Поиск по автору:

Цитата из Википедии убила: "Папа Римский Франциск рассказал, что задолго до того как почувствовал способность обращать людей к Церкви работал вышибалой в ночном клубе в Аргентине".

Как же этот мудак, мой начальник, меня достал. Подхожу глядя в глаза, улыбаюсь: "Ты меня достал, я увольняю тебя с должности своего начальника, вот мое заявление об уходе!" Ради того, чтобы увидеть это лицо, можно отдать много.

- Что вы можете сказать о героине романа?
- Роман честный наркодилер и героин у него что надо.

Сам я ни к еврейству, ни к иудаизму никакого отношения не имею. Не скажу что чистокровно русский, но чистых славянских кровей это точно. А вот бабушка моей жены та чистокровная еврейка, как-то попросила купить ей мацу т.к. она хоть и не религиозный человек, но кровь видимо требует своего. Я промотался всю неделю на работе и освободившись только в субботу во второй половине дня бегом в синагогу. Поднимаюсь по ступенькам наверх и обращаюсь к первому человеку в кипе:
- А где можно купить мацу?
- Да кто ж по субботам продает?!
Я извинился и вышел, а в голове моей играла музыка из "17 мгновений весны" и голос: "Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!"

- Надо допросить Сидорчука, он у нас главный подозреваемый!
- Не надо коллега, у него железное алиби.
- И ты веришь в его алиби, да Сидорчук рецидивист, у него три ходки в том числе и за убийство. Кто вообще предоставил ему алиби?
- Ты не поверишь, но алиби ему предоставил наш судмедэксперт! Он вскрывал его за день до убийства.

- А я вас узнала, вы же звезда!!!
- Ну что вы я всего лишь снимался в передаче "Играй гармонь" один раз и то по пьяни.
- А вы знаете, я это выступление на всю жизнь запомнила и всегда мечтала с вами познакомиться.
- Ой, ну вы меня прямо растрогали...
-Автограф дадите?
- Конечно (расписывается)
- Спасибо огромное!!! Ждём вас завтра в 8.00 в военкомате!

Жена представителя ООН говорит мужу:
- Наш сосед постоянно ссыт в подъезде на нашу дверь, а вчера вообще обещал меня изнасиловать, нужно срочно что-то делать.
- Конечно, дорогая! Я уже выразил серьезную озабоченность по этому поводу.

Одессит приходит в ателье.
- Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
- Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.

- Как ты думаешь, а может какой-нибудь сумасшедший миллиардер купить всех футболистов сборной России?
- Ну если только на органы...

Молодой следователь волнуется перед первым допросом. Старый его учит: «Ты главное покажи что ты всё знаешь, что отпираться бессмысленно, дави морально, чтобы он чистосердечное подписал. Ладно я на совещание, потом расскажешь». Ну он заходит в кабинет и сразу сходу начинает. Ну жучара попался, пойдешь у меня по полной. Вот в этой папке всё: показание подельников твоих и свидетельские показания и результаты фото и видеофиксации. Ты у меня на зоне из под нар вылезать не будешь ... В общем колет по полной. После допроса идет к начальнику.
- В общем раскололся он как миленький. Чистосердечное признание написал, я конвой вызвал и в камеру его отправил.
- Кого?!! Тебе разве не сказали что конвой с подозреваемым застрял в пробке, у тебя в кабинете прокурор сидел, хотел на допросе поприсутствовать.

Судебный процесс над коррупционером. Он как обычно прикрывается патриотизмом, ошибкой, говорит что его подставили. Судья задремал. В это время гособвинитель разошелся.
- Да все прекрасно знают о твоих счетах в офшорах, про мальчиков несовершеннолетних в саунах, что ты не одного решения не утвержжал если думал что тебе это выгоду не принесет. Плевать тебе и на страну и на закон!!!
Судья просыпается да как закричит:
- Да что ты себе позволяешь, щенок!
Немая сцена. Судья смущённо:
- А, так вы подсудимому это говорили, тогда извините, продолжайте.

Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?"

- У нас шина спустила.
- Бери насос и накачай.
- Но я известный телеведущий!!
- Вот и поработай на камеру.

- Ну что, дед, попросил золотую рыбку о чем я велела?
- Нет, она была не в сети.

- Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина!
- Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина и та от тебя ушла.
Но зато скоро настанет прозрение.
- Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин!
- Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.

- Нужно избавиться от трупа!
- Может просто закопаем?
- Лучше растворить в кислоте.
- Может лучше инсценировать несчастный случай?
- Господа депутаты,я понимаю что многие из вас имеют судимости, но напоминаю что мы сейчас обсуждаем вопрос захоронения тела Ленина.

- Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
- Зато по химии я всегда был отличником!

Начальник спросил, с кем я так долго разговаривал по телефону. Я ответил, что у меня была телефонная связь с Марсом. Начальник спросил, не являюсь ли я сумасшедшим, а что я ему еще должен был сказать, если я действительно разговаривал с клиентом Марсом Габиевичем?

- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен ещё больше! Ну а что ты с него возьмёшь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.

Таможенник задает вопросы беженцам из Сирии.
- С какой целью прибыли в Евросоюз?
Беженец, не владея языком, достает бумажку.
- Я боевик Исламского государства, прибыл в Европу для организации ряда терактов и выполнения миссии... ой, извините, перепутал бумажку. Я обычный крестьянин, готов выполнять любую работу чтобы прокормить семью, клянусь что буду соблюдать законы Европы и быть полезным обществу.

- Разместите пожалуйста объявление: "Пропала собака породы чихуахуа. Просьба вернуть за вознаграждение".
- Фото есть?
- Да вот пожалуйста.
- Ну это же не чихуахуа, это же бульдог какой-то!
- Во-первых не бульдог, а мой муж, он работает начальником охраны, а во-вторых вы не туда смотрите, чихуахуа у него на руках сидит.

Проповедник толкает пламенную речь:
- Мы погрязли в разврате, мы стали хуже животных, хотя господь поставил нас властвовать над ними. Разве можно представить чтобы животные вступали в однополые отношения?
Тут его перебивает биолог случайно оказавшийся рядом.
- Не хочу вас расстраивать пастор, но гомосексуальное поведение согласно данным науки встречается у более чем у 450 видов животных.
- Но видели ли вы чтобы животные занимались сексом за деньги? - не унимается пастор.
- Вы правы денег у животных нет, но самки некоторых видов обезьян спариваются ради получения вознаграждения в виде еды и других полезных вещей.
- Вы что хотите сказать что животные дошли до такой пропасти как люди?!!
- Нет, что вы пастор! Животные, в отличие от человека никогда не разглальствуют о том в чем они не разбираются.

- Приезжай в гости, давно ты у меня не был.
- Не, у тебя сосед алкаш просит на выпивку, а если не дашь, то или колеса проткнет или машину пацарапает.
- Не волнуйся, я давно переехал.
- В новый район?
- Нет, соседа.

- А правда что у вас в России медведи ходят по городу?
- О господи! Что за дурацкие стереотипы! Россия это современное индустриальное государство и медведи давно уже передвигаются по городу за рулем автомобиля или на общественном транспорте.

- Меня зовут Николай Иванович, я буду вашим руководителем и научу вас всему, что должен уметь специалист на вашей должности. Прежде всего забудьте ту чушь, которую вам несли в университете.
- Николай Иванович, но в университете Вы преподавали мне технологию???
- Это не отменяет сказанных мною слов. В университете мне платили за часы начитанных лекций, а здесь за качественную работу моих сотрудников.

– А вот если бы у тебя все было: деньги, известность, дома, машины, внимание красивых женщин, чего бы ты больше всего боялся?
- Проснуться

- Я знаю вас достаточно и с уверенностью могу сказать: более чистого и святого человека я не встречал. Господь все видит и я уверен, что вам уготовано место в раю среди самых великих праведников.
- Спасибо, вы умеете утешить перед операцией, доктор.

- Слушай, как думаешь, выживут они после этого или нет?
- Ну если выживут, то это вообще фантастика какая-то, хотя давай дальше посмотрим.
- Так, господа министры, хватит шептаться! Кабинет министров единогласно проголосовал за увеличение тарифов ЖКХ, налоговой ставки и пенсионного возраста.

- А почему все депутаты разбежались?
- Боятся за свою жизнь!
- Что случилось?
- Да вот письмо из СЭС, где написано, что приедут паразитов травить.

- Слышал, Санек не выдержал и избил жену ее же питоном.
- Сильно?
- Да, сдохла змея.
- Ясно, а с питоном что?

Рассказал коллега, который раньше работал поваром.
Их шеф-повар постоянно жаловался, что ему не хватает времени чтобы сесть и спокойно поесть.
Решили провести эксперимент: наливать ложку воды в ведро всякий раз когда шеф-повар что-то пробует.
Когда шеф-повар уходил с работы набралось 1,5 ведра воды!

САМЫЙ КРУПНЫЙ ГЕНИЙ 20 ВЕКА

В 30-х годах на улицах Баку, как и во всех городах СССР проходили демонстрации. Демонстрации были многочасовые и пролетарии со свойственной им простотой справляли нужду в ближайших подъездах. В это же время в интеллигентной еврейской семье отставного моряка, а ныне журналиста Саула Ефимовича Альтшуллера и Ревекки Юльевны подрастал смышленый мальчуган Генрих. Пятилетний Генрих предложил решение данной проблемы вылепив из пластилина унитаз и поставив его на колесики. Своим изобретением он поделился с папой. В отличие от большинства родителей он не стал восхищаться изобретением, а спокойно сказал: «Не может быть, чтобы этого раньше никто не изобрел!» Порывшись в газетах, он нашел и показал сыну что такое решение уже было воплощено где-то в Европе. Это была прекрасная вакцинация необходимая творческой интеллигенции от ложной уникальности своих идей и мыслей, тем более спонтанных.
15 октября 2017 года если бы Генрих Саулович Альтшуллер был бы жив ему бы исполнилось 91 год. Но увы, самый крупный гений 20 века ушел от нас, прожив далеко не сладкую, но героически насыщенную и главное творческую жизнь, в 1998 году. «Почему самый крупный гений?!» - спросите вы. Да, двадцатый век не был беден на гениев и талантов, но каждый из них развивался и шел по уже проторенной дорожке, в рамках своей науки или иной сферы, а Альтшуллер создал принципиальную новую НАУКУ О ТВОРЧЕСТВЕ, он создатель Теории Решений Изобретательских Задач (ТРИЗ).
Альтшуллер изобретал с детства, а первое авторское свидетельство получил в 17 лет. Среди его первых изобретений - катер с ракетным двигателем, пистолет-огнемет, скафандр. Наиболее значительное из них - газотеплозащитный скафандр (а.с. № 111144). Но изобретателей даже талантливых много, а науки о том как изобретать не было. Генрих Саулович взялся решить эту проблему и обнаружил что в основе создания нового механизма лежит устранение противоречия.
Пример. Нужен автобус подлинней, но если его сделать таким он будет неуклюжим, плохо вписываться в повороты. Таким образом возникает противоречие нужен длинный чтобы вместить больше людей и нужен не длинный чтобы был маневренный. Разрешением этого противоречия является создания «автобуса-гармошки». Для того чтобы водолазу очистить дно корабля нужна вращающаяся щетка, но если он щетка будет вращаться водолаз будет вращаться вместе с ней. Т.е. щетка должна вращаться чтобы очищать и не должна вращаться чтобы не вращался водолаз. Для этого используется прием «дробления», одна часть щетки остается неподвижной и крепится к кораблю другая часть щетки вращается и чистит корабль от ракушек. Проанализировав 40 000! патентов Альтшуллер заметил что большинство приемов повторяются, т.о. он собрал 40 ТИПОВЫХ ПРИЕМОВ УСТРАНЕНИЯ ТЕХНИЧЕСКИХ ПРОТИВОРЕЧИЙ. Затем был создан АРИЗ (Алгоритм решения изобретательской задачи) в котором были представлены последовательные шаги для инженера который решает задачи от обнаружения проблемы до внедрения.
Альшуллер поставил себе целью доказать что творчество можно сделать технологичным независимым от вдохновения, от озарения, мистики и религии и с 1948 начал проводить первые семинары по ТРИЗ. В том же году он с товарищем отправляет письмо Сталину с резкой критикой положения дел с изобретательством в СССР. 28 июля 1950 г. был арестован бывшим МГБ СССР (Министерство госбезопасности), по 58 статье, без суда приговорен Особым Совещанием МГБ к 25 годам лишения свободы и отправлен в Речлаг - один из лагерей Воркуты. Спасло его то что в лагерь пришло известие что Альшуллер стал победителем всесоюзного конкурса на создания горноспасательного костюма и его назначили начальником технического отдела при шахте. А 1954 году он был освобожден и полностью реабилитирован. Но по возвращению в Баку его ждал очередной удар: мать которая обегала все инстанции добиваясь правды не выдержала и покончила собой незадолго до его освобождения.
Генрих Саулович стойко переносивший все жизненные перипетии продолжил работу над ТРИЗ и АРИЗ, но не остановился на этом. Под псевдонимом Генрих Альтов он писал фантастику, а также собрал крупнейший в мире фонд научно-фантастических идей. Одной из важнейших работ Альтшуллера является Жизненная Стратегия Творческой Личности (ЖСТЛ), которую он изложил в своей книге рабочее название которой было «Как стать еретиком». Современные тренеры успеха любят ухватившись за пару-тройку идей рассказывать всем секрет успеха (естественно за большие деньга), Альтшуллер же для разработки своей концепции ЖСТЛ проанализировал биографии более 1000 гениев и выявил повторяющиеся 88 этапов в жизни гениев. Кстати, для большинства гениев успех в современном потребительском понимании был недоступен.
Альтшуллер продолжал вести семинары по ТРИЗ. А в 80-х годах тризовцев стали приглашать в организации для решения сложных производственных задач и естественно стали хорошо платить. Тут-то и началось: к новой науке стали примазываться куча плагиаторов и просто жуликов, ТРИЗ как камень в лесу оброс сотнями мифов начиная с того что ТРИЗ решает абсолютно любые задачи (ЭТО НЕ ПРАВДА!, классический ТРИЗ был создан для решения «железных задач») и такие как «ТРИЗ – это лженаука». Сейчас ТРИЗ применяются во многих американских и западных корпорациях таких как Boeing, NASA, высокотехнологических компаниях Hewlett Packard, Motorola, General Electric, Xerox, IBM, LG, Samsung, Procter and Gamble, Expedia и Kodak.
Альтшуллер считал что ТРИЗ принадлежит всему человечеству и не может быть приватизирован одним человеком или одной организацией, это он и сказал в своем завещании. Но группа непорядочных учеников вопреки воле гения после его смерти попыталась зарегистрировать Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ». Для вдовы Альтушуллера, Валентины Николаевны Журавлевой это было сильным ударом, ударом полученным от людей которых она когда-то принимала у себя в доме. Она неоднократно пыталась получить у них объяснение, но подонки даже не выходили на связь. На защиту семьи встали лишь трое человек, два ученика Альтшуллера: Игорь Леонардович Викентьев, Сергей Валерьевич Сычев и адвокат Вадим Валерьевич Усков. 08 декабря 2004 года «Палатой по патентным спорам Федерального органа исполнительной власти по интеллектуальной собственности Российской Федерации» Товарный знак «ТРИЗ / TRIZ» (свидетельство о регистрации N 251307), ранее зарегистрированный на имя общественной ассоциации «МА ТРИЗ» был полностью аннулирован.
Если будете на Сулажгорском кладбище поклонитесь могиле гения. Может ему даже поставят памятник в Петрозаводске где он проживал с 1990 года до смерти или в Баку где прожил большую часть своей жизни, или в Ташкенте где он родился, а быть может даже в Москве, после того когда поставят все памятники таким деятелям как Ахмад Кадыров.

Хватит уже очернять нашу историю и говорить что в 1917 году людей выбрасывали из их квартир и усадеб, отправляя в Сибирь! Это просто была программа реновации. И с тех пор она проводится раз в сто лет.

Она кокетливо:
- В каждой женщине спит стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса, то что мужчина разбудит с тем и будет иметь дело.
Он серьезно:
- Мадам, я внимательно вас изучил и пришел к выводу что стерва, дура и ведьма даже не ложились, а ангел и прекрасная принцесса не спят, а давно сдохли.

- Яша, как дела у Изи? Что-то вас давно вместе не было видно. А такие друзья были.
- Все, Соня Марковна, отходил Изя свое по земле.
- Ой вей! Когда?
- Месяц уже …… как этот поц себе машину купил.

Токаев заявил о возникновении террористической угрозы и попросил помощи ОДКБ. Телеканал Звезда тут же заявил что Россия отправляет в Казахстан 3000 миротворцев. Извините, праздники долгие и всё такое, я мог чего-то не знать, просто объясните мне когда на борьбу с террористами стали стали отправлять МИРОТВОРЦЕВ?

- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
- Ух ты, я даже представить не могла, что проктолог может быть таким романтиком.

- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.

- Ты чо ваще рамсы попутал нормальному пацану гнилые предьявы делать? Ты же этот фуфел даже обосновать не сможешь! А за порожняк знаешь чо бывает?
- Коллега, я понимаю, что волнение, что это ваша первая адвокатская речь в суде. Но поверьте более опытному адвокату, так к гос обвинителю лучше не обращаться.

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.

- Владимир Владимирович, в чем секрет вашего политического долголетия?
- Это все благодаря овощам.
- Очень интересно! Как вы используете овощи для укрепления своей политической позиции?
- Да как хочу так и использую, овощи все равно будут за меня голосовать.

В социальной сети переписка. Когда-то в школе у них была любовь. Он бывший ботаник и эрудит, сейчас успешный предприниматель, она разведенная мать двух детей с излишнем весом, пытается привлечь его внимание:
- А ведь я тогда тебя любила по-настоящему! И ты ведь тоже любил меня. Разве совсем ничего не осталось?
- Увы, сейчас та, которую я любил, скрыта от меня богами Олимпа в том же образе, что и жрица Геры по имени Ио.
- Ты такой же романтик как и раньше… только какой-то пессимистичный … (Пауза, она гуглит) Тварь! Я ненавижу тебя! Я узнала что Ио превратили в корову!

- У вас в ателье гандоны штопают?
- А ты родной что, порвался?

Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

Заместитель приходит к главврачу.
- Как теперь его семье в глаза смотреть?!!
- Что случилось?
- Эти твари санитары вчера напились и живого отвезли в морг, а мертвого на операционную! Как теперь его семье в глаза смотреть?!
- Что, умер в морге?
- Да нет, сказал что наконец-то отоспался в тишине, а утром к себе в палату поднялся. А вот мертвого прооперировали, сейчас в реанимации, состояние стабильное. Как теперь его семье в глаза смотреть, им уже сообщили что пациент умер?!!

Берут интервью у миллиардера.
- У вас есть необычное хобби, увлечение, странности?
- Да, я очень люблю заниматься сексом под музыку разных исполнителей: Энигма, Монсеррат Кабалье, Тото Кутуньо...
Журналист:
- Здорово, я тоже люблю! А под Элвиса Пресли нравится?
- Под Элвиса, увы, не получилось.
- Стесняюсь спросить, почему?
- Когда он был жив, я зарабатывал не так много как сейчас, и за ту сумму, что я предложил, он не согласился сыграть у меня в спальне.

- Не скрою, вы просто поразили меня богатством и разнообразием своего внутреннего мира.
- Какой же вы нетактичный паразитолог.

- Я сразу сказал татуировщику что я натура тонкая, характер изменчивый, поэтому мне нужно что-то особенное. Мы несколько часов перебирали варианты, обсуждали нюансы, спорили...
- Что в итоге он тебе набил?
- Морду!

- А вот был случай, мы с моими друзьями студентами налакались до поросячьего визга, а затем надели маски Хищника и Чужого и бегали голые в масках по женскому общежитию. Эх, весело было, правда все плохо кончилось.
- Из универа поперли?
- Ага, сказали что это поведение недостойно ректора.