Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".
Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии. Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру телефони звоня подруге: - Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл? ... Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже долгосмеялся. Но драва я всеже нашел :)
Реальная история. Вызвался я на прошлой неделе помочь своему научному руководителю (профессору) помочь купить машину на базаре. Ну, значит, выбрали и купили. Все в порядке. Предполагается, что машиной будет управлять сын професора, только что получивший права. Затем я очень подробно объяснил, как и куда необходимо обратиться, чтобы поставить машину на учет, и что при себе иметь. Так вот, профессор и его сын вчера направились в ГИБДД (м. Владыкино), чтобы получить номера. Отстояв приличную очередь, они попадают в регистрационный вагончик. Подает профессор документы на машину капитану. Капитан, просмотрев документы, указал на копии документов и говорит: "с вас три ШТУКИ". Профессор совершенно спокойно отсчитывает три тысячи рублей и подает капитану. Немая пауза. Капитан и все присутствовавшие в вагончике персонажи округлили свои глаза от происходящего. Потом последовало разъяснение со стороны капитана, что требуется три копии документов....
Приходят как то к Рабиновичу из компетентных органов с обыском. И говорят: - Мы знаем, что у тебя что-то есть. Сам отдашь, или будем искать? Рабинович отвечает: - Ищите. Ребята перерывают всю квартиру, но ничего не находят. Однако, замечают под паркетом нечто подозрительное. Следует вопрос: - Сам паркет вскроешь, или мы? Следует ответ: - Вскрывайте. В течение считанных минут паркет отдирается от пола и глазам удивленных комитетчиков предстает огромных размеров ржавая гайка, намертво прикрученная к полу. Возникает вопрос: - Ну что, сам открутишь гайку или мы ее открутим? Рабинович: - Откручивайте. С огромным трудом, вспоминая все богатство русского языка, затратив уйму времени комитетчики все-таки откручивают заржавевшую гайку, под которой в полу обнаруживается отверстие, виден свет и слышен шум. "Гэбэшники" спрашивают: - А что там такое? А Рабинович им отвечает: - Там внизу филармония, а на гайке люстра держалась! Сергей
Открывается у нас в городе-герое Мурманске новый кабак. Вовсю идет реклама - типа, все супер, ближневосточная кухня, шеф-повар прямо из Иордании - красота. Все бы ничего, если бы не одно НО. Кабак носит имя "Кабанчик".
В какой раз убеждаешься, что наши люди различают только 3 национальности (кроме себя): евреи, негры и все остальные (ну типа чурки)
Мчится сноубордист по склону, и вдруг ошибается, бугорок не замечает, его выкидывает, шмякает об опору подъемника. Сидит потом с перевязанной головой, перевязаной рукой, улыбается и говорит: - Все равно лучше, чем работать!
Охотничья. Ходил долгое время с компанией охотников старый дедуган с берданкой и никогда не стрелял. Народ заинтересовался и после возлияния решил его под**нуть. Сделали два холостых патрона и к деду : - Ты, мол, стрелять не умеешь, никогда не стреляешь и не попадешь никуда. Дед, конечно, возмутился, оскорбился и сказал, что он стреляет ничуть ни хуже Тиля. Тогда приколисты говорят : - Счас и проверим. Вот тебе два (ХОЛОСТЫХ!!!)патрона, Петя станет за 50 метров, наклонится и покажет тебе задницу - попади ! Дед : - Так сраку разнесу ! - Не боись, там дробь 5-й номер, да и не попадешь ты ! Отходит Петя, оголяет задницу, отходит дед, заряжает. ВЫСТРЕЛ! ДИКИЙ ПЕТИН ВОПЛЬ! СРАКА ВСЯ В КРОВИ! Все в шоке, ничего не поймут, а дед говорит : - Я же говорил сраку разнесу, только дробью 5-го номера и убить могу, так я взял СВОИ ПАТРОНЫ С САМОЙ МЕЛКОЙ (БЕКАСИНОЙ) ДРОБЬЮ!!! Вот так. Услышал на привале от других охотников.
Профессор Ржевский принимает экзамен. Студент ничего не знает, "плавает", но "неуд" не хочет. Экзаменатор раздраженно спрашивает: - Но вы хоть были на моих лекциях? - Был, - не моргнув глазом, врет студент. - И где сидели? - На верхнем ярусе, за колонной. - Слева или справа? - Справа, - помедлив, отвечает студент. - Это хорошо. Оттуда девочка в очках все время виднеется, вопросы умные задает. Но вот почему-то не пришла на экзамен. Не знаете, что с ней? Ее фамилия Яниха. - Нет, Яниху я не знаю, - говорит студент. - Признание - царица доказательств, - обрадовался профессор Ржевский и на полном основании выставил "неуд".
Вовочка в сочинении на тему "моя будущая профессия" написал, что он хочет быть милиционером. Учительница обрадовано замечает: - Вовочка, что произошло с тобой, в прошлом году в сочинении ты написал, что хочешь быть бандитом! - Так я, Марья Петровна, почему хотел быть бандитом? Что бы меня все боялись и уважали, что бы пистолет всегда иметь. А в милиции – все то же самое, даже лучше. Все тебя боятся, пистолет бесплатно дают, никакого риска, еще и деньги платят.
Вагон метро - не самое веселое место. Вокруг нас озабоченные лица, у каждого свои заботы. Впрочем, Владьку это мало волнует. В четыре года все кажется интересным. Он непрерывно вертится и внимательно смотрит по сторонам. Вдобавок и голосок у него звонкий, далеко слышно: - Мама, а тот дядя пукнул! Как сказал бы театральный критик: «В зале стало заметно оживление». Пассажиры улыбаются, проблемы сразу отходят на второй план. Тут и юморист из народа подключился: - Какой, какой дядя? А ну, покажи пальчиком! - Да вон же он стоит! Вагон дрожит от смеха до ближайшей станции, на которой виновник всеобщего веселья, красный, как рак, пулей выскакивает наружу. Радостные лица смотрят на маленького человека и молча желают ему удачи. Когда-то и им можно было говорить то, что думаешь.
За последний месяц в мире произошло два громких убийства. Убиты Саддам Хусейн и Сергей Юшенков. В первом случае применена мощная бомба, во втором - обычный пистолет. Аналитики не сомневаются в заказном характере этих убийств. Несмотря на то, что убитые активно занимались политической деятельностью соответственно в партиях БААС и "Либеральная Россия", большинство аналитиков склоняются к версии, что эти убийства связаны с экономической деятельностью убитых. В случае с Саддамом Хусейном - это нефтяной бизнес. Заказчик - некто Джордж Буш, тесно связанный с нефтяными кругами США. Детали второго убийства пока не ясны.
Беседуют два врача проктолога. - Ты знаешь, по-моему у нашего зав.отделением мания величия. Вчера мне так и сказал: "Зайду-ка я вечером в церковь, поставлю Богу свечку."
анекдот от 15 апреля 2000, но сегодня после событий в Ираке и показа на СТС американского варианта "Беглецы"
В пику поклепам от 14.04.00 Краткое восхваление Америки (с примерами):
1. Америка - центр цивилизации, а иногда и вся цивилизация. 1.1. Спорт 1.1.1. Америка - единственная страна, которая проводит всемирные чемпионаты только со своим участием. 1.1.2. Америка - единственная страна, где есть футбол. Впрочем, Soccer там тоже есть. 1.2. Культура 1.2.1. Америка - единственная страна, в которой даже в зануду-Шекспира могут внести свежую струю. Лео, ты - лучший. 1.2.2. Америка - единственная страна, которая не смотрит чужие фильмы. Вместо этого она снимает у себя такие же. Высокие стандарты киноакадемии не позволяют без этого обойтись: например, в "Игрушке" с Пьером Ришаром не слышно "отбивок" даже тогда, когда он падает на задницу, а французская "Никита" почему-то смахивает на убийцу и наркоманку. 1.3. Экономика 1.3.1. Америка - самая экономически развитая страна в мире. Тем же Филлипинам и Малайзии никогда такого не добиться, даже несмотря на помощь Америки, производящей там больше половины своей электроники. 1.4. Геополитика 1.4.1. У Америки самая обширная территория - практически ничего нельзя сделать, не затронув при этом внутренние интересы США, как это уже было в Югославии, Чечне и Кувейте. Список можно продолжить. 1.4.2. Америка - родина демократии. Только там гражданин будет отпущен на свободу, если власти при аресте нарушили его права (не зачитали их, например), даже если его арестовали за стрельбу из гранатомета в общественном месте. 1.4.3. Гранатомет, кстати, тоже вернут, если на него есть разрешение. 1.4.4. А полицейский, виновный в нарушении прав гражданина, будет: уволен, лишен пенсии, осужден (нужное подчеркнуть). В Америке нет никого выше закона! 1.5. Политкорректность 1.5.1. Америка - родина политкорректности. Никто не смеет назвать негра негром, кроме негров. Причем у последних это обыденное обращение друг к другу. Белые должны называть негров "афроамериканцами", правда непонятно, как на это должны реагировать, например, коренные австралийцы. Или папуасы - да мало ли негров, живущих в Америке, никакого отношения к Африке не имеют. 1.5.2. Белых скоро будут называть "евроамериканцами". 1.5.3. Женщины в Америке защищены от домогательств. Мужчина может загреметь в суд даже за неосторожный взгляд. Минет, сделанный начальнику, расценивается как преступление, более серьезное, чем развязывание войны (см. п. 2). 1.5.4. Женщин, кстати, нельзя называть девушками. Это оскорбляет их мужское, тьфу, женское достоинство. Впрочем, женщинами их тоже, по-моему, называть политнекорректно. Корректно - "вагинополовоорганный феминоамериканец". 2. Клинтон - Мужик! Первый парень в белом доме.
От себя добавлю r пункту 1.5: "политкорректность в Америке ограничивается океанами -Атлантическим и Тихим "
Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… . И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами белым по темному было написано: PEACE ДА Народ был в восторге.
Контора занимается торговлей. Покупаем товары в Москве, продаем здесь. Достаточно крупно. Случилось так, что у нас возникли сложности с деньгами и мы не смогли вовремя расплатиться с поставщиком за товар, который уже кстати отгружен и даже частично продан. Досталось мне позвонить поставщику и сообщить, что денег не будет. Ну звоню, говорю, так и так, а на том конце после первого шока начинают приходить в себя, а именно начинается истерика. По всей видимости они взяли краткосрочный кредит в банке, надеясь на наши деньги, а их, как вы надеюсь помните, не будет. Фраза почти дословно: "Ну как же так? Ну как же так?" - уже почти плача - "Но ведь вы же обещали, вот ведь даже от вас письмо гарантийное есть номер 372 от 1 апреля". Я с большим трудом сдержался, чтобы прокомментировать все это.
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне прислал письмо. Вот как это выглядело: Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ? Я: Sam ti hui! A ja havaju ! Katja: hi, but in spain i know just HOLA
Как-то в Голландии я купил изданный там русско-нидерландский словарь. Словарь замечательный. Наряду с обычным литературным лексиконом голландцы вставили туда весь наш мат. Однако понимают они его очень своеобычно. Например, вот что я обнаружил в статье про слово "елка":
Было это в далеком 1975 году на "ридной Украине". Рядом с заводом КРАЗ(кто не знает -это в Кременчуге)находился частный сектор. На свободном месте построили двух этажные общаги для рабочего люда. Так как канализации не было, соответственно вырыли огромные ямы и настроили туалетов. Ну а теперь история. Нам-балбеса было по 15-16 лет в то время. В один из дней, когда все яблоки были "обнесены" у селян Вовику приспичило по "большому". Что он и сделал зайдя в такой туалет. Выйдя из него Вовик сказал, что по дну туалета шастают крысы и пообещал им устроить веселую жизнь. Ничего умнее не предумав, он нашел чугунную чушку весом килограмм 5 и отправился обратно в туалет. В открытую дверь было видно как он что-то долго высматривал внизу ямы, а затем резко бросил вниз болванку. Поднявшаяся волна говна с радостным визгом вылетела через "очко" на свободу. Трафарет Вовика еще долго был на стенах кабины.
Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый". ... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...
А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа": "Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...
Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он устроен..... как я ебукалась на наших инженеров........... теперь я знаю почему пьют сантехники )))))
14:59 Теннис. Матчи Кубка Федерации в Турции перенесены
Руководство международной теннисной федерации приняло решение перенести квалификационные матчи женского Кубка Федерации из Турции в Ирак. Таким образом, чиновники решили подстраховаться и гарантировать безопасность всем участницам соревнований, сообщает АР. Отметим, что на предварительном этапе Кубка Федерации участвуют команды из стран, где теннис пока не достиг высокого уровня.
Да... Клиент сегодня постоянный заходит (у него хороша окладистая борода) и с порога так радастно: " Аллах Акбар!" Менджер неподымая головы: воистину Агбар !
История началась вчера, т. е.31 марта. У нашего менеджера Ирки был день рождения. Все как обычно, поздравления, шампанское, праздничный торт и т. д. Нам с Вованом ну очень не терпелось над кем-нибудь приколоться накануне 1 апреля. У нашего друга мы взяли несколько автомобильных свистков, такая хреновинка вставляется в выхлопную трубу. Звук прикольный, главное за рулем когда не знаешь чувствуешь себя не уютно. Так вот, мы нашей Ирине и вставили в ее восьмерку этот самый свисток. Конечно нам хотелось увидеть, как она слегка под кайфом от выпитого шампанского будет отъезжать от офиса, но посиделка затянулась и мы с Вованом разочарованные, раньше других уехали домой. Не знаю что мне стукнуло в голову, но часов в 8 вечера решил позвонить Ирке на "дебилку" и узнать как она там доехала и что думала по поводу свиста. В трубке услышал ее подвыпивший голос:"Серега, я только выхожу из офиса, охранник закрывает, я завожу машину и еду домой." Ну, думаю, Витька-охранник рядом, ну засвистит в выхлопной, он ей покажет и они тут же вытащат эту хреновину. Оказывается, утром я узнал, что все было не так............... Ира появилась на работе 10:30, вся в истерике. Я приезжаю из банка и узнаю следующее : Вечером Витек закрыл офис, Ира садится в машину, заводит. Раздается достаточно громкий свист, Витька: "Ирка, эт у тебя ремень свистит на генераторе, нужно срочно натягивать". Ирка:"ОК! Завтра сделаю! Хоть до дома доеду?" Витек: "Доедешь." Утром Ира приезжает на СТО. Разумеется очередь, не совсем приветливые мастера по ремонту выслушали Ирку и начались поиски неисправности. Искали "недолго", минут 20(!!!!), собрались все мастера, слесари.... Но что там творилось, когда нашли причину свиста - словами не передать. Вся СТО сложилась пополам от смеха. А Ирка немного поворчала, а потом призналась: "Классно ты, Серега надо мной прикололся, действительно смешно было, видел бы ты мое лицо в те минуты: -)) ". Вот такая история приключилась сегодня. Star77
Газета Утро сегодня немного отличилась http://www.utro.ru/news/2003/03/28/137108.shtml США и Великобритания, столкнувшись с ожесточенным сопротивлением, наращивают численность войск на иракском театре боевых действий. Ожидается, что блажайшие выходные дни американо-британская военная группировка увеличится на 12,5 человек.
У меня знакомый работает в милиции. Рядом с их зданием находится рынок, там много армян торгует. Отношения нормальные, бывает - вместе пьют, знакомы давно. И вот вечером стало скучно, решили поиграть в футбол. Играют у всех на виду, улица рядом, но вроде никому до этого дела нет. Мимо проходит мамочка с детенышем лет 4-5. Звонкий голос на всю улицу: "Мама, смотри, чурки с мусорами в футбол играют!!!"
А вот Китай решил обезопасить свое дипломатическое представительство элегантно. Представитель дипмиссии США сообщил, что китайские дипломаты предоставили Соединенным Штатам точный адрес своего посольства в Багдаде. По словам американского дипломата, "передача точных данных о размещении здания китайского посольства в иракской столице направлена для того, чтобы избежать повторения трагедии, произошедшей 7 мая 1999 года в Белграде". «Если учесть, что точность американских ракет позволяет им падать в радиусе двух метров от намеченной точки, эта мера, безусловно, должна помочь обезопасить китайское посольство» Я плакаль... китайцы прикололись :-))
www.rbc.ru Главные новости дня · Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache
Oчень напоминает старый анекдот:
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Советское правительство предупреждает! Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на поля комбайн!!! - ))
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ: "Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что платят. А хочешь качество - плати отдельно! Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!
19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния.... Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.
