Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Везу домой новый унитаз с крышкой. Он весь сияет, а я уставший как собака. Поставил его к задней стенке лифта, как раз посередине и не задумываясь присел на него. Мой этаж - лифт открывает свои двери, а на пороге две девушки с криком "ОЙ!!!!" отворачиваются, и уж только потом начинают хохотать.
Маленькая девочка говорит маме: - Мама, ты знаешь, почему у нас у папы живот такой большой? - Ну и почему? - А когда ты на работу уходишь, к нам тетенька соседка приходит. Она папе в письку дует-дует, вот и надула ему живот...
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив - это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы (для вина). Я говорю аптекарше: - Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: - Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
История с прошлой недели (рассказано с разрешения владельца).
Жена украинского дипломата очень увлекается лошадьми, то есть конным спортом и т.д. А потому во всех странах, где по долгу службы пребывает ее муж, она интересуется у организаторов дипломатических сходок, где можно найти какой-нибуть конно-спортивный клуб.
Так вот, в данный момент муж находится в Бухаресте, где представляет на каком-то дипломатическом сборище не только Украину, но и Казахстан и Киргизию. Упомянутая выше жена подходит к организаторам сборища и задает свой обычный вопрос: "А где тут у вас можно найти лошадей?"
Офишиалы внимательно смотрят на нее, потом на бэджик на ее груди, где написано: "Делегация Казахстана и Киргизии" и выдают: "Вообще-то у нас есть такси!"
Приятель утверждает, что это чистая правда, а я охотно поверил.
Присказка. Еще в застойные времена в, тогда еще, Ленинградском Университете учился Вадик. В какой-то момент повалились на Вадика несчастья. За короткое время умерли у него все ближайшие родственники, а т.к. они были люди обеспеченые (сплошь какие-то академики), то у Вадика появилось маленькое состояние, 3-х комнатная квартира и ... кот.
Сказка. Суточный рацион Вадика был скромен и одинаков (несмотря на наследство) - пачка пельменей и бутылка водки. Понятное дело, коту иногда переподала пельмешка-другая, не забывал, подкармливал. Кот, благодаря такому "усиленному" питанию выглядел соответственно - как велосипед. Но вот пришло лето, Вадику надо ехать на практику. Договорился с однокурсницами (позаботился) и отдал им кота. Вернувшись ближе к осени Вадик пошел забирать своего питомца и нашел его весьма пополневшим, блестящим и довольным. Тут случился конфуз - девушки обвинили Вадика в издевательстве над животным и наотрез отказались отдавать кота, да и сам он особого желания возвращаться не проявил. Дискуссия продолжалась долго, в конце концов Вадик грохнул кулаком по столу, сказал, что кот его частная собственность и у девушек никаких прав на него нет. На это возразить было нечего и пришлось девушкам отдать кота, но с Вадика они взяли "честное слово", что он будет кормить кота, а так же сказали, что придут и обязательно проверят. На том и расстались. Через некоторое время девушки действительно заявились к Вадику и увидели, что кот ... еще больше потолстел. "Вадик" - закричали в восторге девчата - "неужели ты кормишь котa?", "Да" - гордо ответил Вадик - "Я покупаю ему батон и он почти целиком его съедает". Что Вадику было ....
Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.
Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем - истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу, смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа. Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной. Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела. Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на разделительной полосе!!!
У свояка на работе есть сослуживец, большой любитель употребить спиртного. Ну а как выпьет начинает гонять жену и дочь, поэтому отношения с семейными не важные. Так вот, однажды просыпается с хорошего бодуна, а жена добрая, разговаривает с ним, чекушку поставила похмелится. Мужик в непонятках, зовет дочку и спрашивает что мать добрая такая. Дочка ему: ты вчера домой зашел и упал в коридоре, мать тебя раздевать начала, а ты ее ногой отпихиваешь и орешь: уйди сука, я ЖЕНАТ!
История эта произошла с моим другом, в бытность его работы начальником гидрографической партии (есть такое подразделение в Росгидромете, занимающееся изучением ледников, снега и т.п) Едем мы с ним в автобусе в стольный город я по своим делам, друг в командировку в управление. Вдруг автобус останавливается -проверка документов. Заходит в автобус милиционер и начинает проверять поспорта и удостоверения личностей, причем в основном у представителей мужского полу. Доходит до нас и смотря куда-то в сторону говорит - документы.Я протягиваю паспорт, друг удостоверение Росгидромета. Старшина долго изучает мой документ, потом возвращает его мне и принимается за удостоверение друга и бегло пробежавшись по нему глазами вдруг с криком:- вот же поразвелось партий и все в них начальники!! возвращает удостоверение другу. На этом проверка закончилась
За достоверность не ручаюсь, но сам охотно верю, произойти могла вполне. Наш замдекана полная копия Луи Де Фюнеса (комиссар Жюв, кто не в курсах), но дело не в этом, а дело в том, что говорит он с частотой станкового пулемета. Итак, заходит к нему студент, хвостовочку на подпись, замдек смотрит хвостовку и изрекает : - Пиздато! ?? Ну студент не будь дурак, мажорно так отвечает : - Заебись! Круглые глаза замдекана и редкие волосы дыбом : - Шо "заебись" ???? БЕЗ ДАТЫ говорю !
Вот мой брательник рассказывал. Учился в свое время он в институте. И на абитуре по тогдашнему обычаю их заслали на картошку в колхоз. Ну днем, как водится уборочная страда, вечером у кого водка, у кого песни у костра под гитару, у кого девки.
Вот с девок все и началось. Брательник падок на это дело, коллекционирует их что ли?.. Кароче, замутил он роман с одной местной селянкой. Все как водится по типовому сценарию в таких случаях. Прогулки под луной, шепотки романтические и подобная байда. Ну в общем решил он ее как-то вечером проводить домой с целью если что то и остаться на ночь.
Дальше с его слов:
"Иду я с ней под ручку, по ушам езжу, типа любовь и все такое. А сам чуйствую, брюхо пучить начало. Может чего-то съел не то в столовке, хер его знает... Кароче пердануть хочу сил нет. А при девушке неудобно, самая романтика, облом получится. Решил: дойду до дома, зайду с сортир, там и пердану как приличный чел.
Доходим до дома. А у меня, как говорил умная птица говорун, держаться больше нету сил! Вот и сортир. Думаю слава богу все окей! Хрена с два! Эта деваха говорит:" Иди в избу а я в тубзик зайду". И меня вталкивает в дом, закрывает за мной дверь, а сама в сортир. Я стою в прихожей потемках, вечер как никак, че делать не знаю. Да хер с ним, думаю. И перданул со всей дури во всю мощь. Да еще несколько раз, вот так вот: Пурррр! Пурррр! Пурррр!
Чуйствую завоняло! Думаю, блин, щас зайдет спалит, скажет че типа напердел тут! Че делать?! Ладно, достаю сигарету, закуриваю и начинаю дым вокруг себя выпускать, чтобы вонь перебить.
Тут понимаю, что пока сигарету раскуривал, вонь успела далеко распостраниться. Быстро снимаю куртку и начинаю ей размахивать по широкой амплитуде, дым по прихожей разгонять.
В это время заходит эта селянка, говорит: "Ты че тут в темноте стоишь?" И ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ!
И тут я вижу, что напротив меня сиди на диванчике ее младший брат со своей подругой! И глазенки у обоих огромные, а лица на сто процентов ох... евшие!!! Потом они как давай ржать!
И тут я понимаю, что это мне с улицы казалось что темно, а им-то тут сидевшим нихрена не темно! И че они видят? Залетает в дом какой-то чувак, давай пердеть во всю дурь, навонял, потом давай себя обкуривать, потом курткой махать как придурок! Тут поневоле ох.. еешь!
Кароче стало дико неудобно за себя, так быстренько и свалил от селянки. Облом вышел.
Это было еще в школе. Классе в 8. Нам тогда с друзьями отвели каморку в школе для всяких музыкальных дел. (стоит заметить что в то время мы все любили музыку. Аж жуть. И даже патались чего то сами бренчать на музыкальных инструментах.) И вот повадились мы тогда не ходить в столовую. Благо булочная была рядом со школой, а там прямо страсть вкусные булочки были. И мы их поглащали в огромном количестве. А запивали это удовольствие чаем, который заваривали прямо там в нашей всеми любимой каморке. И заваривали его по всем русским традициям в самоваре. только без сапога сверху, а просто подключали в электрической розетке. Жили мы так не тужили. Да вот только в прекрасны момент кончилась заварка. А так как в то время с заваркой тоже проблемм особых небыло, то один из нас (друзей, славной четверки плотно осевшей в истории школы) вспомнил что у него в саду (на даче) валяется пачка чая на подоконнике окна. А так как дорога ему была в ту же сторону, то по пути домой он заскочил и взял ее с собой. На следующий день чай торжественно заварили. Навар получился зеленого цвета и всех это встревожило. На пачке радостно сияла надпись о мрачной черности чая. Но вопреки всем надписям наш был зеленый. Об этом факте сразу забыли, но тут появился второй факт. Чай был кислым. В общем в течении недели мы всетаки его дошвыркали. Морщились, плевались, но допили.... Последствия случились недели через две.... Отец этого паренька, пойдя на рыбалку очень сетовал на то, что он точно помнит, что ссыпал собственноручно выращеный табак в коробку от чая. А куда поставил найти не может. А ставил вроде на окно.
... Ему и до сих пор не известно, что мы его махорку... да с булочками... Вот такой вот случай приключился в Школе №18 гПолевского с Аликом, Тремя Серегами и одним Кириллом.
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: - Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на ко'нец. Мужик к ней оборачивается и говорит: - Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Дело было года три назад. Лежал мой друг в больнице - косил от армии по язве. Звонит мне как-то под вечер: приди мол, проведай, пива принеси (это при язве!). Видите ли, завтра у него плановое обследование - надо обострить процессы. Подъезжаю к больнице часам к 8 вечера. Приемное время, естественно, давно закончилось. На входе охрана строгая чуть ли не с оружием. Пускают за две банки пива. Прошел. Сидим, пьем пиво, за жизнь разговариваем. Надо сказать что палата у приятеля трехместная. А оба соседа где-то отсутствуют до следующего дня. Через некоторое время смотрю на часы - около 23.00 - пора домой. И тут начинаются приколы: этаж закрыт, комната дежурной сестры (где телефон) тоже. Вобщем все перекрыто и связи с внешним миром нет. Этаж седьмой (не прыгнешь). Ломать дверь на лестницу - дадут по шапке всем. Что делать? Принимается решение ночевать. Ложусь на первую попавшуюся кровать (важный момент :)) в палате приятеля и засыпаю детским невинным сном. ...Утро. Просыпаюсь от того, что тетка в белом халате сует мне под нос градусник. - Это зачем? - еще не соображая где нахожусь вопрошаю я. - Как зачем? Ты таблетки вчера все принял? - не унимается тетка. - ??! - Твоя фамилия Протасов? - смотрит в медицинскую карточку хозяина кровати. - Он это, он! - сообщает мой заботливый друг с соседней кровати.
И врачиха выдает: - Ну вот, щас мы тебе сделаем клизму и готовься к операции! ... Вобщем, не стал я узнавать от чего меня собираются оперировать и через 35 секунд был на расстоянии двух автобусных остановок от этой больницы.
Да а друг от армии все таки откосил. Чего не сделаешь ради дружбы!?
Случилось это, когда мой сунишка еще только только научился формулировать свои потрясающе гениальные мысли. Жажда познаний всегда отличала человека от прочих живых организмов. И вот я заметил, что этот мелкий клоп (3 года) как то пристально наблюдает за своей матерью, моей женой когда та уходит переодеваться. Как то пристально он смотрит на нее, и что-то ищет своим пытливым взглядом. И вот однажды я узнал какой именно вопрос его мучал. Случилось так, что в порыве страсти уеденились мы с женой (чего не бывает на свете) ;-)) Я ее начинаю раздевать одновременно осыпая ее восхитительное тело поцелуями. Медленно снимаю с нее кружевной бюстгальтер... Мое возбуждение достигает критической точки... И тут со стороны в торопях не закрытой двери я слышу торжествующий вопль этого мелкого гада!!! - Так вот для чего эти маленькие шшапачки!!! Абзац... Жена в истерике повалилась на кровать. Я понимаю, что о каком либо интиме и речи быть не может. Состояние мое было самое что ни наесть обломное... И с воплем "Пиздец тебе мальчик!!!" Я пошел укладывать это чудовище спать... А жена с тех пор, всякий раз когда я снимаю с нее бюстгальтер, как-то странно улыбается... :-
t
Плывут поручик Ржевский с Наташей Ростовой на лодке. Поручик гребет, а Наташа щебечет о высоком: -Поручик, вы могли бы меня полюбить как Ромео - Джульету? -Не знаю, мадмуазель, я не читал это произведение. -Поручик, а вот если бы вы меня полюбили, а я бы вам изменяла, вы могли бы меня задушить как Отелло - Дездемону? -Не знаю, мадмуазель, я не читал этого произведения. -Поручик, так что же вы читали в конце - то концов? -"Му - Му" читал, будешь много пиздеть - утоплю!
Дядька мой - профессиональный шофер, а во времена почившего Великого и Могучего Советского Союза был дальнобойшиком и помотался по дорогам немало. Вот собственно и история от него. "Едем мы с товарищем на двух суперах (суперМАЗ - действительно была такая тачка), везем что-то. И вот не доезжая 2-х км до заправки мой товарищ останавливается по причине отсутствия топлива. Я тоже торможу. А товарищ уже побежал с ведром к ближайщему колодцу, возле которого сидел местный мужичок. - Водицы набрать у вас можно? - Конечно! Нам не жалко! И вот набрал он ведро воды, подошел к своему суперМАЗу и заливает воду в топливный бак. Местный мужичок немного фигеет от такого обращения с машиной: - Слушай, а ты че, на воде собрался ехать? - и ехидно так улыбается. - Естественно! - произносит водитель, садится в машину и уезжает. Мужичок роняет на землю челюсть, трет глаза, но факт остается фактом - машина ЕДЕТ НА ВОДЕ!!! Разгадка проста: в этих машинах топливозаборник немного не касается дна, поэтому когда машина глохнет от отсутствия дизельного топлива, в баке на донышке еще плещется немного. А нефтепродукты как известно легче воды, вот водитель и залил воду в бак - топливо плавает по поверхности и засасывается заборником. На 2 км этого хватило. :-))) А воду он на заправке слил, открутив сливную затычку в днище бака." Вот так. На каждую хитрую жопу...
Собственно слышал я эту историю от человека, хорошего знакомого моих родителей. Он мужик не из простых, т. е. всю жизнь ищет путей в заработке легких, следовательно, и друзей имеет подобающих. Вот про одного такого дружка и пойдет речь. Зовут его Колян. Хоть умом человек и не профессор, зато на тело бог материала не пожалел. За свою жизнь видел очень многое, поэтому и вид имеет не божьего одуванчика, а такой, знаете весь в шрамах и наколках. И очень уж он охотиться любит. Для охоты у него имеется машина марки «Нива», собачка такса, вся в шрамах, как и сам хозяин, и старое ружье, которое иногда на очередной кочке не выдержит, да и испортит внешний вид машины. Так и в тот раз, отправился он на охоту. Уж не знаю, как ему повезло с охотой в тот день, но его собачаре точно непоздаровилось. Они на пару вышли к какому-то кладбищу. А пока он думал, в какую сторону ему идти, его младший друг, заприметив какую-то нору, быстренько туда и залез. Залез причем очень неудачно, так как вылезти оттуда самостоятельно уже не смог. Пришлось вмешаться Коляну. А ему лопаткой махать бандитский статус естественно не позволяет, а по сему, заприметив каких-то копошащихся в земле чуваков, он поспешил к ним за помощью. Тут все и началось. Сидят около свежевырытой ямы три чувака, видать на перекуре, по возрасту один молодой, лет 20, а остальные лет уже под 50 будет. Ну, он подходит к ним и говорит: «Здорово братаны, у меня тут проблема возникла, надо бы ее оперативненько решить, ну и я в долгу не останусь». Рабочие спрашивают: «Че за проблема-то». «Да пустяковая»- отвечает он: «нужно нору разрыть», и показывает на край кладбища пальцем. Ну, представляете, такая рожа, да еще с такой просьбой. Естественно все его поняли неправильно. Пока старики думали, как же отмазаться, молодой, будучи походу самым продвинутым пацаном, выдал: «А зачем там-то копать, ты его сюда неси, здесь завтра похороны будут, мы его скинем в яму, присыплем, а после похорон его сам черт не найдет». Колян посмотрел на него непонимающим взглядом, и говорит: «Кого тащить?! ». Пацан, поняв, что ляпнул чушь, в пол голоса: «Ну как, кого закопать надо». Колян, еще больше удивившись: «Кого закопать?! ». Пацан, дрожащим голосом, уже плохо соображая что несет: «Ну, это, кого Вы наверное убили». Тут до Коляна доходит, про что все подумали, и начинает орать: «ты че, баклан! кого убили! у меня собака в норе застряла, я же сказал, нору раскопать! ». Тут все с радостью понимают, что мертвяков нет, и что в этот день им не придется приступать черту закона. Колян же, со словами: «Даааа, ну и денееек», кинул им десять баков, и повел показывать место дальнейших раскопок.
К рассказу о полете на кукурузниках.То,что я сейчас расскажу- чистая правда. Дело в том,что свой первый в жизни полет я совершил в 18 лет именно на кукурузнике.Насмотревшись фильмов типа "Экипаж" и других, забугорных,я немного по другому представлял себе сервис в самолетах, даже хотя бы Аэрофлота.А теперь представьте,что я с волнением ожидаю первого полета на АН-2.Дело происходит в Архангельской области. В самолет деловито прошествовали два мужика:один в фуфайке,другой в куртке из кожзаменителя.Потом оказалось,что это пилоты.Я и еще один пассажир с трудом вскарабкались в салон,который был забит капустой до такой степени,что сидеть было не на чем,как только на капусте. Капусты было столько,что дверь в отсек пилотов не запиралась, и какой-то качан катался у них в ногах.Пассажир мне объяснил, что летчики так часто подхалтуривают.На мой вопрос,что я купил билет и хочу комфорта,он только отмахнулся. Через 10 минут полета температура в "салоне" стало значительно ниже нуля (октябрь за бортом),и у меня окоченели ноги.Видимо,они окоченели и у пилотов,потому что они достали бутылку "Русской" и стали распивать.Предложили и нам,пассажирам,я отказался,а сосед пополз по капусте к ним,зажав в руке,как гранату,бутылку бормотухи "Золотая осень" из своих запасов... Странно,что через полтора часа мы долетели и даже приземлились. Но более того странно,что я помогал этой пьяной компании разгружать капусту... Кстати,лозунг "Летайте самолетами Аэрофлота" в тех местах даже не опровергнуть,так как других самолетов нет,а автомобильные дороги отсутствуют как таковые.
На военной кафедре МГУ висел, а может и до сих пор висит, замечательный плакат: "Высокоточное оружие обеспечивает поражение цели с вероятностью более 50%". То есть все же чаще поражает, чем не поражает.
Плотность жидкого кислорода действительно больше плотности воды. Примерно 1100 кг на кубометр. Плотность жидкого азота - 800 кг на кубометр. Жидкие газы вообще вещь забавная - от воды на вид ничем принципиальным не отличаются. Пальцы в кислород я бы не совал - как взрывается тряпка с маслом, так, пожалуй, и палец прореагирует. Штука посильнее кислоты. В жидкий азот пальцы совать можно, но надо быстро вынимать - за короткое время палец от обморожения убережет газовая прослойка, студентов такой фокус всегда впечатляет. Обычно, конечно, пользуются сосудами с изоляцией в виде пенопласта или вакуумной оболочки, но для демонстрации свойств зрителям наливал просто в кофейную банку (литр примерно) - без теплоизоляции выкипает минут за 10. Если не тревожить - не отгонять пар, не совать предметов, тогда и дольше будет. Главное, чтобы дно не плоское, чтобы контакта с полом не было, а теплообмен с воздухом идет вяло. В стандартных дьюарах на 16 литров с открытым горлом азот может храниться недели две. Жидкий водород не видел, возможно, к счастью - водород и кислород дают гремучую смесь, и ведро с жидким водородом может стать последним, что вы увидите.
Вот жидкий гелий (температура кипения при атмосферном давлении 4.2 К) в ведро наливать нельзя: низкая плотность (125 кг/куб. м) и низкая теплота испарения. В комнатных условиях испаряется быстро и наблюдать его удается разве что в виде брызг.
Сижу на работе. Играет "Радио 7", прерываясь на рекламу, которую, обычно пропускаю мимо ушей. Но тут слышу нечто, от которого чуть не падаю с кресла: "... Презервативы kontex, в нужное время на нужном месте." Комментарии излишни.
Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4 человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели дела в меру своей испорченности. Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих хозяев, то есть иностранцев. В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера, груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок), где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где, понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен с результатами западного аудита. Он был краток: "Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита ОТСУТСТВУЕТ".
Живу я в Минске. Есть у меня пес. Сенбернар, год от роду балбесу. А голос уже - кто б слышал. Как гавкнет - все замирают на месте.
Дни нынче (05/2000) жаркие, мучается пес в квартире, вожу его иногда на водохранилище поплавать. Сегодня он учудил буквально следующее.
Нашел я своему "конику" на берегу пустую пластиковую канистру. Швыряю ему метров на 15-20, он плывет и приносит.
Очередной раз швырнул, пес поплыл. Тут как на грех байдарочники, штук 5, и еще тренер на катере со свистком и матюгальником. И тоже к канистре. Смотрю, пес быстрее погреб...
Видит - они как бы быстрее плывут. Он ваще как глиссер: "бултых-бултых-бултых"...
Поравнялись они с канистрой примерно одновременно. Тут пес, видя такое дело, решил свою цацку отстоять и издает свое коронное Г-Р-РЫ-Р-ГРРРРР-ГАУГАУГАУ!!!
Один из байдарочников с испугу откинулся вправо, другой решил выровнять равновесие - и влево. Но первый тоже поспешил его восстановить. В общем, все четверо в воду - ПЛЮХ! Вынырнули и байдаркой прикрываются. А канистра как на грех за байдой. Он плывет на них и продолжает Г-Р-Р-РГЫЫЫЫЫ. Они не понимают, че он хочет, байдарочники матерятся на весь берег, тренер матерится в матюгальник... Я кричу - бросьте ему канистру! Они - иди ты на%уй!
Добавление к истории 4 от 25 сентября. ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия действительно забавная --- НЯ (!!!)
В автобусе сидит пионер [П]. Входит пожилая бабушка [Б], пионер сразу же уступил ей место и встал рядом. Бабушка поблагодорила его и после чего смачно чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек. Бабуля опять чихнула. [П] Будьте здоровы. [Б] Спасибо внучек, это я табачок нюхаю - вот и чихаю. [П] Бабуля да вы хоть член сосите, а пионер должен быть культурным.
Историю рассказал мой недавний знакомый. Рассказываю от его имени. Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой. И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди, кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек. Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий, на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены. Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец, и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом: "Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду: "Ну что, понял как надо. То то!Учись" И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел, так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня никогда не бегал (у меня плоскостопие). Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой...... Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу случившегося. Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как говорить ся "помог". Отделался легикм испугом и парой оплеух..
Сидят два наркомана и смотрят в небо. Мимо пролетает вертолет. первый - Ты знаешь кто такие вертолеты? второй - да, это такие большие железные стрекозы. первый - нет! Это души умерших танков!
Работал мой отец в голодные послевоенные годы в госбезопасности в г. Свердловске, а моя мать - в краеведческом музее (это что-то вроде как ВДНХ в Москве). Первого апреля точно уж не знаю какого года молодой бравый офицер-фронтовик набрал в музее (из экспозиции достижений уральских садоводов) крупных и красивых муляжей фруктов (яблок, апельсинов, винограда), завернул это в пару кульков так, чтобы видно было, что в кульках, и пошел себе в областное управление госбезопасности. В те годы это была невиданная роскошь. Никто в марте на Урал фрукты не завозил. Все, кто бы ни повстречался, приставали к нему с расспросами, - откуда, мол, такая роскошь? Отец с видом очень спешащего куда-то по делам махал рукой и сообщал мимоходом, что все это куплено в ближайшем гастрономе - только что вынесли на прилавки, пока еще мало народу. Весть эта мгновенно разнеслась по всему Управлению и через 5-10 минут на рабочих местах не осталось ни одного сотрудника. Продавцы таращили глаза на сотрудников госбезопасности, которые задавали совершенно дурацкие вопросы про какие-то фрукты! Отец тогда довольно легко отделался. Годы-то были суровые. Но начальство никаких "оргвыводов" не сделало. Только в стенгазете появилась карикатура хулигана с кульками и подписью "Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не плакало".
Обедают муж и жена. Вдруг открывается дверь на кухню и вбегает сынишка. С: - Мама, меня все во дворе называют козлом рогатым. Ж: - Ну и что? С: - А в кого я такой рогатый, в тебя или в папу? Ж (с ехидцей глядя на мужа): - Kонечно, в папу. "Хорошо хоть не в меня", с облегчением думает муж.
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области. Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы. Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать, что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что требовалось. На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца, истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит: - Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца! Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию, пишет в блокноте: «Помыть такому-то больному яйца». Затем, после обхода, посылает к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию. На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так и лежат горкой на тумбочке, говорит: - Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали? Медсестра пишет в блокноте: «Помыть яйца». Далее история повторяется. Дед счастлив, все довольны. На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест (не до того), уже с негодованием: - Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется выкинуть! Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит: - Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут протухнуть! Занавес. В этот день операций уже не было.
История из жизни, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б... СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. (тычет в книжку пальчик) А там написано - БРАТСТВО!!!
Навеяло последними историями про закосы армии. Дед рассказал. Был у них, как во всякой деревне, свой Вася-дурачок. А время было как раз после войны - весьма строгое. Ну и набор в армию молодняка. Медкомиссию в деревне проходили у эдакого "Сигизмунда Лазаревича", старенького согнутого в три погибели фельдшера - он тебе и хирург и психиатр. Проходит этот Вася, значит все этапы - здоров как бык, ну и для проформы напоследок - проверка умственных способностей. Задает фельдшер обычный вопрос: "А скажи-ка Вася любую пословицу не долго думая". А Вася посмотрел на согбенного дедка и долго не думая: "Горбатого могила справит!" Дедок на что стар, а погнал Васю из кабинета пинками и от армии, кстати, отмазал как дурачка. Вот люди были! А я вот лет десять назад косил, а мне этот врач-убийца выдал: "Зрение -7? Ну ничего, не огорчайся - будешь служить!" И еще по плечу отечески потрепал, сволочь.
В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едут два шикарных лимузина "Бентли" и "Крайслер". Дорогу уступать никто не хочет, и в центре улочки они, едва не столкнувшись, останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец, из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать и бешено жестикулировать: - Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!! Англичанин оценивает происходящее невозмутимо и стоит с весьма помпезным видом. Американец продолжает крик: - У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты... Так проходит некоторое время. Американец не унимается. Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" и открывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву. Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом: - Ну а это по-вашему - залупа конская?
Историю эту мне рассказал мой друг. Произошла она в начале 90-х. Ехал он как-то с другом на Москвиче 41-ом по Волгоградскому проспекту, ехал никого не трогал, как вдруг подрезает его Вольво 740. И тормозит на красный свет. Ессно, 41 "Калеко" оказывается в жопе у Вольвы. Не так, чтоб очень сильно, но зад иномарки покалечен. Из Вольвы вылезает пара братков, сообщает моему другу, что он попал, один садится к нему в машину за руль, спрашивает телефон домашний и уезжает. Ситуация! Приезжает друг мой домой, убитый весь. Вечером - звонок. Там-то завтра стрелка, сообщает ему телефон. - Будем короче с тобой базарить чо-как! Дело пахнет керосином, но что делать - машину свою вызволять из плена буржуинского надо! Звонит он тогда своему приятелю с машиной, просит съездить с ним завтра на стрелу. "Без вопросов", - говорит приятель. - "Еще и Васю с собой прихвачу, он мужик серьезный" На следующий день приезжает приятель... и Вася. Пьяненький мужик лет 30... Метр с кепкой. Да! Приезжают они на стрелку, там давешняя Вольва и Москвич наш. Братки стоят, ждут. Наши выходят из машины и стоят, не зная, что делать. И тут с заднего сидения раздается звучный голос Васи: - А хули тут базарить? Давай валить их сразу! Немая сцена. По прошествии секунд 20 братки молча и торопливо грузятся в Вольво и исчезают. Ключи от Москвича торчат в зажигании...
У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая... Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту. Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет... В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями. Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи, не смогло остановить их. На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось, у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы. В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки - точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!
Фруктовый салат в Берлине Занесло меня пару лет назад в Берлин, и там решила вдруг моя приятельница-немка приготовить фруктовый салат. Я вызываюсь идти за продуктами, и она радостно пишет длинный список. Слово "манго" я тогда увидел первый раз в жизни, но, знаете ли, у русских, к которым меня за границей причисляют, есть особая гордость, так что я вида не подаю, мол, у нас в России этого гуталина просто завались. По соседним словам догадался, что это фрукт. Остальные слова, хоть и немецкие, показались знакомыми. В магазине я начинаю с манго. Продавец по моей просьбе подводит меня к прилавку с этими самыми таинственными манго и уже собирается смыться, но мне при взгляде на прилавок становиться худо, т.к. "они" - все разные, а мне по списку надо купить только одно. Хватаю продавца за рукав и прошу выбрать мне "самое лучшее". Продавец, мило улыбаясь и делая озадаченное лицо, меня спрашивает: "А что Вы с ним собираетесь делать?" Я отвечаю, - "Есть", чувстуя себя окончательным кренином и недоумевая, что же еще с манго можно делать. Однако продавец с мягкой настойчивостью психиатра продолжает задавать наводящие вопросы, и в конце концов я получаю от него плод, наиболее подходящий для поставленной задачи. Купив почти все по списку, я дошел до пункта "Sahne" (сливки). Иду в молочный отдел и с ужасом вижу, что продукта с таковым названием там нет, а есть только "Schlagsahne". Это слово для меня тоже в новинку, проклиная немецкую привычку лепить из нескольких слов одно, пытаюсь сообразить, что бы это могло значить. Ну, думаю, "Schlag" небось от "schlagen", "бить", или "взбивит", так что все вместе получается "Взбитые сливки". Нахожу продавщицу, прошу показать сливки, она меня ведет к тому же самому стелажу, где я только что был. Я ей пытаюсь обьяснить, что мне нужны просто сливки. Теперь представте себе пожилую немку, знающую, что "Schlagsahne" означает лишь "сливки, которые можно взбивать", и меня, пытающегося ей объяснить, что мне нужны не сливки для взбивания, а просто сливки. Ее ответ я смог оценить только потом. Она мне устало сказала: "Возьмите эти сливки и не взбивайте, Вас же никто не заставляет их взбивать".
Владелец новой машины пpоснyлся ночью от испyганных воплей сигнализации. Выбегает на yлицy, а y подъезда два амбала стоят: - Что, ключи пpинес, бpатан? Hy, давай!
Ожидающему отцу медсетра выносит тройню. - Скажите, а вас не пугает, что их так много? - Нет, что вы... - Хорошо, держите этих, а я сбегаю за остальными.
Судят двух наркоманов. Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит: - Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите, чего делали. Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются. Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас? 1й нар.: - 300 человек! С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось? 1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой. И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков, а маленький после! С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас? 2й нар.: - 800 человек... С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК??? 2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...
Приятель рассказал: Работал он как-то в строяке, собирали они там электрический щиток. Один чувак с отверткой лазит в щитке, а второму делать нечего, он и придумал развлечение: подобрал с пола электродрель, поднял ее сверлом вверх и нажал на кнопку. Дрель конечно зажужжала, а самое веселье наступило, когда он ткнул пальцем в спину ковыряющемуся в щитке: тот аж влип в щиток (благо он был обесточен). :-))))) От себя добавлю: я сам проверял - эта хохма работает. Причем это можно повторять несколько раз с одним и тем же чуваком, видимо, реакция на уровне рефлексов.... :-)))))