Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сам не видел, но верю, тому что рассказали. Это реальная вещь, и она у меня в руках. ЕЕ сняли в гостинеце в одном маленьком городишке в Беларуси. Весь текст оригинальный, я ничего не испралял или переделывал намеренно.
Инструкция пользования уборными.
1. Уборная должна всегда быть в чистоте. 2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, пряпки, окурки, спички, грязь, остатки пищи. 3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садиться как на стул с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соотвествующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испаражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в око. 4. При пользовании писсуаром, надлежит вплотную подойти к писсуар, даже слегка упереться в него коленами,подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слега пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До окончания мочиться от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара
Дело было в это воскресенье. Мой друг проводил в РосГосГум Университете Лингвистическую олимпиаду для школьников.
Ближе к вечеру все дела сделаны: олимпиаду они провели, все работы проверили, сидят, делятся впечатлениями. А первое задание задание у них было -- перевести на все известные иностранные языки фразу "Если б я был султан, я б имел трех жен.". Ну, естественно, наиболее часто встречаются варианты на английском, немецком и французском языках. Иногда попадаются на итальянском и испанском. Есть пара вариантов на украинском и на японском. И есть один на ПАСКАЛЕ.
Выглядит так: BEGIN if (I=Sultan) then begin Get(First_Wife); Get(Second_Wife); Get(Third_Wife); end; END.
Дело было со мной когда я встретил как то "старую" знакомую , посидели в ресторане погуляли , договорились продолжить но куда же идти ? Решили к ней , ближе. Подходим к дому тут она вспоминает что у нее отец наверно дома но поскольку он отмечал какойто праздник на работе наверно выпил и спит значит нам ни что не грозит (нам по 17 лет тогда было) и если я поставлю лестницу и поднимусь потихонечку на второй этаж (дом двухэтажный) то никто ничего не заметит. Сказано сделано , я потихоньку заползаю через подоконник как выяснилось в комнату родителей , она зайдя в дом через дверь и поднявшись наверх говорит что отец спит а свет не включается что то там с торшером , не включается говорит , ну и ладно , конспирация ... и только мы улеглись , разделись , сосредоточились так сказать друг на друге как вдруг со страшным грохотом падает эта чертова лестница , практически сразу после этого распахивается дверь стукает по торшеру он гад загорается и я в ярком свете неработающего торшера вижу мужика явно с бодуна , в длинных семейных трусах , который увидев нас сразу начинает одной рукой тереть глаза а другой почему то чесать яйца.... Ну а мужик видит двух людей абсолютно оболдевших от света , грохота и неожиданности , находящихся ко всему прочему в 231 позе камасутры... Все что написанно чистая правда , это было на самом деле.
16.11.99. Прозвучал афоризм о "Голубых далях" 22.11.99 Кто-то написал, что под Москвой есть похожий пансионат под названием "Лесные Дали" Ну так вот, совершено реальный дом отдыха под Москвойназывается "Голубые ели"
Оствлось долько написать про пансионат "Лесные ели"...
Останавливается 600-ый мерс на перекрестке, ззади его бьет "Москвич". Из мерса вываливают 6 амбалов(6) и к водителю(В): 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В - Неа, вы гоните!!! Достает калаш и очередь бабах. В - Ану постройся!!! 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В Достает калаш и очередь бабах.6 строятся. В - На 1-ый, 2-ой расчитайсь. 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В Достает калаш и очередь бабах.6 расчитались. В - 2-ые делают миньет 1-ым. 6 - Ну ты блин мужик ваще, мы тебя сейчас... В Достает калаш и очередь бабах.2-е пошли работать. В садится в машину и уезжает. 2-е вскакивают: - Догнать, убить, зарезать... 1-е: - Да не, Нормальный мужик...
Муж купил новые туфли.Пришел домой и ждет пока на его туфли обратят внимание.Дома жена и маленькая дочь.Видя нулевую реакцию родных, раздевается догола и ходит в таком виде по дому. Дочка спрашивает: Папа , что это такое? Доча, это стрелочка, она показывает на мои новые туфли. Жена кричит из кухни: Лучше бы ты новую шляпу купил.
Было это в середине 80-ых. Я работал в телецентре Останкино. Кто не знает, поясню - это район ВДНХ. И имеется не далеко от метро конечная остановка троллейбусов, где водители отмечают свои путевые листы. И вот по пути на работу, я как раз проходил мимо этого конечного пункта со своими коллегами. Подходит к нам мужчина, явно имеющий головную боль от перебора алкоголя и говорит: «Мужики, помогите, трубы горят, дайте пожаста на опохмелку". Мы ему, мягко: «Работать надо ...". Мужик: « Я не просто так, дайте на опохмелку, я вам такое покажу век помнить будете". Ну, мы мелочишкой скинулись, а у него глаза загорелись, и говорит он нам: « Спрятчесь и наблюдайте за мной". Затаились мы и видим следующую картину - Водитель тролейбуса, который отметил свой путевой лист, садится в кабину своего транспортного средства и готовится заводить его. Наш мужик выбегает из-за кустов и ловко срывает с токонесущих проводов рога троллейбуса и скравается в опять кустах. Водитель тыр-пыр, не заводится. Огляделся, поняв, в чем причина, выходит, ставит все на свои места и пытается опять завести. Мужик молниеносно появляется из-за кустарников и повторяет все то же самое. Водитель, ругаясь не нормативной лексикой, восстанавливает все на круги своя и, пытаясь завести свою машину, наблюдает за движениями в зеркало заднего вида. Наш мужик появляется вновь и проделывает срывательное движение рогов троллейбуса в очередной раз. Водитель, поняв, в чем дело, хватает монтировку и начинает гоняться за мужиком вокруг троллейбуса и не только. Наш мужик оказался не из робкого десятка и ему удается не заметно исчезнуть в кустах. Водитель, подумав, что все закончилось спокойно садится и собирается отправиться в маршрут. Наш мужик выбегает и срывает рога. В это время мимо этого злаполучного троллейбуса проходил ничего не подозревающий мужчина интеллигентного вида. Наш мужик говорит ему: « Уважаемый, подержите пожаста эти рога, водитель просил, какие-то неполадки. А то я на работу опаздываю". Интелегент ставит свой портфельчик и берет рога в свои руки. А наш, опять в кусты. И тут появляется водитель с монтировкой и ... бедный интеллигент.
Глубокая ночь в доме Ульяновых.Голос заглянувшего в спальню Ильича: - Наденька, я "Апрельские тезисы" закончил, уже иду к тебе! В ответ тишина. - Наденька! Молчание. - Надюша!..Надя!..Надька!..Надежда Константиновна!Крупская!!Крупа!!! У, сука, бладь, дрыхнешь уже, тварюга...
Летит летучая мышь. Влетает в пещеру и со всего маху врезается в сталактит. Тяжело поднимается и, снимая наушники, говорит: "Блин, с этим плэйером убьюсь скоро".
Корабль дальнего плавания. Долгое время болтается по морям-океанам и в порты редко заходит... Тихо плавает себе месяцами. Крик на палубе. Бежит мотрос (М). Его подзывает боцман (Б), чтобы выяснить что случилось. М: - Пид...ы на корабле, пид...ы на корабле!!!... Б: - Да успокойся ты! В чем дело? М: - Вчера вечером, после вахты, захожу к Петровичу ху.к соснуть... А он у него гов...цом попахивает. Пид...ы на корабле!!!...
Мужчина,который простыл дома на больничном, от скуки ради решил прибить картину в доме, так не смог найти в доме молотка. Пойду к соседу, решил он попрошу. Стучит в дверь, открывает соседка. Он сиплым голосом српашивает: "Муж дома..." Она ему тихо отвечает: "Нет! Заходи..."
Как это делалось в Раквойсках... Срочную служил я в Ракетных Стратегических...Историй было не одна, если понравится - продолжим. История первая. Когда мы, только что призванные, проходили "карантин", жить нас определили в караулке у самого периметра (системы ограждений стартовой позиции).До столовой - где-то полкилометра.Вот, идет как-то наш карантин в столовую, ес-но строем, но без песни-одну спели, другую не начали.А впереди идет этакая военнослужащая - стройная фигурка в пальто шинельного сукна,кокетливая шапочка (дело зимой было), светлые локоны до погон...Тогда только-только начали девушек в Армию брать (60-е годы)Ну, мы же теперь солдаты - как девку без пошлости пропустить!Вот, один из нашего строя и решил выделиться:Ребята, смотрите-ка! У нее ножки - тоньше моего **я!" Строй:"Го-го го!Га-га-га! Тут это милое создание полуоборачивается через погон, и громко изрекает: "Зато моя ***да шире твоих плеч!Заткнись, салага!" Строй - лег! (:-)))
Лежит в луже на дороге потерянный мобильный телефон. Мимо проходит старушка и обратив внимание на красивый предмет поднимает его. Раздается звонок .... Старушка - " Алее " Из телефона - " Хули але ?Завтра 200 000 $ не будет к 11 часам - заберем квартиру , дачу и т.д
Приходит однажды работник совместного предприятия на работу с перебинтованной головой, объяснив это неудачным падением в ванной. Коллеги интересуются подробностями. Коллега-американец: - Я надеюсь, ты уже получил страховку? Коллега-француз: - Неужели с тобой не было женщины, чтобы тебя поддержать? Русский начальник: - А что тебя понесло в ванную во вторник?
Мой знакомый как-то очень перебрал. Выпил. Погулял. Проснулся и ну ничего не помнит. Проснулся значит и захотел куда-то позвонить. Вдруг - телефон не работает. Вызвали мастера - тот разбирает телефонную трубку. Немая сцена : внутри отделения с микрофоном все забито БЛЕВОТИНОЙ! :) Знакомый в подпитии куда-то видимо звонил и не стерпел!
Дело было где-то с недельку назад. Иду я рано утром (5.30) на работу. И приближаюсь к одной круглосуточной столовке, место довольно злачное. И чем ближе подхожу тем отчетливее слышу девчачьи невнятные крики. По другой стороне дороги шел мужичок, ну мы с ним переглянулись, ходу прибавили. Приближаемся значит к месту действия и видим такую картинку с выставки. Довольно поддатый парень пытается затащить девчонку внутрь, а она есессно не хочет. Ну мы с мужиком прибавляем скорость и тут происходит обалденная вещь - Девчонка вырывается, парень кидается за ней, она разворачивается и вьезжает бедолаге промеж ног. Тот загибается. Девушка не растерявшись добавляет все той-же коленкой по морде, он с удивленным выражением падает. Мы с мужиком тормозим, глядим чего дальше. Девчонка подскакивает к нему И пиная его острой туфелькой во все места произносит "Мне же всего 17 лет, сука!". После этого ловит тачку и уезжает. Парень уползает в столовку, а мы с мужиком, тоже ползком ,от смеха, двигаем дальше. Так-то вот.
Только что посмотрел передачу по телевизору. "Вы очевидец" называется. А сегодняшний выпуск посвящен самоубийцам, много разных жутких документальных кадров. Где-то в конце выпуска ведущий рассказывает, как его коллегам из какой-то, не помню какой, передачи позвонил потенциальный самоубийца и предложил приехать съемочной группе на это шоу. Но не бесплатно, а за неплохую предоплату, в чем ему отказали, а он, назло вроде как, и самоубиваться не стал. Комментарий телеведущего: "Вот, человеку спасла жизнь БЕДНОСТЬ нашего телевидения". Я тщетно всматривался в его рожу, но и оттенка юмора не уловил. Да какой там юмор, если даже на заставку поместили кадры дорожного происшествия, где женщину машиной сбивают, аж ошметки летят. Все-таки журналисты отморозки...
Перед сном бабушка расказывает внучке сказочку: -И вот летит ентот Змей-Горыныч над деревней и неистово орет... Внучка ее перебивает-"Бабушка, а как-это неистово?" - "У-у-у-у-у-у-у $б вашу мать"
Стюардесса заходит в салон самолета, с жалостью смотрит на пассажиров и произносит: Пристегните, пожалуйста ремни, а то будет как в прошлый раз! Голос из салона: А что было в прошлый раз? Да, говорит стюадесса, тех кто не пристегнулся со стенок ножами соскабливали... Другой голос из салона: А те кто пристегнулся? Ну, говорит стюадесса, те как живые сидели.
История-полное вранье,но все равно расскажу,так как предъидущий рассказчик уверял,что это быль. Два мужика квасили и допились до "ты меня уважаешь?".И,когда один из них уснул,второй молотком забил ему в голову дюбель,видимо, на что-то обидевшись.Наутро товарищ с гвоздем в башке проснулся от страшной головной боли.Похмелился-не помогло,даже,наоборот,боли усилились.Пошел к знакомой медсестре,сказал,мол,голова болит, что делать.Та ему посоветовала...правильно,похмелиться.И только после второго визита мужика осмотрела голову и обнаружила шляпку. Срочно в хирургии сделали рентген,покачали головами:надо же, как бывает.И на местном консилиуме (хирург,дежурный врач и медсестра) решили дюбель удалить. После удаления дюбеля пострадавший мгновенно умер на операционном столе.Вот какая грустная история.
Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют: - Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.
Есть у меня знакомый один, стеснительный просто до ужаса, назовем его Слава. Как уж только мы над ним не прикалывались. Вот один из таких приколов. Года 4 назад, когда мы были студентами, пришлось нам проходить практику на одном маш. заводе. А Слава как раз заболел. Наша компания (4 человека) попала в один цех. Требовалось 3 слесаря-ремонтника и 1 сантехник. Ну, ес-но, мы дружно Славу туда и определили. Получили пропуска, каждый день приходим, только дурака валяем. И вот настает первый "рабочий" день Славы. Ну, волнуется парень, переспрашивает, что и как надо делать. Иду я, пропуск опустил в табельную, а он не видел, что я опустил, теребит меня за рукав, шепотом спрашивает, что я сделал. Ну я и говорю с умным таким видом, что ты мол первый день, нужно опустить пропуск и сказать, что пришел такой-то из такого-то цеха по профессии сантехник. Слава подходит боязливо, опустил пропуск в щелочку, говорит в окошечко: "Пришел Тараскин, литейный цех, сантехник". Никакого эффекта. Опять говорит мне, что мол там мне никто не ответил. Я ему говорю, а с меня от смеха уже идет пот: "Пойди и скажи погромче, а то тебе могут не засчитать смену". Сделал он так как я сказал. Представьте себе выражение лиц всех работающих в табельной, да и наши тоже, когда он решил пойти прямо туда и при всех виновато так, переминаясь с ноги на ногу заявить, что он болел и пришел первый раз и работает сантехником в литейном цехе.
Я тебя повстречал на балу до сих пор позабыть не могу Ты казалась красивее всех а теперь меня мучает смех Первым делом сняла ты парик предо мною стоишь как старик А потом отстегнула протез я от страха на стенку залез Но а третий сюрприз был не ждан ты свой гдаз положила в стакан подмигнула другим же глазком я до дома добрался ползком.
встретились евреи и решают,почему их Русские не любят. Один самый старший и мудрый говорит: -Наверно за то,что мы пить не умеем. Ну, решили они собраться и напиться, каждый приносит по 1,5 литра водки, сливают вобщий котел и напиваютсяю Приходит один еврей домой и говорит жене,что мол так решили напиться, давай деньги. Она ему говорит: -Налей в буылку воды в общий котел сольете никто и не заметит. Сказано сделано. Пришли евреи слили водку. Самый старый еврей зачерпнул водки выпил и сказал: -вот за это нас Русские и не любят.
Впоймал хохол зайца.Принес жене : пожарь ! Она:"Газа нет !" Он: "Тогда на СВЧ" Она : "Света нет !" Он : "Ну дров наколи, печь затопи " Она : "Дров нет !" Тогда хохол в сердцах выбрасывает зайца в окно. Заец встает, отряхивается и кричит : "Да здравствует самостийна Украина !!!"
Пошел лев на повышение, а заместо себя в лесу медведя хозяином оставил. Невзлюбил медведь зайца, и ну над ним измываться. Позовет косого к себе, и если тот придет без шапки,- хрясь ему по роже, и спрашивает: - Почему без шапки? А если заяц в шапке припрется, опять хрясь: - Почему в шапке? Две недели Косолапый так и развлекался, но тут заяц не выдержал, ко льву пошел на медведя жаловаться. Ну лев медведя к себе вызвал и гово- рит: - Ты чего ж Миша вытворяешь? Что ты к зайцу с одним и тем же пристаешь? Неужели ничего другого придумать не можешь? - Да ничего больше в голову не лезет:- отвечает медведь. - Ну пошли ты его к примеру за сигаретами. Если принесет без фильтра, дай ему по роже и спроси:-"Почему без фильтра?"- Понял? - Понял,- обрадовался медведь. На следующий день вызывает Миша зайца и говорит: - Вот тебе, Косой, деньги, ступай и купи мне сигарет. - Миш, а Миш, тебе каких, с фильтром или без фильтра? ХРЯСЬ! - Почему в шапке?
Пришел мужик в парк на аттракционах покататься. Долго развлекался, вдруг видит - очередь до горизонта на один из аттракционов.Встал он в ту очередь, 2 часа отстоял за билетом, еще 3 часа в сам аттракцион отстоял. Подходит ко входу, смотрит - название какое-то странное:- "А ну-ка наебни" называется. Не испугался, заходит внутрь. Там заводят его в кабинку вроде лифта, только без потолка.Он нажимает на кнопку"Пуск", двери начинают закрываться,а заодно и потолок выезжает из стенки и зажимает мужику шею. Лифт едет на второй этаж, но не доезжает, а останавливается так, что у мужика только голова над полом торчит.Как только лифт остановился, откуда-то появляется нога в кирзовом сапоге и бьет мужика по морде. А лифт сразу вниз поехал. Разъяренный мужик выскакивает на первом этаже из лифта, а тут ему как раз на лесенку указывают, которая на второй этаж ведет. Мужик, злой-дальше некуда, вбегает на второй этаж. Смотрит, нет никого. Он разозлился еще больше. И тут как раз голова из-под пола показывается. Мужик отводит ногу и со всей дури бьет по вновь показавшейся роже.
Пришел голубой к врачу: - Доктор, у меня в заду проблемы... Доктор натягивает перчатку, сует ему руку в зад: - Так-с... Да тут что-то есть... - и вытаскивает из задницы большой букет цветов. Голубой смущенно: - А это, доктор, Вам!