Поиск по автору:

Большинство толстых людей на самом деле не такие уж и толстые.
Просто они на двадцать-тридцать сантиметров короче, чем надо.

Вы с ума сошли!? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы тем самым нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу.

Некоторые не столько варятся в своём соку, сколько варят в нём других.

- Зачем тебе на даче спиртовые салфетки?
- Шашлык, б***ь, занюхивать!

А всё-таки грустно, когда мужчина покупает в аптеке презервативы поштучно. То ли у него денег совсем нет, то ли сил?

Проблема большинства браков заключается в том, что пьяные мужья очень любят своих жён, а трезвые жёны - наоборот.

Мы остались друзьями. Друзьями, которые никогда друг другу не позвонят и не напишут.

И у шампанского бывает оргазм. Правда, всего лишь один раз в жизни.

А счастье-то всегда было рядом! Надо было всего лишь сытно покушать, а потом лечь спать.

Мужик забегает утром в магазин шаговой доступности:
- "Я" томатного полтораху дайте, пожалуйста!..
- Что? Не расслышала... - говорит продавщица.
- Полтораху "Я"!

Человек идёт и улыбается, значит, в человеке пирожок.

Сила - она как пиво: тёмная и светлая.

Глинтвейн варим из того, что нашлось в квартире: вместо сухого красного вина - самогон, из специй - соль и чёрный перец, а из цитрусовых - репчатый лук...

- У тебя опять словесный понос!
- Зато не интеллектуальный запор, как у некоторых!

Утро в кондитерской лавке, идёт приём заказов:
- Мне тортик в виде книги, дочь поступила в педагогический.
- А мне тортик в виде шестерёнки, сын будет учиться на конструктора.
- А вам, мужчина, какой тортик?
- Не надо мне тортик! У всех дети как дети, а мой гинекологом будет!

Челлендж для Константина Ивлева и других известных поваров:
- Из-за всей этой непонятной суеты с коронавирусом так никто и не выяснил, как же всё-таки правильно готовить летучих мышей?!..

Наверное, каждый из вас с этим сталкивался:
- Алло! Поговори со мной, а то мне идти скучно.

Плакат в тренажёрном зале: "Любишь блины - люби блины!".

Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит таким образом, будто у меня инфаркт или почечная колика, но я решил самостоятельно добраться до ближайшей больницы.

Зачем поварихи делают на пюре волны? Чтобы ты захлебнулся от удовольствия...

И, как говорила Великая Инквизиция, мы продолжаем жечь!

Россия запретила ввоз живых свиней из США на свою территорию.
По-видимому, в ответ на то, что некоторых наших свиней перестали пускать в США.

Говяжьи советы: кушайте салаты, кушайте курицу - они полезны.

Я люблю интриговать и ещё кое-что...

Опасаюсь, когда какое-нибудь дело начинается очень хорошо. Заканчивается оно плохо. Хорошего обычно на всю дистанцию не хватает.

Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.

Арбуз - отличное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Моя цель в 2015 году - это достичь целей 2014-го, что мне следовало сделать ещё в 2013-ом, потому что я пообещал себе сделать это в 2012-ом, а первоначально планировал в 2011-ом.

Занимательная кулинария. Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал, что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копчёной колбасы.

Почему дети в садике после прививки очень долго не выкидывают ватки?
Они пахнут папой.

- Чем машина лучше, тем она дороже. Ты с этим согласен?
- Ну да.
- А чего тогда хнычешь, что заказанная тобой машина подорожала на 50%?

Я высплюсь только тогда, когда никогда.

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

В небольшой немецкой школе учились несколько русских детей, которые решили пошутить. Выпустили в своей школе трёх свиней, предварительно пронумеровав их 1, 2 и... 4.
Ещё неделю после этого местная полиция не могла найти свинью № 3.

Голод сделает шедевром кулинарии любое приготовленное женой блюдо.

Очень полный мужчина с трудом протиснулся между рядами в кинотеатре и опустился на своё место.
- Такой полный человек должен покупать себе два билета, - проворчал сосед.
- Извините, - вздохнул толстяк, - я так и хотел сделать, но в зале было только два свободных места - одно в партере, а другое на балконе.

Мой дядя часто брал меня в магазин, который находился в двух километрах от нашего дома. Этот путь он преодолевал либо быстрым шагом, либо лёгким бегом. Я был маленьким, и мне было весело бегать с ним в магазин и обратно. Дядя говорил, что любит спорт и хочет быть здоровым.
Повзрослев, я осознал, что в магазине он покупал водку, а бежал, сломя голову, чтобы поскорее нахерачиться.

- Мирись, мирись, мирись и больше не дерись! А если будешь драться, то буду я кусаться!
- Вообще-то это из Библии...
- Ведите тогда свою проповедь сами!

Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл.
Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...

- Можно ли обожраться до смерти?
- Да, конечно.
- Желудок порвётся?
- Харя треснет!

Ну и что из того, что, согласно последним социологическим опросам, 85% американцев не знают, где находятся границы Украины.
Владимир Владимирович Путин вот тоже не знает...

Надо воспитывать женщину так, чтобы она умела признавать свои ошибки, а то, по её мнению, она всегда права.

В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.

Красный "Доширак" уже не тот. Вот раньше одним пакетиком этой приправы можно было запросто сжечь целую вьетнамскую деревню.

Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...

Реальность - это иллюзия, вызванная хроническим отсутствием в организме алкоголя.

- Та-ак, а почему это от вас спиртным пахнет?
- Так это... употребил я в целях профилактики.
- Это ещё зачем?!
- Чтобы не простыть!
- С чего бы это вы вдруг простыли?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?
- Так это... чтобы протрезветь...

Британские учёные раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди, тоже любили сиськи.

Жена обращается к мужу:
- Ты сходил бы с моей мамой куда-нибудь, показал бы ей город.
- Бесполезно! Она всегда находит дорогу домой.

В последнее время вдруг увлёкся кулинарией. Спешу похвастаться - блюда, которые готовлю, буквально тают во рту. Только все просят, чтобы я их сначала размораживал.