Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Иду я как-то по коридору. Слышу: - Отсос. Отсос. Зажим. Отсос. Тампон! Тампон! Отсос. Еще зажим. Еще отсос...... Открываю дверь... оказывается операционная....
Российская станция Мир, по сообщениям западных информагенств, затонула в Азовском море после продолжительного пожара на борту, вызванного взрывом толстой торпеды, что было зафиксировано Американскими сейсмологическими спутниками.
Приходит один сэр к другому: (1) Это Вы- сэр Джонс? (2) Открывает записную книжку, ищет: сэр, сэр, сэр, вот, сэр Джонс! - я! (1) Вы отдыхали на Мальдивах? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мальдивы, Мальдивы, Мальдивы, вот, Мальдивы - отдыхал. (1) Вы знаете мисс Мэри Хопкинс? (2) Открывает записную книжку, ищет: Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, Мэри Хопкинс, вот, Мэри Хопкинс - да, знаю. (1) А Вы с ней спали? (2) Открывает записную книжку, ищет: спал, спал, спал, вот, спал - спал! (1) Так, вот, сэр Джонс, хочу Вам сказать, что мне это не нравится!!! (2) Открывает записную книжку, ищет: не нравится, не нравится, не нравится, вот, не нравится - мне тоже не нравится...
Прочитал данную объяву на сайте о работе, в разделе "Обсуждаем Работодателей" : Уважаемые господа. Все кому не жаль своего времени и нервов милости просим в компанию М. Тама вам обеспечат спрос за троих и регулярную задержку в зарплате, месяца на три, а то и на пол года. Так что милости просим, а то тама текучка жуткая и работать некому. Но самое главное ничего не меняется на протяжении нескольких лет. P.S. Гнилая контора, но люди иногда приходят хорошие.
Два часа ночи. По лесной дороге едет мужик на грузовеке. Вдруг к нему, останавливая машину, вибегает полностью голая девушка. Девушка - Слышишь мужик у тебя нет хлеба? Мужик опешел. - Есть, а зачем тебе хлеб в два часа ночи? Девушка заминаясь. - Да вот понимаешь. Приехала я в лес не одна, потом выпили. Вобщем попросил он меня отс..ать. Я откатила, а там столько сыра, без хлеба никак не смогу.
Лейтенант на вечерней поверке зачитывает перед строем список личного состава: - Рядовой Сидоров? - Я!! - Логично.. Рядовой Иванов? - Я!! - Логично... Рядовой Петров? (и так далее, до конца списка) После поверки солдаты подходят к лейтенанту и спрашивают: - Скажите, а почему вы все время говорили "логично"? Лейтенант отвечает: Видите вон там, вдалеке, зеленый сарай? Так и вся наша жизнь: рождаешься, живешь, умираешь...
Путин и Лукашенко моются в бане. - Валодзя, дай газу. - Нет, Саша, не дам. - Ну, Валодзечка, что хочаш для цябя здзелаю, у мяня народ замярзает! - Отсоси у меня, тогда дам. - Ну, палязай на верхнюю полку. - Почему на верхнюю? - Беларусь никагда на калени не встанет!
Рассеяный с улицы Бассейеной …… сел еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Это город Ленинград! Он опять поспал немножко, снова выглянул в окошко - Это что за остановка Балогое иль Каховка! А с платформы говорят : - Спи ты на хуй заебал!!!
Жабы занимаются сексом . Он ей говорит - Слушай, ты такая толстая, противная, грязная... Она - Ну что то же во мне хорошее есть? Он - Ну вообще то есть, но и то я это сейчас вытащу !
"Я уже очень много лет практически не читаю, к сожалению, на русском, и, вообще, ничего не пишу по-работе, т.к. живу в другой стране, только письма родным."
Аналогично. Очень помогают аудиокниги - я качаю с akniga.com, например, (если это похоже на рекламу - вырежьте адрес :) и слушаю в машине по дороге на работу и с работы. Иначе столько бы не перечитал - некогда. Можно купить или распечатать с того же Мошкова, но просто тупо некогда читать :(
В Аргетнине (тут много наших, кто с образованием, кто без оного :-) Один кекс тут выдал, причем на полном серьезе. - В Африке не негры живут, там белые живут. Это ЛЕТ 10 НАЗАД один белый так сильно загорел, и от него появились негры. Вот.
Едут супружеская пара и еще один незнакомец втроем в купе поезда в Италии. Пара занимается любовью на верхней полке. Муж в порыве страсти кричит жене "У нас будет мальчик! Назовем его Джузеппе!" Тут поезд экстренно тормозит. Муж летит с полки куда-то. Жена, через минуту испуганно выглядывает вниз с полки и видит там их попутчика а мужа нет.. "Вы не знаете, где мой муж?" спрашивает жена. Попутчик : "Не знаю..где ваш муж...но ваш Джузеппе...у меня на лбу..."
По сообщению информационного агенства МОК, во избежании криввотолков о несправедливом судействе на Олимпиаде в Солт-Лейк Сити МОК принял решение об ужесточении допинг-контроля для американской и канадской сборных. Отныне традиционный анализ крови для этих команд, перед стартом, заменен на ДВА более тяжелых для спортсменов анализа: мочи и кала. Для остальных спортсменов, наоборот, сделано послабление: ЕДИНСТВЕННАЯ проба крови, всего-навсего, по весу и объему должна соответствовать пробам сданным американцами и канадцами. Ввиду установленных льготных условий МОК оставляет за собой право проводить тесты спортсменов в перерывах матчей, а также на промежуточных финишах и во время соревнований. Спонсор допинг контроля - производитель профессионального спортивного нижнего белья Pro MOK Lee TRUSIKI & Im Champion