Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Никакой свободы предпринимательства в России. И воровать запрещают, и налоги платить заставляют. Другое дело у нас на Западе. Ввели четкие запреты на торговлю, квоты, санкции и никакого вмешательства государства.
В договоре о взаимовыгодном сотрудничестве Украина согласна подписать только выгодные ей пункты. Россия также согласна на беспошлинную торговлю только для своих товаров И на продажу Украине газа по мировым ценам.
Помните статую Свободы в Америке? Представьте себе такую же, но живую, женщину на пешеходном переходе. Только вместо факела гордо поднятый кверху средний палец. ... Только что мне показала! ... А ведь я всего лишь проехал на желтый сигнал светофора.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Enot
Только что произошла. Работаю я сисадмином в одной небольшой конторе, занимаюшейся строительством саун. В обязанности входит следить чтоб все работало и т.п. С самого начала день задался неудачно, с самого утра я пытался посавить один комп на ноги переустанавливая на нем все возможные оперпционные системы (проьлема была в редкостном железе на этом компе в для которого прото не было драйверов), по ходу этого занятия меня еще донимали вопросами, "А че у меня здесь светиться, аче это такое вылезло" и т.п. мелочи, но на них надо отвлекаться (вообщем постоянно все ломалось), т.е. идти в другую комнату, вообщем под конец дня уже уставший и ожидая последжние 30 мин, когда же закончиться этот дебильный день, и я пойду пить пиво!!! НО тут по внутреннему телефону звонит секретарь (женщина которая кроме своих прямых обязанностей еще следит, чтоб все было выключенно или включенно в нужный момент) и говрит примерно следующее "Сергей, тут компьютер горит!", первая мысль:"ВЫ ТАМ ВСЕ АХУЕЛИ ЧТОЛИ!!!", прибегаю, к нему оказалось, что просто компьютер люен и светиться монитор и ей (секретарю) это показалось ненормальным.
Девочка-даун приходит домой. Спрашивает у мамы: - Мама, мама, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа? - Да что ты дочка, смотри, какие у тебя глазки, ушки! Ты у меня просто красавица. Девочка думала 2 часа и говорит тихо: - Мама у меня хорошая, мама меня любит. Подходит к папе: - Папа, папа, почему все во дворе говорят, что у меня лицо как жопа? - Да что ты дочка, смотри, какие у тебя губки, какие прекрасные щечки! Ты у меня просто красавица. Девочка думала 2 часа и говорит тихо: - Папа у меня хороший, папа меня любит. Выходит во двор. Во дворе абсолютно никого. Смотрит - люк канализационный открыт. Девочка заглядывает в него. А из люка испуганный голос ремонтного рабочего: - НЕ СРАТЬ В КОЛОДЕЦ, В КОЛОДЕЦ НЕ СРАТЬ!!!!!!!!!!!!
Из вчерашнего (понедельник) прогноза погоды по местному радио: ... а в последующие двое суток, т. е. уже в среду и четверг (!?) характер погоды существенно не изменится :-)
Девочка читает азбуку: - "А-арбуз, ... , Д-домик,...". Доходит до буквы Й, на которой восседает в позе лотоса жилистый старик в чалме и набедренной повязке. Ребенок долго смотрит на эту картинку, потом подходит к бабушке и тихонько спрашивает: "Бабушка-а-а-а... это, что ли, и есть йеврей?"
Сайт auto.ru: Продам BMW 540, 1993 г.в., Юридически чистая, Вложений не требуется, замечаний нет - достойный автомобиль. более подробную информацию можно посмотреть на нашем сайте AUTOHLAM.RU!!!
скрипка-лиса итак, едем с братом в машине - по радио играет песня "гости из будущего" и там есть такие слова "... просто волшебство твоих губ для меня утратило смысл", и тут брат выдает - "... просто большинство твоих губ"... ехать я дальше не мог - на некоторое время пришлось припарковаться
28/08/05 РТР Остросюжетный Фильм ‘Львиная доля’. 2001г В целом сюжет фильма оказался совершенно неубедительным, но есть один штришок, который заставляет задуматься. История начинается с того, что отставной полковник ФСБ, главный герой, от которого ждали что он беден, как церковная крыса, оказался вдруг сказочно богат. И тут же вскользь рассказывается происхождение его богатства - покупка "связывающих" пакетов акций предприятий, дезорганизация работы, последующий шантаж с требованием выкупа акций. Несмотря на ахинею в словах об акциях, какое яркое замечание о роли в нашей жизни отставных полковников!
История, рассказанная мне моей матерью. Дело происходило в середине 50-х (важно!). Была она студенткой геологического факультета МГУ. Студенты-геологи, как известно, летом пропадают на полевой практике. В тот год практика проходила на Кавказе, где-то в Приэльбрусье. Очередной маршрут у их группы был довольно длинный, ребята неделю или две шли по горам… Но вот дело к концу, спускаются они в долину, к цивилизации. Вот уже и деревня какая-то видна. Идут они по тропинке, и догоняют старенькую бабку, которая тащит вязанку хвороста. - Здравствуйте, бабушка! Та оборачивается - видит нескольких явно сильно уставших, дочерна загорелых, очень грязных и изрядно обтрепанных людей. И тут штатный остряк выдает: - А что, бабушка, война-то уж кончилась, или нет? Бабку как ветром сдуло, а бедолагам пришлось на всякий случай деревню-то обогнуть…
Не знал, что в анекдотах про американцев так много правды. Вот РЕАЛЬНОЕ интервью:
«Между тем для некоторых военнослужащих, которые вернулись из Ирака домой, участие в восстановительных работах [в Новом Орлеане] оказалось еще более тяжким испытанием. «В Ираке у нас было телевидение, средства связи, было где поспать и принять душ, - говорит полковник Брэд Макнейли из состава Национальной гвардии от штата Миссисипи. - Здесь же эти люди не имеют возможности принять душ. Им приходится пользоваться детскими (гигиеническими) салфетками. Они не могут пользоваться мобильными телефонами».
Каждую пятницу мы с друзьями играли в преферанс- хобби у нас такое было на протяжении лет восьми. Поскольку мы никогда не были приверженцами академического стиля, встречи за зеленым скном проходи достаочно живо и весело. И зачастую во время игры рождались настоящие перлы. Вот один из них. Пишем пулю на четверых. Одного из партнеров зовут Миша, репатриант с Украины, партайгеноссн7ая кличка -"Хохол". Поскольку хохол настоящий, вечно приходил на игру с незаряженным мобильным телефоном и зарядным устройством- типа, сэкономить и за счет работодателя (игра проходила в офисе после окончания рабочего дня) телефончик зарядить. А места в кабинете для игры не так много, поэтому провод к заряжавшемуся телефону постоянно путался под ногами и мешал проходу к кофейному столу. Я раздаю, и пока други начинают торговлю, иду делать кофе на всех индейцев- ночь впереди длинная. И, конечно же, по пути натыкаюсь на шнур, цепляю его, чуть не падаю сам и роняю телефон на пол. Начинаю в сердцах вопить: "Мля! Е@аный телефон Хохла!". Еще один из присутствующих (Дед), продолжая торговлю, и рассматривая карты, эдак задумчиво говорит "ХОХЛОФОН"! Минут 15 нас трясло от гомерического хохота, и с той поры все мобильные телефоны у нас называются Хохлофонами.
Те кто понимает в футболе оценят юмор. Название статьи на сайте газеты "Спорт-экспресс" : "Узбекский специалист поможет индийскому футболу" Кто не верит вот ссылка: http://news.sport-express.ru/online/ntext/9/nl099839.html
У меня только один вопрос: почему чипсы "Лэйс" никто сам не ест, а только предлагает другим? Неужели это такое.... , или рекламисты дают рекламу с одним, только нам понятным, подтекстом?
2 змеи ползут вместе. Вдруг одно разворачивается к другои и спрашивает:"Слушай, а я ядовитая"? Вторая:"ДА". "Ну тогда мне писец. Я себе язык прикусила".
Навеяно приколами по поводу фамилий. Живет такой молодой человек. Фамилия Хомячков. Ну вроде бы все вполне нормально, да не совсем. Данный человек работал, как-то в банке "Возрождение". А теперь представьте ответ на звонок: Банк "Возрождение", Хомячков здравствуйте. :))))
P.S. Однажды на этого паренька наткнулось руководство банка. С той поры вышел внутренний банковский регламент, что г-ну Хомячкову запрещается отвечать на телефонные звонки всвязи с непониманием клиентов сочетания в названии банка и фамилии данного типа :)))
Дело было в конце восьмидесятых, в общежитии МГПИ. Сосед мой по комнате приволок экзотический и дорогущий по тем временам (особенно для студентов :)) сыр "Рокфор" (с плесенью, если кто не в курсе). Только мы собрались попробовать экзотику, заваливает Паша. Паша был из тех жителей общаги, которые всегда точно знают, в какой комнате сейчас собираются питаться и регулярно напрашиваются на "пожрать". Увидев на столе заплесневелый сыр, Паша сильно удивился, а мы совершенно искренне принялись убеждать его в том, что это так и задумано, мол деликатес и т.п. Он долго не соглашался попробовать, думал, что его разыгрывают, но в конце концов мы его убедили. Паша опасливо положил кусочек плесени в рот и воздел очи горе, пытаясь понять свои ощущения. В этот момент я вдруг вспомнил, что уже неделю собираюсь и забываю выкинуть хлеб и молоко, стоящие на подоконнике. Хлеб уже настолько покрылся мхом, что было непонятно, какого цвета он был вначале. "Паш, - говорю, - вон там на окне, если хочешь, есть еще хлеб "Рокфор" и молоко "Рокфор"". Честное слово, я не хотел его обидеть, но больше он к нам на огонек... то есть "на запах" не заходил.
Черный буммер.. Широченные колеса поглощали с полсотни метров асфальта в секунду, и черный бмв оставлял позади обреченных владельцев шестерок, девяток, десяток… " Да… пять литров под капотом - и ты король дороги!"- Саша держал руль одной рукой и упивался своим превосходством. Машина послушно разрезала теплый летний воздух, повинуясь малейшему движению руки, и он время от времени заглядывался на пейзажи, расположившиеся по обеим сторонам киевской трассы. В салоне было слегка прохладно, но именно так и хотелось Александру, где-то сзади мягко бухал бас, из динамиков неслось его любимое: "Черный бумер, Черный бумер…". В особо эмоциональных местах музыкального произведения он прибавлял громкость и подпевал этому замечательному человеку, так понимающему его состояние: "…вееть у мееня есть чорный бумер быстрый и шальноой…!!". Дорога стала намного лучше и автомобилей меньше. Саша было прижал педаль газа, на что машина ответила плавным и очень уверенным ускорением, но вдруг далеко на обочине заметил фигуру, которая, быстро приближаясь, превращалась в потрясающую блондинку, и нога сама собой потянулась к тормозу. Остановившись возле нее, он ахнул: короткая юбочка еле прикрывала великолепную попку, золотистые волосы спадали ниже плеч, а сквозь рубашку на одной пуговице проступали темные соски. Солнечные лучи скользили по ее загорелой коже, лаская потрясающую фигуру - девушка явно сгодилась бы на роль мисс месяца в журнале с соответствующей тематикой … - До Калуги подбросишь?- голубые глаза смотрели вызывающе, а груди чуть не вывалились на соседнее сиденье. - Конечно!- небрежным голосом кивнул Саша.
Блондинка загрузилась, попутно продемонстрировав, что трусиков у нее нету. Александр тронулся и творение баварских автомобилестроителей понеслось вперед, мгновенно набирая километры скорости. - А меня Катя зовут.- улыбнувшись проговорила девушка. - Саша. Кстати, Катя - мое любимое женское имя,- покосившись на соски, добавил Александр. Надо сказать, что отвечать ему было довольно трудно, так как член его уже давно давил на джинсы и призывал своего хозяина к каким-нибудь действиям. Саша задумался, как бы поэтичней высказать новой знакомой свои претензии на плотскую любовь, но Катя вдруг сама положила ладошку на его бедро и попросила: - Давай остановимся. Александр безропотно снизил скорость, съехал на обочину и повернулся к подруге. Девушка очень умело закинула левую ногу ему на плечо и Сашиному взору открылись половые губы, которые блестели призывной влагой, причем особую пикантную красоту придавала аккуратная полосочка волос, находившаяся на лобке. - Потрогай меня, ты же хочешь, - улыбнулась Катя и, взяв руку ошалевшего Александра, потянула к себе. Пальцы коснулись складочек и мягко погрузились на немного. - Поглубже. Саша засунул ладонь поглубже, но странное дело: несмотря на мягкость и обилие влаги в промежности, пальцы сковывал холод! Он очень удивился, но Катя командовала: - Еще глубже! Еще!! Александр проталкивал руку все дальше и дальше пока ему не стало что-то мешать, тогда он начал упираться ногами в дверь машины и ритмично отталкиваться от нее. - Еще!! Еще!!!- не унималась девушка. Сашиной руке было холодно и немного больно, к тому же дальше проникнуть никак не удавалось, собрав все усилия, он уперся в дверь машины и снова оттолкнулся…
Совсем рядом раздался скрежет, а потом глухой хлопок, одновременно с которым загремел чей-то до боли знакомый и родной женский голос: - Сашка!! Сашкаа!!! Ты что, совсем охуел!!?!! Дверь сломал, идиот пьяный!!! С трудом подняв тяжелую голову и туманным взором проведя вокруг, Александр понял, что лежит в собственном сортире, его правая рука погружена в унитаз, а на полу валяется заблеванный журнал "Плейбой". voffka.com
Встретились православный священник и равин и стали друг другу рассказывать какое чудо с ними сотворил Господь. - Как-то я сорвался с часовни.-говорит православный,- Лечу. Прошу Господа "Спаси меня. Перестану воровать из кассы, перестану приставать к прихожанкам...". И представь - упал на копну сена. ни одной царапины. - Это разве чудо?-отвечает равин,-Я как-то шел по улице в субботу. Гляжу-пачка долларов. А суббота-подымать нельзя. Так я помолился и представь себе- у всех суббота а у меня-четверг...
Состоялся суд над депутатами лоббистами. Они добивались срочной продажи всей нефти и газа. Россия должна будет перейти на солнечную и ветровую энергию, а транспорт на водородное топливо. Приговор суда потряс мир свой жестокостью. По приговору суда они должны дома и на даче перейти на солнечную и ветровую энергию, А для личных поездок использовать только собственный водородный автомобиль.