Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Речь снова пойдет о том же американском друге, что в №2 от 19 января. Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил: "Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак". Реакция присутствующих очевидна...
Рассказал мне мой отец. Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл! Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила) и говорит: - Девки, щас такое расскажу! - Ну, не тяни! - Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала, и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу! Ребята, берегите глаза...
Сие приключилось году эдак в 90-м приблизительно. Рассказываю со слов прододника, который водил туристские группы по маршруту "Лаго-Наки - Дагомыс" (Адыгея), там пешочком несколько дней пути. Звали его Сергей. История такова: Туристской группе выдают на всех сухой паек на несколько дней. В тот раз выпало почему-то большое количество кабачковой икры. И вся группа, как сговорившись, на нее сильно подсела и каждый чуть ли не по несколько банок взял. Рассердился инструктор, - мол что ерунду-то всякую таскать. Решил проучить туристов. В ночь перед выходом группы ушел и приблизительно в 1 км от лагеря вывалил прямо на тропу целую банку этой икры. Сверху кинул несколько салфеток... Отошел еще на километр и повторил процедуру. Утром группа выдвинулась. Сам он идет впереди и всех ведет, как положено. Через некоторое время останавливается как вкопанный и поджидает, когда все подтянутся. А надо сказать, что икра эта имеет свойство темнеть на воздухе, так что и не отличишь от дерьма. Всех пристально осмотрел и громко так заявляет: "Вот ведь свиньи, а!? Это ж надо, прямо на тропе... Негодяи!" Осторожно и брезгливо обходит. Вся группа повторяет его движения с негодованием косясь на кучу. Проходит некоторое время, все идут. Вдруг он останавливается, и с криком "Да какая же это сволочь-то гадит на тропе?!?!?", достает заранее подготовленную ложку, наклоняется к куче, загребает полную ложку, и, смачно пережовывая это дело, произносит: "Неа... Это не наши... И то слава богу... Но жрали икру кабачковую, точно!". Группу в секунду унесло на близлежащие склоны, где каждый в гордом одиночестве освобождился от завтрака. На него после этого смотрели уважительно и со страхом. Икру вообще не ели...
Один забулдон говорит другому: - Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные подрались! - Врешь! - Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне он нужен!"
Как это делалось в Раквойсках... Срочную служил я в Ракетных Стратегических...Историй было не одна, если понравится - продолжим. История первая. Когда мы, только что призванные, проходили "карантин", жить нас определили в караулке у самого периметра (системы ограждений стартовой позиции).До столовой - где-то полкилометра.Вот, идет как-то наш карантин в столовую, ес-но строем, но без песни-одну спели, другую не начали.А впереди идет этакая военнослужащая - стройная фигурка в пальто шинельного сукна,кокетливая шапочка (дело зимой было), светлые локоны до погон...Тогда только-только начали девушек в Армию брать (60-е годы)Ну, мы же теперь солдаты - как девку без пошлости пропустить!Вот, один из нашего строя и решил выделиться:Ребята, смотрите-ка! У нее ножки - тоньше моего **я!" Строй:"Го-го го!Га-га-га! Тут это милое создание полуоборачивается через погон, и громко изрекает: "Зато моя ***да шире твоих плеч!Заткнись, салага!" Строй - лег! (:-)))
Сам видел в Питере, возле Витебского вокзала, ларек с надписью "Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то... Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией? :-)
Случилась эта история в Новосибирске, а рассказал мне ее очевидец.. Представьте себе на обочине дороги киоск со всякой мелочью. Останавливается около него крутая VOLVO, выходит из нее роскошная дамочка и что-то рассматривает в этом киоске. Сзади подкатывает крутой джип с темными стеклами, выходит из него обыкновенный бандит и спокойно, никого не трогая тоже начинает чего-то высматривает в киоске. Не обнаружив ничего достойного он поворачивается и уходит назад в свой джип, но при этом нечаянно задевает плечом дамочку. Бандит уже был почти у машины, как вдруг заметил, что эта дамочка достает носовой платок и очень брезгливо вытирает плащ, где он ее задел. Потом демонстративно выбрасывает платок в урну!! Со словами: "Ах ты бля-я-ядь!" парень разбегается и пинает подошвой дамочку по заду, затем брезгливо сдергивает ботинок и со словами: "У фуфло!" бросает его в урну. Потом прыгает на одной ноге в джип и спокойно уезжает....
Мухомору под красный чепчик Башмаком я с размаху двинул Чуть-чуть прошагал и прикинул Что я , в общем-то, храбрый буфетчик И смогу кашу заварить не из пшенки, И в кастрюльку для милой подружки Добавлю не масла - поганой стружки, И подмешаю никак не тушенки, А ревности гущу - пущай глотает Своим прекрасным мусоропроводом. Пусть падла узнает, Что мухомор по случаю и без повода Жрать можно только лосю, а рогатый Из нас двух я, не она, Не я сложусь совковой лопатой Под воздействием зеленого сна. Так что зря вы кидаетесь как на врага За измену на любимого мужа - Может, когда-нибудь ваши рога Сохранят вам жизнь за ужином.
Интилигент (И) в ресторане, за соседним столом спит пьяный купчина (К), к (И) подходит официант (О). (О): -Чего изволите? (И): -Мне пожалуйста, жареную курочку, а в гузку ей положите кусочек масла. (О): -Куда, простите, масло? (И): -В гузку. (О): -Простите, не понял? (И): -Ну, в попку масло, в попку! Купчина, неожиданно прыпаясь: -Официант, и мне масла в жопу на триста рублев!!!
Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно входит Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов. "Шифровка!!!"-подумал Мюллер. "Koi-8"-подумал Штирлиц
Посмотрел в оценки комментариев по национальному вопросу о Крыме. Очень длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2 (наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то. Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не повлияет, но способствует дружбе между народами.
К номеру три из остальных четвертого июля. Вот она: "Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте. Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю, виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар. Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы говорите - ламеры!" Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином. Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи? И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя -"сисадмина" - деньги зарабатывает. И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.
История правдивая. Рассказал мой друг Юра, который сейчас живет в Киеве (там она и произошла). Стоит народ на остановке, ждет автобус. Стояла там и девушка одна. Симпатичная, но стиль одежды и внешнего оформления слегка навороченно-вампирический - черные крашеные волосы и большое количество темных оттенков в косметике. Останавливается возле остановки навороченный Мерс, выходит оттуда паренек совершенно обычный, в джинсах, кроссовках и свитере, подходит к девушке и что-то ей тихонько говорит. Затем легонько берет ее под локоток и подталкивает к Мерсу. Она отводит руку, достает белый кружевной носовой платочек, с величайшим презрением витирает им рукав своей куртки в том месте, где прикоснулся паренек и выбрасывает платок в урну. Парень постоял пару секунд в непонятке, а потом как даст со всей дури насрачник этой девушке! Затем наклоняется, расшнуровывает кросовок и выбрасывает его в ту же урну. В одном кроссовке садится в машину и уезжает. Народ здорово повеселился, чего не скажешь о девушке. Особенно когда с ее заплаканного лица поплыла тушь и прочее.
Один оператор мобильной связи как-то начал у себя бонусную программу. Ну и я тогда со своими довольно большими расходами на связь сразу к ней подключился. Поначалу было все чудесно, масса призов за набранные бонусные баллы. У меня из-за больших расходов на связь всегда скапливалось много баллов. Я для себя всегда выбирал бесплатную подписку на один из журналов. "Всегда" продлилось то ли год, то ли полгода. Потом столкнулся с тем, что на меня подписки не хватило в очередной раз. Даже в самые первые минуты начала подписки оказывалось, что все уже кончилось. Ни на этот журнал, ни на другие. А потом все более или менее имеющие ценность призы из каталога пропали совсем. А баллы начислялись по-прежнему. Остались только всякие пакеты ММС и мелодии на гудок и т. п., ну и кое-какие услуги связи можно было получить за бонусные баллы. Одну из этих услуг я и начал приобретать за бонусные баллы. Однако вскоре и это показалось оператору чрезмерным расточительством и теперь за бонусные баллы можно приобрести только 50% скидки на данную услугу, которая сама по себе за несколько лет как-то незаметно подорожала то ли втрое, то ли впятеро. Я это все к чему. Не к тому, чтобы пожаловаться. Не очень-то все эти бонусы и нужны были с самого начала. Однако сейчас у оператора одноименный банк. И я вот думаю, что если положить туда свои деньги, то в один прекрасный день тоже окажется, что на них можно получить 50 процентов скидки на какой-нибудь пакет ММС или установить кучу мелодий вместо гудка.
Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна, умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости. Не помню как поднялся домой и рухнул спать... Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер? Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать "бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия. Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное, надолго....
Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву.Сел,пригорюнился. Психи из-за забора спрашивают: - Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться? - Ну,будет - Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое Мужик обрадовался: - Так вы не психи,что ли? - Психи то мы психи,но не дураки же...
Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.
В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая. Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры, привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за шутка. Подзываю к себе. - Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит. - Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина может доходить до 120% В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота "Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".
Пробую с другой стороны: - Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак: 1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится. 2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного героя (он же по совместительству является моим другом). Брянск, 2004 год. Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон. Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и от того еще более старательный и исполнительный. Итак. Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и рем. работы ведуться только в туалете. В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой. Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать" постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.
- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку - взял! Пойти в туалет - сейчас... Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но его фраза заставила всех плакать от смеха. - 28 сантиметров! Занавес! Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у них большой популярностью.
Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя парню из деревни (скорее его подружке)): - А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку пригласить… Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …): - Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! ….. Катя с ужасом (прямой эфир): - САША…… Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.
А вот мне смешно читать гневные высказывания в "комментариях" на тему терроризма. Задумайтесь: кто ругается, значит читал те самые анекдоты! Нехорошо-с, с бревном в своем глазу...
Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы. История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был проведен эксперимент. Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех. Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые достаточно грамотный человек не мог не заметить. Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а перед другой как лектора общества "Знание". А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это выступление. Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже фактического. Субъективизм сумасшедший. Вот она - четвертая власть.
Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.
Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем- Заяц с сигареткой. Мимо пробегает Лиса: - Ой! Можно посмотреть? - Только через окно! Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало. Вылез, обошел и поимел. В кустах сидит и все видит Медведь: - Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!
Заблудился мужик в лесу. Ходит кричит: "Ау, Ау!!". Выходит к нему медведь: "чего кричишь?" - Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь! - Ну, я услышал, что - полегчало?
Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб. Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так: Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим горем. - Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь прикажешь делать с этими двумя тоннами соли? Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому практически с ходу родил идею. - Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку. Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ". Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние. Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два купишь... Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти. - Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить. Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате. - А это прилетели русские и нас спасли.
Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню. День мается внучек, второй мучается, заняться не знает чем. Дед говорит: "Что, внучек маешься, ты у меня уже большой. Возьми собак, сходи в лес, постреляй. Внук ушел. Через полчаса возвращается "Деда. А у тебя еще собаки есть?"
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Enot
Hа вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин: - Hу как? - Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар, лед берут. - Понял, учту. Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме: - Hу как? - Все отлично, но опять нет щипцов. - Как нет? Есть. - Почему же я их не вижу? Где они? - Как где? В сортире!