Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сидоров
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
надувал Вини-Пух шарик, рядом сидел Пятачек. Шарик лопнул, Вини - Пуха забросило на дерево. Висит он на ветке и страшно раненым голосом говорит: "Что ты ржешь надо мной, свинья?" На что Пятачек жалобным голоском отвечает:"Я не ржу, Вини, мне рот разорвало"
1) Не чтобы медленнее, а чтобы удары правой и левой рукой чередовались. (хотя да, получается медленнее) 2) Что мешает вам использовать раскладку Дворака(Дворжака)-Дилея ?
Повез я как то своего кота-красавца кастрировать. Жалко, а надо.. Всю квартиру приссал, да и истошные вопли его по ночам сон не улучшали. Клиника хорошая. Персонал обходительный. Специалисты грамотные. Сделали все по-уму. Оплатил я симпатичной медсестре услуги по этой гнустной процедуре (не помню сколько, пусть будет 50 р.) и выдает мне красавица квитанцию:
Сумма: 50 Р. Плательщик: СИДОРОВ (Фамилия моя) Основание: Кастрация
Рассказал сотрудник. Клянется, что правда. Крест на пузе синим фломастером. Киев. Давеча на выходных Сергей Андреевич (назовем его так) ездил в больницу к жене на собственном авто "Шкода". Больница находится почти что за городом. Феофания, если знаете. Мило побеседовали, погуляли по территории, но вдруг жену обуяло необъяснимое беспокойство. Ехать Сергею далековато. - Я тебя прошу, будешь ехать домой - пристегнись ремнем. - Ладно,- ответил Сергей. Надо сказать, Сергей человек осторожный, в зеркальце смотрит, поворотниками мигает по делу, скорость не превышает. Мечта, а не водитель. Сел в машину. ПРИСТЕГНУЛСЯ! Относительно пустая дорога, вторая полоса, скорость от силы 70 км/ч. Впереди... ну да, правильно... стоят гаишники. Один из них с расторопностью страдающего поносом вылетает прям на 2-ю полосу и остервенело машет палкой. Сергей по привычке глянул на спидометр - все в норме. Остановился. Подходит сержант: - Сержант Мнпсктофбпский. Ваши документы! - Пожалуйста. Сержант молча изучает документы. - Простите, сержант, а что собственно случилось? - Все в порядке. - Можно ехать? - Скажите, а почему Вы пристегнулись? Нет, ну в смысле, все правильно, так и надо. А все таки почему? Глаза Сергея становятся по пятаку, рот невольно приоткрывается и он выдает как есть: - Дык эта... ну пристегнулся потому, что жена просила. В больницу к ней ездил. То-се, яблочки-апельсинчики... Вот обратно... того... Подходит второй гаишник, берет документы и вдумчиво анализирует содержание: - Это Ваша машина? - Ну да! - ВЫ ИЗБЕГАЕТЕ ВСТРЕЧ С ДОРОЖНОЙ ИНСПЕКЦИЕЙ? - ... =8-О В чем собственно дело? - Сверим номера кузова и двигателя. Сергей берет тряпку, выходит из машины. Тьфу на тряпку, протер номера. Странно, номера совпадали с указаными в техпаспорте, следы изменений в процессе осмотра также не были обнаружены. - Поймите, Сергей Андреевич, если водитель едет не превышая скорости и у него пристегнут ремень - это подозрительно. Слишком примерным водителем Вы выглядите. Можете ехать. - Круто... А документы можно получить? - Конечно, вот. Сел в машину, открыл окна, врубил музыку, одел солнцезащитные очки. Локоть в окно, сигарета в зубах. Ремень пристегивать не стал... "Ну и херня", думает Сергей, "с дуба навернулись, не иначе!". Подъезжает к мосту. Гаишники. Тормозят. В зеркало заднего вида видно как один разговаривает по рации. Второй потребовал документы и спрашивает: - А почему Вы там-то и там-то ехали пристегнувшись, а? - Уважаемый,- взмолился Сергей,- я ж музыку на полную включил, и очки одел, а ремень даже не накинул! Что еще надо?!! - Не, ремень таки пристегивать надо. Правила обязывают. Ладно, номера двигателя покажите. - А всегда пожалуйста! Они, благо, протерты минут пять назад! - Езжайте. На полной измене Сергей доехал домой. В тот же день. История эта была на следующий день рассказана жене. Больше никто не просит Сергея пристегнуться, а он сам теперь испытывает к ремню стойкое отвращение. :)
"Укрощение начальника" (Рассказ соседки) Мокрыми осенними вечерами гулять с собакой - не самое приятное препровождение времени, поэтому собачники нашего дома почти каждый вечер кучкуются во дворе, обсуждая всякую всячину, пока барбосы по своим делам бегают вокруг. На днях одна соседка рассказала: Назначили нам нового начальника отдела, мужчину в самом расцвете сил лет 37-ми, образцового мужа красавицы-жены и добропорядочного отца семейства с двумя разнополыми и разновозрастными детьми. Начал он свою работу с установления дисциплины, планирования работ, соcтавления отчетов и проверки прихода-ухода. В общем, как в старые времена. Чуть что - мордой об стол и на позор коллективу. Фигурально выражаясь. Об отпроситься в поликлинику или свекровь встретить с поезда - и не говори совсем. Террор, в общем, как при Сталине. А отдел у нас почти весь женсого полу, мужиков двое есть, и то оба тряпки. Не в счет. Надоело нам это, потолковали в туалете, и началось. Начальник имеет привычку пиджак снимать и вешать на спинку кресла, ходить по отделу - несколько комнат - и в другие службы в рубашке с галстуком, надевая пиджак перед самым уходом. Вечером однажды, перед концом рабочего дня, отвлекли его в другой комнате, и в наружный карман положили женские трусики предельно эротического покроя. На следующий день начальник пришел в темных очках, тщательно скрывая огромный фингал под глазом, задумчивый как никогда. Позвонил директор, и начальник собрал документы для доклада в папочку на молнии, и приготовился идти. Тут его опять отвлекли в соседнюю комнату на две минуты, и из папочки бумажки быстро извлекли, положили туда несколько презервативов в яркой упаковке, коробку конфет и сверху еще несколько презервативов. Наш директор - женщина лет сорока пяти. После доклада начальник отдела вернулся в отдел без нового фингала, но еще более задумчивый. И, кажется, уже не совсем начальником. В таком состоянии в конце рабочего дня взял наш начальник свой портфель, вышел из здания, прошел проходную (окна у нас на улицу), и заглянул за чем-то в портфель. Достал оттуда что-то, завернутое в газету, развернул, и уронил это что-то, то есть кирпич, себе на ногу. Зрелище было не для слабонервных, некоторые его даже пожалели.