Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергей
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Возвращается муж из командировки. Жену застает в постели с любовником. Разъяренный спрашивает ее: "Это еще кто?!" А жена не растерялась, отвечает: "Дорогой, пока ты был в командировке, я купила себе робота, он делает все, что захочешь!" Ну муж решил не горячиться, думает, пригодится робот. На следующий день жена уходит на работу, муж остался дома, решил испытать робота, заняться с ним любовью. Пристраивался к нему и так, и сяк, и спереди, и сзади! Ну ничего не выходит! Не действует робот! Разозлился, позвонил другу, рассказал ему все. Друг посоветовал: "Если он ничего не может, зачем тебе тогда такой робот? Отруби ему голову!" На том и порешили. Достал он топор и только размахнулся, как услышал: "Да-вай по-про-бу-ем е-ще ра-з!"
Ползет муравей по задней ноге коровы, меедленно так ползет. Дополз до задницы, а корова его хвостом смахнула. Но муравей снова настойчиво ползет, но уже по передней ноге, дополз до головы, потом по морде, к уху подползает и говорит: - Не хочеш, не надо, но зачем же в грудь бить.
Кусочек диалога между врачом-сексопатологом и больным.
- Доктор, у меня проблемы с сексом. Все женщины при половом акте со мной кричат. - Поздравляю, голубчик. Только какая же в этом проблема? Вот у меня давно уже не кричат, и это меня, признаться, сильно расстраивает. - Hо они кричат всегда одинаково. - И как же они обычно кричат? - "Помогите! Hасилуют!" - Да, любопытный медицинский случай. - Доктор, а я часом не болен? - Часом? Гм. Откройте-ка рот... Hет, часа у вас нет. - Доктор, а вдруг я импотент? - Запомните, голубчик, единственная импотенция, которая может угрожать мужчине - это когда некого. Раздевайтесь. - Зачем? - Будем лечить. - Ой, а я было подумал, что вы... - Это плохо, голубчик, что вы так подумали, значит, у вас уже начались осложнения. - Hу-с, голубчик, дышите. - А я что делаю? - Теперь не дышите. - Ой, а вдруг у меня сердце остановится! - Hичего страшного, у меня большой опыт в искусственном дыхании. Я его делал уже двадцать раз, и только двое после этого остались живы - я и еще один санитар. - .....
Шапиро тянет руку: - Я думаю, что самым великим человеком на земле был Иесус Христос. - Молодец Шапиро, вот возьми яблоко.
Шапиро берет яблоко и хитро улыбаясь идет к своему месту. Учительница почувствовав подвох спрашивает: - Шапиро, ты правда думаешь, что самый великий человек на земле был Иесус Христос? - Вообще-то я считаю, что самым великим был Моисей, но бизнес - есть бизнес.
Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму. Смотрит, а сторож спит. "Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже точно не открутится!" Председатель кашлянул и громко спросил: - Трофим!!! Спишь?! - Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот ремонтирую!
Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере. Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали ничего препринимать и почему, как Вы думаете. Долгая пауза..... Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
Цитата с "доски" новостей Yandex: "Чечне войсками обнаружено 1200 т взрывчатки" И, где же до сих пор взрывчатку прятали, если в железнодорожный вагон помещается 54 т. -))
Отец-армянин сыну: - Ашот, а гдэ тот пистолэт Колт, каторый я подарил тэбэ на дэн рождэния? - А папа, он мнэ нэ нужен, я его продал, купил сэбэ часы Ролыкс, пасматры, харощи часы! - Да-а-а! (Пауза) Прэдстав, приходит к тэбэ нэгодяй и гаварит: "Я твой мама еб#л, я твой папа еб#л, дэда, бабку и вообщэ всю твою сэмью", что ты ему отвэтищь, "Пол-третьего"???
1 Гpабитель на улице обpащается к хоpошо одетой женщине: - Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если стpуя из этого водяного пистолета pазмоет косметику на вашем лице.
- Свидетель, - говоpит сyдья, - вы ведь видели, что эта женщина yдаpила yтюгом своего мyжа по голове. Что вы сделали? - Позвонил своей невесте и сказал, что пеpедyмал жениться.
Грузин обследуется у врача по поводу отсутствия в семье детей. Врач предлагает ему сдать образец спермы и протягивает пузырек из-под пенициллина. Грузин свирепеет: - Ты смеешься надо мной, да? Ни у одного настоящего грузина х%% в такое горлышко НЕ ВЛЕЗЕТ!!!
Сейчас перед каждой хозяйкой стоит вопрос: что же покупать TIDE или ARIEL? Разницы нет, ведь самое главное - это не облажаться, и не купить ОБЫЧНЫЙ ПОРОШОК!!!!!
Ехал я как-то раз от подруги, поссорились слегка, поэтому на душе у меня было пасмурно. Зашел я, значит, в троллейбус, а т. к. ехать мне надо было через весь город, то я увидел одно свободное сиденье и сел на него. Народа прибывало все больше и больше. Тут на одной остановке заходит в троллейбус молодая девушка с ребенком на руках, на вид ей было 22-24. Место я решил не уступать, т. к. только что поссорился с подругой и думал, что они все такие. Сижу, делаю вид, что интересусь пейзажем за стеклом. Тут пошли разговоры, чтобы я уступил место, а мне все до лампочки. Потом обратилась эта девушка ко мне чтобы я взял ребенка на руки. Ну я взял его. На следующей остановке эта девушка вдруг выходит из троллейбуса. Я весь на измене: ребенок ведь у меня на руках остался. Я протискиваюсь с этим ребенком, кричу, чтобы дверь не закрывали. Выбежал я из троллейбуса, догнал ее, кричу: "Ты че, дура, ребенка оставила?" А она заявляет, что это не ее ребенок. У меня шары на лоб. Я ей говорю, что это ее ребенок, а она отказывается. Хорошо, мимо проходил наряд милиции, отвели нас в отдел, завели к какому-то капитану. Начали разбираться чей это ребенок. Навели на счет меня справки: холост, студент и т. д. А она была замужем, развелась, имеет ребенка. Она все равно отказывается, говорит, что ребенка своего она у мамы оставила. Тут капитану надоела вся эта кутерьма, он и говорит мне: "Души его, сейчас разберемся чей он". Я говорю: "Ты че, упал что-ли?" "Значит твой" - говорит он. Пришлось мне его чуть сжать. Он плакать начал. Девушка отвернулась, чтобы не видеть, а у самой слезы на глазах. "Сильнее" - кричит капитан. Я дал ребенку чуть подышать; и, чуть сильнее, сжал. Капитан кричит: "Мать твою, я же сказал сильнее!" У девушки слезы градом, а не сознается. Я сильнее начал сдавливать, потом еще сильнее, ребенок уже не плачет. Еще сдавил, еще... Просыпаюсь, головка члена вся синяя, я ее руками сдавил.
История нащот наших умных преподавателей и ихних тупых студентах. Один знакомый будучи преподавателем в ихнем ВУЗе вел как-то практикум по зоотомии(анатомии животных). Картина: лежит препарат кошки, кошка на ихний буржуйский манер вся расфасована на собственно кошку и ейную требуху. Сидит студенка и глубокомысленно ковыряет кошкины молочные железы. Подходит преподава- тель, студентка его и спрашивает - чтой-то это, дескать, такое. Дык, отвечает преп.(наш)- молочные железы енто будут. -А-а-а, говорит американская студентка, а.... что они вырабатывают? Преп. некоторое время отдирал от пола челюсть. Потом все же ответил дитятке и быстренько провел среди остальных студентов экспрес-опрос на тему "Что вырабатывают молочные железы млекопитающих?", кажется, правильных ответов было процентов 80.
Отдыхали мы как то с подругой в крыму, снимали квартиру у одной очень бойкой бабули. Было ей уже за 70, а она умудрялась содержать не только себя, но и старого мужа-маразматика и больную сестру-олигофреничку. Как то очередной раз жалуясь на свою нелегкую судьбину она рассказала, что эта самая сестра родилась без паращитовидной железы, той самой, которая у детей рассасывается к 14 годам. Подруга у меня больно сердобольная, прониклась жалостью и решила оповестить весь курорт об этой беде. Выглядело это так: На следующий день, на пляже, собрав вокруг себя немалую толпу знакомых и полузнакомых мужиков, она выдала следующий монолог: "Представляете себе, мне так жалко нашу несчастную хозяйку! Она пенсионерка и каким то чудом ей удается содержать мужа-маразматика и больную сестру! Представляете, ее сестра родилась без ПРЕДСТАТЕЛЬНОЙ железы! Ну вы знаете, это та самая, которая у детей рассасывается к 13 годам!" Можете представить реакцию на это заявление... Им почти всем было далеко за 30!
На тему о военкомате: Парню одному очень не хотелось идти в армию. Ну вот он и решил скосить под дальтоника. Приходит на медкомиссию и говорит доктору, что мол так и так, все хорошо, но цветов он не различает. Ну доктор обследовал его и говорит: "Да, молодой человек, видать у вас со зрением что-то все таки не так. Ну мы это и запишем в вашу мед. историю. Идите, мол, принесите вон с той тумбочки КРАСНУЮ папку. Ну призывник был дураком, он ему и принес КРАСНУЮ папку.
Лет 11 назад я сидел на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Playboy". Ну мы все, конечно, тоже интересовались... А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом... В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди... Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть... Это продолжалось минут 40. Вдруг появился ихний офицер... Полный абзац! Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: - Сволочи, что не разбудили.
Утренняя давка в метро в субботу. Женщина обращается к молодому человеку: - Молодой человек, не дышите на меня!!! - А на кого мне дышать? - Не знаю, мне все равно!!! - Да мне тоже.
История из жизни, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных (корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая - вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь. На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые, прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию, когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель спрашивает: - И что же это за слово... - Б... СТВО отвечает радостный вундеркинд... - ... - ... - И где же ты это слово мог выучить??? - Да вот здесь (показывает словарь, который преподаватель знает, естественно, наизусть) - Да не мог ты там этого слова найти! Показывай! - Вот. (тычет в книжку пальчик) А там написано - БРАТСТВО!!!
Ну так, в продолжение "О ЛИФТАХ" очень темных.... Не помню где слышал, может и сдесь, тогда прошу пардона, а если нет то...
Темное парадное, лампочка в лифте тоже не работает. Молодая симпатичная в лифт ну дяденька туда же. Им по пути типа было. Ну барышня того, чтоб хуже не было, говорит "Дяденька а давайте я вам минет застрочу". Ну дяденька "Чего ж нет, валяй...." После этого дела (а ехать видать долго было или они на "СТОП" нажали) девчоночка то и говорит "а вы дядя на каком этаже живете?" дядя: "на.. надцатом" она: "ой.. , а в какой квартире?" дядя: "342-ой" она: "ПАПА.... ,?!" дядя: "ЛЕНА, дочка!!!?"
Везу домой новый унитаз с крышкой. Он весь сияет, а я уставший как собака. Поставил его к задней стенке лифта, как раз посередине и не задумываясь присел на него. Мой этаж - лифт открывает свои двери, а на пороге две девушки с криком "ОЙ!!!!" отворачиваются, и уж только потом начинают хохотать.
Почитайте о создании нового школьного автобуса, выпущенного Львовским автобусным заводом (ЛАЗ). На Львовском автобусном заводе (ЛАЗ) создана новая модель автобуса для перевозок школьников, которой уже заинтересовались многие детские учреждения. ....... Сидения оснащены подголовниками, ремнями безопасности и АНТИБЛОКИРОВОЧНОЙ СИСТЕМОЙ ТОРМОЗОВ.
Это как? Школьники сами будут тормозить, когда им захочется???? :-))))
Плачет киса в коридоре ,у нее большое горе. Злые люди нашей кисе не дали в компот пописять. Хорошо быть кисою,хорошо собакою! Где хочу пописаю,где хочу покакаю!
Если утром ты весенним Вскочишь рано на работу, Позабыв о кружке чая, Станешь брюки одевать, Вспомни, рядом на кровати Лежит лучшая забота Брось штаны подальше эти И начни трусы снимать.
Вот такое объявление пришло ко мне на почту. "Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или БЕЗ НЕГО, быстро и за счет должника.
Неделю назад был свидетелем такой истории. По Красному проспекту (главная улица Н-ска) несется машина доблестных сотрудников ГАИ и через мегафон на весь квартал человеческим голосом вещает примерно следующее: - Водитель белой "Волги", поворот налево осуществляется из крайнего левого ряда...(Продолжительная пауза). ОТВЕТА НЕ СЛЫШУ!!!
Хуй, пизда и желудок пошли оформлять себе пенсию. Через 5 минут хуй выходит довольный и говорит: - Пенсия 100%, говорят, хорошо работал, можно и отдохнуть. Желудок выходит через полчаса ни то, ни се, говорит: - Пенсия 50%, говорят, часто болел, водку жрал, добро на гавно переводил. Пизда выходит через час вся в слезах, соплях, говорит: - Не дали пенсию, говорят, помыться, побриться и на работу.
Решили мы как-то со старой (не всмысле возраста, а в смысле знакомства) подругой "переконторить". Договорились, день назначили. А связь из-за того, что оба мы люди солидные и семейные - у нее двое детей( и муж сверепый!), у меня один - решили держать через ее сестру. Ну вот, я весь в предвкушении запретного плода, который как известно сладок, жду не дождусь намеченного дня N. и тут звонок от сестры: все откладывается - на острове Сахалин циклон! Я в ауте: какой циклон? какой Сахалин? От Хабаровска до Сахалина добрая тысяча километров, и вообще КАКАЯ связь между мной и циклоном??? А все оказалось до смешного просто... Мы все-таки встретились, отметили это событие и я узнал сию тайну. Оказывается моя подруга отправляет своего благоверного проведать родителей на родину - Сахалин, он доезжает по паромной переправы между материком и островом, а там Циклон! И паромы на приколе! И что делать? Ждать у моря погоды? И муж принимает решение вернуться домой... И мы чуть было не попались! Совет: прежде чем сходить налево сверьтесь с прогнозом погоды на неделю - вам циклон не помешает???
подвожу жену на работы солнечным летним утром. отвез, еду по городу - городок у нас небольшой, дороги не широкие. и вот, зная, что впереди знак "40", тихонько качусь на выключенном сцеплении до светофора... меня, как стоячего обходит "гаишницкая" "пятерка", и со свистом тормозит на томже светофоре. Я тихо подкатываюсь, становлюсь рядом и говорю в открытое окно гаишника, сидящему на пассажирском месте: " Для Вас знаки не действуют?" Тот ошалев, кивает на водителя, мол, вопросы к нему. Я повторяю вопрос тому. И замечаю ПОЛНУЮ машину "гаишников"! Меняется сигнал светофора и я уезжаю. Представляю разговор в их машине:" Этот на "копейке" нам замечание сделал? Сщас мы ему устроим!!!" И они садятся мне на "хвост". И ждут когда же я что-либо нарушу, ехать мне не так далеко, я еду по всем правилам, велик был соблазн пару раз нарушить, но я доехал до работы и с удовольствием помахал свирепеющим ребятам в машине ручкой! Надо было видеть их лица!
В свете последних постановлений... Предлагается переименовать Французкое вино в Freedom wine - вино свободы, Французкий сыр в Freedom cheese - сыр свободы. Французкие фильмы - French Movie - в Freedom Moving - Cвободное движение.
Кстати французская статуя уже давно носит имя статуи Свободы.
Сын (14 лет!) увидел, услышал и обратил внимание на репортаж по ТВ: "Работники коммунальных служб требовали доплаты за КАЧЕСТВО работы". Вот уж истинно по-русски: мы делаем вид, что работаем, а нам делают вид, что платят. А хочешь качество - плати отдельно! Мое экономическое образование второй день успокоиться не может!
19.3.2003 Бомжи взялись за пистолеты В Москве задержаны двое молодых людей, которым инкриминируется участие в вооруженной группировке. Как установило следствие, 24-летний БОМЖ и его 17-летний подельник в июле 2002 года.... перечисляются их злодеяния.... Злоумышленникам грозит наказание в виде 15 лет лишения свободы с КОНФИСКАЦИЕЙ ИМУЩЕСТВА.
Мальчик Сема отличался честью и достоинством. Однажды ногчью в темном переулке злые хулиганы отняли его честь и больно ущемили достоинство. Но его горе было бы неполным без горького шоколада "Россия"...
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
www.rbc.ru Главные новости дня · Ирак: Иракские крестьяне сбили два вертолета Apache
Oчень напоминает старый анекдот:
Вчера, 11 числа, в районе советско-китайской границы китайцы обстреляли мирно пашущий землю советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, после чего поднялся в воздух и улетел. Советское правительство предупреждает! Если подобный инцидент повторится, то мы будем вынуждены выпустить на поля комбайн!!! - ))
А вот Китай решил обезопасить свое дипломатическое представительство элегантно. Представитель дипмиссии США сообщил, что китайские дипломаты предоставили Соединенным Штатам точный адрес своего посольства в Багдаде. По словам американского дипломата, "передача точных данных о размещении здания китайского посольства в иракской столице направлена для того, чтобы избежать повторения трагедии, произошедшей 7 мая 1999 года в Белграде". «Если учесть, что точность американских ракет позволяет им падать в радиусе двух метров от намеченной точки, эта мера, безусловно, должна помочь обезопасить китайское посольство» Я плакаль... китайцы прикололись :-))