Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей К.
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Говорят, что человек не помнит события, случившиеся в его жизни до 3-х лет. Мало кто помнит, что с ним было до 5-ти лет (спрашивал у знакомых, не помнят...). Первый день своей жизни, который я четко помню сам, именно сам, а не по рассказам родителей, связан с историей, которую я и хочу рассказать. Итак, мне 6,5 лет, я с отцом на даче, мама работает в Москве. Садимся обедать. Женщин нет, поэтому обед у нас совершенно шикарный - буханка черного ржаного хлеба и трехлитровая кастрюля парного молока (только что с фермы). Отламываем хлеб и по очереди пьем молоко прямо из кастрюли. Очарованный важностью момента (ну как же, с отцом, на равных!) я делаю слишком большой глоток, захлебываюсь и все летит обратно в кастрюлю... Отец с укором: "Ну что же ты, все молоко испортил". "Да, ладно, папа", - говорю я, - "ну и хер с ним". Отец, естественно начинает душеспасительную беседу: "Сынок, это плохое слово, его не надо говорить!". "Папочка, я знаю, что это плохое слово, но ведь слово "х&й" еще хуже!". Чистая, ничем не замутненная детская логика...
Мой давний друг всегда (и 20 лет назад, и в наши дни), когда видит бутылку водки "Stolichnaja" с надписью "Cool before drinking", предлагает сделать маленькую приписку: "Except Russions"...
Глупый, грубый, пошлый, старый, детский анекдот 60-х годов, но очень уж навеяло №3 от 6.07.2001 г. У Семена 12 детей, у Павла детей нет. Встретились как-то за кружкой пива, разговорились. Семен чуть не плачет, посоветуй, говорит, что сделать, чтобы детей не было? - Ты что, мальчик, что-ли,- удивляется Павел, - купи в аптеке презервативы и забудешь про детей. Встречаются через полгода, Семен довольный, светится весь. - Представляешь, говорит, - помогло твое средство. Купил 10 упаковок, пожарил в подсолнечном масле, съел, начал воздушными шариками срать - все дети со смеху подохли.
Молодой человек приехал в отпуск на море, загорает, отдыхает. Увидел красивую девущку, решил познакомиться. Подходит к ней и так, и сяк, но девушка его игнорирует. - Девушка, - говорит он, - ну почему Вы не хотите познакомиться? - Молодой человек, - спрашивает она, - а кто Вы по профессии? - Токарь шестого разряда, - с удивлением отвечает он, а что? - А теперь представьте, - отвечает девушка, - приехали Вы в отпуск, приходите на пляж, а тут кругом станки, станки, станки...
Прошу прощения, старо, но уж очень наболело... Мужчина идет по улице и видит веселую похоронную процессию, во главе которой - его друг. "Эй, Колян, кого хоронишь, жену?". "Нет, не жену, тещу...". "Ну что, тоже неплохо!"
"Палочная" тема на Олимпиаде не дает покоя нашим комментаторам, один из которых с радостью сообщил, что во время "длинного спуска" (?) один из норвежских лыжников держал второго за палку (то ли тормозил, то ли экономил силы)... Как это представляли себе телезрители, не смотревшие в этот момент на экран?
Идет хакер по улице. Вдруг слышит крики: - Помогите, помогите, насилуют!!! Ну, он забегает в дом, смотрит: а там в узком коридорчике раком стоит девица, а ее имеет "лицо кавказской национальности"... Хакер, недолго думая, пристроился к заднице насильника... Тот не может повернуть голову, только спрашивает: - Ара... э-ээ... ти хто?!! - Работай, работай, мой анонимный прокси-сервер!
Едет по пустыне автобус. На заднем сидении одна молодая дама говорит мужчене: Давайте что бы скоротать время потрахаемся. Мужчина: Да вы что, в автобусе же люди. Дама: Да разве это люди? Смотрите. (Кричит)Люди дайте воды!!! Люди все головы опустили и молчат. Мужчина согласился. И вот они трахаются. Через час встечается автобусу всадник на верблюде. Водитель говорит всаднику: Дай закурить. Давно едем сигареты закончились. Всадник: На бери себе пачку, людей в автобусе угостишь. Водитель (возмущенно): Да разве это люди-нелюди. Одна дама попросила воды, так ее за это уже час трахают.
Мастер московской мебельной фабрики съездил в турпоездку в Париж. После возвращения друзья на работе просят его рассказать - как, мол, Париж, как француженки... Он рассказывает: "Познакомился с одной прямо на улице, ничего, симпатичная. Пошли в ресторан, я по французски ни бум-бум, она по русски. Она берет салфетку, рисует бутылку шампанского. Я заказал шампанского, водочки, хорошо сидим. Она берет вторую салфетку, рисует танцующую пару. Я, конечно, пригласил, потанцевали. Она берет третью салфетку, рисует кровать... КАК???!!! Как она узнала, что я мастер мебельной фабрики?"
Из словаря народного звиздуна России И. Д. Кобздона: "Быть правым" - прилюдно обматерить женщину. "Пошлепать по попке" - в ответ на профессиональный вопрос ответить площадным матом. "Быть великим артистом" - петь под фанеру. "Журналист" - грубое, матерное слово.
Договорились встретиться с приятелем. На условленном месте он должен был меня ждать, а я подъехать за ним на машине. Подъезжаю и вижу такую картину. Приятель стоит на обочине, а сзади него молодой парень крепкого телосложения, жутко матерясь, месит ногами скрючившееся лицо кавказской национальности. Мат стоит на пол района. Мой приятель невозмутимо садится ко мне в машину. Я спрашиваю его: «Чего случилось, чего там происходит-то? » Он отвечает, мол, поехали, по дороге расскажу. Надо отметить, что он в принципе редко что-либо рассказывает без мата (ну как же без него родимого), и поэтому когда в его рассказе мата нет, лучше такие тексты слушать не будучи за рулем. Вот, почти дословно, его рассказ о произошедшем: «Стою я, жду тебя, и вдруг, из за угла дома несется с кожаным портфелем турист из северокавказского региона, а за ним здоровенный молодой человек громко и нецензурно угрожающий туристу и настойчиво предлагающий ему бросить портфель. Ну ситуация в принципе абсолютно ясная и я, стоя на пути туриста, резким движением руки предотвращаю его попытку скрыться. Подбежавший молодой человек, коротко поблагодарив меня, начинает в жесткой форме вести «профилактическую беседу» с туристом, из которой явствует, что турист провинился на почве кражи его портфеля. Ну и молодой человек объясняет ему, что, учитывая то, что он является гостем, вдвойне не хорошо совершать такие поступки. Турист не сопротивляется, видимо, прекрасно понимая свою вину, и смиренно ждет окончания «беседы». Я еще подумал, может быть было бы правильнее передать туриста правоохранительным органам, чтобы они с ним профилактическую беседу, но пожалуй это не самый лучший вариант, ведь они так заняты более серьезными делами и, наверняка, пожурили бы немного туриста, оштрафовали бы его на 500 – 1000 у.е., и отпустили бы, не подумав, что он может совершить повторно свой проступок и, скорее всего, неоднократно, а вот молодой человек временем для беседы явно располагает и прямо на месте доходчиво и с пристрастием все туристу объяснит, да так, что тот наверняка на долго запомнит, что он был не прав, и долгое время не будет совершать противоправных действий». Вот такой вот человечный и незлобивый рассказ…
Начало 90-х годов. Наша фирма проводит неформальную встречу-семинар "без галстуков" с американскими коллегами в подмосковном санатории. Пятница, вечер, мы все уже приехали, ждем забугорных друзей. А друзья непростые, встретить надо хорошо, соответственно, водки и закуски заготовлено много, осталось при всрече не ударить в грязь лицом. Директор в поте лица распределяет - кого кому персонально всречать в дверях. Наш новый молодой сотрудник явно хочет отличиться, но не знает английского и пытает более опытных товарищей, типа, чего говорить-то? Ему объясняют, как только мадам такая-то появится на входе, подойдешь и скажешь: "May I help you?", ну и отнесешь вещи в номер. Бедняга еще час бродил по холлу в ожидании приезда гостей и бубнил себе под нос эту сложную английскую фразу... Наконец свершилось, гости приехали. Как только мадам появилась, наш бедолага бросился к ней, по дороге сбив с ног замдиректора, и, вцепившись в ее чемодан, завопил на весь холл: "May I HAVE you?!" Епиходов и его кий бессметрны!
Полуфинал Португалия - Голландия. Комментатор: "Португальские защитники схавали Нистелроя, просто схавали...". Пауза. "Нет, никакого просторечия здесь нет. Ведь слово "схавать", как известно, происходит от слова "хавбек". Даль и Ожегов отдыхают...
К №6 от 8 декабря по поводу расположения букв Х и З: Еще в советские времена моя знакомая работала секретарем в организации и, в частности, постоянно печатала письма в другую организацию, находившуюся в г. Орехово-Зуево. В начальный период ее работы начальник очень удивлялся, когда читал справа сверху в заголовке на бланке, "кому": "Орехово-Хуевский комбинат". Это называется lapsus manus...
После второго периода полуфинала с Финляндией (0:3)прочитал в Интернете: Павел Буре перед матчем сказал, что вся наша хоккейная команда настраивается на полуфинал, как на последний матч. Молодцы ребята, хорошо настроились!
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. На что надо обратить внимание в первую очередь (где щупать, дергать, нюхать и т. д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже.... как руль. колонка закончится - шарь и щупай ее (она прикручена и неболтается, у меня - черненькая :))
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Нагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Ну вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли.. дико извиняюсь верните а то неудобно без них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно, а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСНИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙНИКУ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИТ? ?? Январь 4 - это четвертое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Народ, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Начинать с ж...пы! От нее все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+) Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвертка в колдуне? это как? ------убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади. при нажатии на тормоз чтоб писало пассажиру между ног.
Остановились два шестисотых мерса на перекрестке, а между ними не большое расстояние. Сзади едет запор. Видя мигающий зеленый на перпендикулярной улице водитель запора думает: вот сейчас проскочу между двух шестисотых как раз на зеленый, как сделаю их, разговоров то с мужиками будет не меньше чем на неделю. Но в это время откуда не возьмись сзади запора появляется еще один шестисотый и на полном ходу въезжает в запор. Запор со свистом пролетает между шестисотых и врезается в столб, а из мерса выбегает кент и орет ГООООЛ!!!!!!!!
Два приятеля обсуждают события у американского посольства в Москве: - Ты слышал, говорят ночью Жириновский забрасывал здание посольства тухлыми яйцами !? - Господи, да где же он их взял ночью-то ? - А, они у него всегда с собой.
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии.Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и буду подрывать экономику США изнутри.
В далекие уже "перестроечные" годы жила у нас в подъезде соседка, пожилая, необразованная, но очень милая и отзывчивая женщина. Подружилась она с моей тещей и иногда заходила к ней поболтать. Прихожу как-то вечером домой, слышу их голоса на кухне, обсуждают очередной зарубежный визит М. С. Горбачева. Соседка говорит: "Сегодня диктор по радиву сказал, что Горбачев вылетел вместе с супругой. Это как же понимать, жену, значить, дома оставил...".
Пpиходит в баp чувак с обезьяной. Пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и бутеpбpод и многое-многое дpугое. Затем подскочила к бильяpду и с натугой пpоглотила бильяpдный шаp. - Вы видели, что она сделала! - закpичал баpмен. - А что, собственно? - спpосил хозяин обезьяны. - Она хватала и ела все подpяд плюс мой бильяpдный шаp! - Это меня не удивляет. Да, эта скотина ест все, что видит. Такая обжоpа! Hо вы не беспокойтесь, я за все заплачу. Хозяин обезьяны заплатил и ушел. Пpошел месяц и этот чувак с обезьяной опять заявился. И опять, пока он заказывал выпивку, обезьяна стала пpыгать по баpу и жpать все подpяд. Съела чей-то закусон, допила виски, съела оливки из чьего-то стакана и многое-многое дpугое. Однако тепеpь она спеpва все засовыла в себе в задницу, потом вынимала и отпpавляла себе в pот. Баpмен пpосто офигел, увидев это. - Вы видели, она сначала все запихивает себе в задницу, а потом сует себе в pот.. - Это меня не удивляет. Она, как и пpежде, жpет все подpяд. Hо после того как она пpоглотила бильяpдный шаp, она пpедваpительно все измеpяет!
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х. Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание, подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой" билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная. Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!
Небольшая телефонная история, произошедшая у меня в офисе.
Разговаривает с потенциальным заказчиком по телефону при помощи громкой связи мой ген. дир. (Артем), а я – зам. ген. дир.(Сергей) сижу напротив. Во время разговора Артем отрешенно (поскольку весь в беседе) смотрит на меня. Артем ответил на все вопросы интересовавшие заказчика и тот говорит: - Хорошо. Если я решу к вам обратиться, то кого мне спрашивать? На что Артем ему отвечает: - Меня зовут Артем. И дальше, все также отрешенно глядя на меня: - Можно Сергей.
1980-й год, Вычислительный центр АН СССР. Внизу, в холле ВЦ, у доски приказов стоят сотрудники и громко (и непристойно) ржут. Подхожу ближе, спрашиваю, в чем, мол, дело? Читай, говорят. Читаю, но не врубаюсь, вроде ничего смешного. Потом замечаю последний приказ за подписью директора ВЦ (фамилия изменена): "Белкину Елену Григорьевну в связи с окончанием аспирантуры зачислить на работу в лабораторию "Систем коллективного пользования".
В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня. К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей, бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института, ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня на "химию" записывалась и не успела...
Два приятеля обсуждают НАТОвские удары по Югославии. Один говорит: - Вот решил записаться добровольцем на войну с американцами. - На фига? - Сдамся в плен и, наконец, заживу по-человечески.
ru.computer.humor Winnowing_Raven: хы, принесли комп. винт - по SMART практически трупс :-) ладно, заменили. Пришли забирать, папаша с сыночком. Выложили прилично :-) Отдаю старый винт и грю мелкому: на, могешь разобрать и поглядеть, что внутри. Он в ответ: да я уже разбирал. 8) видели бы вы, какой подзатыльник папаша ему отвесил ;-)
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму: "Юра, беги, я прикрою...".
Дополнение к истории №4 от 5.10.99. У моих родственников есть симпатичный бассет. Очень часто на прогулках задают вопрос - что за порода. Хозяин отвечает просто, что это кормовая такса. На недоуменный вопрос: "Как кормовая??????" следует простой ответ: "Очень просто, китайская кормовая такса, это четвертая по счету, трех предыдущих уже съели...". Сам был свидетелем полного "столбняка" любопытного прохожего.
Есть у меня приятель, Костя, славный мужик, добрый такой... Посмотришь на него и сразу вспоминаешь формулу площади круга, ну очень уж круглое лицо у него, улыбчивое такое, ну просто герой русских сказок. Как-то завалились мы большой компанией к общему знакомому, а у того дочка пятилетняя, первый раз Костю увидела. Посмотрела на него и говорит задумчиво: "Какое у дяди Кости ЛИЧИКО хорошее, кругленькое такое". На что дядя Костя не менее задумчиво произнес (наболело, видимо): "Ну хоть один человек по человечески сказал - личико, а то все - ебало, ебало..."
Вспомнилось… История в электричке, подсмотренная мной лично прошлой осенью:
В электричке сидит мужчина интеллигентного вида, аккуратно и неброско одетый, читает журнал в обложке, сделанной из газеты. Читая журнал, периодически то улыбается, то смеется, а иногда даже заходится в беззвучном хохоте, прикрывая гримасу смеха ладонью.. Напротив него сидит мужчина неинтеллигентного вида в ботинках обильно испачканных глиной, в грязных штанах и телогрейке, явно с бодуна. Он ничего не читает и туманным взором лениво смотрит на интеллигента. Я сижу напротив и лицезрю всю эту и последующую картины. Электричка начинает останавливаться и интеллигент, собираясь выходить, сворачивает журнал пополам и засовывает его между сиденьем и стенкой электрички. Выходит. Сидевший напротив некоторое время раздумывает, а потом, решившись, берет оставленный журнал. В дороге все равно делать нечего, так чего бы не поржать тоже над чтивом! Снимает с журнала газетную обложку и… Глаза его медленно оживают и увеличиваются до нечеловеческих размеров. Лицо выражает одновременно удивление и разочарование. На обложке журнала написано «Вестник Академии наук»!!! Вот тут-то и я поржал над чтивом!
Сегодня наконец-то испробовал одно из самых действенных способов борьбы с "автомобильной" наглостью, когда купившие права мальчики и (в основном) девочки не только не соблюдают правил, но судя по всему даже их и не знают. Многие же думают, что главная дорога у того, у кого авто покруче.
Итак, взяв обычную гирю (8 кг), я поместил ее в хозяйственную сумку и вышел на улицу. Тяжеловато. Удивительно, но на 3-х пешеходных переходах дорогу мне уступили, а вот на 4-ом ситуация приобрела классический (вначале) оборот. Как это часто бывает, водитель вместо того, чтобы уступить дорогу пешеходам на зебре не только не остановился, но и ускорил ход. К счастью, первым из пешеходов оказался я, который и "качнул" сумку вперед в момент пересечения с траекторией автомобиля. Удар, сумку вырвало с такой силой, что я и не ожидал (хорошо, держал не очень крепко), звон разбитого стекла... Машина тормозит, сумка катится(!) вперед! :-)))) Из авто выбегает мужичок метр с кепкой, нагловатый на вид дядька лет под 40, смотрит назад - пострадавших вроде нет, оббегает машину - фара разбита... Дядька в шоке, даже кричать не стал. Я подошел и спокойно ему объяснил, что сейчас подъедет милиция и с помощью свидетелей мне не трудно будет классифицировать происшествие, как ДТП (легкий вред здровью, порча имущества - хозяйственной сумки в результате несоблюдения ПДД, порча авто), вина которого ляжет... ну вы и так поняли на кого... Договорились полюбовно :)
И знаете ли, совесть не мучает - быть может сегодня стало на одного водителя в России больше, который станет перез зеброй давить на "тормоз", а не на "газ"...
Тут последнее время пошла фишка про котов писать, мол, какие они сволочи умные. Короче всем любителям животных посвящается. В году 1992, я решил устроить себе праздник души и устроился работать конюхом, в музее архитектуры и быта Пирогово, что под Киевом.. Был у меня начальник, Юрий Борисович, удивительный и разносторонний человек, так вот он поведал мне одну историю, а я ее вам. Тут же замечу, я верю ему полностью, так как сам видел, что они "умеют". Далее от его лица. Лет 10 назад я работал конюхом на Киевском ипподроме. Однажды к нам привезли молодого жеребца с конезавода, чтобы опробовать его, годится ли он для спорта или нет. (Для непосвященных замечу это обычная практика, когда с табуна выбирается молодой жеребец и везется на ипподром, если он показывается неплохие результаты, он остается в большом спорте, если же нет, то возвращается к себе в табун, для продолжения рода лошадиного). Как правило, лошади, попавши в новое место, чувствуют себя несколько потерянно, оно и понятно вместо родного табуна оказаться в деннике, размером 3х3. Этот же переживал особенно сильно, мне стало его жалко и я начал подкармливать его, то морковки куплю, то яблок, благо времена были советские, все дешево. Через некоторое время он ко мне настолько привязался, что я его водил без уздечки, а он шел за мной следом как собачка. Мы даже с ним играли, я его типа догонял, а он типа убегал, потом мы менялись ролями – я убегал, а он типа "старался" меня догнать.
Однажды я поехал верхом в Голосеевский парк, и уже возвращаясь назад, тропинка проходила, как бы это сказать, через вытоптанный кустарник. Это было типа что-то зеленого ограждения. И мой жеребец уперся и стал как вкопанный – ты хозяин как хочешь, а я туда не пойду. Я его пытался убедить идти туда, даже слез походил сам показал ему, что тут не страшно и можно ходить (часто это помогает лошадям). А этот головой машет и не с места, я психанул и хлестанул его прутиком, который взял по привычке, и который имел больше моральный эффект, чем физический. Мой жеребей взвивается на задних ногах и бросается на меня, как это я посмел его ударить. Где-то на пол пути между точкой апогеи и землей где стоял я, он начал соображать, что же он такое делает, что я его любимый хозяин. Короче, он только зубами подержался за нагрудную пуговицу на моей рубашке. И тут его "заела" совесть, как же он мог такое сделать, и как любой нормальный человек он разрыдался, уткнувшись мне в плечо, слезы были в два ручья. А я стоял и жалел его. А потом мы ехали назад, он даже забыл, про тот кустарник. Такие вот они наши братья меньшие. Мерзкие, своевольные, но любимые...
Известная история, но с небольшим дополнением. Слышал я эту историю много раз в различных, но очень похожих вариантах, возможно, что она уже встречалась на сайте, но, во-первых, история настолько хороша, что можно и повторить, а, во-вторых, дополнение оправдывает. Рассказывают, что в конце 50-х годов в институте, где работал И.В.Курчатов, после одного из "капустников" один доктор наук написал телегу на другого доктора наук, в которой пожаловался, что тот, другой, дословно "обозвал меня половым органом северного морского зверя". Оформив телегу по всем правилам, потащил ее к Курчатову. Замотанная секретарша Игоря Васильевича не глядя взяла заявление и кинула ее в папку, сказав "Курчатов будет завтра". Когда пострадавший пришел на следующий день, секретарша протянула ему телегу с резолюцией в верхнем левом углу "УТВЕРЖДАЮ. КУРЧАТОВ." Говорят, что институт два дня не мог работать... А дополнение такое. Первый раз я услышал эту историю в одной смешанной и пестрой компании. В уголке скромно сидел классический интеллигентный старичок в пенсне. Когда рассказчик дошел до слов "северного морского зверя", старичок очнулся, снял пенсне и сказал: "подождите, подождите..., а, понял,... продолжайте, пожалуйста". Что было смешнее, не знаю.
Начало 70-х годов. Еду с Физтеха домой, сажусь на станции Новодачная в переполненную электричку. В вагоне мест нет, остаюсь в тамбуре, где народ стоит тремя кольцами, только в середине тамбура маленький свободный участок. Никто из пассажиров, естественно, и не подозревает, что между тамбурами в стельку пьяный пассажир приготовился отливать. И надо же было случиться такому совпадению, что самый максимум отлива совпал с неожиданным и быстрым торможением поезда. А дверь из межвагонного промежутка в тамбур была только прикрыта... Пьяный выскочил в свободную середину тамбура, держа шланг двумя руками, но что самое веселое: его еще и закрутило! Надо отдать ему должное, будучи не в силах остановить как сам процесс, так и вращение (руки заняты), он выдавил из себя: "...по-о-о-бе-бе-ре-г-г-г-гись...". Хорошо, что я стоял в третьем ряду...
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
Случилась эта ситуация десять лет назад. Мы с женой тогда каждый месяц покупали единые проездные. Не помню почему, но в тот день проездной жены оказался у меня. А поехал я в тот день в магазин, покупать линолеум. Кусочек нужен был небольшой, 2,5х3 метра. Купил и пошел в метро. Глаза дежурной у турникетов заранее засветились радостью, когда она увидела меня, надвигающегося на нее с рулоном линолеума. Показываю ей проездной, но она решительно перегородила мне дорогу: "Оплатите за линолеум!!!". Достаю второй проездной, говорю: "А у линолеума тоже проездной". Дальше я мог проходить беспрепятственно, дежурная широко раскрыла глаза и рот, но не могла произнести ни слова. С такой нестандартной ситуацией она, видимо, столкнулась впервые.
Начало 70-х годов. Пятый курс Физтеха проходит военные сборы. В этот день повезли на полигон, стрелять. Представитель физтеховской военной кафедры, любимец студентов майор Лемесев проводит инструктаж перед началом стрельбы. Заканчивая инструктаж, произносит следующую фразу: "Особенно предупреждаю всех взводных фотографов, что фотографировать можно все, кроме строений и меня. Строения нельзя фотографировать, т.к. это военная тайна, а меня нельзя фотографировать, т.к. на полигоне запрещено курить!".