Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Надежда Константиновна Крупская после Октябрьской революции и гражданской войны работала в Наркомпросе, по-нынешнему, министерстве образования. Это была пожилая женщина, неброско одетая, выглядевшая старше своих лет, строгая и неулыбчивая. Однажды один молодой сотрудник явился на работу больным: он был простужен и сильно кашлял. - Это чахотка - закричала Крупская.- Немедленно вон отсюда! В санаторий лечиться! Когда больной исчез за дверью, одна из сотрудниц заметила: - Вы, Надежда Константиновна, такая заботливая! - В первую очередь,- сухо ответила Крупская,- я забочусь о нашем с вами здоровье.
У нас корпоратив недавно был. Ага. В одном элитном отеле. Помимо зала для фуршетов там ещё масса бутиков. Я выпил шампанского, наплясался и пошёл бродить по гостинице. Там масса всяких бутиков с сувенирами и шмотками. В одном из них продавались рубахи с галстуками. На ценниках написано "300". Вроде недорого. Ага. Подошёл к прилавку, и продавцы стали мне подбирать к рубашке тот или иной галстук. Наконец, выбрал нужное сочетание: салатовая рубаха с изумрудным галстуком. Ага. Достал бумажник, отсчитал три сотенные купюры, протягиваю продавцам. На меня смотрют как на прокажённого. "В чём дело?" - спрашиваю. "У нас цены в долларах". "А почему не в евро?" - задаю контрвопрос. Уж коли цена выставлена не в национальной валюте, а в иностранной, должон знак той валюты на ценнике стоять. Али я не прав?
Вспомнил еще одну историю про Раневскую. Однажды ей на репетиции спектакля стало плохо. Она села на стул. К ней быстро подбежала молоденькая актриса со стаканом воды, стоявшем тут же на реквизитном столике. - Вам плохо, Фаина Григорьевна? - участливо спросила она. - Милочка,- ответила Раневская,- когда ж мне было хорошо?
Мужик в гидрокостюме и камнем на шее идет в сторону реки. - Петрович, что с тобой? - спрашивают его соседи. - От такой поганой жизни топиться иду. - А гидрокостюм зачем? - Так ведь вода еще холодная!
В палату психбольницы приводят новенького. - Вы кто? - спрашивает он постояльцев. - Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один. - Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой. - А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский. - А на самом деле? - Эйдельштейн!
Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36 соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем, великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный забор, кое-где доски поломаны. - А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его. Он посмотрел на меня как на чумного и ответил: - Так ведь это ж дорого!
Отец увещевает сына: - Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор... нет, круглый узкозор... в общем, читай книги - будешь умный, как я!
- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены! - Да, ну и что? - Почему же они выше, чем в других магазинах? - Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.