Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сид
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умерла у Абрама жена. Приходит он в газету объявление давать. Заплатил по минимальному тарифу и дает текст: "Сара умерла". Ему говорят: - Но за минимальную цену вы можете дать четыре слова. - Тогда добавьте: "Продам Москвич".
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на третий.
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, открывая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит: - Петр! Из окопа выглядывает голова, снайпер снял. - Василий! Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает. - Иван! Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится: - Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!
Нарк приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит офицант. - Чем сегодня кормите? Офицант, открывая меню: - Один момент. - Тогда два тюбика.
Комментатор футбольного матча по радио: - Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте же ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
1 сентября. Дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется забеременела? - Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.
Одна женщина(Ж)решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж: Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице. Д: Без проблем. Операцию назначим на завтра. Ж: Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа? Д: Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете, и у вас кожа на лице разглаживается. Ж: ОК. Я согласна. Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику. Ж: Доктор, посморите, что вы наделали! Посмотрите, какие ужасные мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на нее и говорит: - Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.
Студия программы новостей. 3 минуты до прямого эфира, а ведущей - нет... Весь персонал, включая главного редактора - в панике... ...1 минута до эфира - появляется ведущая (косметика смазана, волосы всклокочены, и т. д. ) Ну, визажисты-гримеры по-быстрому метнулись, подкрасили поправили, перед камерой усадили. - 3, 2, 1... МИКРОФОН!!! - Добрый член!... ой... Толстый день... ой... Нет, не могу я сегодня вести передачу!!!
1 сентября. Дети пишут сочинение на тему "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает: - Марь Иванна, а как пишется забеременела? - Маша, не пиши про лето. Пиши про Пушкина.
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Пришла женщина к захарке и говорит: - Вот у меня муж по вечерам не очень активен.... Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Доперестроечный Московский метрополитен. К автомату подходит нарк, бросает 20 коп. Из автомата падают 4x5коп. Удивляется, достает еще. Бросает. и т. д. Сзади уже собралась очередь, одна бабулька пытается его остепенить. Он оборачивается и говорит: "Отойди, бабка, я играю и мне везет"
Программа "Клуб путешественников". Юрий Сенкевич: - В Индии найден мальчик, которого с самого младенчества воспитывали слоны. Если бы вы только видели, как быстро и как ловко он таскает бревна без помощи рук!..
Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: - Раскажите, пожалуйста, самый запомнившийся вам бой. - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, хуяк - слева немцы, хуяк - справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на хуй дети?! Фашисты!!!
Пришла женщина к захарке и говорит: - Вот у меня муж по вечерам не очень активен.... Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать.... Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами и орет: - Жена, ты видела как пельмени трахаются? - Hет. - ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!
Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей: - Сколько раз тебе говорить: мясо в суп кладешь - носки снимай!
Решил доктор Ватсон Холмса отучить курить, но как? Взял он трубку, зачерпнул из своей задницы дерьма и положил ее на место. Холмс как курил, так и курит. Ватсон думает, наверно мало, черпанул побольше! Холмс как курил, так и курит. Прошел месяц... Холмс как курил, так и курит, а Ватсон без трубки уже не может.
Петр 1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам: - Бояре, в Голландии изобрели портвейн! Все: Что такое портвейн? - Это как водка, но легче пъется и вкусней. Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!! Петр 1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив. Все: Что такое презерватив? - Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели. Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!! Петр 1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого у голландцев изобретено ГОЛОСОВАНИЕ! Тут встает старый боярин и говорит: - Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!!
Майклу понадобился совет по праву, а все его друзья предупреждали о том, что юристы - подлая и жадная компания, с этим согласились все. Однако, выбора у него не было, поэтому он поискал в телефонной книге и нашел имя Бена Блэгдона. Он договорился о встрече. Идя на встречу, Майкл был настороже. - Сначала дело, господин Блэгдон. Какова ваша ставка за такую консультацию? - 500 долларов за три вопроса. Майкл остолбенел. - Вы серьезно? Не слишком ли это круто за три жалких вопроса? - Да, без сомнения. Каков ваш третий вопрос?"
Сидит маньяк(М) у психиатора(П)на приеме. П. : Отдгадайте загадку. Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Маньяк подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. : Нет, ножницы! М. : Ножницы вбили? Обалдеть.
Заходит Романцев к своему приятелю - сэру Алексу Фергюссону: - Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а? - Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает: - Ну как дела? - Да плохо... - Так ты сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну, и что? - Что-что... Бочки выиграли!
Сержант строит роту перед казармой. - Рядовой Иванов! - Я! - Пятнадцать шагов вперед шагом марш! Иванов выходит, но... - Товарищ сержант! А дальше никак - стена. - А дальше и не надо. Рота! Огонь!
Сидит маньяк(М) у психиатора(П)на приеме. П. : Отдгадайте загадку. Два кольца два конца, а по середине гвоздик? Маньяк подумал и говорит: - В очки студента вбили гвоздь. П. : Нет, ножницы! М. : Ножницы вбили? Обалдеть.
Заходит Романцев к своему приятелю - сэру Алексу Фергюссону: - Дружище, твои выигрывают все, что можно. Поделись секретом, а? - Да ничего особенного. Просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек и заставляю ребят целый матч - 2 по 45 - против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд. Через месяц снова встречаются. Фергюссон спрашивает: - Ну как дела? - Да плохо... - Так ты сделал, как я говорил? - Сделал. - Ну, и что? - Что-что... Бочки выиграли!
Один мужик спрашивает другого: - Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал? - Ты что, с ума сошел! Конечно нет. - Хочешь пойти в поход?
Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию. Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье, широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и, сокрушенно качая головой, говорит: - Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушкa очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку... И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
Рано утром таксист со страшнейшего бодуна выезжает из парка на линию. Возле ворот его останавливает девушка и садится на заднее сиденье, широко раздвинув ноги. Таксист кидает взгляд в зеркало заднего вида и, сокрушенно качая головой, говорит: - Пора бросать пить. Совсем на пизду стал похож.
Папа спрашивает у Вовочки: - Что читаешь? - Да так... училка книжку дала... - Как называется? - "Лесбиянки". - Да ну? Вот это да! Дай глянуть! Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит: - Тьфу! Бианки... "Лес"...
В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая. Вовочка после урока ей и говорит: - Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну! - Ах... Ты... Меня.. Да я учитель! - Заба-авно... Ну хорошо, научите...
Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в зал входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит: - Вы что, с ума сошли? - А что, я в костюме Адама! - Дура! В костюме Адама! А где же тогда, извините, член? - Я ведь только что зашла. Сейчас какой-нибудь да привяжется
Сосед заходит к соседу и спрашивает: - Слышь! А где жена твоя? - Да! Убил я ее.. - И куда дел? - Да вон, перед домом закопал. - А че жопу не закопал? - Да велосипед ставить удобно.
Новый русский приносит в магазин электроприборов электропилу и говорит: - По паспорту с помощью этой пилы можно за день распилить 5 кубометров дров, а мои бойцы на виле как не стараются больше двух не успевают. Продавец пожав плечами включает электропилу в сеть. Новый русский вздрагивает и говорит: - А чой-то она зажужжала???
Революционный митинг. Ленин на броневике. Толпа скандирует: - Леннон! Леннон! Ленин: - Товаищи, я же Ленин! Толпа опять: - Леннон! Леннон! Ленин: - Ну хьен с вами. IT`S BEEN A HARD DAYS NIGHT...
Приходит грузин к врачу: - Вэй, доктор, у мэня уже тры сына. Жена плачет нэ можэт болше. Слюшай, сдэлай что-нибуд, а? - Хорошо, хорошо, батенька. Посмотрим, что говорит по этому поводу наша достопочтенная медицина. Открывает старую толстенную книгу. - Тэк-с, тэк-с, тэк-с... Вот! Если грузин, у которого уже есть трое детей, не хочет их больше иметь, ему надо отрезать одно яйцо. Замечательно! Вжжжик... И отхватил яйцо. Грузин радостный ушел домой. Через девять месяцев вновь приходит к тому же врачу. - Доктор, у мэня снова радылся сын. Что дэлат? Врач за ту же книжку. - Если у грузина, которому отрезали одно яйцо, снова родился ребенок, надо отрезать ему второе яйцо. Сделал. Та же история через девять месяцев. - Вэй, докто-о-о-р!!! Что дэлат?!! - Успокойтесь, батенька. Сейчас посмотрим. Так-с. Если у грузина, которому отрезали оба яйца, вновь родился ребенок... ЗНАЧИТ ЯЙЦА РЕЗАЛИ НЕ ТОМУ ГРУЗИНУ!!!
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?
Парится Змей Горыныч в бане. Вдруг стук в дверь. Открывает - на пороге Илья Муромец: - Выходи, падла, на честный бой! Змей в ответ: - Илюша, давай завтра. А сейчас заходи, попарься. - Нет, выходи, сука! - Илюша, да ладно тебе, заходи. Такая компания классная: Соловей-разбойник, Кощей... - Выходи, бля!!! - Ну, Илюшенька, давай посидим, раки откушаем, пивка хлебем. А девахи-то у нас какие: Василисушка, Варварушка... В ответ молчание. Змей подумал:"Кажись отъебался", и продолжил веселье. Вдруг, через полчаса, стук в окно. Змей высунул в окошко одну башку, а Илюха-подлый гад хрясь мечом... Башки нет. Две оставшиеся головы, глядя друг на друга: - Ну не мудак?