Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вечер рабочего дня, переполненная электричка на Ярославском. Мужик (М) стоит в тамбуре 2-го вагона, держит пустую бутылку, готовясь вставить ее между закрывающихся дверей. Наконец двери закрылись, бутылка между ними - щель для воздуха есть. Вдруг двери открываются - бутылка летит на платформу, но не разбивается.М хочет ее достать, но выйти не решается - боится остаться без электрички. Наконец жажда кислорода в пути берет свое, М шасть за бытылкой, двери естессно тут же начали закрываться.М обратно в вагон, но руку все же зажимает, и он с трудом забирает ее обратно.Двери открываются опять, М высовывается, жестами (не хуже сурдопереводчика)пытается упросить машиниста подождать пока он сбегает за бутылкой.Машинист непреклонен,закрывает двери, и на этот раз на улице остается голова. Двери открываются, М, уже плюя на электричку, решительно выходит за бутылкой, успевает вернуться обратно, но всунуть ее между дверей уже не удается. Занавес. Сидел в электричке напротив, наш вагон просто лежал...
Еду я сегодня в метро. Делать нечего. Разглядываю рекламу. Висят рядом два плаката. Читаю левый: - Эффективное слабительное средство нового поколения. Перевожу взгляд на правый лист: - Чудо-йогурт. И рядом стрелочки (с первого плаката): -> Больше жизни :) -> Больше пользы :0 -> Больше объема =:0
Сидит семейка торчков (мама, папа, дочь) дома, курят траву. Кто-то стучит в дверь. отец: Мать, иди открой, в дверь стучат. мать пошла открывать, спрашивает: - Кто там? А там сын со школы вернулся и говорит: - Мама, это я! Мать: - Э, нет, МАМА - ЭТО Я!!!
Эту историю мне рассказал мой школьный приятель. Несколько лет назад он работал водителем в одной крупной немецкой компании под названием «Байер». Делами этой фирмы он ни фига не интересовался: привез - увез начальника, ну и все, в общем. Знал, что выпускает компания средство от комаров, фотопленку, да и вроде как аспирин. И вот, однажды, поехали они с начальником по рекламе в Шереметьево встречать другого какого-то важного немецкого босса. А как раз в это время его жена грипповала. Вся квартира, конечно, завалена градусниками, носовыми платками, Аспирином УПСА, который, как известно, всегда «рядом в нужную минуту».
И вот, значит, встретили они босса, сели в машину, едут. Выезжают на Ленинградку и проезжают как раз мимо здоровущего щита c рекламой аспирина компании «Баер» (у них тоже есть свой аспирин). Потом оказалось, что рекламист этот специально расстарался, чтобы сделать гран-плезир своему боссу. Мол, приедет человек в страну, первое что ему на глаза попадется – реклама собственной продукции. Тут, глядишь, и на повышение можно рассчитывать и все такое.
Ну, фриц, ясное дело, щит-то тот углядел, его разве что слепой не заметил бы, и на ломанном русском у рекламщика спрашивает Oh, Dast ist gooot, ya, ya. Nav'erno vsya russia znaet nas? А тут приятель мой, так просто разговор поддержать, возьми да и ляпни: «Конечно, знаем, это ведь вы Аспирин УПСА производите, вся страна им лечится...»
Стандартная схема: На сфетофоре стоит 600-тый "мерин" и ему в задницу въезжает запорожец. Из "мерина" выползает братва подходит к "запорожцу" и вытаскивает оттуда дедка. Диалог: Братва (Б) : Дед ты должен нам 25.000$ Дед (Д) : Хорошо ребятушки, вот только с собой у меня таких денег нет давайте через неделю встретимся на этом же месте и я привезу деньги. (Б) : хорошо! ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ: (Б) : Ну что дед привез деньги? (Д) : Нет ребятки, просто я вот поговорил тут с мастерами в автосервесе и они сказали что зделают вам все работы за 20.000 (Б) : хорошо дед гони 20.000 (Д) : да знаете ребята я не взял с собой давайте через неделю встретимся на этом же месте ЕЩЁ ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ: (Б) : Ну что где деньги дед? (Д) : Вы знаете я тут поговорил с юристами они сказали что за 15.000 они вас всех пересадят, так что зачем вам 20.000 отдавать (Б) : Хорошо дед давай 15.000 (Д) : Ребят давайте через неделю я как раз соберу нужную сумму (Б) : Хорошо, но если не принесешь и в этот раз замочим ПРОШЛА НЕДЕЛЯ: (Б) : Где деньги дед? (Д) : Знаете ли ребята я тут поговорил с КИЛЛЕРОМ он вас за 10.000 замочит за.... (Б) : НУ ВСЁ МЫ ТЕБЯ МОЧЕМ ДЕД (Д) : РЕБЯТЯ, РЕБЯТА, НУ ЧТО В ВЫ В САМОМ ДЕЛЯ Я ЖЕ ПОТИХОНЕЧКУ НО ОТДАЮ....
Холстяцкое. Интереснаю традицию наблюдал у знакомых ребят. После свадьбы друзья жениха ( холостяки) собираются на 9-й и 40-й день после свадьбы. Даже стакан с горбушкой ставят. Провды товарища!!!!
Проснулся как-то рано утром Володька и подумал: -Что я все пью, шныряюсь, на двойки учусь - надо завязывать. Правильно! Пошел он домой обо всем мамке рассказать, а по дороге корешей встретил: -Володька, давай выпьешь с нами, не обижай. -Не могу ребят, я решил вот на пятерки учиться. Ну да ладно один стопарик можно. Через час ваще никакой идет дальше - еще кореша: -Володька, давай курнешь с нами, не обижай. -Не могу ребят, я вот решил на пятерки учиться. Ну да ладно один косячок можно. Через час просто в @опу никакой заваливается он домой и с порога кричит на весь дом: -Мамка, я решил бросить пить, курить и буду теперь на одни пятерки учиться. -Погоди, сынок, - говорит мамка, - тут твой брат в царя стрелял...
А вот если бы взять груди Евдокии Тихоновны, да приставить к ушам Авдотьи Ефимовны, а сверху прицепить ногу Зинаиды Григорьевны, то ведь это же черт знает какая пакость получится. (Р. Воронежский)
Есть у меня один друг, который меня постоянно поправляет, если я что-то не так скажу с его точки зрения. Ну например, обычно я говорю: "Быстрее всего...", а он меня поправляет и говорит: "Скорее всего". Ну так вот, один раз я взял у него модем, при том на долго и через некоторое время этот модем сломался. Я ему начинаю объяснять причину поломки: "В общем работал, работал и перестал. Короче, он сломался". А он меня по привычке поправляет: "Не сломался, а ты сломал !".
Ехал я значит в метро. Ну и от нечего делать начал изучать рекламу. Первое что попалось на глаза было: "Решение проблем пола по-шведски..." Сначала я ничего не понял, но дальше было продолжение: "...Самый лучший паркет из Швеции!" А то я начал думать какой новый метод изобрели :)))))
Шел по лесу ежик. И встретил он медвеженка. - Привет, медвеженок! - Привет, ежик! - А пойдем дальше вместе? Веселее будет. - Пойдем. И пошли они дальше вдвоем. - Акуда ты идешь, ежик? - спрашивает медвеженок. - А какое тебе дело? - улыбнулся ежик. И вот так вот, шаг за шагом, шутка к шутке, слово к слову... ... и получил ежик по ебалу.
Анекдот из жизни. Еду я в автобусе. Передо мной у самого выхода стоит пьянющий мужик. Ну, я его спрашиваю: - Мужчина, вы выходите? - А тебе ка-ак-ое де-ело? - Нет, ну я буду выходить!!! - А мне ка-акое де-ело?
Приходит девушка из села на радиостанцию. Подходит к диджею и говорит: -У моей мамы День рождения, и я бы хотела поздравить ее. Диджей захотел расслабиться и сказал: -Хорошо, но сначала сделай мне минет. Девушка не знала что это такое, но согласилась. Приходит в комнату, берет в руку член двумя пальцами по головке тук-тук -Дорога мама поздравляю ...
Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут. дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и подходит Андрюша и говорит: А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек. Я - А тебе зачем ? А. - Костер зажеч хочу. Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так аккуратненько... п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
Все происходит в самое сладкое для сна время утра. Жена потихоньку, стараясь не шуметь, вылезает из супружеской постели и спешит в сарай, где хранятся рыболовные снасти мужа. Она выливает на леску кислоту, молотком расплющивает крючки, топором рубит удочки, протыкает шилом заброды, режет ножом резиновую лодку..... Умиротворенная возвращается в супружескую постель, нежно прижимается всем телом к мужу и кладет голову на его суровое плечо.... Она еще не знает, что жить ей осталось менее 1 часа......
Дочка-третьекласница делала дамашнее задание по музыке. Задали написать в тетрадь десять названий русских народных песен. Несколько названий вспомнила сама, потом подошла ко мне за помощью. Назвал ей несколько песен, в том числе "Шумел камыш". - Папа, а "мышь" пишется с мягким знаком? - С мяг... Какая мышь? Смотрю в тетрадь, а нее написано: "Шумелка мыш"
Поймал как-то хан Батый Илюшу Муромца, Добрыню Никитича и Алешку Поповича. Убивать сразу не стал, решил поразвлечся. Вот и говорит им: - Ну, богатырчики, слушайте сюда. Если у вас члены в сумме метр дадут, то отпущу, а если нет - сосать вам у всей орды до самой смерти. Ну, тут Илюша говорит: - Базару, нет и достает свой член. Измерили - 50 см. Добрыня достал - 45 см. Все в шоке, просто ох.. ли. Осталось всего 5 см. Тут Алеша достал - ровно 5 см. Хан в восторге, как обещал отпустил. Едут богатыри домой, Илья говорит: - Бля, если бы у меня встал, то 90см точно был бы. Добрыня: - А у меня если бы встал, то 80-85 точняк Алеша: - А я... А я... А у меня... Да вообще, если у меня не втсал бы, то сосали бы мы сейчас у всей орды!
Вчера тут история одна была про мировосприятие мужское и женское(N9, 6.03.01). Вернемся к ней.
Так вот, это была только прелюдия. Ведь вечером же, уходя, нужно опять подключить наш офис к сигнализации, а соответсвенно дать вахтеру словесное поручение. Происходит это всегда так:
Лечу в Египет по туристической путевке. Передо мной садится паренек в футболке (март в Москве) и нечистых джинсах. Довольно подозрительная личность-никакого багажа, небрит и т. д. Стюард это тоже заметил, но только покосился и что-то шепнул напарнице. Катят тележку с напитками. Этот паренек достает из кармана котлету зеленых денег, покупает виски, пробует его... и после этого угощает треть самолета ИЛ-86, имеет по очереди двух стюардесс за 200 долларов каждую в туалете (там очень тесно), по прибытию в Египет пьяные пассажиры выносят его почти на руках как триумфатора. Нормальный мужик оказался, жил со мной в отеле. Сказал, что в Москве холодно, вот полетел на пару дней погреться. Я его спрашиваю, мол откуда такие бабки, мне 100 лет надо работать, чтобы что-нибудь подобное заработать. А он отвечает: - Отец дает. Мне б такого папу
Недавно в одном из ресторанов в городе Омске читаю меню... В разделе "коктейли" - сначала название напитка на импортном языке, потом - перевод, типа "Bloody Mary" - "Кровавая Мэри", и т. д. Больше всего понравился "Long Island Ice Tea" - "Долгий остров холодного чая"... Культуру, как говорится, - в массы!
Посмотрел в оценки комментариев по национальному вопросу о Крыме. Очень длинные красные и черные полоски. То есть почти все ставят или -2 или +2 (наверное, по национальному признаку). Страшный антагонизм какой-то. Предлагаю чуть-чуть сблизиться: ставить +1 и -1 - на общую оценку не повлияет, но способствует дружбе между народами.
Друг рассказывал. Ехал он в троллейбусе, на переднем сидении мужик с бородой Заходит мамаша с девочкой и садятся напротив него Мужик начинает ребенку вопросы задавать, сюсюкать (есть такие люди) Мужик:-А на кого ты похожа? Дите: - На маму Мужик: - А еще на кого? Дите: - На папу И тут мамаша влезает. Мамаша: - А дядя на кого похож? Дите: - На мамину пипиську.
Попали на необитаемый остров русский, украинец, еврей и чукча. Русский оказался с топором, украинец с двумя свинями, еврей с мешком пщеницы. Построил русский себе дом и живет в нем. Стук в дверь - ты кто? - это я, еврей, давай вместе пшеницу посадим будем урожай собирать, хорошо жить. - заходи. Через день стук в дверь. - кто там? - это я украниец, у меня две свиньи, давайте их размножать, сало, мясо будет. - заходи. Еще через день стук в дверь. - кто там? - это я чучка. - а шо у тебя есть? - ничего. - пошел на фиг. Прошел год. Собрали три урожая пшеницы, стадо свиней развели. Живут припеваючи. Стук дверь. - кто там? - это я чукча, ваш новый участковый.
Плывут в лодке Винни-Пух и Пятачек и тут лодка дает течь, начинается паника ведь плавать никто они не умеют. Винни берет весло и как даст Пятачку: - Винни за что?????!!!! - А что делать? ЧТО ДЕЛАТЬ?????
Пьяный в задницу мужик едет в троллейбусе. Рядом с ним стоит женщина, руну подняла и держится за поручень, а подмышками у нее заросли. Троллейбус резко тормознул, мужик носом попал соседке прямо в заросли, поморщился, отвернулся. Троллейбус еще раз притормозил, мужик снова попал туда же носом, поворачивается и говорит женщине: - Слушай ты, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.
Настоящего программиста давняя загадка "Что такое: Залупился и висит?" никогда не поставит в тупик. Ведь действительно, "заLOOPиться и висеть" может только программный модуль Windows.
В автобусе. Встает девушка и, уступая место, говорит - Садитесь, дедушка. - Я ни дедушка, я подводник, мне 32 года. - А я бы Вам ни дала... - А мне уже и не надо...
Работаю я в одной фирме, занимающейся автоматизацией. Делаем АСУТП (автоматизированная система управления технологическим процессом). Обычно наша АСУТП состоит из, скажем так, двух частей (хотя их, конечно, больше) - серверов, занимающихся сбором/обработкой/и т. д. данных, и рабочих станций, где операторы (а чаще тетки-операторши) глядят, что на установке почем. Ну, чтоб в тепле не сидели, их порой начальник выгоняет - "А слазьте-ка вы, родимые, на вон тот резервуар с рулеточкой, померяйте, сколько там нефти, проверьте компьютер!" Тоже та еще картинка, но речь не о том. Сервера, конечно же, заперты в шкафу, и не дай Бог опреатор к ним прикоснется! А вот рабочие станции - на столе. Тетки насмотрелись, как мы в процессе наладки там то музычку включим, то игрушку запустим - тоже захотелось. Ночью-то тоскливо (а мы, бывало, сидя "в ночном", врубим Сектор Газа - разом со всей смены сон слетает, все выбираются послушать :)))). Только вот одна незадача - нет у операторов доступа к поиграться.... Висит на экране схема установки, а чтоб убрать ее - хитрый пароль знать надо. Но и на хитрый пароль нашелся ход винтом :) - при загрузке есть 1 секунда, когда оператор может-таки дотянуться до "рабчего стола". И дотянулись-таки! Я потом в логе обнаружил 8 перезагрузок подряд - эту секунду ловили! Ну и что-то свернули. Когдя я туда приехал с "профилактическим осмотром", то обнаружил одну станцию "свихнувшейся с ума". Как они так ухитрились - до сих пор не пойму. Ладно, восстановил с резервной копии, игрушки (не что-нибдь навороченное - пасьянсы!) посносил - и.....
:) Все это было - вступление. А вот и сама история.
Как только снес я игрушки, как Windows2000 мне выдала: "Файлы, необходимые для нормальной работы WINDOWS были удалены или заменены неизвестными версиями. Вставьте Windows2000 CD-ROM и нажмите ОК для их восстановления!"
Когда я на фирме повторил этот фокус на фирме - наши программисты рыдали и признавались в любви к БГ.
В Семипалатинске рядом с гостиницей Иртыш есть здание (бывший кинотеатр или дом культуры). Со старых времен там остался барельеф - типа красный комиссар, буденовец и азиат читают какой-то манифест. Со стороны эта фигня смотрится так - 3 мужика с дикими глазами и открытыми ртами (дауны какие-то :) )держат... КАСТРЮЛЮ. Образно это "произведение исскуства" можно назвать так - "Братва, мы вам супу принесли"
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.