Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вчера 08.06.06 в вечерней программе "Вести" в очередной раз было подтверждено о грядущем слиянии Москвы и Московской области. Диктор (девушка) суровая, как Осет Вацуева и основательная, как Познер, к вопросу о выборном скандале в КЛИМОВСКЕ обронила фразу: В Подмосковном КЛИМАКСЕ.
То есть все. Кранты области. Не может.
Последние 15 минут новостей дикторов старались не показывать.
Иван и Джон читают старую газету: «Комсомольско-молодежная бригада на строительстве детского садика перевыполнила план по ручному замесу бетона на 180%. » Иван - молодцы ребята, пожалуй, их можно премировать. Прораб хорошо организовал работу. Джон - если вместо бетономешалки работает целая бригада с лопатами, то это слишком дорого для фирмы. И что они собираются делать с лишним бетоном? Такого прораба надо уволить.
Настоящий договор заключен между___________________________________, именуемой в дальнейшем Любимая женщина и___________________________, именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется: 2.1.1. Обожать Любимую женщину. 2.1.2. Заниматься сексом. 2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю. 2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной. 2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет). 2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки. 2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама). 2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками. 2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками. 2.1.10. Не капризничать. 2.1.11. Не говорить гадости. 2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы. 2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову. 2.1.14. Не просить невыполнимого. 2.1.15. Вообще ничего не просить. 2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.1.17. Дарить цветы. 2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем). 2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно). 2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку. 2.2. Любимая женщина обязуется: 2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному. 2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много). 2.2.3. Заниматься сексом. 2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино. 2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола. 2.2.6. Не просить невыполнимого. 2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного. 2.2.8. Отвечать на телефонные звонки. 2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины). 2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон. 3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное: 4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства. 4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб. 4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову. 4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины). 4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться. 4.2. Любимая женщина. 4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное - полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины. 5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами. 5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров. 5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит. 5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
Как-то раз сижу я, рассылаю резюме в агентства всякие и т.п. Надоело, и залез я на сайт знакомств. Просматриваю объявы от девушек, и вдруг наткнулся на объяву, которая просто как бриллиант сверкала в куче навоза (в смысле выделялась на фоне прочих). Я не поленился, ответил, написал кто я, что я, и предложил пообщаться. Единственно запомнил, что зовут девчонку Ира. Пару дней ждал ответа, а потом забыл обо всей этой истории. Через пару месяцев, как обычно, возвращаюсь я поздно с работы. Только отъехал, как на сотовый звонок: мол, из рекрутингового агентства, есть такая-то вакансия, что мы знаем, что вы (в смысле я) сейчас занимаю такую-то позицию и не могли бы вы прийти на собеседование. Ну я согласился, говорю, что, мол, могу и прямо щас приехать. Рекруторша говорит "Приезжайте", дает адрес. Единственно меня смутило, что должность, которую я тогда занимал, она назвала неправильно - не так, как в резюме написано. Подумал, что уже и хед-хантеры за мной охотятся - возрадовался, поехал. Приезжаю. Встречают меня две девчонки - постарше и помладше. Дают заполнить какую-то идиотскую анкету, и пока я с ней мучаюсь, сидят в другом кабинете, чай пьют и ржут. А время уже больше 10. Злой, голодный, после заполнения анкеты, которую составлял какой-то полный кретин (чего стоит одна графа "Навыки работы с офисным оборудованием___"), зову их и отдаю анкету. Та, что помладше, заводит в какой-то кабинет, притаскивает кофе и начинает читать мои каракули. При этом задает конкретизирующие вопросы, типа "А чем вы занимались в этом проекте, а как это делали, а че это такие и т.п.". А сама усыхает - рот до ушей. Минут через пять сего допроса происходит следующий диалог: - А вы и переводчиком были. - Да, пришлось, в раннем студенчестве деньги зарабатывал - несколько книг по экономике перевел, одну - по эзотерии. Еще по рекламе книжка была. - Как интересно. А вообще жизненные планы у вас какие? - Такие - то и такие-то. ..... Но, кроме карьеры, еще масса интересов есть. - Молодой человек, тогда скажите пожалуйста, как вы докатились до того, что с ДЕВУШКАМИ ПО ИНТЕРНЕТУ ЗНАКОМИТЕСЬ!? После этой фразы она сгибается пополам и сползает в истерике под стол. Я же сижу с выражением лица, которое мне больше всего идет - выражение полного идиота. Тут-то и встало все на свои места - и ее ошибка по поводу должности, и ржач на протяжении всего интервью, и зовут ее ИРА. Просто она получила мое письмо, решила встретиться и заодно выполнить имевшийся у нее заказ. Вот так вот оригинально мы с ней и познакомились.
P.S. От предложенной ей вакансии я отказался. Но общались ;) мы около полугода...
1) Моя бабушка в 60 лет занялась спортивной ходьбой и проходила 10 км в день. Она до сих пор ходит. Никто не знает где.
2) Единственная причина, по которой я занялся бы бегом, - это возможность снова услышать тяжелое дыхание.
3) Записался я тут в крутой тренажерный зал. Кучу денег потратил. Не сбросил ни грамма! Причем туда еще, говорят, ходить надо.
4) Зарядкой надо заниматься рано утром, до того, как мозг успеет понять, в чем дело.
5) А я против занятий спортом. Если бы Бог хотел, чтобы мы касались руками пальцев ног, он разместил бы их поближе к рукам.
6) В принципе, я не против длинных прогулок. Особенно если их совершают люди, которые меня сильно достали.
7) Да, у меня дряблые бедра. Но мой живот их прикрывает.
8) Преимущество утренней гимнастики в том, что вы умрете здоровым.
9) Если вы решили обойти пешком всю страну - начните с небольшой страны.
10) Я бегом не занимаюсь. У меня от бега пиво из стакана выплескивается.
11) Говорят, от зарядки по утрам еще никто не умирал. Так почему именно я должен быть первым?!
12) Ваша жизнь не станет дольше от того, что вы бросите пить, курить, играть в карты, чрезмерно увлекаться женщинами и переедать. Она будет только казаться дольше.
Прихожу в гости к друзьям в офис, а у них вчера хорошая вечеринка случилась,Сидят- грустят, Деньги-то вчера кончились, "Что- говорю- страдаете, взяли бы да поправили здоровице!" Объясняют они мне причину,Все понятно! Сидим - думаем вместе, У мене ситуация не лучше, Вдруг забегает очень живой молодой человек ( как позже выяснилось он еще просто под воздействием вчерашнего )и кричит ; " Так я все придумал! Надо побыстрому продать чего-нибудь УСТНО, а там придумам, как расчитаться, голова-то на место встанет !" ПАУЗА, Оглушительный хохот, Некоторые потом даже не похмелялись, голова и так на место встала...
Девушка с ласковым именем Рита, клитор чесала куском динамита. Взрыв раздался на улице Жданова... Матка в Медведково,сиськи в Чертаново... P.S.Народ простите,че соченяете,то я вам и выслал...
Раздаем по почтовым ящикам листовки провайдера. Спускается по лестнице старушка. Лет 80. Что за прокломации?- говорит. Да нет, бабуля, это Интернет. А, знаю! Я тоже состою в Интернет и в МММ состою. Открытки с новым годом шлют, а денег не отдают.
К нам в город как то заехал на концерт Пенкин С.и в связи с этим событием в городе был рекламный бум,поэтому, даже не знающий количества нот в октаве,был осведомлен о визите столичной знаменитости. Приключилось мне в эти дни ехать на общественном транспорте вечером часов в семь,Впереди сидят двое хлопцев,видимо расслабившись после работы,кроме нас в салоне еще человек семь - восемь,половина из них - девчата с букетами цветов.Диалог сидящих впереди(с купюрами) - Типа это чего чувихи цветами-то упаковались? - Ясен чемодан, на концерт прут,Пенкин приехал, - Ты чо,болтов наглотался, он же послезавтра выступает!, В этот момент открывается дверь и в нее входят еще две дивчины с цветами и пятеро молодых мужчин с букетами цветов. Первый (победоносно): - Во! Что я говорил,Точно на Пенкина едут!Видал,голубизна-то как всполошилась, и на что только надеются, у него такого порева в Москве выше крыши. После этого приблизился к стоящему ближе всех мужчине с букетом и издевательским тоном спрашивает: - Слышь ты,педагог, гы-гы, ты цветочки то дарить будешь,поцелуешь его, или так отдашь? На что мужчина спокойно ответил: -Я не педагог, а цветы завтра сын будет вручать педагогу на День учителя,может и поцелует, хотя рано ему еще училок целовать,,,
Не всегда у сотрудников какой-либо организации складываются дружеские отношения с собственной службой охраны. Наше предприятие - яркое тому подтверждение. У нас работает охранник по фами- лии Козлов. Когда звонишь ему по телефону, то он представляется: - "Охрана. Козлов." (а может быть : "Охрана козлов" ???)- Вот обидно!!!
В прошлом году в Калифорнии, как и в нескольких других штатах, из-за сильной жары, прошли пожары, горел лес, огромные территории. Пожары тушили практически моментально, с самолетов. После одного такого тушения, как обычно, пошли специальные службы осматривать территорию(все ли в порядке, нет ли повреждений, и т.д.). Так километрах в 30 от ближайшего населенного пункта, было найдено мертвое тело мужчины в подводном снаряжении: в костюме, ластах, акваланге, ну все как положено. Те офигели, никто, конечно, ничего не понял.
Позже выяснилось, что тот мужик, спокойно разглядывая рыбок, плыл под водой. В это время один из самолетов-тушителей зачерпывал (на скорости) в том районе воду, а черпает он по 10 тонн в среднем сразу. Не трудно догадаться, что безобидный мужик оказался в самолете. Ну, а что с ним случилось дальше, понять не составляет особого труда.
PS: Я писатель не профессиональный, и если что не так - сильно не ругайте. А история на самом деле правдивая. Когда сам узнал, ржал минут 20, хотя не смеяться, - грустить надо...
У одного мужика жена пошла на пляж и не вернулась. Он - в милицию. Через три дня менты звонят: - У нас для вас три новости: плохая, хорошая и просто отличная. С какой начнем? - Ну, с плохой. - Жена ваша утонула. Мужик проревелся, и стало ему интересно, что за хорошая новость. - Когда мы ее подняли, то сняли с нее целое ведро крабов. - А какя же новость просто отличная? - Завтра мы ее еще раз поднимем, а вас приглашаем на пиво!
Ватсон: Холмс, скажите, почему на гениталиях женщин волосы мягкие и хорошо пахнут, а у мужчин жесткие и вонючие??? Холмс: Не порите чушь, Ватсон! Сосите хуй!
Помните чудо украинской техники -- автобусы ЛАЗ? Кто не помнит -- напоминаю: такие круглые, с двумя дверями, большей частью сине-белые, и теплее всего там на заднем сиденьи. Кто ну совсем не помнит -- ладно, скажу, что водителя от буйства пассажиров отделяет только перекладина на уровне ... этого ... ну, пояса.
Так вот.
Заходит в переднюю дверь бабуля с кошелкой яиц. В салоне давка. Она, значит, эту кошелку ставит за ту самую перекладину, рядом с водителем и стоит рядом, вцепившись в "перила".
На очередной остановке начинает заходить народ. А задница у бабули -- ого-го, ни пройти, ни проехать. Народ кричит: "Проходи, бабка!"
грузин стоит с бумерангом в руках. Подходит к нему другой грузин и спрашивает: -Гиви, что это у тебя? -незьняю. -Зачем оно тебе?! -незьнаю! -Выкинь! -на, САМ ВЫКИНЬ!!!
Середина ночи. Мужик просыпается по малой нужде, встает и идет в туалет. Становится около унитаза, делает то, зачем пришел и бурчит: "Вот ведь когда тебе захочется - я же встаю!"
Да, преподавателю нужно быть поосторожней с рисованием продолговатых предметов на доске. Я когда-то английский в школе преподавал. И как-то рисовал пятиклассникам разную лабуду: зайцев там, котов. А потом, думаю, продвину я их малость, и нарисовал ракету. Что это, дети? - спрашиваю, а сам на доску смотрю и ответ уже знаю. Член, - отвечают сразу несколько довольных ребятишек.
К автору двух последних историй из вчерашних дополнительных.
Прекрасные сочинения вы прислали, уважаемый. Если бы вы так часто и натуралистично не употребляли слово "говно", я думаю, истории легче бы понравились людям и собрали бы оценок, что того говна. Учитесь у Семы Помидорова - он умеет превращать говно в прекрасные рассказы (хотя враги его уже научились за прекрасным содержанием это говно обнаруживать и клеймят его почем зря).
Жду продолжения Ваших рассказов в дополнительных. Сергей.
На горе стоит избушка Под названием пивнушка. Заяц влез, Заяц напился, Заяц заругался: Хозяйка - блядь! Пирог - хуйня! Салат из ебаной свинины! Ебал я ваши именины! Из-за стола вылазит еж: Нет, ты так просто не уйдешь, На то у нас есть царь зверей! Ебал я в рот таких царей! Из-за стола вылазит лев: Кого-кого, косая блядь, ты собираешься ебать?!?! Я съем тебя, как бутерброд, малявка, ебаная в рот!!! Тут заяц свистнул, из леса шобла подвалила, И льву такой пизды ввалила, Что лев четыре дня костями срал, На пятый в Африку сбежал... Мораль той басни такова, Что шобла может пиздить льва!!!
К Пятачку прибегает Винни и говорит: - Слышишь, Пятачок! Нам прислали десять банок варенья - по восемь банок каждому! - Как это по восемь? - Не знаю, свои восемь я уже съел!
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
Сударь, не называйте бредом то, чего не знаете. Жидкий кислород находится в специальной цистерне (про сосуды Дьюара в курсе?) при температуре примерно 90 К (около -180 С) и АТМОСФЕРНОМ давлении. Извлекается из цистерны обычно небольшим подъемом давления примерно на 0.5 атм. Так же поступают с азотом. Плотность жидкого кислорода выше плотности воды процентов на десять. Налить его в ведро не составит труда, но эксперименты с ним в таком виде опасны - мощнейший окислитель, что и демонстрирует история 9 из другой десятки за 6-е августа. Лично я с кислородом не работал, но работаю с азотом. Если налить описанным способом в ведро его - довольно долго будет стоять и тихонько кипеть, даже без особенной теплоизоляции ведра. У кислорода температура кипения, теплота испарения и плотность выше, чем у азота, следовательно, он будет вести себя подобным же образом.
Реальная вывеска в Петрозаводске. Если все было читать последовательно, получалось - Все для автолюбителей. Автозапчасти. Памятники. М-да, все к одному идет
Эта история произошла 24.07.2003 г. в московском районе Марьино. С утра вышел покурить на балкон (живу на третьем этаже) и увидел следующую картину: у подъезда стоит Жигуль-"шестерка" белого цвета в состоянии, как после гонок на выживание, а рядом с ней с выражением ожидания на лицах стоят ПЯТЬ представителей очень среднеазиатской национальности и ОДИН европеоид. Через несколько секунд из подъезда вышел еще один средний азиат. После чего европеоид провел мини-митинг (содержание осталось не услышанным мной) и дал команду "по машинам". Но машина-то одна! Азиаты (все среднего роста) без лишних вопросов и достаточно быстро садятся ВПЯТЕРОМ на заднее сидение, один - на переднее пассажирское, а европеоид - за руль. (Повторяю - все происходит по-обыденному просто и в темпе, причем все трезвые). Но в планы "шестерки" заводиться с помощью стартера в это утро не входило. Азиаты в таком же ускоренном темпе выметаются с заднего сидения, создают толкательное движение, равное двум-трем лошадиным (или ишаковым?) силам. "Шестерка" заводится, азиаты запрыгивают на заднее сидение, уезжают. Занавес. Все действие заняло не более двух минут. Вопрос: а Вам слабо? РЫБА.
Шел ежик, споткнулся и упал: - Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская пиздопроебина обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в пизде кастрированной кобылы! Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошел дальше