Поиск по автору:

В Конституцию предложили внести запреты заплывать за буйки и стоять под стрелой.

Не надейся на дары с небес - долг за ЖКХ растёт с пенями и без!
© Социальная реклама

Россиянам, которые после коронавируса едва сводят концы с концами, власти зачем-то напомнили, что они платят за услуги ЖКХ гораздо меньше, чем европейцы.

Вместо "карточки вакцинированного" российские власти решили ввести "дисконтную карточку проголосовавшего".

РПЦ предложила негласно проверить на совершение сексуальных преступлений священников, ранее задержанных за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии.

- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
- Кот наплакал?

Знаете, бывают плохие дни? И, кажется, у россиян такой день затянулся где-то лет на двадцать.

ВВП не врёт - по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.

Раньше в Интернете предлагали способы, как увеличить член, теперь - как увеличить пенсию.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содержания:
"Мой сосед купил мощный приёмник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему своё возмущение?".
Редакция ответила:
"Купите передатчик".

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

Увидел анонс телепрограммы о встрече президента с электоратом.
Ну что я могу сказать... Имеющий уши, да развесит!

Российским пенсионерам могут дать выплаты или подарки в честь Дня пожилого человека.
Но, как обычно, не дадут.

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик оправдывается:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры...

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.

Возраст сексу не помеха!

Обращение жителей российской глубинки к губернатору:
- Откройте всё, у нас ведь нет трупов.
- Вам что, нужны трупы?

- Чеши, пока молодой!

- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
- Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну, так что ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.

- А где живёт эта сволочь? Инфляцией звать. Все пенсии наши сожрала!

В последнее время замечаю, что с прожитыми годами уменьшается и количество совести в организме. Уж извините, приходится экономить...

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только две вещи: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

Старость - это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Лучше балета может быть только кордебалет.

Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.

- Петрович, ты с ума сошёл - в больничной палате духи пить!? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Сказал, что мне уже всё равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.

Брал высокие обязательства перед своей совестью, но постоянно их пересматривал.

- А зачем вы здесь всё это пишете?
- А зачем вы здесь всё это читаете?

Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.

- Привет, красотка! А молодой человек у тебя есть?
- Да, есть.
- Это хорошо. А немолодой?

Чиновники предложили рассчитывать пенсии по рангам. Очень хочу напомнить, что во времена, когда пенсионеров уважали, в Магадан посылали без рангов.

На воротах московских дворов висели таблички "Вход нищим, старьёвщикам и кукольникам запрещён".

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя ещё в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то!

Одного лодыря спросили:
- Почему ты колешь дрова сидя?
Лодырь ответил:
- А я уже пробовал колоть лёжа - неудобно.

Человечество могло считать себя свободным, пока телефоны сидели на привязи.

- Дедушка, я смотрю, ты всё время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
- Понимаешь, внучек, всё очень просто. Книги делают человека умным, а газеты - нервным.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Наконец-то власти смогли в доступной форме объяснить пенсионерам, чем отличается карантин от самоизоляции.

Слышал, что на банковскую платёжную систему "Мир" хотят перевести всех российских пенсионеров. Ну что же, выражение "пустить по миру" обретёт ещё одно значение.

При Сталине убивали, при Хрущеве разоблачали, при Брежневе загнивали, при Ельцине воровали, при Путине решили всё это совместить.

- Доктор, я отвратительно себя чувствую...
- Пьёте?
- Нет, что вы... Ни капли!
- Ну а что же вы хотели, голубчик?

- Как люди открывают новые звёзды - это ясно. Но как они узнают их названия?