Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Сергеич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк. - Эй ты, дурочка! - Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка, у меня красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!...
Возникла у заказчика проблема с нашим прибором. То ли с нашим, то ли нет, но ехать надо. Нас дернули на встречу. И вот собрался народ из трех контор у маленькой АТС (домик небольшой, кто не знает - не поймет, то ли сторожка, то ли будка для очень большой собаки). Через пару часов получили первый результат и все начали докладывать своим боссам.
Со стороны это выглядело потрясающе. Пустыня. Жара. Будка. Вокруг будки стоит четыре машины и семь прилично одетых мужиков стоят в кружок и одновременно говорят по сотовым телефонам. Вот так и рождаются легенды о русской мафии :-)
Приходит алкохолик к дохтору: - Дохтор! Что-то я видеть плохо стал... - Тээкc... Щас посмотрим ваше зрение... После осмотра - Итак, или вы бросите пить - или конец вашим глазам! - Эх! Проп-Пали мои глазки!
Программист приходит в церковь... Час стоит, другой стоит... Поворачивается к распятию: - Господи, ну как мне с тобой поговорить? Я ни слова в их сленге не понимаю! Раздается раскат грома и на него падает библия. Поперек обложки большими красными буквами написано: RTFM!
Как я на английском заговорил. - В бытность мою в косомоле организовали мы ассоциацию транспортных ВУЗов. Зачем - другой вопрос. Первая встреча проходила в Питере. Приехали, поселились в Спутнике. Выпили за знакомство. На второй день потрепались, вечером в польском консульстве приемчик, там коньячок, туда-сюда. Возвращаемся в гостиницу. Я ребятам говорю - погуляю пока, воздушку глотну. Они в номер стол готовить, я на крылечке. Подходит ко мне мужик и на чистом английском прикурить просит. Английский-то я учил, но чтобы говорить - не было такого. Я дал и спьяни на английском с ним заговорил. Слово за слово, оказался финн, тоже теплый. Надо сказать, они в Питер тоже не сухарики есть приезжали. Зашли к нему в номер, по стаканчику, сынка его взяли, в бар пошли, сынка из бара в номер донесли, еще по стаканчику в номере съели. Ведем непринужденную беседу на английском, а главное друг друга без проблем понимаем. Он в гости набивается. А душа-то широкая, пошли, говорю, только у меня там комсомольцы. А он на любой риск готов - лишь бы выпить. Приходим. Сидят гаврики. Во главе стола Миша из МАИ, на столе очень много бутылок и очень мало еды. Ножиком размером с двуручный меч ковыряет малюсенький японский плеер. Но ему этот ножик как раз. Захлопнул. Работает. Я говорю - вот наш советский авиационный инженер. Финн решил "Аэрофлотом" не летать, на детальки, которые остались вопросительно поглядывает. Миша: "Этой ?:*% эти ?*%?*:% ?*:? не нужны. А ты его привел - ты и переводи". Ну и перевел. Я переводил тосты и анекдоты, шутки и мат. Я применял герундий, хотя с трудом представлял, что это такое. Я честно переводил до того момента, когда всем и финну тоже налили спирт. Я перевел, я даже написал формулу на бумажке. Потом нужды в переводчике не было. А на утро мы при параде, при галстуках идем на заседание (пить только хочется), и встречаем нашего друга. В первый раз человек от меня шарахнулся. Я даже не смог поблагодарить его за то, что заговорил на английском.
К вопросу о национальном менталитете. Я - студент, живу в общаге для иностранцев за границей. Имеется у меня комп. Так как постоянно собираю/апгрейдю/даунгрейдю, то корпус системного блока отсутствует как класс. В общем, на столе: монитор, рядом системная плата с воткнутыми платами расширения и провода с лампочками во все стороны торчат - нормальный футуристическо-хакерский дизайн. На днях заходит в гости знакомый араб (Палестина) с просьбой отсканить какие-то бумажки. Увидев мое компьютерное хозяйство, впадает в кому. Я в тишине по-быстрому отсканил материал, переслал на электронку и собрался прощаться с этим товарищем. Он задержался в дверях, видимо, просветление снизошло, и выдал фразу: "Ты, это, поосторожнее будь! Если местные менты увидят у тебя на столе ЭТО, они могут подумать, что ты тут бомбы собираешь!" На счастье, стена рядом была, иначе я упал бы... Что сказать, кто о чем, а лысый о расческе. Сергеич
Отправлял маманю из LAX вскорости после сентябрьских заморочек с террористами, когда угнали самолеты чуть ли не с игрушечными ножницами. Стоим в очереди в эконом-класс. В окошко первого класса подходят два НР. В тренировочных костюмах, с пальцами и цепями. Все, как положено. Маманя на их регистрацию посмотрела и через некоторое время вымолвила:
Еду вчера вечером в метро, поздно уже, двенадцатый час.
Тишина, народу –ноль, в моем вагоне я и еще два человека.
На кольцевой, по-моему, это станция Серпуховская была, пролетают мимо вагона два веселых и жизнерадостных парня, лет больше двадцати, точно не скажу и запрыгивают в первый вагон(я ехал во втором).
Стекла меж вагонами прозрачные, все видно. Поезд трогается, взгляд зацепился за этих парней.... Вечер, все едут уставшие, а эти оба остались стоять, сняли рюкзаки и начали какую –то бурную деятельность, один помогает, второй залез ногами на сидение и возится в районе потолка... Что думаю за нафиг?! Я не один смотрю на парней, всем интересно что там происходит, и через некоторое время тот что сверху подает, а помощник бережно укладывает в приготовленный рюкзак –плод их труда...... ПОРУЧНИ за которые люди держатся.... И не столько меня смутил факт воровства, а то с каким задором мальчики смотрели сквозь прозрачные стекла на меня, на остальных людей.
Смотрю женщина напротив заскучала, а я так испугался что потом мне дома придется долго искать для себя отмазки, почему мне не надо было вмешиваться... И рассуждать "ну когда же мы станем жить нормально? ". И так мне стало тоскливо, и как подумал я что потом, не сразу, через время такие вот будут скручивать с памятников таблички медные...
Бля, думаю, -пипец! в этот момент я был сплавом Зои Космодемьянской и Александра Матросова, время остановилось.
Я встал и пошел к выходу с решимостью бронепоезда, у которого высохла тормозная жидкость.... Поезд стал тормозить, а эти уроды не переставая улыбаться свернулись и встали у двери. Стоял у двери я. И думал –только бы не побежали, тогда всей затее конец... Остановят в лучшем случае наверху, а паровоз уедет покалеченный....
Мне повезло, на станции "Парк культуры" невозможно пройти к эскалатору из первого вагона, надо идти к центру зала, то есть в мою сторону ;)
Я скрутил кофту на груди у самого улыбавшегося и вмазал..... промах, отпрыгнув он разорвал и кофту и майку под ней, второй раз он не отскочил –смачный прямой прямо в щи, так что очки мятым комком полетели на платформу, а он ласточкой в вагон....
Люди как я на них орал, господи прости!
- Чтоб мигом все починили!
- Мои очки!
- Я сейчас тебе зрение вправлю! Орал я...
Второго схватил и говорю, тебе тоже въебать, или так работать сможешь?
Бля, как они шустро все ставили назад! Циркачи отдыхают, и это при том, что электрошуруповерт был оди на двоих, пока один как по волшебству мастырил поручни назад, второй как Вуди Вудспикер нарезал круги вокруг подельника, не зная чем себя занять.....
Я сел, меня телепало. Я только тихо рычал –БЕГОМ! БЛЯ!
Поезд подозрительно долго стоял.
Заглянул из своей каморки машинист.
Я поднял ладонь, он улыбнулся ;)
Объявили задержку, видимо кто то сказал охране о драке на перроне....
Я уже успокоился, сижу, ребята почти родные, заканчивают монтаж...
Уверен, докупить хорошего инструмента и можно рвать всех на конкурсе "Лучший монтажник стальных конструкций"... Я горд, такие таланты открыл!
Топот, человек пять Ментов и мужчина в зеленой офицерской форме.
Давай крутить ребят....
Я говорю, люди –не мешайте парням, они уже заканчивают!
Менты в ауте, а вы кто –Меня спрашивают....
Еду я, в метро....
А эти парни, -что тут делают?! Явно с подковыркой вопрос;)
- Заканчивают ставить все на свое место!
- А до этого, в каком состоянии все было?!
- А кто его знает, товарищ сержант как оно было? Не мешайте вы им лучше, они уже заканчивают;)
Короче не устроил я Ментов, как свидетель.
Забрали с собой севших минуту назад двух наркопедов, один нормальный –мог смотреть по сторонам, а второй был вагончиком, головку совсем не держал....
Чего их брать было, они думали наверняка, что мы вместе монтажом занимаемся, они монтируют, а я руковожу...
Обидно конечно, но как я ни настаивал, закончить монтаж парням не дали. А жаль.
Я так не планировал.... Не вышел из меня Макаренко, процесс прервали.
Идеальная жена - это женщина, которая родилась 8-го марта, и с которой вы познакомились и поженились 8-го марта. И это не только экономия на подарках! Пусть только попробует когда нибудь спросить: "Милый, а ты не забыл, какой сегодня день?"
Решили Святой Петp (СП) и Иисyс Хpистос (ИХ) поигpать в гольф. СП yстанавливает мяч на пеpвой отметке, pазмахивается и бъет по мячy. Мяч пpолетает 200 метpов и падает в 50 сантиметpах от лyнки. ИХ: - Хоpоший yдаp, СП! Ставит мяч на пеpвyю отметкy и лyпит по немy со всей дypи. Мяч летит совеpшенно в дpyгyю стоpонy. СП стоит, yсмехается. Под кyстом спит заяц. Пpилетает мяч, бъет зайца по голове и застpевает y него в yхе. Рядом пpолетает коpшyн. Видя, что под кyстом валяется окочypившийся заяц, хватает его, и несет в свое гнездо. Вдpyг, откyда не возмись, быстpо набежали тyчи. Из тyчи бъет молния и попадает пpямо в коpшyна. Коpшyн наповал. Пеpья в однy стоpонy, заяц в дpyгyю. Заяц падает на землю. Мяч от yдаpа выпадает из yха и закатывается в лyнкy. ИХ (поднимая глаза к небy): - Папа, дай Я сам поигpаю!
Предлагаю уважаемой аудитории историю из раздела "супермаркеты, магазины и и. д." Волею судеб живу я временно у братского народа - китайцев. Мне, как человеку, не по рассказам знакомому с социалистической действительностью, не привыкать к методам ее реализации в братском Китае. Однако, сия история пробудила во мне гены предков - захотелось просто зажарить продавцов, кассиров и съесть из без соли. Итак, захожу в местный китайский RT-Mart (плагиат на западные супермаркеты), чтобы купить пару банок пива и пакет чипсов. На чек-пойнте кассирша - молодая, но довольно бойкая девушка - спрашивает насчет ВИП-карточки. - Звиняйте, - говорю, - не имею такового. - Вы знаете, я не могу оформить вам покупку до тех пор, пока вы не найдете кого-нибудь, у кого есть такая карта. Тут же интересуюсь условиями приобретения такой ценной вещи. Оказывается, необходимо было принести паспорт, визу, чуть ли ни метрику.
Я - человек в общем спокойный, но тут меня взяло за живое (неужели в социалистическом государстве обычный студент не может купить пива для облегчения процесса обучения!) и пришлось прочитать данной кассирше полный курс разговорного кит. языка (того, на котором общаются таксисты и колхозники). По всей видимости, ее это впечатлило, т. к. я оказался счастливым обладателем своего пива. Так что и в соцлагере, даже с китайской спецификой, со стороны продавцов и кассиров имеются некоторый уклонизм с сторону Запада, при полном сохранении лучших традиций советской торговли :) Сергеич
Только что. Иду от метро к остановке, впереди парень, судя по всему не знающий что за ним кто-то так близко идет. Звонит вобщем у него мобильник, и я слышу следующее: - Привет зайка... конечно жду, уже скоро дома буду... что у тебя начались?...(пауза)... так это же хорошо, можно не предохраняться! Мой ржач заставил его свернуть с пути и двинуть куда-то во дворы :-))
Новый год в детском доме для детей инвалидов. Собрались детишки у елки, кто без руки кто без ноги, один вообще безрукий-безногий около стенки прилонен. Радуются, веселятся. Заходит Дед Мороз с боольшим мешком, ствит около елки и говорит: - А я вам, детишки, подарочки принес - разбирайте Ну дети налетели, вытащили каждый себе по подарку ... Остались Вася без ноги и Петя, который около стенки прислонен (который без рук и без ног) Ну тот , который около стенки кричит : "Слушай, Вася, дотащи меня до мешка, мне тоже подарок хочется". Вася , значит, доковылял до стенки, зацепил Петю за рубашку, дотащил до мешка, себе подарок взял ... Петя без рук без ног мешок зубами ковыряет, подарок ищет ... Раскрыл мешок, заглянул внутрь ... " О, СКАКАЛОЧКА" :-)))))
Товарищ верный, Чаадаев, как дела? Тебе решил я написать полстрочки. Нас юность дикая с ума свела, Забавы дерзкие нас довели до точки.
Они рассеялись, как утренний туман И загорелось в нас опять желанье Вернуть, тот сон, тот роковой обман. Не сразу - подождать с томленьем упованья.
Давай пока свободой погорим, Порывы же, что изнутри исходят, Мы их, мой друг, Отчизне посвятим! Или пускай они слегка забродят?
Неважно. Главное - когда она взойдет, Та звездочка мерцающего счастья, Тогда пора нам действовать придет И разрушать до основанья самовластье.
И вот представь, что где-то на опушке, Где тишина и царственный покой, В развалинах написаны дрожащею рукой Два имени: твое и "Шурик Пушкин, Неординарной бывший личностью такой."
Было это в славном городе Тюмень (столица деревень). Я жил за ж/д вокзалом и соотвнтственно мне нужно было доезжать до конечной, где водила и кондуктор очень часто проверяли билеты, а ехать мне буквально одну остановку а платить каждый раз было когда в падлу, а когда и нечем. Ну это так для затравки. Короче приспособился я пробытый талончик таскать с собой. И вот как то однажды забежал я в тралик, а там как назло кроме кондуктора и водилы никого. Я делаю морду кирпичом и "пробиваю" талончик. Кондуктор что-то заподозрила, подходит и просит ПРЕДЪЯВИТЬ! Ну естествено она видит что я их наебал и просит оплатить на что я -ничего незнаю денег нет. И она выдает перл-"ТАКОЙ МОЛОДОЙ А УЖЕ ДУРАКА ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ"