Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел ежик, споткнулся и упал: - Да разъебись ты троебучески проеблом сперматоблядская пиздопроебина обляденевшей пропиздью охуевающая в своей пидористической злоебучести, похожая на ебущегося в жопу енота, сортирующая яйца в пизде кастрированной кобылы! Потом он поднялся, отряхнулся, грязно выругался и пошел дальше
Преамбула. Брату подарил компьютер, а себе купил новый. Брат живет в другом городе. В компах вообще не разбирается.
Амбула. Днем, очень устал, только прилег сразу вырубило, лежу сплю уже около часа, самые глубокие сны вижу. Тут звонк. Я по привычки снимаю трубку. Звонит брат, я его узнал сразу. Но разговора не получилось, по причине моей полной невминяемости, вообще ничего с просоня не соображаю, все делаю на автомате. Наш разговор:
Б: У меня бейсик есть? Я: Где? Б: На компьютере! (с раздрожением) Я: На моем комьютере? Б: На моем комьютере!!! (нервный крик) Я: У тебя есть комьютер?
Бросает с силой трубку.
Через пару часов проснулся, долго вспоминал был ли разговор на самом деле или это мне преснилось. Позвонил брату, во всем разобрались, ржали минут двадцать.
Не давно отдыхали на даче, и все как положено пиво, водка, шашлыки и девушки. Один мой друг взял с собой своего сына 4 года. Андрющей зовут. дело подходило к вечеру. Все уже дошли до состояния, когда уже просто весело. Сидим за столом в домике, общаемся, мирные такие беседы и подходит Андрюша и говорит: А. - Дядь Сереж дай пожалуста спичек. Я - А тебе зачем ? А. - Костер зажеч хочу. Я - Давай я тебе сам разожгу, пойдем показывай Выходим и я вижу весь по кругу облежен соломой и досочками так аккуратненько... п/с Как же сочувствую врагам наших детей :))
31 июля трезвенник Алик рассказал про тост "- Есть предложение!", на что полагалось отвечать "- Нет возражений!" и так весь вечер. Тост этот не был изобретением, как пишетал автор, одного из районных пайкомов Днепропетровской области, а применялся широко и повсеместно. Но как-то на партсобрании, на одном из киевских крупных заводов, один из партийцев, частенько выпивавший в компании именно под вышеупомянутый тост, задремал. Выступавший на трибуне, по поводу далекому от застольного, то есть, действительно, по повестке дня партсобрания, еще задолго до банкета, сказал "пароль": "- Есть предложение!". В этот самый момент задремавший член партии проснулся, и с готовностью завопил на весь зал "- Нет возражений!" Поскольку тост был хорошо известен в широких партийных кругах ржали все и до упаду.
Жена в родоме. Пошли навестить в первый день после родов я, моя мама и племяшка (благо сейчас пускают прямо в палату, но только мужа). Дык значит, я поднялся в палату, а они пошли пообщаться через окно. Мама у меня с мышлением нестандартным, иногда даже очень - решила позвать с улицы не жену, а меня. Представляете как это выглядело? - стоит женщина лет 60-ти под окнами роддома и что есть мочи кричит "Сере-е-е-еж-а-а-а!!!!"
Перестали цацкаться с преступниками правоохранительные органы г. Милицейска. Цацки, использовавшиеся при общении с преступниками, поступят в местный Музей пыток.
Сидят два рыбака один другому говорит: - "Я тут вчера ласося поймал на 30 килограмм"; Второй сидел думал, думал и говорит: - "А я позавчера подсвечник вытощил с 4 свечами и все горят; Первый сидел дума, думал и говорит: - "Давай я со своего ласося 20 килограмм скину, но только ты свечи потуши".
… Утром, днем и самой глубокой ночью газуют двигатели, от которых исходит зловещее колебание в виде вибрации. Это зловещее колебание через железобетонные стены и полы дома входит в резонанс с естественной вибрацией моих органов, вызывая тряску, особенно моего больного мозга. Всякий резонанс – разрушение. Это явление напоминает наказание, которое применяли к преступникам, когда методически им капали на голову капли холодной воды. Начинаешь засыпать, вдруг начинается зловещая вибрация. Сон ушел, наступает бессонница, которая преследует несколько часов и сопровождается головной болью и подскакивает давление. Наконец уснешь, но рано утром все повторяется, а деваться некуда.
Отправьте сообщение Play [имя] [пол] [возраст] на номер 505. [имя] - это имя, под которым Вы будете играть. [пол] - это Ваш пол, m - мужчина, w - женщина. [возраст] - сколько Вам лет, число от 16 до _100_ лет.
Оговорка в прямом эфире: Недели 2-3 назад утром по радио после новостей обычных - новости про спорт. Дикторша сообщает: "Российская тенисистка Анна Курникова не сможет принять участие в очередном турнире серии Большого Члена. Причиной является растяжение связок". Хорошее настроение на весь день.
- Девчонки на 23 февраля всем мальчишкам подарили энциклопедии для настоящих мужчин. А мне брошюру «промывка и ремонт тормозной системы». Не знаешь почему? (КВН)