Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно, что говоририли американские минеры, прежде чем взорвать башни ВТЦ: Боже храни Америку или Аллах-Акбар? http://newsru.com/world/11sep2007/9_11.html
История расказана моим товарищем (далее от первого лица). Пошел я на прогулку со своей девушкой, через некоторое время захотелось кушать. Зашли мы в ближайшее кафе и заказали пельмени, причем я люблю пельмени с бульоном, а моя подруга без бульона. Приносят наш заказ - обе порции с БУЛЬОНОМ! Зову официантку, спрашиваю: -"В чем дело? Я же вам конкретно заказал, что одну порцию пельменей с бульоном, еще одну без бульона, а вы нам обе порции с бульоном принесли!?!" Ответ официантки: -"Все сделано как вы просили. В ВАШИ ПЕЛЬМЕНИ МЫ ПОЛОЖИЛИ БУЛЬОННЫЙ КУБИК, А ВАШЕЙ ПОДРУГЕ БУЛЬОННЫЙ КУБИК ПРИ ВАРКЕ НЕ ДОБАВЛЯЛИ." Комментарии излишни...
Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то... Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек! ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название клуба в Москве, типа "Театр":).
Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.
Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса (лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7 лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы 2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили, выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось. По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была, пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту "ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))). Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг, (хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки - расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного триллера брат не пострадал))
Сейчас коллега вспоминала, как называется печенье, которое ей безумно нравится: - Блин, ну как его?! Че-то там... "Заеба" какая-то... - "Причуда" что ли? - догадалась другая девчонка. - Да, да, точно!
Смотрим с малым (7 лет) Animal Planet. Показывают что-то про зебр. Спрашиваю: а ты знаешь почему зебры полосатые? Говорит, да, для маскировки. Ну думаю, какие дети умные пошли. А он продолжает - зебра полосатая, потому что когда она ПРИСЛОНЯЕТСЯ К БЕРЕЗЕ, волк ее не видит. :)
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов. Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь: "Какой хороший у тебя однако навоз!" Мужик: "Говна не возим!"
Это не история, а факт. К тому же не смешно ни фига. Люди, кто переделал эту страницу сегодня так, что шрифт стал меньше, текст с боку, а по правому краю реклама? Думаете, на рекламе больше заработать? Фигушки что получится. Знаете как палевно стало истории на работе читать? Если текст еще не особо начальству в глаза бросается, то картинки - другое дело. А текст, как я уже упомянул, мелким стал. Что теперь, копировать и в Ворде читать или другую страницу искать? Глядите, за что боретесь - на то напоретесь. М-да...
- Ты меня уважаешь? - спросил один мужчина другого. - Нет! - твердо ответил тот. - Тогда давай выпьем, - предложил первый. - А если уважаю? - с надеждой спросил второй. - Тогда тем более.
Еду в метро, поезд трогается. Напротив меня женщина не вполне владеющая украинским языком выдает в мобильник фразу: - "Слухай, я в мэтро, нас сейчас розирвэ"
Во сне ко мне явился великий Шекспир и задал свой вечный вопрос: - Быть или не быть? На что я ему так же во сне с достоинством ответил: - А оно тебе надо?
Навеяло историей о толстых от от 09.10.07. Могу сказать обратное.... Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна 50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше. Дальше - инетреснее. Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных кавалеров они не видили всю свою жизнь. В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных мужей списать на свалку... С другой стороны............ хорошо, что не переспали. С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!
Вариант, связанный с лозунгом ЕдР:"План Путина...".
ИВСталин, раскуривая трубку:"А вот скажи мне, Лаврентий, в нынешней России, что правящая партия состоит исключительно из наркоманов?". Берия:"С чего ты взял, Коба?". "Вай! Ты их лозунг прочитал? Им всем "план" подавай!". А ведь мой повар дедушка, этого, как его там, подполковника Путина..."
Церители позвали на день рождения ВВП. С фуршета он бежит в туалет. ФСОшник спрашивает коллегу:"Он куда?". Ответ: "Пошел ваять!". "В сортире?"."Ну сегодня там никого мочить не будут. А из того, что вы*рет, он двухметровую скульптуру Лужка сделает. В керке и сидящего на пчеле".
Встречаются в Ново-Огарево ВВП и Президент Франции Никола СаркОзман(еврей, родившийся в Венгрии). Владимир Владимирович:"Экскьюзе муа, месье Президент... .". Саркози:"Ты чо гонишь, брателло? Я тебе новые часы Патек Филлипп подарил? А ты все языки учишь?. Кстати, на иврите и по-мадьярски слабо?".
Блондинка прочитала программы партий-фаворитов и обнаружила у всех на первом месте победа социальной справедливости. - Партия социальной справедливости - ну, раз все за нее, и я тоже, сказала она и поставила галочку.
Москва. Чертаново. Девушка с парнем. Она:"А ты - демократ?". Он:"Конечно, когда я сверху, то почти, как домкрат, сзади - ледокол, ну а, если будешь громко орально, то придется выступить пожарным шлангом сс..о специальной пеной".