Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Компания взрослых людей пьет пиво. По телевизору прямой эфир с местным депутатом. Предлагают задавать вопросы, один из присутствующих звонит на студию и вопрошает: Доколе не будут завозить песок в песочницы, детям негде играть? Вопрос довольно нейтрален, цензор дает добро, поэтому соединяют с депутатом. Дальше наблюдаем на экране телевизора. Женщина-депутат слушает вопрос, и далее по накатанной. - Спасибо за актуальный вопрос, это безобразие, дети наше будущее, завтра же все что можно заполним песком, затем уверенно подвигает листок и кратенько минут на 15 начинает что-то объяснять по существу вопроса. Экспромтом на экспромт. Публика в экстазе.
Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из улиц. Выглядела табличка следующим образом:
ул. Ткаченко им. Петренко
Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко" (какой-то герой войны)
Комментарию № 9 от 16.03.04 1. Я думаю не скоро, пример та же Чечня-Ичкерия, уже почти 10 лет . Сталинские методы не решаются применять, а договорится плохо получается. 2. Еслиб небыло Российских баз, было бы как в Югославии.Война и истребление населения по нац. признакам. 3. Была Республика Ичкерия ( 96-99 годы), кончилось разграблением прилежащих сел Ставрополья и походом в Дагестан. А вообще я бы не ставил эти проблемы в один ряд.Слишком разные у них корни.
7 января. Донецкая область. Посетив Святогорск, решили на обратном пути заехать в лес, воздухом подышать. В итоге за час насобирали кучу грибов!!! Если бы не собирал сам - не поверил бы. Зато снега за зиму толком и не видел. Начинаю понимать негров...
Мурманск,сопки,автобусная остановка.От остановки начинается километровый спуск, очень крутой и с поворотами. Стоп кадр - На остановке стоит автобус,рядом ларек. У ларька мужик покупает сигареты.Автобус трогается от остановки еще не закрыв двери.Мужик, роняя сигареты,деньги бросается за автобусом, догоняет его и со второй попытки заскакивает в него.Народ на задней площадке встречает его хохотом: -Ну мы уписались,как ты за автобусом гнался!!! -Сейчас обкакаетесь-я водитель этого автобуса !!! :-)
Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион (как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет. Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...
Ну, мужская половина, особенно та, которая была на сборах, меня поймет! На четвертом курсе, нас повезли на военные сборы. Кто был знает что это такое. Мы тогда были в основном все холостые, но затесались к нам два женатика, причем один из них женился буквально на днях и очень убивался по поводу такого прекращения медового месяца. По-моему, основной достопримечательностью на сборах становится столовая, куда все ходят как на праздник(не зависимо от подаваемого). Ну и все помнят, что в конце еды всегда предлагается чай в этакой совковой кружке. И начали мы подкалывать наших семейных на предмет: "... типа в чай бром льют! Приедешь и ничего с женой не сможешь сделать!" Смешки, улыбки и не больше. По приезду со сборов грядет экзамен. Приходим на самую первую консультацию сразу после приезда. Грустно, скучно, голова бо-бо и тд. Садятся рядом семейные и в гробой тишине слышится глас одного из них: "...А БРОМ ОНИ ВСЕ-ТАКИ НЕ ЛИЛИ!!!" Класс лежит от смеха. Что уж они там с женами делали, что бы убедиться в этом - неизвестно!
Едет мужичонка на телеге и вдруг ему в жопу со всего маха въезжает огромадный джип, ну не джип а просто сарай. Мужик с телегой, лошадью и всем прочим летит далеко за обочину. Телега в куски, пожитки в клочья и лошадь в предсмертной агонии бьется. Мужик лежит, руки ноги переломаны и мечтает:,, Ну вот сбылась моя мечта, теперь этот Н.Р. много денег за ущерб даст." А сам одним глазам наблюдает, что дальше будет. И видит; вываливается из авто детина по габаритам не меньше джипа и подходит к лошади. Посмотрел, головой покачал, достает Стечкин и с одного выстрела добивает животину. Потом с волыной в руке подходит к переломанному мужику, наклонился и участливо спрашивает: - Ну, а ты брат как ? Мужичок: -Ничего - ничего, спасибо, все нормально.
Немножко неприличный анекдот: Дело было на Всемирном конкурсе минетов. После разных отборочных соревнований в финал вышло трое: англичанка, француженка и русская Маня. Спрашивают у англичанки: -- Сколько вы знаете способов? -- Сто! Жюри не верит - просит показать. Англичанка уединяется с одним из членов жюри, через некоторое время выходят, он подтверждает что она знает сто различных способов. Вызывают француженку: -- А вы сколько знаете способов? -- Двести!! Ситуация повторяется. Француженка действительно знает 200 способов минета. Наконец, вызывают русскую Маню. -- Ну, а вы сколько знаете способов? -- Три!!! Жюри хотело сначала ее прогнать, но по правилам конкурса все же решило испытать ее. Уединились они (Маня + член жюри :), значит, в приватных апартаментах. Через некоторое время выходит Маня, а его нет. Ну, заскакивают остальные в ту комнатку, видят совершенно ниочемного сотоварища, который еле-еле говорит: -- Ну, все, все первые места отдайте ей!!! -- И что это за три способа, которые стоят первого места?! -- Первый: "бабушка в очках". -- Это как? -- Член в рот, яйца на глаза! -- ?! -- Второй: "бабушка в противогазе". Член в рот, крайнюю плоть натягивает себе на голову. -- Ну, а третии??? -- "бабушка в очках и в противогазе"...
Вовочка спрашивает у папы: - Я русский или еврей? Папа говорит: - Ну, мама у тебя русская, а я еврей. Так что ты можешь выбирать. А зачем тебе? - Да, Лешке купили велик. Вот я и думаю: поторговаться и купить или спереть и разломать?
Что такое сексуальное родео: Берете знакомую женщину, раздеваете, ставите ее в позицию "на колени" и начинаете заниметься сексом. Когда она уже почти кончает - нежно шепчете ей на ушко: - А твоя подруга делает это лучше... ...и пытаетесь удержаться 8 секунд
Просыпается утром мужик после пьянки:везде валяются пустые бутылки, спят какие-то люди,короче - полный бардак. Мужик шатаясь идет в ванную, смотрит в зеркало и видит,что у него с уголка рта свисает нитка. "Хоть бы это был "ЛИПТОН",-с ужасом подумал он."
Мужик попал первый раз в кресты. Не зная как вести себя там спрашивает у другана который отсидел. Тот ему говорит. - Не зажимайся там по углам будь крутым. Тюрьма-столовая. Мужик заходит на него все пялят. Он говорит. - Че уставились черти. Пошли все отсюда. Все ушли кроме одного. - А ты че остался. - А мне можно я петух. - Теперь я здесь ПЕТУХ.
Посетитель ресторана, раздраженно: Когда же наконец Вы принесете мой бифштекс? Официант с испуганым лицом: Дело в том, уважаемый, что из-за Вашего бифштекса пришлось резать целую свинью. Ее звали Матильдой и она была нашей всеобщей любимицей. По этому поводу коллектив нашего заведения устроил небольшой прощальный банкет. Двое работников, которые ухаживали за Матильдой, расчуствовались больше других и немного перебрали. Сейчас они, да и многие другие хотят увидеть того, из-за которого пришлось зарезать нашу Матильду. Я думаю, Вы понимаете, какие у них намерения. Мой Вам совет: уносите быстрее ноги и не забудьте заплатить за салат!
Лежит хохол на берегу Черного моря, загорает. Вдруг чувствует, что у него в трусах что-то зашевелилось. Оттягивает резинку... видит там краба и произносит: "Яки же здесь мондовошки?!... А яки же здесь бляди!?
Кто-нибудь пытался подсчитать, сколько на Anekdot.ru историй про маршрутку, ребенка и писю, которую целовала мама этого ребенка? Так вот лучше и не пытайтесь - нормальный человек таких чисел не знает! Таких "оригинальных" историй здесь просто тьма, меняются лишь имена "дяди", пол ребенка, и то, что он просит у мамы (мороженое там и т. п.). Братцы, поимейте совесть, хватит уже этого бреда!
Прям щас было: Сидим в офисе, (я-мен + три девушки)работы валом- у девочек головы уже дымятся, на шутки не реагируют! Крик от одной раздается:"У меня инет висит! Задолбало! Зае....ло! Затрахало! Когда прекратится!!!" Нервы! Я, пытаясь разрядить обстановку, выдаю:"Да ладно тебе, у меня постоянно висит и ничего, нормально!" Реакции-ноль! Девочки в ступоре... Понимаю, что вышел ляп, но c чуством юмора в порядке-я им уточняю:"Это я в смысле про интернет!!!!" Лежали все... Оживилися хоть!!!
На днях (25-27-го сентября)смешное случилось. Слушаю Евро-Ньюс. Цитата:(примерно):" Вчера в Аргентине открылся международный турнир по футболу среди мужчин (ГЫ!). Особенностью данного события является то, что все члены команд являются людьми с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Надеемся, что турнир послужит примером и обратит внимание общественности на проблемы... и т. д. и т. п.!!" Посмотрел я на мужиков :-), жеманно перебегающих по полю, и в голове сами собой родились строки:"В хоккей играют настоящие мужчины! ГЕЙ - не играет в хоккей!!!"
p.s. С друзьями поделился- на весь день хорошее настроение!!!
1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация, бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают. Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица, того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное - Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет - больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".
Напомнил мне мою историю рассказ с Васильевной от 25 января "Вы от Лили?". Дело было в канун Нового 2000 года, аккурат 31 декабря. Справлыли мы его на даче. Ну, как полагается, еды наготовили немеряно. А один друг привез огромную стерлядь и что-то всем так ухи захотелось... Сказано - сделано. Заварили уху. Надо признать знатная ушица получилась. А под водочку - просто сказка. Вот все вроде как наелись напились как полагаеттся и веселье продолжилось: кто караоке поет кто чего в общем... А один весьма заботливый приятель мой подошел к девушке и спрашивает ее с таким довольным, сытым видом: - Ты уху ела? Та аж опешила.- 8-{} Че-е-го? - Ну, ты уху кушала? Все кто слышал это диалог легли сразу. Остальные присоеденились позже, услышав эту историю. С Новым Годом!
Не помню, где я это слышал, от кого, но вот при таком же случае вспомнил и решил написать. Представьте себе ситуацию: Вы звоните в какую-либо фирму, просите позвать кого-либо из начальства. А секретарь у Вас спрашивает: - Простите, а как Вас представить? Раньше меня этот вопрос иногда ставил в затруднительное положение, поскольку приходилось соображать, как меня представлять, то ли как частное лицо, то ли как представителя какой-то организации. Пауза затягивалась. А этот ответ можно считать универсальным. Ответ (произносится томным серьезным голосом): - Представьте меня голым... Все... Эффект потрясающий.
Читал истории прошлых лет и навеяло... Как-то в гараже, после обильных возлияний, один из водил (он очень толстый - это важно) на спор говорит: "Спорим я сейчас как стою так и упаду, т. е. без рук лицом об бетон...". Не долго думая падает, попрыгал на пузе и все... Тут другой говорит: "Я тоже так могу и хрясь так же... А был он худ и длинен... Вообщем месяца два был на больничном...
Приходит больной к врачу, а на лысине сидит лягушка. Ну врач спокойно так спрашивает (мало ли какие больные бывают) - На что жалуетесь? А лягушка ему и говорит - Да вот какая-то хуевина к жопе приклеилась... Serge.
Приходит сын к отцу и говорит: - Папа, а давай бабушку трахнем. Отец возмущенно отвечает: - Ты, что сынок, это ведь моя мама. - Ны и что, ведь ты мою трахаешь!!!!
услышал вчера в информационной программе (по НТВ, кажется). Сюжет был про то как нашими космонавтами был подарен скафандр писающему мальчику (знаменитая достопримечательность Брюсселя). Скафандр благополучно надели на вышеупомянутого мальчика и у наших космонавтов берется интервью. Один из космонавтов восторженным голосом говорит следующее: ..." Хорошо бы поиметь такого писающего мальчика где-нибудь возле Красной площади..." Серж
Путин пообещал трудоустроить проигравших на выборах согласно деловым качествам: 1. Чубайса - электромонтером 2. Хакамаду - уборщицей 3. Немцова - дворником 4. Гайдара - слесарем-сантехником И выразил надежду, что вновь принятые на работу внесут достойный вклад в развитие ЖКХ.
Юлия Тимошенко Виктору Ющенко: - В случае победы на выборах вы обещали на мне остановить свой выбор при назначении премьер-министра! - Мало ли что я на тебе обещал…