Поиск по автору:

Россия обязательно придет к победе коммунизма, только с тыла.

Для японы матери японский городовой - японский бог!

акция "Папа, не пей" плавно перешла в акцию "Папа, не бей!"

- Официант, почему яйца такие крупные? Я вас просил принести
перепелиные!
- Да, курочки явно перепили!

Только сейчас Шендерович понял, как нелегка жизнь прокурора.

Россия - страна с непредсказуемым прошлым. Но в последнее время кажется,
что и ее будущее становится непредсказуемым.

Человек работает, а робот - роботает.

Сходил с внуком в бассейн.
- Сначала идем в раздевалку,- говорю.
- Зачем?
- Там будем раздеваться.
- А где будем одеваться? - догадывается внук.- В одевалке?

между простыми людьми и простейшими организмами существует какое-то едва
уловимое сходство

От перемены мест слагаемых сумма мест слагаемых не меняется!

Как-то великую актрису Фаину Раневскую спросили:
- Кого бы вы мечтали сыграть в кино?
- Надежду Константиновну Крупскую.
- Но ведь вы же на нее не похожи!
- Это была бы Крупская на девятом месяце интенсивного голодания!

Референдумы в России проводятся вовсе не для того, чтобы узнать мнение народа, а для одобрения мнения Высшего руководства.

Как ни призывай голосовать сердцем - всяк норовит проголосовать ногами!

Как часто за брожение умов принимают их брюзжание!

круг подозреваемых похож на все, что угодно, только не на круг

Закон чукчи: не руби сук, на которых ездишь!

- Может ли друг вашего любимого человека быть вашим врагом?
- Может. Это друг жены!

СООБЩЕНИЕ В ГАЗЕТЕ
Во вчерашний номер вкралась опечатка: пойманный в городе медведь был не
белый, а беглый!

тупой карандаш, в отличие от тупого человека, еще можно заострить

Плох тот сульфат, который не мечтает стать минералом!

место красит человека, если краска еще не высохла

- Моисей Лазаревич, знаете, какое отчество было у Иосифа Геббельса?
- Неужто... Виссарионович?

Аэрофлот стал спонсором ЦСКА. Теперь название команды будет
расшифровываться как "Центральный Спортивный Клуб Аэрофлота".

На фига козе баян? Дайте ей аккордеон!

время течки изменить нельзя

На Всесоюзном пионерском слете у пионерок случались залеты...

- Холмс, слышали новость: у Ксении Собчак при обыске нашли миллион евро!
- Вот поэтому, дорогой Ватсон, демонстрация оппозиции и называется "Маршем миллионов"

Нравственно только то, что выгодно пролетариату.
В. И. Ленин

А вот что выгодно пролетариату - определяет буржуазия!

ИЗ ШКОЛЬНОГО СОЧИНЕНИЯ
Христофор Колумб основал первый колумбарий.

Не все коту масленица - бывает и Юрьев день

Когда я учился в школе, физику нам преподавал директор. И он часто
отлучался по каким-то административным делам, тогда его замещали другие
учителя.
Однажды "шефа" (так мы его называли за глаза) не было очень уж долго. И
вот начинается урок физики, директор вызывает меня к доске. Ну, получил
я задание - пишу что-то там мелом. А между тем "шеф" начинает свою речь:
- Мы с вами не виделись больше месяца...
Здесь он сделал паузу...
- Тем приятнее встреча,- вдруг вырвалось у меня. Класс упал.
Мое сердце ушло в пятки. Я обернулся. Обернулся на меня и "шеф". Он
строго погрозил мне пальцем, однако дальнейших оргвыводов не
последовало.

Слово - серебро, а нецензурное слово - даже не бронза.

состояние души напрямую зависит от состояния кошелька

- Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные
-страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир - Третьего, то кто же
тогда страны Второго мира?
- Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть
суши...

Экскурсовод на Красной площади в Москве:
- Мы с вами видим множество захоронений в стене: это урны с
кремированными телами.
Экскурсант:
- Понятно, почему он называется Кремлем!

- Прочему на Кубе не проводятся больше манифестации под лозунгом
"Социализм или смерть"?
- Потому что кубинцы наконец поняли, что смерть предпочтительнее.

утопающий хватается за соломинку, а умирающий - за батюшку

- Слышь, Петька, в следующем году ожидается увеличение ВВП России на два
процента!
- А раньше, Василий Иванович, обещали в два раза!
- Как, разве это не одно и то же?

- Больной, при вашем образе жизни вы можете не дожить до шестидесяти.
- Доктор, а мне уже шестьдесят два!

Некий корреспондент брал интервью у великой актрисы Фаины Раневской.
- Что вы, голубчик, спрашиваете меня о ролях да о ролях? - сказала Фаина
Григорьевна.- Спросили бы меня о чем-нибудь более интересном. Например,
что я думаю об австралийских кенгуру.
- И что вы думаете об австралийских кенгуру?
- Я думаю,- после небольшого размышления ответила Раневская,- что они
живут в Австралии.

- Держи хвост пистолетом! Если не можешь - хотя бы маши им как гранатой!

Любил я Кукрыниксов с детства,
Причем конкретно с малолетства;

Карикатуры их в журнале
Меня изрядно забавляли.

Забыли нынче Кукрыниксов:
Настало время колы-чипсов.

паук вечно был "под мухой"

Фраза "Гондурас на мундиале" имеет какой-то скрытый подтекст.

- Зря Рабинович играл на тромбоне.
- Почему вы так считаете?
- Теперь у него тромбофлебит!

Блондинка - подруге: может быть, мне стоит перекрасить волосы в темный
цвет, чтобы казаться умнее?
Подруга: на твоем месте я бы голову побрила!

скупой платит дважды, щедрый - трижды, а расточительный - четырежды

- Приглашаю тебя в Египет на акулье сафари!
- Как интересно! Мы будем охотиться на акул?
- Нет, просто плавать у берега.

- Не надо бояться человека с гужьем, Иосиф Виссагионович!
- Бойтэсь бабы с пистолэтом, Владимир Ильич!

Если чужой юмор показался тебе тупым, подумай: может быть, я сам
недостаточно острый?