Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.01.1999, Новые истории - основной выпуск

Речь снова пойдет о том же американском друге, что в №2 от 19 января.
Зовут его просто: Мак.А есть еще у нас,кроме этого, Макс, и даже не
один. Так вот, однажды этот американец Мак имел неосторожность
прислать нам факс из своей Америки. Я,будучи к вечеру замордованным
текучкой, на вопрос начальника, что нового произошло за день, ответил:
"Макс прислал факс. То есть, наоборот, Мак прислал фак".
Реакция присутствующих очевидна...

24.09.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.

07.11.2000, Стишки - основной выпуск

Как много девушек хороших!
Как много ласковых имен!!
А мне досталась с гадкой рожей
И гнусным именем - Антон...

16.07.2000, Остальные новые истории

Объявление:"Евроочиска кишечника"(быль).

30.06.2000, Остальные новые истории

Рассказал мне мой отец.
Однажды он лежал в больнице и услышал такой перл!
Молодая врачиха забегает в сестренскую (видать с медсестрами сильно дружила)
и говорит:
- Девки, щас такое расскажу!
- Ну, не тяни!
- Делаю щас операцию, глаз удаляю. Уже мышци отрезала, глазной нерв отрезала,
и думаю а тот ли глаз удаляю! Посмотрела в историю болезни - тот. Слава богу!
Ребята, берегите глаза...

02.04.2000, Повторные истории

Сие приключилось году эдак в 90-м приблизительно.
Рассказываю со слов прододника, который водил туристские группы
по маршруту "Лаго-Наки - Дагомыс" (Адыгея), там пешочком несколько
дней пути. Звали его Сергей.
История такова:
Туристской группе выдают на всех сухой паек на несколько дней.
В тот раз выпало почему-то большое количество кабачковой икры.
И вся группа, как сговорившись, на нее сильно подсела и каждый чуть ли
не по несколько банок взял. Рассердился инструктор, - мол что ерунду-то
всякую таскать. Решил проучить туристов. В ночь перед выходом группы
ушел и приблизительно в 1 км от лагеря вывалил прямо на тропу целую
банку этой икры. Сверху кинул несколько салфеток... Отошел еще на
километр и повторил процедуру.
Утром группа выдвинулась. Сам он идет впереди и всех ведет, как
положено. Через некоторое время останавливается как вкопанный
и поджидает, когда все подтянутся. А надо сказать, что икра эта имеет
свойство темнеть на воздухе, так что и не отличишь от дерьма. Всех
пристально осмотрел и громко так заявляет: "Вот ведь свиньи, а!? Это ж
надо, прямо на тропе... Негодяи!" Осторожно и брезгливо обходит. Вся
группа повторяет его движения с негодованием косясь на кучу.
Проходит некоторое время, все идут. Вдруг он останавливается,
и с криком "Да какая же это сволочь-то гадит на тропе?!?!?", достает
заранее подготовленную ложку, наклоняется к куче, загребает полную
ложку, и, смачно пережовывая это дело, произносит: "Неа... Это
не наши... И то слава богу... Но жрали икру кабачковую, точно!".
Группу в секунду унесло на близлежащие склоны, где каждый в гордом
одиночестве освобождился от завтрака.
На него после этого смотрели уважительно и со страхом. Икру вообще
не ели...

19.03.2000, Остальные новые анекдоты

Один забулдон говорит другому:
- Слышь,Петрович,вчера из-за меня две бабы прямо как звери голодные
подрались!
- Врешь!
- Ни фига!Одна кричала:"Забирай его себе!",а вторая:"Да на хрен мне
он нужен!"

06.01.2000, Остальные новые стишки

Король Луи VII гулял
В любимом парке Фонтенбло.
А что крестьянин голодал,
монарха вовсе не...интересовало.

21.11.1999, Повторные истории

Как это делалось в Раквойсках...
Срочную служил я в Ракетных Стратегических...Историй было не одна,
если понравится - продолжим.
История первая.
Когда мы, только что призванные, проходили "карантин", жить нас
определили в караулке у самого периметра (системы ограждений
стартовой позиции).До столовой - где-то полкилометра.Вот, идет
как-то наш карантин в столовую, ес-но строем, но без песни-одну
спели, другую не начали.А впереди идет этакая военнослужащая -
стройная фигурка в пальто шинельного сукна,кокетливая шапочка
(дело зимой было), светлые локоны до погон...Тогда только-только
начали девушек в Армию брать (60-е годы)Ну, мы же теперь солдаты -
как девку без пошлости пропустить!Вот, один из нашего строя и решил
выделиться:Ребята, смотрите-ка! У нее ножки - тоньше моего **я!"
Строй:"Го-го го!Га-га-га!
Тут это милое создание полуоборачивается через погон, и громко
изрекает:
"Зато моя ***да шире твоих плеч!Заткнись, салага!"
Строй - лег! (:-)))

21.10.1999, Остальные фразы

Нет лучше отдыха, чем смотреть на то, как другие вкалывают.

26.09.1999, Остальные фразы

Услуги:
- Вывоз мусора: тел. (095)03
- Вызов мусора: тел. (095)02

08.08.1999, Остальные новые истории

Сам видел в Питере, возле Витебского вокзала, ларек с надписью
"Ч.П. Педаяс" и еще инициалы какие-то...
Как, интересно, живется человеку в России с такой "картавой" фамилией?
:-)

05.05.1998, Повторные истории

Случилась эта история в Новосибирске, а рассказал мне ее очевидец..
Представьте себе на обочине дороги киоск со всякой мелочью.
Останавливается около него крутая VOLVO, выходит из нее роскошная
дамочка и что-то рассматривает в этом киоске. Сзади подкатывает
крутой джип с темными стеклами, выходит из него обыкновенный
бандит и спокойно, никого не трогая тоже начинает чего-то
высматривает в киоске. Не обнаружив ничего достойного
он поворачивается и уходит назад в свой джип, но при этом нечаянно
задевает плечом дамочку. Бандит уже был почти у машины, как вдруг
заметил, что эта дамочка достает носовой платок и очень брезгливо
вытирает плащ, где он ее задел. Потом демонстративно выбрасывает
платок в урну!! Со словами: "Ах ты бля-я-ядь!" парень разбегается
и пинает подошвой дамочку по заду, затем брезгливо сдергивает
ботинок и со словами: "У фуфло!" бросает его в урну. Потом прыгает
на одной ноге в джип и спокойно уезжает....

02.05.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Шилом море не согреешь, хуем душу не спасешь (о гулящих мужиках)

01.05.1998, Непристойные стишки

Мухомору под красный чепчик
Башмаком я с размаху двинул
Чуть-чуть прошагал и прикинул
Что я , в общем-то, храбрый буфетчик
И смогу кашу заварить не из пшенки,
И в кастрюльку для милой подружки
Добавлю не масла - поганой стружки,
И подмешаю никак не тушенки,
А ревности гущу - пущай глотает
Своим прекрасным мусоропроводом.
Пусть падла узнает,
Что мухомор по случаю и без повода
Жрать можно только лосю, а рогатый
Из нас двух я, не она,
Не я сложусь совковой лопатой
Под воздействием зеленого сна.
Так что зря вы кидаетесь как на врага
За измену на любимого мужа -
Может, когда-нибудь ваши рога
Сохранят вам жизнь за ужином.

05.04.1998, Истории - другая десятка

Интилигент (И) в ресторане, за соседним столом спит пьяный купчина (К),
к (И) подходит официант (О).
(О): -Чего изволите?
(И): -Мне пожалуйста, жареную курочку, а в гузку ей положите кусочек масла.
(О): -Куда, простите, масло?
(И): -В гузку.
(О): -Простите, не понял?
(И): -Ну, в попку масло, в попку!
Купчина, неожиданно прыпаясь: -Официант, и мне масла в жопу на триста
рублев!!!

19.09.2000, Остальные анекдоты

Штирлиц просматривал электронную почту.
Незаметно входит Мюллер.
У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
"Шифровка!!!"-подумал Мюллер.
"Koi-8"-подумал Штирлиц

06.02.2001, Остальные фразы

В компании с толстяком пиво летит незаметно...

15.05.2001, Комментарии

Посмотрел в оценки комментариев по национальному вопросу о Крыме. Очень
длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2
(наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то.
Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не
повлияет, но способствует дружбе между народами.

Сергей

07.06.2001, Комментарии

К номеру три из остальных четвертого июля.
Вот она:
"Подзывает меня сегодня начальник и говорит, что у него на компе в
сетевой папке файлы видны, а подкаталогов нет. Подхожу: точно, файлы все
на месте, а подкаталогов нет. Смотрю с другой машины - все на месте.
Запускаю у него же фар - все на месте. Запускаю проводник - подкаталогов
нет. Сверяю - все файлы на месте, а подкаталогов нет. Похоже, говорю,
виндоза накрылась (хотя в других всех папках все видно). Через минут
пятнадцать выяснений внизу окна проводника обнаружился скроллбар.
Оказалось, что просто подкаталоги были в начале, и были прокручены. А вы
говорите - ламеры!"
Я сперва даже не понял, кто ламер-то? Потом конечно, стало понятно, что
самого себя парень выставлять на смех явно не хотел. Он себя явно
хакером считает. Или (по крайней мере) сисадмином.
Сколько-же развелось таких дурачков. (Не в обиду НАСТОЯЩИМ админам было
сказано.) Немеряно. Чем ты хвастаешься, глупый? Что за ПАТНАДЦАТЬ минут
не доперся до такой не то что простой - примитивной вещи?
И ведь смешься еще над начальником. А ведь начальник для тебя
-"сисадмина" - деньги зарабатывает.
И ведь успешно свое дело делает. В отличии от тебя.

Сергей

18.08.2001, Повторные истории

История правдивая. Рассказал мой друг Юра, который сейчас живет в Киеве
(там она и произошла).
Стоит народ на остановке, ждет автобус. Стояла там и девушка одна.
Симпатичная, но стиль одежды и внешнего оформления слегка
навороченно-вампирический - черные крашеные волосы и большое количество
темных оттенков в косметике.
Останавливается возле остановки навороченный Мерс, выходит оттуда
паренек совершенно обычный, в джинсах, кроссовках и свитере, подходит к
девушке и что-то ей тихонько говорит. Затем легонько берет ее под
локоток и подталкивает к Мерсу. Она отводит руку, достает белый
кружевной носовой платочек, с величайшим презрением витирает им рукав
своей куртки в том месте, где прикоснулся паренек и выбрасывает платок в
урну.
Парень постоял пару секунд в непонятке, а потом как даст со всей дури
насрачник этой девушке! Затем наклоняется, расшнуровывает кросовок и
выбрасывает его в ту же урну. В одном кроссовке садится в машину и
уезжает.
Народ здорово повеселился, чего не скажешь о девушке. Особенно когда с
ее заплаканного лица поплыла тушь и прочее.

08.06.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Да, невеселый получился некролог...

21.01.2004, Остальные фразы

Свадьба - способ вызвать зависть у женщин и панику у мужчин.

28.07.2017, Новые истории - основной выпуск

Один оператор мобильной связи как-то начал у себя бонусную программу. Ну и я тогда со своими довольно большими расходами на связь сразу к ней подключился. Поначалу было все чудесно, масса призов за набранные бонусные баллы. У меня из-за больших расходов на связь всегда скапливалось много баллов. Я для себя всегда выбирал бесплатную подписку на один из журналов. "Всегда" продлилось то ли год, то ли полгода. Потом столкнулся с тем, что на меня подписки не хватило в очередной раз. Даже в самые первые минуты начала подписки оказывалось, что все уже кончилось. Ни на этот журнал, ни на другие. А потом все более или менее имеющие ценность призы из каталога пропали совсем. А баллы начислялись по-прежнему. Остались только всякие пакеты ММС и мелодии на гудок и т. п., ну и кое-какие услуги связи можно было получить за бонусные баллы. Одну из этих услуг я и начал приобретать за бонусные баллы. Однако вскоре и это показалось оператору чрезмерным расточительством и теперь за бонусные баллы можно приобрести только 50% скидки на данную услугу, которая сама по себе за несколько лет как-то незаметно подорожала то ли втрое, то ли впятеро.
Я это все к чему. Не к тому, чтобы пожаловаться. Не очень-то все эти бонусы и нужны были с самого начала. Однако сейчас у оператора одноименный банк. И я вот думаю, что если положить туда свои деньги, то в один прекрасный день тоже окажется, что на них можно получить 50 процентов скидки на какой-нибудь пакет ММС или установить кучу мелодий вместо гудка.

24.09.1999, Остальные анекдоты

- Здравствуйте, я к вам от синагоги..
- Так вы что, еврей?
- Зачэм еврэй, пачему еврэй? Ви Гоги знаэте? Так я от его сина...

06.05.2001, Новые истории - основной выпуск

Надпись в маршрутке: Водитель где-нибудь здесь не останавливает.

29.05.1999, Новые истории - основной выпуск

Я поругался с семьей соседа.Практически со всеми.Хорошие люди-хотелось
помириться,и вот вчера (прекрасный день!)это случилось!Оба были
в благодушном настроении,поздоровались за руку,сосед позвал к себе
на самогон.Я,конечно же,согласился,где мы и досиделись допоздна,
умиляясь каждый сам своей коммуникабельности и открытости.
Не помню как поднялся домой и рухнул спать...
Наутро спускаюсь,этажем ниже дверь открывает сосед,тоже уходит
на работу.Радостно-дружелюбно протягиваю ему руку - он демонстративно
отворачивается от меня и уходит.Следом за ним этот же номер повторяют
жена и дочь.Не приснился ли мне наш прекрасный вчерашний вечер?
Разъяснилось все к вечеру.Уходя к нему,я переадресовал все входящие
звонки со своего домашнего телефона на его телефон (я включен
в электронную АТС и пользуюсь такой допуслугой).Придя домой,конечно же
переадресацию не отменил.А один мой пьяный корефан ВСЮ НОЧЬ (!) звонил
мне,попадал к нему.Сосед работает дежурным энергетиком,отключить чудо
техники не имеет права.Вот и пришлось ему и всей семье всю ночь слушать
"бодрящий,бодрящий" в перемешку с матами.Неудачно,что Бодрящий-моя фамилия.
Вот так получилось,что я его взбодрил.Опять не разговариваем,наверное,
надолго....

17.10.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

На красный свет бесплатно можно только стоять.
(Неизвестный офицер ГИБДД)

14.07.1999, Остальные анекдоты

Официант подбегает к клиенту:
- Съешьте пожалуйста быстрее рыбу, которуую я вам принес.
- А что такое?
- Просто приехала санинспекция.

19.02.2001, Анекдоты - другая десятка

Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи
хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре
болта в канаву.Сел,пригорюнился.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну,будет
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи,что ли?
- Психи то мы психи,но не дураки же...

01.12.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мы придем тебе на выручку... Если она у тебя есть...
Налоговая Инспекция

26.05.2002, Новые истории - основной выпуск

Историю рассказал мой приятель - потому все дальнейшее - от его лица.

В лабораторию пришел новый сотрудник, точнее сотрудница. Молодая.
Эксперт, "сертифицированный Госстандартом". Ну ладно. Для начала - дали
определить процентное соотношение чего-то-там. Сделала. Смотрю цифры,
привычно складываю все проценты. Итог - 107%. Пытаюсь осмыслить, что за
шутка. Подзываю к себе.
- Валентина Павловна (имя-отчество изменено стессно..), тут у вас
опечаточка где-то - посмотрите - суммарно 107% выходит.
- Ну и что!? (возмущенно) В кондитерской промышленности эта величина
может доходить до 120%
В голове начинают крутиться фраза из старого армейского анекдота
"Значение синус альфа в военное время может доходить до трех".

Пробую с другой стороны:
- Валентина Павловна, вот представьте, что у вас есть лимон весом в сто
грамм. Можете вы из него выжать сто двадцать грамм лимонного сока?

Ответ:
- ДА! ЕСЛИ ЭТО - ЛИМОННАЯ КИСЛОТА!

А вы говорите "Тупые американцы"....

02.09.2003, Повторные анекдоты

- Официант, можно мне чашечку кофе?
- Слушай, мужик, я тебя первый раз вижу: ну откуда мне знать - можно
тебе кофе, нельзя тебе кофе?!

SS.

04.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск

Понастроили космодромов, теперь снова орбиты пересчитывать - ворчал Петрович, доставая с полки пыльную логарифмическую линейку...

12.08.2006, Новые истории - основной выпуск

Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС.
После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик,
где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20,
но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак:
1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит
красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу -
светофор не сменится.
2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право
движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.

04.10.2006, Новые истории - основной выпуск

История реальная. Сам был свидетелем. Расказываю с разрешения главного
героя (он же по совместительству является моим другом).
Брянск, 2004 год.
Работал у нас товарищ из солнечной страны - Туркменистан по имени Левон.
Парень очень сообразительный, показывающий высокие результаты в работе и
от того еще более старательный и исполнительный.
Итак.
Офис компании по продаже недвижимости. Офис только что отремонтирован, и
рем. работы ведуться только в туалете.
В большом зале сидят на телефонах 5 девчат и наш герой.
Звонит директор и просит к телефону Левона, видимо для решения каких-то
вопросов связанных с ремонтом. Левон, для того чтобы не "дакать"
постоянно, просто повторяет громко и четко то, что ему говорит директор.

- Алло! Да, Дмитрий Анатольевич! Так, понял. Так! Да. Взять линейку -
взял! Пойти в туалет - сейчас...
Убегает. Через минуту возвращается. Что он там измерял неизвестно, но
его фраза заставила всех плакать от смеха.
- 28 сантиметров!
Занавес!
Девчонки остаток дня работать не смогли, а Левон до сих пор пользуется у
них большой популярностью.

Прислал Сергей

14.03.2001, Остальные новые истории

Сейчас утро, просыпаюсь, еще лежу, краем уха «смотрю» телевизор. Там
обычная утренняя программа с двумя ведущими – Катей и Сашей. Прямой
эфир. Крутят сюжет про деревню. Молодой парень рассказывает, что в
деревне все плохо, ни клуба, ни кино, ни бара, девушку пригласить
некуда… Сюжет закончен. Диалог ведущих: Катя (видимо искренне сочувствуя
парню из деревни (скорее его подружке)):
- А ведь действительно проблема - молодому человеку некуда девушку
пригласить…
Саша (искренне возмутившись бестолковостью деревенской молодежи и …):
- Как это некуда?!!!! А на сеновал?!!!!! …..
Катя с ужасом (прямой эфир):
- САША……
Я упал с дивана и пополз к компу, рассказать это Вам.

15.09.2001, Комментарии к спецвыпускам

А вот мне смешно читать гневные высказывания в "комментариях" на тему
терроризма. Задумайтесь: кто ругается, значит читал те самые анекдоты!
Нехорошо-с, с бревном в своем глазу...

Сергей

02.06.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

О наших эстрадных певицах:
Голос, как в жопе волос - тонок, долог, да не чист.

21.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Навеяно материалами прессы, телевидения и рассказами на сайте о
журналистах и их репортажах. Постоянные ляпы.
История для некоторых скучная, могут пропустить. Был я в 1989 году на
курсах. Специалисты атомной энергетики знают Обнинский ЦИПК (Центральный
институт повышения квалификации). В числе прочих дисциплин был курс
социальной психологии. Вплоть до съемок перед телекамерой
импровизированного 10 минутного выступления. В советское время о таком и
не слышали. Это преамбула. Так вот, специалистами в этой области был
проведен эксперимент.
Взяли по сто студентов гуманитариев и технарей курса
третьего-четвертого, когда уже в институтах преподают прикладные знания
и сделали две смешанные группы по 50 тех и тех.
Перед каждой группой выступил один и тот же человек с интересным
докладом на разносторонние темы, но в котором были ляпы, которые
достаточно грамотный человек не мог не заметить.
Одной смешанной группе его представили как восходящее светило науки, а
перед другой как лектора общества "Знание".
А потом попросили всех заполнить анкету, в которой надо было оценить это
выступление.
Так вот, технари в обоих группах оценили примерно одинаково, заметили
ляпы, отметили интересный материал. Гуманитарии же в группе, где лектора
представили как восходящее светило ляпов не заметили, были в поросячьем
восторге, а в другой смешали его с дерьмом и рост оценили на 5 см ниже
фактического.
Субъективизм сумасшедший.
Вот она - четвертая власть.

01.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации,
является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не
являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина
Российской Федерации.

25.08.1999, Остальные анекдоты

Купил Заяц машину. Лес, полянка, в салоне-музычка, за рулем-
Заяц с сигареткой.
Мимо пробегает Лиса:
- Ой! Можно посмотреть?
- Только через окно!
Лиса просунула голову в салон, а Заяц тут же поднял стекло-ее и зажало.
Вылез, обошел и поимел.
В кустах сидит и все видит Медведь:
- Конечно, на машину не хватит... . Но дверцу-обязательно куплю!!!!!

19.12.2006, Повторные анекдоты

Заблудился мужик в лесу. Ходит кричит: "Ау, Ау!!".
Выходит к нему медведь: "чего кричишь?"
- Да вот, заблудился я, кричу вдруг услышит кто-нибудь!
- Ну, я услышал, что - полегчало?

21.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Вы в курсе, что такое флэш-моб? Наверняка. А вы знаете, что считается
мерилом удачности этого самого флэш-моба? Мерилом считается количество
народу, случайно или намеренно вовлеченного в этот самый моб.
Так вот. Самый удачный на сегодня флэш-моб начинался так:
Хозяин небольшого продуктового магазинчика делится с товарищем своим
горем.
- Прикинь, менеджер по закупкам, урод мать его, что сотворил. Вместо
циферки 200 в графе заказа написал 2000. Ну, на общем фоне нифига никто
и не заметил. Заметили кода эта хренотень уже приехала. И что мне теперь
прикажешь делать с этими двумя тоннами соли?
Дружбан был большой любитель флэш-моба, и ушлый креатифщик, поэтому
практически с ходу родил идею.
- Не сцы, ща все разрулим. Давай маркер потолще, и картонку.
Через несколько минут рядом с контейнером, заполненным пакетами с солью
висел плакат: "В СВЯЗИ С ОГРАНИЧЕННЫМ СКЛАДСКИМ ЗАПАСОМ СОЛЬ ОТПУСКАЕТСЯ
НЕ БОЛЕЕ ТРЕХ КИЛОГРАММ В ОДНИ РУКИ".
Соль вымели из магазина за три дня. Потом переключились на соседние.
Потом кто-то кому-то ляпнул про то, что с солью проблемы, и хрена с два
купишь...
Поздравляем, господа. Флэш-моб набирает обороты.

Серый.

12.04.1999, Новые истории - основной выпуск

По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад
в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик
лет пяти.
- Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка).
Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели
американцы и начали нас бомбить.
Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись
по всей комнате.
- А это прилетели русские и нас спасли.

01.02.1998, Повторные анекдоты

Ёжик научился дышать задницей,сел на пенек и задохнулся.

10.05.2008, Повторные анекдоты

Внук приехал на каникулы к дедушке в деревню. День мается внучек, второй
мучается, заняться не знает чем. Дед говорит: "Что, внучек маешься, ты у
меня уже большой. Возьми собак, сходи в лес, постреляй. Внук ушел. Через
полчаса возвращается "Деда. А у тебя еще собаки есть?"

18.08.2005, Повторные анекдоты

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает
всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!!
Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет
галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
Enot

23.07.1999, Остальные анекдоты

Hа вечеринке у новых русских присутствует дама - знаток хороших манер.
Под конец вечера к ней подходит хозяин:
- Hу как?
- Да, в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте,
мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками
держатся, а потом этими же руками сахар, лед берут.
- Понял, учту.
Hа следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Hу как?
- Все отлично, но опять нет щипцов.
- Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

Сергей (4892)
Рейтинг@Mail.ru