Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Середина 80-х годов. Договорились с одним из знакомых съездить на рыбалку. Захожу к нему вечерком, чтобы обговорить детали. Его сын - Игорь, лет 5-6, что-то увлеченно лепит из пластилина и рассказывает сам себе стишок: "Обезьяна Чи-чи-чи собирает кирпичи. За веревку дернула и нечайно пернула". Этот стих он рассказал раз, наверное, 50. Отец, вдруг, спохватывается: дома посторонний человек, а сын такое плохое произведение рассказывает, и обращается к нему: "Расскажи другой стишок, этот нехороший". "Какой, папа?" "Какой ты на утренник учил?" "Про Ленина". "Давай про Ленина". Мальчишка рассказывает: "Когда был Ленин маленький, с кудрявой головой, он тоже бегал в валенках..." и т.д. до конца стихотворения. Затем Игорь, замолчав на пару минут, начал, забывшись, заново: "Обезьяна Чи-чи-чи собирала кирпичи. За веревку дернула и" Отец строго: "Игорь!!!" Игорь: "И с Лениным пошла играть!"
Начало конца первой трети середины 80-х годов. Проводятся в Чите военные, офицерские сборы. Сидят в учебной комнате 30-35 летние мужики - "партизаны", которым что-то рассказывает старый, отставной генерал. Ему Военный Округ, за старые заслуги, разрешил подработать такими лекциями. Генерал читает лекцию увлеченно, не обращая внимание на то, что некоторые "партизаны" усиленно похмеляются. В разраг лекции один из мужиков, сидящий в первом ряду, громко, на весь зал чихнул. Генерал, от неожиданности, вздрогнул и резко повернулся. Один из похмелившихся слушателей встал, посмотрел на чихнувшего и громко сказал: "Товарищ офицер! Прошу больше так громко не чихать, а то, посмотрите, товарищ генерал от страха чуть не обосрался".
Рассказал приятель. Едет в троллейбусе мама с сынишкой лет 3-4. Мальчик внимательно смотрит на стоящего рядом бородатого мужчину и обращается к матери:"Мама, мама, смотри у дядьки волосы на бороде, как у тебя на письке".
Прочитал я о наших спутниках-шпионах http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа (чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя, конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном шпионоспутникостроении.
Новогодняя. Несколько лет подряд мне, как самому молодому и безотказному приходилось дежурить в новогоднюю ночь по предприятию. А происходило это так: проверка объектов с вечера на предмет трезвости и порядка и тоже самое после боя курантов, часа так в 3-4 утра. И вот, оставив семью у телевизора, мы продолжаем объезды по второму кругу, уже изрядно устав (шутка ли - покататься от Ленинского Округа до оздоровительного лагеря имени Заслонова!), в полудреме, молча въезжаем в город по улице Орловской. Светает... На пятачке у трех дорог пр. Интернационального - пр. Ленина - ул. Пирогова по обочине бодро шагает мужичок с елкой на плече. 1 ЯНВАРЯ!!! УТРО!!! Сказать, что мы проснулись - значит ничего не сказать! Наш "УАЗ"ик от хохота чуть не перевернулся - мы просто катались в нем от комичности увиденного.
Муж и жена идут по улице. Вдруг на встречу человек 5 мужиков. Как только подходят ближе все здороваются с женой: - Здравствуйте Мария Сергеевна Муж удивленно спрашивает жену: - Кто это? Жена: - Чл@ны моего кружка Идут дальше и на встречу 9 женщин. Все здороваются с мужем: - Здравствуйте Михаил Павлович Жена: - Кто это? Муж: - А это кружки моего чл@на
Когда учился на курсах ехал в очередной раз на автобусе на занятия, льет дождь как из ведра, дело было примерно в апреле или мае. Так вот смотрю в окно автобуса и вижу следущее: Рабочий в оранжевой спецовке под проливным дождем поливает из шланга газон.....
Одна общественная организация Петрозаводска, буквально несколько дней назад проводила новогодние елки для детей. Ну и в одну из таких елок, Дед Мороз должен был спросить у детей: "... седовласый краснонос, кто я дети?!" ну и в ответ услышать: "Дед Мороз!" А так как стихов много, да и устал уже, стишок-вопрос прозвучал так: "... красноносый седовлас, кто я дети?!" Дети ответили незамедлительно и только тогда Дед Мороз понял, КАК он спросил и какой ответ напрашивается.
Подвыпивший мужичок в ликеро-водочном магазине: - И-и-ик... А вы... Ик... знаете... Ик... А водочка у вас... не свежая... - а почему вы так решили? - А вот давеча-с... парочку бутылочек выкушал-с... Стошнило-с... Сергей, serz66@yandex.ru
Вчера на стоянке у Ашана. Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время "мама" выдает: - Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?.. Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки. - Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я. На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое настроение резко улучшается: - ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ! Вот так.
"Черный юмор" 2057 год, беседуют два коренных москвича: Представляете в Москве опять секту обнаружили, С чего Вы взяли говорит второй, с ними покончено в 2010 году. А стого, представляете по путевке по подмосковью ездил, гляд стоит за забором ветхое здание, открываются ворота-группа пожилых людей выносят гроб на руках несут его на расположенное рядом кладбище, небрежно опускают гроб в могилу, разварачиваются и с ехидными улыбками кричат: "Мы счастливы", жуть просто. Да нет это не секта, это участники Дом-2 очередное голосование против сделали.
Гейша: - О златокудрый европеец, обращающий взор свой бесценный на меня смущенную. Тело мое дрожит, а душа трепещет, как птица, вспугнутая охотником ранним утром на лесной просеке. Позволь же коснуться рук твоих, таинство дарящих и наслаждение несущих Обалдевший европеец: - Я, право, удивлен... Нет, мне говорили, что вы... Я думал: заплачу - и как у нас... А тут... Гейша: - Вслушайся в звуки дивной мелодии, почувствуй страсть мою, излитую в стихах: Ручей стекает с вершины Фудзи, Садится солнце в большое море. И я, как, птица, мечусь меж ними... Испей же нежный нектар из чаши, придаст он силы тебе и неги. Европеец: - Спасибо. Да... Вкусно. Это... Даже не знаю... Как подступиться-то... Гейша: - Тебя ждала я, смирив гордыню. И благовониями освежила тело, чтоб источать базилика дурманы. Прими в подарок вот эту ленту, я вышила на ней иероглиф. Магической он силой обладает. С ним добрые становятся добрее, а сильные в сто крат сильнее станут. Европеец: - Надо же... Спасибо. А я еще подумал, почему так дорого, а тут - с подарком. Гейша: - А вот мой танец. Каждое движенье нанизано на чувственную нитку и составляет страсти ожерелье, любовным окропленное бальзамом. Вот взмах руки, как поцелуй несмелый, движенье ног, как будто рябь морская. Душа спокойна, тело все бушует... Европеец: - Вернусь, расскажу мужикам - фиг, кто поверит. О, что вытворяет! Гейша: - Любовной неги сладкие позывы тебе я посылаю. И одежды мне стесняют. Трепетные губы лишь ловят воздух. И пиала с чаем уже остыла, аромат растаял... Давай сольемся... Европеец: - Блин, если б не улетать сегодня, я бы это... несколько раз. А так пора. Засиделся. Ну, вставай. Молодец, деваха. Правда, правда. Так разволновала! Чао! Гейша: - Ушел и этот... Я это понимаю... Вновь девушкой осталась. Все тупые...
Из рекламной газеты тех которые забивают почтовый ящик и которых так не хватало пионерам в совковые времена для выполнения плана по макалатуре.
Достаю из почтового ящика почту и конечно пару газет, пока жду лифт открываю - в глаза бросается рубрика " КУДА ПОТРАТИТЬ ДЕНЬГИ", пара объявлений из этой рубрики: " Клуб "Встреча ветеранов" проводит вечера досуга....." и хит рубрики " Открывание замков любой сложности, ...." Вот такое предлагается времяпровождение для тех у кого есть немного лишних денег.
Идет конгресс пофигистов в конце конгресса корреспондент подходит к председателю пофигистов и говорит для того что бы поставить все точки над И я хотел бы задать вам несколько вопросов. Задавайте. Вы пофигисты?- Да мы пофигисты И вам все пофигу? Да нам все пофигу Вам и женщины пофигу? Да нам женщины пофигу Вам и водка пофигу? Да нам водка пофигу Значит вам и деньги пофигу? - Э нет деньги нам не пофигу. Так это тогда перечит вашим принципам?- А они нам пофигу.
Шел по лесу ежик. И встретил он медвеженка. - Привет, медвеженок! - Привет, ежик! - А пойдем дальше вместе? Веселее будет. - Пойдем. И пошли они дальше вдвоем. - Акуда ты идешь, ежик? - спрашивает медвеженок. - А какое тебе дело? - улыбнулся ежик. И вот так вот, шаг за шагом, шутка к шутке, слово к слову... ... и получил ежик по ебалу.
1. Исчезнут пробки. 2. В метро станет очень свободно. 3. Моральный климат поднимется на невиданную высоту - более половины внебрачных связей начинается с неправильно набранного номера: - Здравствуйте, Сережу можно? - Это я. - Привет, как дела? 4. Министр обороны и отец бабушко-терминатора точно не станет следующим президентом. 5. Будет ощущаться серьезная нехватка парикмахеров. 6. Менеджеры разных уровней перестанут угрюмо отводить глаза, протягивая визитку. 7. В софте учета и выдачи паспортов изменится имя "по умолчанию". 8. Действие очередного "Дозора" будет происходить в Питере. 9. Я зашхерюсь на пару месяцев, потом залезу на останкинскую антенну и во всю мочь заору: "Я ТАКОЙ ОДИН!!!"
Ехали как-то с приятелем в метро в утренний час-пик. Все торопятся на работу, народу, понятное дело, битком. Рядом с нами стояла на редкость сварливая особа пенсионного возраста (из тех, что вечно недовольны жизнью, а виноваты во всех бедах кто угодно, кроме них самих), постоянно достававшая окружающих пассажиров просьбами подвинуться, так как ей, видите ли, тесно. Тот факт, что народу в вагоне гораздо больше, чем предполагается конструкцией и двигаться, мягко говоря, некуда, бабка игнорировала. Не миновала участь таких наездов и моего приятеля (П), и между ним и бабкой (Б) состоялся следующий диалог: (Б): - Молодой человек, подвиньтесь! (П): - Некуда. (Б): - Ну вон там сзади вас свободно. (П): - Я же сказал – некуда там двигаться! (Б): - Просто в общественном транспорте вести себя не умеете! (П): - Послушайте, мадам, если вас что-то не устраивает, то можете выйти. Насильно вас здесь никто не держит. (Б): - Может вам самому тогда выйти? (П): - А меня все устраивает. И я окружающим мозги не парю. (Б): - Хам! Подождите, я, кажется, вас знаю! Вы учитесь на факультете ХХХ! Я пожалуюсь вашему декану Ивановой, что вы грубите преподавателям! (П): - Декану Ивановой? Рассчитываете лично с ней встретиться? (Б): - Да! Я, между прочим, в вашем институте работаю! (П): - Ну что же, тогда от всей души желаю вам успехов в скорейшей личной встрече с Ивановой! (Б): - Не сомневайтесь, так и будет! (П): - Нисколько не сомневаюсь. Еще раз успехов! На следующей станции мы вышли, и в переходе я спросил своего приятеля, почему он так старательно желал Особе успехов в личной встрече со своим бывшим деканом (универ он к тому времени давно закончил). На что приятель ответил коротко и ясно: "Иванова уже года три как умерла".
Обними меня небесами, Ты согрей меня теплым дождем. С легким ветром исчезнут все грани, Мы останемся только вдвоем... В глазах твоих падали звезды, И ярко светила луна. Твои волосы запахом розы Окутали тайной меня… Теплым лучиком нежного взгляда Ты подаришь мне сладкий покой, И как солнце пылает закатом Я растаю перед тобой. Улыбка сияющим блеском Растопит меня изнутри, А ладонь покроется весом Твоей легкой теплой руки.
Я узнаю тебя по голосу, Просто уже давно тебя жду, Знаешь, как на сердце лед трогается? Не знаешь??? я тебе расскажу!!! Я ходил по нему и не проваливался, У них на сердце до сих пор следы моих ног, Здесь одно только правило - не останавливайся, Остановишься, тут же пойдешь на дно. Все это никчемная лирика, Начинаю сомневаться, что вообще любил, Разве могут глаза когда-то любимой женщины, Показаться при встрече глазами жены. Где они эти гребаные чувства? Неужели тоже попали под лед? Тише... накрываюсь подушкой, Кто-то по этому льду идет. Ступает шагами не осторожными, (И откуда столько льда за месяц???) Господи!!! Каблуками как будто нарочно, Через лед достает до сердца. Это ты идешь??? Я чувствую!!! Я прошу тебя, только не останавливайся, Не от не нужного мне сочувствия, А по собственному желанию...
Я узнал тебя по голосу, Просто уже давно тебя ждал, Теперь ты знаешь как на сердце лед трогается, Надеюсь, я не зря тебе рассказал.
Что такое любовь? и какой она бывает? Кто ответит на вопрос? никто не знает? Я попробовал понять и вот что получилось Не судите меня строго, ведь ничего же не случилось...
Любовь бывает разной: Подлой, открытой, коварной, прекрасной, Романтичной, ужастной, игривой и страстной! Любят все без исключений, Кто машины, кто квартиры, кто большие лимузины, Кто кумиров, кто себя... кто-то именно тебя! Кто родителей, детей, кто блондинок, кто брюнеток Кто красавиц, кто принцесс Кто не любит в этой жизни, тот наверное балбес! Как великий говорил, любовь коварна и больна Порой в душе болит она И я не знаю что поделать, как же жить... Как мне дальше в жизни плыть? Мы расстались... ты ушла В сердце темень и тоска Куча мыслей в голове... все конечно о тебе Время лечит... все пройдет, Но любовь же не умрет?! Значит мучаться всю жизнь? Может скажешь мне малыш?... Что любовь в тебе живет Что пылает в сердце вновь Что ошибочка случилась... Не у нас... на небесах Что в душе в твоей тоскливо, одиноко без меня Но в ответ я только слышу: "Извини... любовь прошла..." Что же делать в этом мире Если в нем нету тебя...
Снег идет, ветер завывает Мы с тобой не вместе. В этом холоде, в печали Хочется мне ласки, услышать голос твой, Но в ответ мне дует ветер и шумит прибой...
Время лечит, душевные раны Оно все понимает... я это точно знаю! Как мы с тобой прощались, расставались Вновь через время встречались И снова пламя любви разгоралось!!! Но со временем оно потухло И все надежды и мечты Уплыли, как из гавани корабли...
Ночная улица, царит покой И снова этой ночью, я не с тобой Я хочу к тебе прижаться, я хочу тебя обнять Очень нежно свои губы, к твоим прижать. Ощутить твое дыханье и услышать голос твой Очень жаль, что этой ночью, я не с тобой. Мне не хватает твоей ласки, нежности твоей руки Что же делать этой ночью, ночью любви? Я мечтаю жить с тобою, я мечтаю о семье, Мысли мои вечно, принадлежат тебе! Я не думаю о сексе, я думаю о нем Я люблю тебя родная, жаль, что мы сейчас... не вдвоем...
Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка (дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол упали )))
Этот случай произошел со мной несколько лет назад, когда только начинали входить в популярность мобильные телефоны. Ко мне подходит сотрудница того заведения где я работал и вполне серьезно спрашивает. Я хочу купить мобильный телефон себе, вот только не как не могу понять куда вставлять пред оплаченные карты когда деньги кончаться на балансе. После продолжительного смеха с моей стороны был выдан на этот глупый вопрос такого же рода ответ. Их нужно складывать и засовывать под аккумулятор.
Естественно после этого я рассказал что и как делать. Но в тот день посмеялся я над этим еще не один раз когда рассказывал эту историю своим друзьям.
Анекдот от 15 февраля в украинской редакции - Я смотрю, свобода слова у вас в зачаточном состоянии. - Я бы сказал в противозачаточном, президент наш – шибко большой гандон... - Тоді наш - ще и дырявый
Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец, уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ. После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем, собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают. Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую (хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.
Репортер спрашивает у члена правительства во время бриффинга, каким он видит идеального гражданина государства? Идеальный гражданин - это банкомат - отвечает тот без раздумья - он не ест, не пьет, не требует жилья и соцстрахования, зато когда бы не нажал кнопку - исправно платит налоги на содержание правительства!!!