Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

23.11.1998, Остальные новые истории

Расскажу данную историю так, как слышал ее из уст своего брата,
непосредственного участника данных событий. А происходило все в
г. Красноярске. В нашем ВУЗе (вернее ВТУЗе - Сибирской аэрокосмической
Академии) очень популярны выступления родного студенческого театра
эстрадных миниатюр. За день до этого и был очередной концерт, на котором
ставился номер, где обычный экзамен представлен в лучших традициях
Юлиана Семенова: в качестве преподавателей - гестаповцы, в качестве
студента - побитый замученный не то партизан, не то проколовшийся
Советский разведчик. В общем "гестаповцы" были в довольно похожей
на настоящую черной форме, фуражках, а главный - и с моноклем.
Данное событие совпало с еще более популярным в Красноярске Манским
сплавом (это когда до тысячи человек сплавляются на плотах по реке Мане,
затем разбивают на берегу огромный палаточный лагерь, вернее много
лагерей, и... отдыхают так как это могут студенты и люди, недавно
ими бывшие. Там есть еще такая традиция: каждый носит на шее кружку,
чтоб не возникало ситуации, когда ты приходишь к кому-нибудь в гости,
а там не из чего выпить.
В тот замечательный день наши любимые театралы гуляли вместе со всеми
в своей броской гестаповской форме. И к ним в лагерь заблудил какой-то
отбившийся от своей компании кент. А т.к. ребята наши гостепреимные
и заблудший имел на шее положенную кружку, его довели до нужной кондиции
и уложили спать в одну из своих палаток. Надо отметить, что Манский сплав
проводится в мае. В то время снег уже сошел, но ночью зима сделала еще
одну попытку показать свою уже убывающую силу и усыпала окресности свежим
снежком.
И вот предстьавьте себе картину: просыпается наш герой в обсолютно
незнакомом месте с раскалывающейся головой в которой нет никаких
воспоминаний о вчерашнем вечере, выглядывает из палатки и видит:
кругом все бело от снега, а напротив него стоит в строгой черной форме,
с моноклем в глазу фриц. Берег тогда потряс ужасный в своей искренности
крик: "Где я-ааа???!!!!"

P.S.: если данную историю прочитал кто-то из действительных участников
перессказанных событий и увидел в ней какие-то рассхождения с реальными
фактами, или просто хочет связаться с автором этих строк, буду рад прочесть
ваши сообщения и ответить на них. Так же привет всем ВТУЗовцам, особенно
учившимся на факультете экономики в 1992-1997 гг.

16.05.1998, Истории - другая десятка

Поручик танцует с дамой. Она говорит:
- Поручик! От вас дурно пахнет. У вас, вероятно, грязные носки.
Сходите и снимите их.
- Хорошо, - отвечает поручик.
Вскоре он вернулся и снова стал танцевать с дамой.
- Поручик, от вас опять пахнет! Вы что, не сняли?
- Снял-с! - говорит поручик, элегантным жестом вынимая носки
из кармана мундира.

29.06.2001, Остальные новые стишки

If you wanna Fuck the sky,
You just teach your pennis fly.

If you wanna fuck with pleasure,
Fuck yoursel как можно реже.

If you wanna have a brother,
Lay your father on your mother.

07.02.1998, Непристойные стишки

Вот Долгопская земля...
Чего на ней не встретишь, бля!
И купишь все - от трактора до клизмы.
Здесь хиппи, секс и красный флаг,
Свобода слова и бардак,
Что хошь, бля,
Окромя социализма...

(надпись на парте в читалке МФТИ; 1986 г.)

23.03.1998, Истории - другая десятка

Встретились однажды два клитора.
-Привет дружище! Правду говорят, что ты фригидный?
-Не верь, это злые языки...

15.02.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.

28.03.1999, Остальные новые истории

Каждый хочет любить -
И солдат и моряк
Каждый хочет ИМЕТЬ
И невесту и друга...
Валерий Леонтьев на слова Арсения НЕСМЕЛОГО

09.05.1999, Остальные новые анекдоты

Анекдот времен афганской войны.
На горной афганской дороге встречаются 2 танка:моджахедов
и афганской народной армии.Душман вылезает на броню и кричит:
- Эй,сдавайся,у меня тут внизу американский инструктор
Афканец вылезает на броню и кричит:
- Пошель на хуй!
И,обращаясь в низ,в люк:
- Я правильно сказал?

20.11.1999, Остальные новые истории

Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу.
И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное.
И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики.
По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись,
ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую
картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить
девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем
скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается,
парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге
промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все
той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает.
Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает
к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит
"Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает.
Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха,
двигаем дальше. Так-то вот.

10.03.1999, Остальные анекдоты

Идет Крупская по вокзалу и тащит огромный чемодан. К ней подходит жандарм.
- Что в чемодане?
- Тарелки.
Жандарм берет чемодан и бросает его об землю. Из чемодана:
- Тгам-тага-гам.

19.08.1998, Остальные фразы

Если твоя жена клад, то тебе пологается 25 процентов...

06.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лидеры фракции "Наш Дом - Россия" предпочитают хранить деньги
в других домах

25.05.2001, Комментарии

Комментарий к истории про Хачика.

Я когда-то в поезде ехал. В купе со мной две женщины и парень совсем не
кавказской наружности. Женщины все время в разговоре этих "хачиков"
поминали. Парень сидел, крутился, а потом заявил: "А знаете, что такое
хачик? Меня зовут так." И паспорт показал. Хачатур, понимаешь, армянин
оказался. Неудобно получилось. Женщины обломались сильно. А можно было и
по морде получить. Обидно, понимаешь. Поражает все-таки абсолютное
невежество в таких вопросах. Вот, например, арабы думают, что Наташа -
это девушка легкого поведения по русски. И тоже, наверное, анекдоты про
это рассказывают. Только мы их не понимаем.

Сергей

22.04.1998, Остальные новые истории

Я тут недавно в Питере был. И вот такой случай произошел в метро:
Доезжаем до станции уже не помню какой, а по дороге во всем составе свет
мерцает, гаснет, и вааще ведет себя отвратительно.Ну значит доехали,
и голос в динамике: "Поезд дальше не пойдет просьба ..." ну и т.д.
Выходим. Стоим, а мошинист все время бегает туда-сюда. Наконец свет
в составе зажигается, двеои открываются. Доверчивый народ лезет обратно
в поезд. Стоим еще пару минут. Опять:"Поезд идет в парк!". Выходим.
Так повторяется еще раз. На третий раз опять открываются двери,
зажигается свет, но наученый горьким опытом народ уже не заходит,
а с невозмутитым видом стоит снаружи. И вдруг из вагона раздается:
"Осторожно, двери закрываются, следующая станция технологический
институт!" Двери действительно закрываются, и поезд уходит. Лица
оставшихся на платформе представить очень трудно, это надо было видеть.

30.03.1998, Истории - другая десятка

Стоит мент на посту, тут мимо 600ый проезжает, а за ним
пожарная и скорая помощь. Проходит часа два, вдруг обратно
тот-же 600ый и опять следом пожарная и скорая мчатся мимо.
Проходит еще несколько часов, опять такая-же фигня. Тут мент не
выдержал, тормозит этого мерина, оттуда брателло выходит: мобила,
голда, все дела...
Мент: - Почему это за вами пожарные со скорой все время ездят?
НР: - Ну вы, бля, в натуре достали! То аптечки нет, то огнетушителя...

17.04.1998, Истории - другая десятка

Наташа Ростова рассказывает подругам свои впечатления о встрече с Пьером
Безуховым:
- Вчера Пьер первый раз поцеловал меня в губки!
- Ну а ты?!..
- А я сжала ноги и поломала ему очки!. :-)

08.11.2000, Остальные новые истории

Не так давно, из журнала "Власть" (а может из журнала "Деньги")
я почерпнул следующую информацию:
У России проблемы с продажей вооружений за рубеж.
В частности, с продажей авиатехники.
И в этой же статье рассказывается, что наши производители
стараются максимально оснастить свои вертолеты/самолеты
бортовыми системами отечественного производства.
Ну что ж, похвально!
Но! Не берут иносранцы, не берут и все!
Читаю я и думаю - что за дела?
"Ка-50" (Черная Акула) - ну ведь самый наикрутейший вертик!
Чо им, собакам, надо? И натыкаюсь на такие данные - оказывается,
мы ставим на эти супер-леталы систему навигации, которая называется...
Внимание!... "Самшит"!!! Ну надо думать же!!! Как же это по-англицки
прозвучит-то хорошо!!!

12.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!

18.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)

11.04.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Еще о собаках
Если бы у моей собаки была бы такая же рожа как у тебя, я

06.12.1998, Остальные фразы

Чтобы страна вышла из кризиса, нужно чтобы каждый (отдельно взятый)
человек вышел из кризиса.
(с) НТВ-"Сегоднячко"

13.11.1998, Истории - другая десятка

Перед смертью отец раздет трем своим дочерям по стреле - пустите мол
из лука - куда упадет - там мужей и ищите...

У первой упал на фабрике - вышла замуж за фабриканта.
У второй во дворе банка - за банкира вышла.
У третьей как водится в болоте, возле здоровенной жабы...
Напряглась девица, вспомнила предания - взяла в руки и поцеловала.
Ничего. Поцеловала еще раз - ничего. Третий - облом.
Тут жаб и молвит: 'Видать сильно я заколдован - отсасывать придется'.

30.05.1998, Повторные истории

В 95 виндах, когда установлен Exchange, то библиотека службы
доставки почты интернета MAPI называется minet32.dll.

То ли для того, чтобы получать почту нужно заниматься лизингом,
то ли это компьютеры сношаются друг с другом таким макаром,
но в общем мелкий софт сильно развратился за последнее время.

12.06.1998, Стишки - основной выпуск

Никакого нет резона
покупать себе бизона,
так как это мрачное,
тучное и жвачное.

15.01.1999, Остальные фразы

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -
профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский
дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-
вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",
и Крупской - "Надень-ка".

Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

11.07.1999, Повторные истории

Ехал я, как-то в Кишинев. Ехал на автобусе со своим другом. Заговорили мы,
что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование
не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит.
Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла,
поворачивается женщина и злым голосом заявляет:
- Можно подумать, что у русских пролазит!!!

Смеха было месяца на два.

16.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ты не верь торгам, бакс вернется, после долгих ночей...

27.02.1999, Остальные новые истории

Еще одна история с кроссводом.
С будуна компанией разгадываем кроссворд. Соображают все,
естественно, с большим трудом. Очередной вопрос: "Крупная
ящерица с Галапагосских островов". Один парнишка говорит:
"Игуана". Тот, кто записывал, решил уточнить правильность
понимания вопроса относительно крупности ящерицы и спрашивает:
"А игуаны - они здоровые?" На что знаток ящериц отвечает
задумчиво: "Бывают и здоровые!" Потом после еще минуты
раздумий: "А бывают и больные!"

30.05.1999, Остальные новые анекдоты

В связи с поражением компьютером вирусом CIH,
популярность получила песня
"My HARD will go on".

21.11.1998, Остальные новые анекдоты

Объявление в газету в разделе трудоустройство.
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

09.05.1998, Остальные фразы

Послушай Windows, и сделай все наоборот.

25.09.1998, Остальные фразы

Бухгалтерия задерживает месячные ...

25.02.1998, Остальные новые истории

Во время мужской лыжной эстафеты 4х10 км в Нагано Кирилл Набутов
выдал следующее:
1) "Италия и Норвегия будут выяснять отношения руками и ногами
своих финишеров..."
2) "...пожелаем чтобы у Сергея Чепикова произошел ТУРБОНАДДУВ..."
3) .............
После всего этого незабвенный комментатор сказал, что он не переживет,
если наши проиграют. Хорошо бы и в самом деле не пережил!

27.03.1998, Остальные новые истории

Друг рассказал. У них в классе одному пацану купили комп, так мой
друг к нему подходит и спрашивает:
- Что комп тебе новый купили ?
- Да, крутой
- 200 мегагерц ?
- Нет 233 !
- Б/У
- НЕТ _MMX_

p.s. Для тех, кто не знает, что такое Б/У - бывш. употр.

24.09.1999, Остальные фразы

Взялся за грудь - говори что-нибудь.

08.11.1999, Остальные анекдоты

Идут по тундре два чукчи - старый и молодой. Навстречу лиса - старый
чукча стреляет:
- Шапка, однако...
Идут дальше - навстречу песец. Старый чукча стреляет:
- Воротник, однако...
Идут дальше - навстречу геолог. Молодой чукча стреляет:
- Палатка, сахар, соль, мука, спички, табак, однако...

04.03.1999, Остальные фразы

Он поставил ее врасплох и вошел.
Сергей.

05.11.1998, Остальные новые истории

Как не странно, но эту историю мне рассказали на похоронах.
Дело было так. Один парнишка пошел в лес, набрал там грибов
(ну знаете, LSD - грибочки такие), пришел он домой и по запарке
бросил их в кухне на подоконник.
Зделав сие, он отправился куда-то по своим делам. Вернувшись под вечер он
направил свои стопы, как это и положено, на кухню. На кухне же он увидел,
как его родители
дружно пилят стол. При его входе на кухню мама обратила на него внимание
и сказала обращаясь к нему:
"Сынок, сходи, поешь грибком, я там их в сковородке пожарила". После
чего мирно продолжила
вместе с папой пилить кухонный стол...

30.03.1999, Остальные новые анекдоты

Сам не стреляет и другим не дает.
Александр Матросов.

26.02.1998, Повторные анекдоты

Объявление на столбе.
Пропала собака породы ройтвелер, кобель 3х лет. Убедительно просим
нашедшего не делать резких движений.

14.05.1998, Остальные фразы

С мылом и в шалаше рай!

06.11.1999, Остальные новые истории

Дело было лет 5 назад.
Работал я тогда в одной фирме компьютерщиком, фирма только открываться
собиралась, поэтому - остатки ремонта, неустроеность и проч.
но клиенты уже ходили. И была у шефа секретарша - длинноногая
блондинка с претензиями, с компами дружила не сильно - только Word,
и стоял у нее единственный на всю контору лазер.

Собственно история.
Залетает ко мне в кабинет завхоз и заявляет, что блин кто-то опять
унитаз засорил, гад, уже в который раз и просит напечатать злобную
объяву на эту тему. Ну мне не трудно. Набрал аршинными буквами
и послал на печать. Прихожу в приемную - там клиент важный сидит,
секретарша вся белая и дрожащей рукой протягивает мне лист со словами:
Я ничего не делала- он сам включился и напечатал!
На листе было написано: Пользуйся туалетной бумагой!

28.05.1998, Остальные новые истории

Объединенной Европе посвящается...

1) В Шереметьево-2 (зал прилета, правая сторона) окошко заказа
такси - фирма EURODOLLAR

2)Арбат. Очередной фаст-фуд ЕUROBURGER (принципиальные отличия
от биг-мака выявить не удалось)

04.05.1999, Остальные новые стишки

Мама заставляет уроки учить,
Скажу: "Иду в бибилиотеку",
Куплю Playboy,
Буду дрочить.

03.10.2001, Комментарии

К истории № 2.

Абсолютная правда. Первый раз лет шесть назад эту историю слышал. Только
парень не еду какую-то в окно выбрасывал, а якобы его скрутило, когда
подруга вышла из спальни и он насрал во что ни попадя. Ну и в окошко. А
на окошке жалюзи или там сетка от комаров. Кажись и в анекдотах эта
история была. Обязана была быть. А потом ее вариацию показали в кино
"Trainspotting" и теперь тема про говно не проходит - надо искать
модификации. Можно, например, снова пройтись по теме с выбрасыванием
трупа из окна поезда - давно ее поднимали.

Сергей

22.05.1999, Остальные фразы

Жизнь прекрасна и удивительна.
Правда, больше удивительна , чем прекрасна.

28.05.1998, Повторные истории

Полуправдивая история из Канадской прессы.

Стенограмма радиопереговоров канадских и американских ВМС в
районе полуострова Newfoundland.

Американцы(А):
-вижу вас прямо по курсу.Прошу изменить курс 25 гр. южнее.
Канадцы(К):
-мы рекомендуем ВАМ изменить курс 25 гр севернее.
А:
-повторяю свое требование изменить ВАШ курс.
К:
-повторяем нашу рекомендацию изменить ВАШ курс.
А:
-Говорит капитан крейсера N.Мой корабль является вторым по величине
военным судном США.За мной следуют три корабля поддержки.Требую от
канадской стороны немедленно изменить курс.

К:
........говорит маяк на мысе М............

27.09.1998, Остальные фразы

Желтая майка Пидера

22.04.1998, Остальные новые истории

Тоже в Питере (каждый раз как туда приезжаю вижу
множество приколов):
1) Надпись на магазине:
"Винно водочные табачные изделия"
Орфография автора сохранена.
Вопрос: Чтоже это за изделия?
2) Плакат у дороги:
"посетита наш магазин на проспекте Луна-чарского"
Я прямо обалдел от такого своеобразного понимания
данной фамилии.
3) Невский пр-т. На обочине стоит Москвич 412.
Краска облупилась, местами видна ржавчина, одной фары нет,
стекла в трещинах - вобщем та еще машина.
А на борту у нее красуется совершенно новая наклейка:
"TURBO SPORT". :-)

24.01.1999, Остальные новые истории

Несколько армейских приколов:
Служил я в стройбате и когда только попал в роту после карантина
очень часто слышал такое изречение:"Заебися пахнет пися, пахнет пися
заебися"
смысл какой здесь никто не мог объяснить, хотя всем и так все ясно.

Был у меня замнач штаба майор Селиванов, такой толстый мужик с пышными
рыжими усами и глазами навыкат, как у рыбы. Когда у него было хорошее
настроение он начинал шутить и тогда все замирали в ожидании приколов.
Однажды в прекрасный летний воскресный день у нас были спортсостязания
между ротами и вот упражнение на перекладине - подъем-переворот.
Выходит парень из моей роты, снимает китель и подходит к перекладине,
тут майор Селиванов замечает, что у него из под майки проглядывается
часть татуировки, он ему басом: Мерзликин, а ну подойди ко мне.
Мерзликин подходит к нему, тот поворачивает его к себе спиной и отодвигает
майку, а там мишень как в тире диаметром сантиметров двадцать и внизу
надпись: "НЕ ПРОМАХНИС ЧЕКИСТ" (орфография сохранена).
Селиванов улыбается, а все застыли в ожидании прикола, и говорит :
"А НА ГРУДИ ЕГО НАПИСАНО ПИДОРАСТ, АТАМАН ПО ИХНЕМУ", умирали со смеху
долго.

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru