Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
История, конечно из жизни. У моей девушки есть двоюродный брат Никита. Первый класс закончил. Смотрел по телевизору выступление местного митрополита. Его спросили: "Ты знаешь кто это". Он ответил спокойно и уверенно: "Да. Бог". Соображает парень.
Еще. Было у него что то с рукой, делали рентгеновский снимок. Медсестра: "Положи сюда руку. Будем фотографировать". Никита : "А улыбаться когда". Определенно, есть у него способности.
Жил-был один хозяйственный дядя. В один из выходных дней он встал спозаранку, пописал, покакал... возможно, почистил зубы... насыпал жратвы в миску котенка и решил покрасить батарею на кухне. К месту событий он подошел в том виде, в котором в тот день встал: в трусиках и майке + домашних тапочках. Налил краски, взял кисточку и принялся наводить красоту. Котенок, пожрав, увидел прикольную вещь, болтающуюся из короткой штанины хозяина. Разумно решив, что с ним желают поиграть, он охотно отозвался на приглашение, ловко прыгнул и поймал вещицу своими лапками. Когда острые когти кота вцепились в яйца хозяина, тот от дикой боли дернулся всем телом. С жутким воплем он мотнул башкой и попал ей по батарее. От могучего удара череп треснул. Батарее пофиг - она чугунная. Теряя сознание, мужик смог добраться до телефона и вызвать "скорую". Врачи прибыли быстро. Учитывая тяжелое состояние пострадавшего, решили выносить на носилках. Лифт по обыкновению не работал. Пока спускали дядьку по лестнице, решили выяснить кто с утра пораньше проломил ему голову, не нужно ли позвонить в милицию. Между какими-то этажами врачей пробрал ржач, и они уронили носилки. Результат: опухшее очко, проломленная голова, закрытый перелом ноги... и батарею нужно докрашивать.
Был у одной, молодой, воспитанной в строгости, женщины муж-пропойца. Из забегаловок не вылезал. Весна! Ей хочется, а переступить через себя не может, не получается изменить. Пошла она к врачу, который ей и посоветовал: " Вы мол придите домой, помойтесь, разденьтесь, выставте свою корму в приоткрытую дверь квартиры, кто нибудь проходя Вас и поимеет. После этого от Вашего комплекса останутся одни воспоминания." Послушалась она доктора, но в это время муж решил заглянуть домой, как всегда кривой как сабля. Увидел это дело и побежал с криком обратно в пивную. Прибегает и орет: Мужики! Прихожу домой, а в дверях гном стоит. Харя ВО-О, щеки ВО-О-О, слюни текут, наверное жрать хочет ...
подставили крутые одного деда, отдает он им штуку и говорит: чтоб вы обосрались! а они и впрямь и серут и серут! и серут и серут! по врачам - не помогает! по колдунам - не помогает! дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и срать не будете. день не срут, другой не срут... дедушка - прости! ладно, с каждого по штуке и не ссыте, срать будете нормально!
3D- утро или фантасты отдыхают. Субботнее утро. Выхожу во двор с ужасным настроением. Взору предстают осенний двор в желтых листьях. Прохожу мимо одиноко стоящей «Нивы» и чувака, сидящего на скамейке в домашних тапочках. Далее началось… Чувак садится в машину и выезжает на дворовый проезд, становится на другой стороне возле большой кучи листьев, и уверенно газонув, сдает назад в кучу. Раздается глухое «бум», авто упирается в засыпанное листьями дерево. Чувак отъезжает вперед, выходит, оценивает погнутость бампера, и ни говоря ни слова садится за руль и вновь врубает заднюю, зарывается в листья полностью как ежик в листве и засыпает. Утренний дворник, все утро приносящий листья в кучу, не спеша вывозит из-за угла еще один бак собранных листьев и высыпает их в кучу, закуривает, наслаждаясь тишиной. Далее дворник решил листья запалить, притом мнение посторонних интересовало его меньше всего. Дым равномерно заполнил двор и содержимое кучи. Раздался глухой продолжительный кашель, недовольная ругательная речь. Куча затряслась, затарахтела и наконец отъехала, разбрасывая листья и распространяя дым по округе. Дворник ругается, а демаскированное авто движется к сельмагу, наверное за хлебом.
Приходит больной к врачу-урологу и говорит: - Доктор помогите мне пожалуйста! у меня одно яйцо во много больше другого. - Ну хорошо, показывайте. - А вы не будете смеяться? - Не буду. - Точно? - Точно, точно. Пациент достает свое яйцо и доктор начинает дико смеятся. Пациент, убирая свое яйцо обратно: А больное я вам не покажу!!!
В тему о фамилиях. У моего друга училась в классе девочка. Звали ее Лена Головач. Если выдумаете, что это нормально - то переставьте местами имя и фамилию. То-то. И чем только родители думали, когда ей имя давали.
В 22 веке пpоходят pаскопки. Молодой аpхеолог натыкается на могилу, в котоpой лежит загадочный экземпляp: в сеpой фоpме и с полосатой палочкой в гpобу. Молодой аpхеолог спpашивает у аксакалов: - Kто это? - О, это человек из племени ГАИ, они жили на асфальте и питались зеленью.
Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница Зеленоградской больницы. В общем - может и правда. Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос - он подавился и... умер.
Работаю я в театре Советской Армии в Москве бутафором. Сидим курим как-то на улице, делать нечего - решили поприкалываться. Взяли огромный бутафорский камень (из пенопласта, но выглядит как настоящий) и поставили его на углу на повороте. Из-за поворота автомобили выскакивают и несутся дальше. А камень легкий, ногой пнешь - отлетит, машине ничего не будет. Поставили, сидим, смотрим, что дальше будет. Ну и шоу началось! Автомобили выезжают, визг тормозов, с трудом объезжают камень и едут дальше... из окон слышан только мат :) И тут вылетает старый москвичонок 412, с каким-то дедом за рулем. Тормозить не успевает и лоб в лоб на полном ходу с этим камнем сталкивается. Тот отлетает, машине ничего, но с дедом видать плохо... медленно она так прокатилась по инерции метров 100 и остановилась. Только через 10 мин. дед выполз, посмотрел на бампер, сел обратно и тихонечко поехал дальше...
Было дело в лесу. Дед пошел собирать с бабкой грибы и бутылку с собой взял. Бабка пошла в другую сторону грибы искать, через 5 минут бабка орет: Дед ты что там нашел что-нибудь? А дед говорит, уже выпивший: "А я потихоньку помаленьку по сто грамм собираю!"
Лариса (10:10 AM): я меняла кран в кухне..... теперь знаю как он устроен..... как я ебукалась на наших инженеров........... теперь я знаю почему пьют сантехники )))))
Приехал новый русский из Испании и рассказывает браткам о впечатлениях: - Пацаны, там все читсто круто. Спорт крутой - коррида. Я, значит, весь стадион купил, сижу на VIP, смотрю. А там братан на быка наезжает. Наезжал, а потом замочил конкретно. Потом ко мне хозяин стадиона подходит и как почетного гостя в ресторан зовет. Ну захожу, все пучком, на блюде 2 яйца огромных несут. А хозяин объясняет, мол, обычай такой - быка замочили, так его яйца - самое крутое бляюдо. А вкус - такого, в натуре, не ел никогда. Тут же другой браток в Испанию едет, скупает стадион, смотрит корриду, его зовут в ресторан, приносят на блюдечке два махоньких яйца. Братан - пальцы веером: - Ты че, в натуре, совсем не уважаешь? Вон, Коляну яйца давали, он говорит, сантиметров по десять! - Но не всегда же тореадор побеждает!!!!!!!
Строительный рынок в пос. Клязма по Ярославке. Обявление на контейнере напечатанное на принтере. "ПРОДАВЕЦ ИЗ ПЛЕНКИ - НАПРОТИВ В ГВОЗДЯХ". Мда... Сурово. :-)
Был такой случай: раньше прямую кишку (сейчас не знаю как) смотрели визуально, через трубу - трубка с линзами и подсветкой вставлялась... именно туда! Зашел в кабинет - раздевайтесь до пояса - разделся, сестра смеется, не ту половину снял. Снова оделся и разделся на нижнюю половину, стол по пояс, залез. Поза - на локтях, анус вверх, на нее клееночку с дырочкой напротив ануса! И туда трубу... И еще поворачивают, приглашают практиканок, посмотрите... Чуть не сдох! Но самое интересное, процедуру эту надо проходить на пустой желудок. Мой напарник зашел, спросили ел с утра - конечно. Вот выпей и иди посиди минут 40 (в смысле в туалете), а он не понял и сидел в углу терпел. Через 40 минут сестра- посидел - АГА! И вот трубу туда, а она обратно, как торпеда, а за ней... Он со стола прыг, и к дверям, хорошо, сестра задержала (ее не задело!), а то бы так в одной рубахе и выскочил...
На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах. И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей доставил. И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут", глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и бежит к выходу. Хорошо хоть полицию не вызвал...
Хоттабыч утром просыпается со страшного бодуна - никакой... Голова рпскалывается. Проводит рукой по голове - не волоска (хорошо вчера погудели), глядь под мышки - пусто, заглядывает в трусы: - Фу, ну хоть на пиво осталось...
Встречаются две проститутки, у одной хорошо идут дела : кадиллак, бриллианты, а у второй плохо, еле концы с концами сводит Вторая спрашивает: Как у тебя так хорошо дела идут ? Первая отвечает: А я как встречу мужика, только сексом начнем заниматься, я ойкаю и говорю, что я девочка была, ну он и платит. Вторая все запомнила, сняла мужика и только начали сексом заниматься: Она: Ой Он : Ай Утром просыпаются, и он спрашивает: Ты что ойкала ? Она отвечает: А я девочка была, а ты что айкал ? Он : ....а у меня яйца провалились.....
Идет мальчик-даун по лесу - грибы собирает: - Грибоськи! Грибоськи! Вдруг видит - в траве огромный белый гриб. Только мальчик поднес ножик, гриб говорит ему человеческим голосом: - Не режь меня, я исполню 3 твоих желания. Мальчик задумался и говорит: - Хочу быть умным. ХОП!! Мальчик оглянулся по сторонам и осознавая себя полноценным индивидуумом сказал: - Ух ты! Блять! Обоссаться! Ебануться! ХОП!! ХОП!! И снова: - Грибоськи! Грибоськи! Сергей.
Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п. Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р. штука, народ все равно покупает. Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"
Бабушка моя работала детским врачом. И вот однажды ее вызвали к заболевшему ребенку. Пришла. Ребенок - мальчик лет четырех, простыл очень качественно, видно что ну очень ему нехорошо... - Как тебя зовут? - спросила бабушка. - Миша.. - Ну, и что же с тобой, Мишенька? В ответ он посмотрел на нее мутными глазами и выдал: - Ты что, не видишь, сволочь - я болею! http://www.sporu.net/1103/s110103.htm
Сидели только что с женой. Я телек смотрю, она по инету недавно подключенному путешествует... Ну зашла она на сайт журнала "Натали", туда сюда прыгает. Попала на "Косметичку", уж я не следил за ее перемещениями, а оттуда на камасутру вышла... Долго так рассматривала разные позы и говорит: "... а жаль кнопки "применить" неету..." :)
Новая акция от властей юга России и южных близлежащих стран на время курортного сезона. У москвичей будут проверяться билеты, а через три дня пребывания взиматься штраф и они будут депортироваться обратно в Москву, если нет местной прописки.
Все помнят анекдот про то, как наркоманы ментов на буксире тащили, а потом их торкнуло и они решили оторваться от погони. Теперь реальная история: наш герой под сильной мухой за рулем своего автомобиля встречается с ментами. Опустим диалог и перейдем к результату. Менты тащат его на буксире. Он по прежнему за рулем своего авто. Переодически его сознание пеключается между реальностью и внутренним миром. В один из таких моментов он "замечает" наших ментов впереди себя. Предыдущие события как-то в памяти не задержались. И наш герой решил потихоньку обогнать ментов.........