Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
приехали японцы в Россию, привезли для пробы нашему народу 1000 спирт. ко всем подходят и предлагают. все выпивают и пьяные в "дюпель", ну они уже не знают кому этот спирт предложить, смотрят комбаин едет, они его останавливают, предлагают мужыку сомогончику испить на шару, он, конечно, соглашается. Выпивает три литра ентого спирту, садится в комбаин и едет дальше. Метров 300 проезжает, останавливается, выпрыгивает из комбаина и по полю катается. Японцы подходят - "Че, мужик, самогон крепкий?". Он отвечает - "Да не, сомогон пойдет, только вот когда перну - фуфайка загорается" :)
Живу я в Праге и, не смотря на то, что Европа давно уж не сплошной сюрприз для меня и трудно чем - то удивить постоянным поводом для радости служит поведение моих бывших соотечественников за пределами любимой родины. Так же не перестает удивлять их немыслимое количество повсюду и страх за опустевшую и вымершую некогда великую державу с некогда гордым именем. Ну, так собственно новая песня. По художественной своей специальности захожу в «Альтамиру» (небольшой но очень славный магазин худ. товаров). К слову «небольшой» означает средних размеров лифт, где двое уже толпа, а человек с тубусом, маньяк - убийца. Так в тот злосчастный день, увидев там аж четверых, сильно расстроился, впал в ничтожество, пытаясь стать одним из них. Впрочем, удалось. Стою, любуюсь необходимым между сногсшибательной блондинкой выбирающей кисти, опрятного вида пожилого господина ласково сопящего мне в ухо, грозного вида матроной гордо демонстрирующей, что у не есть все в более чем достаточном количестве и маленького подлеца слюнявой наружности, подло тыкающегося сзади большим объективом навороченного фотоаппарата.
Блондинка неожиданно: - «Кох-и-нор» ведь хороший? Открываю рот, но отвечает слюнявый сзади: - Ну…, эээ… - Берите лучше «Рембрант»…- сильно ошарашивает пожилой господин, на что я вздрагиваю, забыв про слюнявого. Блонди к слюнявому: - 17 крон это дорого? - Ну… ээээээээээ… где- то 5 $ - Дорого…. (весьма разочарованно). - Да шож он вам ховорит!!! - грудью взрывается матрона гневно глядя на меня (слюнявый - то за спиной!), потом с издевкой: - 50 центов не больше!!! Блонди молча откладывает кисть и глядя на меня с праведным гневом (слюнявый - то за спиной!), шшшшшипит: ТАК … ТЫ… МНЕ… ПРО… ВСЕ… ТАК… К…К..К.КОНВЕРТИРУЕШЬ?!!!! Нарушаю паузу, медленно вытискиваясь: - Днес, ниц… Дике за милоу сполечност… Насхледоно! Продовец облегченно вздохнул, услышав родную речь, а остальные с осуждением уставились на меня, что, мол, кто - то на иностранном здесь…
Произошла история эта с на моих глазах, на которых накатываются обильные слезы... Ну вобщем так... Сижу в одной конторе, друга жду. Он там один из многочисленных сотрудников с гордым наименованием должности "менеджер". Контора крупная, солидная. ну и как пологается секретарша красивая, о очень официальная. Но пока работы нет, пилит ногти. И вот сижу рядом с ней я, потолок изучаю, друга жду. Раздоется звонок. Секретарша включает селектор, и голосом полным чувствм собственной значимости и недетского достоинства вещает: Секретарша (с): Фирма "тюнтюрю", слушаю Голос из трубки (г): Директор на месте? С: да, а как Вас представить? Г: Нууу... я даже не знаю... Ну представте меня голым, и с букетом роз... С: ой... Пилочка падает... Больше ничего не слышал... Ржал так, что попросили выйти из офиса, дабы не мешать работе сотрудников
На прессконференции по поводу допинг-скандала на чемпионате мира по лыжам в Лахти главному тренеру финской сборной господину Кюро был задан вопрос, знает ли он каков уровень гемоглобина у его подопечных, раз он позволил применение запрещенных лекарственных средств. На что тот ответил: "Вы еще спросите о размере пенисов членов команды!" Газета "Ааму лехти" прокомментировала это выступление так:"Гн. Кюро видимо забыл, что размер пенисов совершенно не регламентируется ни МОК, ни национальными, ни международными спортивными комитетами. Единственное, где наличие пениса полностью исключено - это в женском разряде..."
Пришлось как-то трем мужикам ночевать в лесу в одной палатке. Наутро крайний справа рассказывает: - Прикинте, сон видел - обалдеть! Короче, она - шикарная грудастая блондинка. Я-снизу. Всю ночь она скакала на мне как на жеребце. И вроде бы быстро, но я ее все равно подгонял. Ощущения непередаваемые. Крайний слева: - Поразительно, но я тоже видел такой-же сон, только с брюнеткой. Выслушав их тот, который спал в середине, посетовал: - Везет вам! А вот мне какая-то лажа снилась. Представте, чемпионат мира по лыжным гонкам, я бегу по трассе, весь выкладываюсь. Многие уже позади, и вот уже финишная прямая, тренер орет: "Быстрее, блядь! Давай шевелись быстрее!". И вот когда до финиша остается каких-то 20 метров у меня неожиданно ломаются палки!
Врач одной из больниц, придя на работу обнаруживает, что весь женский персонал плачет и рыдает. Он подходит к медсестре и спрашивает: -В чем дело? А она ему, шмыгая носом отвечает: -Вы не знаете? Казик Шиманский умер! -А кто этот Казик Шиманский? -Как?! И вы не знаете, кто это? Идите в морг, он и сейчас там лежит. Врач пошел в морг, заходит в прозекторскую, видит там свежий труп, сдергивает простыню и...обнаруживает, что член у покойника невероятной длинны. "Это нельзя оставить просто так. Это надо взять для науки!" Он отрезает орган, кладет его в банку с формалином, которую кладет в портфель. В конце рабочего дня он берет портфель и идет домой. По пути заходит в хлебный и покупает батон, который ТОЖЕ кладет в вышеозначенный портфель. Придя домой, он кричит жене: -я хлеба там купил. В портфеле лежит. А сам пошел в комнату. Жена приходит, достает из портфеля батон, смотрит, не принес ли муж еще чего-нибудь, находит банку, вынимает... Лицо приобретает землистый оттенок, ноги подкашиваются и она подходит к мужу и свистящим, полным ужаса шепотом спрашивает у мужа: -КОЛЯ! НЕУЖТО КАЗИК ШИМАНСКИЙ УМЕР?!
Случай на экзамене в некоем радиотехническом институте: Экзаментор: - Скажите пожалуйста, что такое пошаговое напряжение? Студент: - Это напряжение между ногами если стоять ими на оголенном проводе...
Понты за рулем обратнопропорциональны степени наполнения мозгами черепной коробки и прямопропорциональны коэффиценту связи нижних полупопий с верхними полушариями и определяются колличеством матов от попутных и встречных машин в единицу времени.
Если Кадет будет писать истории без правок с реальными матюками, он безусловно порадует Вас и меня, как большого ценителя русского мата. Но оценок соберет ровно в два раза меньше. Есть люди, которые мата боятся как черт ладана (и рука сама тянется к нагану - то есть к оценке -2). Чтобы не быть голословным, хотя бы почитайте ком-рии №7-8 от того же числа, что и Ваш. С матерным приветом !
Разговариваю с друзьями. Их рассказ: Сидели мы вчера у Сереги - мента. Выпили хорошо, потом покурили, еще захотелось. А у него дома больше нету. Говорит, мол, на работе - полный сейф. Щас пойдем достанем. Поперли мы все вместе к нему в ментовку. Но там лажа приключилась. Ключ от кабинета у него есть, а от сейфа нету, сейф типа общий, для вещдоков - нету у него полномочий. Дежурный попался принципиальный, не могу ключ дать и не дам - не положено. Серега бесился, ногами топал, уже совсем невменяемый стал, но ни в какую. Ладно, собрались уходить, а тут наряд как раз мужика приводит. Взяли ночью на улице с двумя мешками капусты. Мужик тут же стоит и мешки с ним. Пока разбираются, Серега не долго думая, хватает эти мешки и бегом на улицу. Мы за ним. "Брось типа мешки, на фига они тебе". А он чешет с двумя мешками, не угонишься. Так до самого дома его добежали.
Я прослушал этот рассказ с долей непонимания. Потом спрашиваю, капуста - это деньги, что ли? Друганы смотрят на меня как на идиота, потом по складам объясняют: капуста - это КАПУСТА, деньги - это ЛАВЭ. И тут мне стало по-настоящему смешно. Представить мента с двумя мешками лавэ - это легко, но представить бегущего по улице обкуренного мента с двумя мешками капусты за спиной - это что-то. А Серегина фраза по приходу домой: "Плану не достали, так хоть капустой разжились!"
Его детская,нежная глотка Уж привыкла заглатывать водку... Да и с пива ему не бывает ничего! Как конфетку съедает! Он моральный урод,с ним такая ж уродка... (Современные дети,краткая сводка)
К №5 из дополнительных. Подтверждаю насчет ирландцев. Сидели мы с одним - пиво, потом русская водка. Короче, его друзья англичане, видя наше с ним такое взаимопонимание, начали мне на ушко шептать, помоги, типа, его увести. Я и говорю: "Джон, не пора ли нам домой". А он мне: "Давай по четыре виски и встаем!" "Идет" - говорю. Он мне: "Приятно с тобой торговаться. Если бы ты сказал по два, я бы согласился." Принимаем мы по два виски, он говорит: "Я готов". По лицу - трезвяк трезвяком, а из-за стола встать не может. Короче, вытащили его на улицу и начали в такси запихивать. Еле затолкали - все время вылазил и орал на всю улицу. Хорошо время провели. Ирландцы - собутыльники то что надо.
История напомнила мне самый большой ужас, который пережил мой дед (по его собственным словам, а мужик войну пережил). Пошел как-то мой дед топить кота (сразу на коленях извиняюсь перед любителями животных). Привязал ему, значит, кирпич на шею и бросил в море. Ну и пошел себе прочь. А назад нужно идти по крутой лестнице в гору - метров сто. Дошел дед до середины лестницы и вдруг слышит сзади: "Бум, бум, бум", оборачивается, а это, значит, кот бежит за ним по лестнице, кирпич на веревке болтается и по лестнице бумкает. Вот тут дед, грит, у меня волосы на голове дыбом и стали. Застыл дед в ужасе, а кот добумкал до него, проскочил между ног и попер дальше вверх. А наверху, значит, калитка такая деревянная. Кот в щель проскочил, а кирпич застрял между досками. Так вот кот рванул из последних сил, порвал веревку и был таков. Как говорится, не дай бог никому (а кот, кстати, через две недели вернулся).