Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Василий Иванович и Петька гуляют по Африке... Вдруг смотрят - на них слон бежит. Они бежать. Бегут, но слон стал догонять. Что делать? Залезли на дерево. Слон подбежал и то же на дерево стал лезть. Петька спрашивает: - Василий Иванович и чего он сюда лезет, как-будто у него гнездо здесь? В. И. - Ты что дурак Петька? Они же в норах живут!
Ющенко заявил: Если Россия не прекратит задирать цены на газ, у нас есть "ассиметричный ответ" ((с)В, Путин). Народный артист Украины Бортко при этом мерзко хихикал. Русские плакали. Читатели Мастера и Маргариты кричали: "Геть" и точили штыки
Просматривал сегодня новости и на сайте "Ведомостей" нашел следующее:
... федеральным властям один системный блок обошелся в 2004 г. в 35 673 руб. , в 2005 г. — в 149 260 руб. , а прогнозная цена на 2006 г. — 129 600 руб. Один монитор в 2004 г. чиновники покупали за 65 302 руб. , а в 2005-2006 гг. цены удалось снизить до 15 606 и 14 669 руб. соответственно.
Региональные чиновники не в пример экономнее. Покупаемые ими системные блоки в 2004-2005 гг. стоили 76 726 руб. и 74 410 руб. соответственно, но в 2006 г. подорожают до 90 589 руб. , а мониторы стоят 34 144-37 723 руб. Вершины экономности достигли муниципальные власти: мониторы для их нужд стоят 8088-8881 руб. , а системные блоки — 42 970-44 701 руб.
Аналогичная ситуация с автомобилями. В 2004 г. федеральным властям один автомобиль обошелся в $89 508, в 2005 г. — в $176 960, а в 2006 г. запланировано $152 214. Новые авто для региональных чиновников стоят $113 470-125 140. Муниципалы в 2004 г. покупали авто примерно по $60 000 и намерены также поступать и в 2006 г.
Мой паренек (6 лет) подходит к матери и задумчиво вопрошает: - Мама, я ведь папин сын? Она в ответ: - Почему ты так считаешь? - Ну, я ведь Сергеевич! (и впрямь отчество-то по имени отца (зачастую)) - Ну, в общем тогда да, ты папин сын! - Жалко, мам, ЧТО У ТЕБЯ ДЕТЕЙ НЕТ!
История из серии "про армию" Было это в далеком 1989 году. Я уже год как служил бравым лейтенантом на одном из строящихся объектов. А строили его доблестные строительные войска, в основной своей массе состоящие из "детей Азии". Обстановка: один из бойцов стоит на лесах и замазывает шов между бетонными плитами герметиком, второй внизу, держит емкость с этиь самым герметиком. Естественно, что верхний себя особо не утруждает, мажет кое-как. А надо сказать, что оба воина довольно похожи, ну прям как близнецы. Я говорю верхнему: - Так не годится, герметик нодо заталкивать в щель. Верхний преданно смотрит мне в глаза, и тут я понимаю что у него проблемы с русским языком. Я спрашиваю у нижнего: - Ты по русски понимаешь? - Канэчно. - Ну так объясни ему как надо работать. Дальше между ними возникает небольшая перебранка на местном наречии, после чего нижний с презрением выдает: - Чурбан эбаный, я твой язык нэ панимаю. ...! Занавес.
Цитата: "До 4 класса считал, что произведение Гоголя "Гореотума" пишется вот так, без пробелов. Увидел на столе учительницы книгу... Удивлялся два дня..."
"Ученые в течение года каждые 10 минут фиксировали передвижения дюжины животных с помощью радиопередатчиков, встроенных в ошейники. Половина из этой дюжины бродила по горам в Норвегии, а вторая – по канадскому арктическому архипелагу. В обеих этих областях и зимой хоть глаз выколи, и летом солнца не дождешься. Лишь весной и осенью день несколько раз сменяется ночью."
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки.
Микрорайон в котором я живу не сильно большой и, как следствие, продавцы в магазинах помнят покупателей и наоборот. Теперь сама история. Вчера вечером захожу в аптеку прикупить всякого аспирина, цитрамона и т.п. Передо мной в очереди стоит мужичок (М). Подходит его очередь и... вот такой коротенький диалог с продавщицей (П): М: Здравствуйте! П: О, здравствуйте! А вам сегодня чего? Вазилина или презервативов?
Ржали (именно так, смехом это не назвать) все, кто в аптеке был, а были там в тот момент люди в основном молодые. Я так понимаю, что все перевели вопрос продавщицы примерно одинаково: "сегодня вас или вы кого то?"
www.censor.net.ua.- старательно пыжился, сочиняя антироссийские анекдоты, оправдывающие вороватое украинское правительство - но... Ведь как ни отсасывай у ЕЭС (не только газ), как ни лижи американцам(догадайся что) - пора бы знать, что ворье и опущенные нигде и никому не нужны - ни ЕЭС ни Америке. Попользуются и спустят в унитаз. Так что не пыжься - кроме г. ничего не вылезет. Оранжевой вам самостийности! Малоросс.
Я сотрудник отдела рекламы в фирме, которая владеет сетью гипермаркетов.
Работают со мной коллеги Лена и Ира. Как-то звонит телефон Лена отвечает и вдруг бросает трубку. Далее оправдываясь рассказывает мол звонил какой-то пожилой человек спрашивал - Это фирма такая-то? - Она в ответ да, - Приятного дня, как вас зовут, - Лена, отвечает она. - А почему у вас цены в магазинах повысились? - Она в свою очередь это отдел рекламы и вопросы не ко мне, а собеседник видно упрямый требует номер телефона и точка, жаловаться собрался видать.... Вот она и бросила трубку! - Что я буду каждому свой телефон давать? сказала она. Время было предновогоднее и я в это время изготавливал факсовое новогоднее поздравление для коллег и соратников по работе. Решив проверить как мое художество будет выглядеть пройдя по факсу, я пошел в соседний отдел, набрал номер телефона/факса своего отдела......Трубку взяла Лена меня тут пробивает и я слово в слово повторяю тот диалог что она 3 минуты назад рассказала мне и Ире т. е. - Это фирма такая-то? Она в ответ да, - Приятного дня, продолжаю я, в ответ моя собеседница бросает трубку! Вернувшись в отдел наблюдаю следующую картину. Лена, жестикулируя с волнением на лице рассказывает Ире что какой то теперь уже молодой человек слово в слово как дед говорил со мной и как только я услышала ДОБРОГО ДНЯ! Я бросила трубку! Тут я не сдержался и признался во всем )))). PS меня не осудили!)))) Мы втроем долго над этим смеялись!
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
В связи с известными событиями предлагаю текст гимна Украины "Ще не вмерла Україна, е слава, е воля..." заменить на "Ще не змерзла Україна..." Далее по тексту.
Как-то раз наш гоблин Тишка С Орками пошел на спор Обещав, что магу Гришке Смачно плюнет на забор
Орки полчаса смеялись, Тишке налили стакан: "Что ж, давай с тобой поспорим, Лопоухий наш болван" *** Утром с жутким перегаром Тишка в город побежал- Первым делом нужно было К королю попасть на бал.
Когда гости напились все И заканчивался бал, Тишка подозвал принцессу И к стене ее прижал.
Пнув два раза для острастки Запихнул ее в мешок И к знакомому дракону В черный замок поволок. *** "Что за черт! Кого я вижу! Жертва средней полосы! Ты на кой ко мне приперся, Вечно рваные трусы?"
Тишка нагло ухмыльнулся Да и вытряхнул мешок: "Погляди-ка, Зажигалка, Что тебе я приволок"
"Это что еще за чудо Нафига нужна она Даже в студень не годиться Кожа, кости, да глаза."
"Ты, Зеленый саламандер, Огнемет-то свой закрой Скоро рыцари приедут Отбивать ее толпой"
"Да на кой она сдалась им Эта тощая коза? Это ж сколько нужно выпить Чтоб понравилась она?"
"Да она-то не нужна им, Им полцарства подавай- Любят рыцари халяву Ты про то не забывай
Неохота им делиться Это значит посему Что сюда они припрутся Втихаря по одному
Ну, так что, тритон зеленый, Понял, я к чему клоню? Будет тебе знатный ужин И на завтрак по коню."
"Ну, спасибо за подарок Магарыч теперь с меня Расскажи-ка лопоухий Как житуха у тебя."
"Да житуха, как житуха Гоблинские все дела- Лес дремучий,кольца, маги, Да носатая жена.
И еще забыл сказать я Гришка про тебя кричал, Что обрежет тебе крылья Чтоб ты больше не летал." *** Пока Гришка от дракона По лесам, полям скакал Хитрый Тишка в это время На забор ему плевал *** С той поры в почете Тишка Знает Орк и стар и млад За принцессу у дракона Он имеет вечный блат
Грузынский басня про варон Варон залэз балшой сосна И начал пасилат всэх на ... Чтоб лэс всегда бил дружба-мир Варон в ротан ваткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц, скучал Увидел сыр, и заторчал Ходил вакруг 15 круг Побил рекорд, и молвил вдруг: -Вай, что ты гэнацвале ждешь И сам нэ ешь, и не даешь А толко дразнишь свой еда С балшой, опасный висота?
Варон паслал би звэря на... Но сир во рту тарчит - хэрня Птиц черный лапка изогнул И фак лисиц под нос ваткнул Мэдвэдь шел спать, увидел фак Ударил об сосна кулак Варон упал, пришел вэсь лэс Кто что-то нес с собой, кто бэз Веселый, дружный лэс тагда Варон всю ночь давал пизда Под утро еж 7-8 раз Из птица сдэлал пидарас
Тэпэр варон прастой петух И сир ва рту давно пратух С тэх пор вэсь лэс варон имел Кагда хатэл, и как умэл Морал грузинский басня прост ЗА СВОЙ ЕБАЛ В ОТВЭТЕ ХВОСТ.
Два друга молоды хороши сабой. Один другому говорит: - Слушай пора жениться - Не зашто отвечает другой - Да ты понимаешь в старости хоть стакан воды будет кому подать Его уговарили женился. Наступила старость он умирает лежит вокруг него дети, внуки все стоят плачут. - Позовите моего друга. Пришел друг. - А ты знаешь а ведь пить то и нехочеться.
К предложению от 16 января: > В связи с появлением большого коичества анекдотов и афоризмов, > предназначенных для очень узкого круга людей (например, ""Бога нет!" - > сказал мыльный пузырь, и лопнул.") либо вызывающих неприятный флейм > (например, популярная нынче тема газ-москали-хохлы) предлагаю создать > на anekdot.ru дополнительные разделы для соответствующих групп > населения:
> Шовинисто-ксенофобский раздел: > "Веселый куклуксклановщик" - для расистских анекдотов > "Пейс-контроль" - для антисемитских высказываний
А каким образом определять антисемитские высказывания? Как известно, евреи делят окружающих на евреев и гоев и это антисемитизмом не считается. Но если то же самое делает представитель любой другой национальности, его обвиняют в антисемитизме.
Так, что авторы должны будут вместе с текстами слать фотографию пиписьки? А если автор - девочка? Или татарин? Тогда как?
Вот и подошло времице, чтобы и мне рассказать свою историю. Значит так: после института пришлось отрабатывать три года в школе(уверен, что многие в данный момент будут мне сочувствовать)и сколько я там повидал, это не изложешь на бумаге. Но больше всего мне понравилась одна история - послушайте - возможно и вам понравиться. В нас школа была расположена буквой "п" и у меня был кабинет на первом этаже. Я частенько любил дать задание детям и вовремя выполнения задания наблюдать за прохожими и т.д. А да! еще - был в нас в школе спортивный класс - 11Д все парни занимались хоккеем - все были как на подбор - ну богатыри. И вот смотрю значит, как эти маленькие кинг-конги работают в саду - пыль и пот просто летят в разные стороны, а потом клац и все вместе смотрят куда-то вверх и показывают кулаки, потом, где рукав заканчивается и т. д. Значит поднимаю я взгляд и чуть со смеху не упал - семиклассник забрался на подоконник третьего этажа, снял штаны и трусы и начал танцевать перед ними - все были в шоке! Но на этом тоже все не закончилось, потом Дима (так звали этого умненького мальчика)достал угадайте что? Надувную женщину, разрисованную в форму хоккеиста и начал демонстрировать такое!!! - даже я бы не догадался так прикольнуться. А вот теперь подумайте о концовочке этого действия - если фантазия слабенькая - сходите на хоккей и во время перерыва продемонстрируйте все тоже самое. Я думаю вам и всем остальным понравиться.
13/01/06 Доблестные вояки утеряли часть оружия на поле боя. 13/02/06 На другом поле боя командир этих вояк нашел мешок денег, потереянный повстанцами. 13/03/06 Генерала вояк арестовали в аэропорту с деньгами.
От агенства: Между этими событиями нет никакой связи
Предисловие: Недавно после семилетнего полета на землю вернулся американский зонд с образцами космической пыли из хвоста кометы. Словие: По ошибке НАСА зонд упал не в Америке, а в степях Казахстана. Прибыв на место падения, ученые вместо зонда по ошибке забрали тайник казахских наркодельцов. После недельного исследования за закрытыми дверями ученые сделали заявление: пыль действительно КОСМИЧЕСКАЯ!!!!!
Почему инопланетяне не выходят на контакт с землянами? Земляне туповаты еще: мысль о создании достаточно мощного собственного передатчика за сколько-то триллионов баксов им самим не кажется разумной, но они уверены, что высокоразвитые цивиллизации уже сделали это, и сигнал от такого передатчика нужно только найти...
У америкарского "Шаттла" что-то полетело в компе, приземлился он в самом центре русской тайги. Вышли америкосы, форма на них яркая, наклейки "НАСА", то, се, системы поиска и спасения. НО ни хрена не работает - спутников над ними нет, рации молчат. И вдруг они видят дым от костра. Подходят и видят картину - обросший мужик в порваной телогрейке, остатки шапки на голове, жарит грибы. Американцы (радостно): - Мистер ду ю спик инглиш? Мужик (со вздохом): - йес, ай ду, а хули толку?
В самом центре Европы лежит государство, которое больше всех других европейских государств. Там самая жирная земля для выращивания технической конопли, там дохуя разных природных ресурсов, там шикарные горы и моря. Там есть все кроме нефти, но и нефть там можно добывать прямо из труб, которые лежат на этой земле там и сям. В общем, не земля, а рай. Многие хотели владеть этой территорией, и многие получили пизды из-за нее. Варвары отпиздили греков, литовцы — татар, поляки — турок, русские — немцев. А в результате досталась эта земля обетованная — хохлам. Вот так.
Глядя на этот казус, многие народы до сих пор остаются в непонятках. Закарпатье всю жизнь было венгерским, Карпаты — австрийскими, Полесье — польским, Буковина — румынской, Север — литовским, Юг — турецким, Крым — татарским, Донбасс — русским, Киев — общим, а теперь это все хохляцкое!
И хуй приебешься, что самое интересное. Как случился такой исторический парадокс? Отвечаю — благодаря врожденному хохляцкому буддизму. Для начала ответим, откуда вообще взялся этот неординарный народ, сумевший в результате всех кинуть через хуй? По легенде, когда родился первый хохол, все жиды заплакали. И, как показала история, плакали жиды не зря.
С виду хохлы очень добродушные. Добродушные они и внутри. Прямую угрозу они представляют исключительно для свиней, для которых являются естественными врагами. Хохлы ни на кого не нападают сами, ибо пиздить ближнего — нехорошо. Правда, если ближний попросит кого-либо отпиздить, то отказать ему хохлы также не могут, потому что отказывать ближнему — это тоже нехорошо. Таким образом, хохлы пиздили татар с русскими, поляков с татарами, русских с поляками. Шведов с русскими и русских со шведами. Вместе с турками пиздили русских и поляков, а потом с русскими и поляками — турок. Пиздили даже итальянцев вместе с австрийцами и иракцев с американцами. Периодически хохлы сами получали пизды, и тогда они делали непонятные глаза и думали "ну и за что это меня? ", после чего пиздили жидов, а те, понятно, плакали. (Жиды отгребали как прямые конкуренты). Но в целом это народ тихий и гуманный.
Главная заповедь хохлов — "моя хата с краю". Даже государство свое они так и назвали — Украина. То есть "нам все похую, не трогайте нас, ради Бога, разбирайтесь сами, долбоебы". Главный жизненный принцип хохлов — многовекторность. Или, чтоб понятней, — "и рыбку съесть, и на хуй сесть". Главная мечта хохлов — чтобы вареники сами запрыгивали в рот. И не надо смеяться. Если учесть, как хохлы получили свою независимость, эта мечта не кажется такой уж нереальной.
Хохлы — настоящие буддисты, умело замаскированные под православных (кстати, православных епархий в Украине — четыре штуки, на выбор). Любимый цвет хохлов — оранжевый, цвет мундира Далай-ламы. И поскольку Великий Будда говорил: "Жизнь есть страдание", то именно страдание хохлы сделали основой своего мировосприятия. Они уверены, что всю их историю их подвергали национальному, социальному и религиозному гнету. Именно поэтому главным хохляцким поэтом признан Тарас Шевченко, самый пострадавший из грамотных хохлов. Пострадал он за то, что допизделся. Сочинил про царя-батюшку матерный стишок и за базар ответил.
Как истинные буддисты, хохлы проповедуют не противление злу, а просто забивают на него большой болт. И поэтому они до сих пор не дают статуса ветеранов бойцам из УПА. Чтоб знали, как нарушать национальную сущность.
Агрессивный хохол — это не хохол. Буддийские принципы делают нас, хохлов, неуязвимыми для ударов судьбы. Нам эти удары просто похуй. Мы знаем, что все пройдет, так что смысла париться нет. Как поется в одной хохляцкой песне: "Згинуть наше вороженьки, як роса на сонце. Запануємо й ми, браття, у своїй сторонце". То есть враги наши рано или поздно куда-то денутся, не вечные, а потом и мы на своей земле покомандуем. Хули, нам что, сложно подождать? Мы ж буддисты.
Сегодня приезжаю на работу. С утра у меня встреча с очень нужными мне людьми. Отношения у нас сложившиеся и достаточно добрые. Даже не удобно их как-то разводить. Но из за незапланированной встречи с ГАИ-шником опаздываю. Приезжаю в офис злой как черт. Меня уже ждут. Двое мужиков, представители необходимой нам фирмы, сидят в приемной и за чашкой кофе кокетничают с моей секретаршей. Леночка, очаровательное создание двадцати лет. Добрая, отзывчивая и очень исполнительная. Но расеяная и очень жеманная, как и большинство наших секретарш. (отдельное спасибо нашему кадровику). Между хиханьками она чего-то печатает. Я вхожу, извиняюсь, отшучиваюсь. Вешаю пальто в гардероб, который находится в приемной. В этот момент из за монитора раздается кокетливый голосочек Леночки. - Ой, я что-то запуталсь... Сергей Леонидович, как правильно пишется, "ми-не-стер-ство" ил "ми-нет-стер-ство"? На мгновение в комнате воцарилась гробовая тишина. Оба мужика с расплывшимися в глупых улыбках рожами, хитро утсавились на меня. А я и сам опешил. Стою, глазами хлопаю. - Ладно, пройдемте в кабинет. Леночка, возьмите словарь и проверьте там.
Рассаживаемся. Приношу извенения за "забавный инцидент". Но, судя по улыбкам на их лицах, их это не напрягло. Ну ничего, позитив - это хорошо. Приступаем к прениям. минут десять припираемся. Вдруг из за двери раздается Леночкин визг. И такой отчаяный ржач, что меня мороз по коже продрал. Мы втроем кидаемся к двери. Леночка, на коленях под столом ржет прислонившись к креслу. Ржет так, то слезы текут по ее симпатичному личику. - В чем дело? - Сергей Леонидови, простите... я посмортела в словарь... Что-то меня переклинило... "минетстерство"... ой не могу... бу-гага... Мужики уже ржут не таясь. Я накланяюсь к ней, и так вкрадиво говорю: - Леночка, как человек с дипломом психолога, объявляю тебе, что у тебя огромные проблемы в личной жизни. Мужиков срубает... Контракт подписан с еще лучшим результатом, чем требовалось... Да здравствуют непосредственные секретарши!