Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В палату психбольницы приводят новенького. - Вы кто? - спрашивает он постояльцев. - Я - Александр Македонский, но на самом деле Иванов, - отвечает один. - Я - Наполеон Бонапарт, но на самом деле Петров, - отвечает другой. - А я, - говорит новенький, - Владимир Жириновский. - А на самом деле? - Эйдельштейн!
- Дорогой Холмс, скажите, если Англия, Франция, Германия и им подобные -страны Первого мира, а Гондурас, Нигерия, Алжир - Третьего, то кто же тогда страны Второго мира? - Не знаю, дорогой Ватсон, но стдается мне, что это одна шестая часть суши...
Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в московский Кремль. - За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с лодочной станцией! - возмущаются они. - А Медведев? - возражают им. - На медведев мы в зоопарке насмотримся!
Уроки физкультуры в нашем институте проходили в бассейне. Когда пришла пора сдавать экзамен, физрук сказал: - Кто хорошо плавает, тот плывет сто метров на время. Кто плавает плохо, плывет двести метров. Не утонет - получит зачет.
Читаю заголовок в Рамблере: "Голландия выбивает Камерун с чемпионата мира...". Не понял, бросился к таблице группы Е. Перед последним матчем у сборной Камеруна было О очков, и она потеряла все шансы на выход в плей-офф ДО матча с голландцами. Учитесь считать до десяти, господа!
На бразильском курорте две туристки из Германии загорали на пляже топлесс. Это безобразие пресекли местные полисмены. Они велели немкам одеться и увезли их в полицейский участок, где им стали читать нотацию о правилах поведения в Бразилии. - А как же ваши знаменитые карнавалы? - удивились немки.- Там же артистки трясут голыми грудями! Ответ полицейских был образцом административного мышления: - ИМ ЗА ЭТО ДЕНЬГИ ПЛАТЯТ!
- Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Белоруссии! - Раньше вы говорили: "Не позволим превращать Россию в сырьевой придаток Запада!" - А Белоруссия где находится? Как раз на западе!
Некий американец расхвастался, что поймает живым Бен Ладена. Через год его спросили, каковы успехи. - Великолепны,- ответил он. - Мне уже удалось добыть фотографию Бен Ладена!
Миха занялся бизнесом, разбогател. Купил в Подмосковье участок на 36 соток, поставил кирпичный коттедж, баню, сауну с бассейном - в общем, великолепие, да и только. Но все это великолепие окружал деревянный забор, кое-где доски поломаны. - А что бы тебе не поставить кирпичный забор? - спросил я его. Он посмотрел на меня как на чумного и ответил: - Так ведь это ж дорого!
Петр Первый идет по кунцкамере и видит заспиртованную тушку заморского зверька. Грозно глядит на Меньшикова. - Что это за хрень, Алексашка? - Мин херц, ты же сам просил привезти что-нибудь для скунскамеры!
Лето 2011 года. В Москве +50 градусов в тени. Два академика сидят на берегу реки. Один из них говорит другому: - Не кажется ли вам, коллега, что мы зря смеялись над пророчествами майя?
Армянское радио спросили: - Почему Гоголь сжег третий том "Мертвых душ"? Армянское радио олтветило: - Он хотел опытным путем проверить тезис о том, что рукописи не горят.
Стою в длинной очереди за проездным на метро и наблюдаю за милиционером, приставленным для отлова безбилетников. "Зайцы" не обращают на него никакого внимания и проходят как хотят: перепрыгивают через турникет либо проходят вдвоем, плотно друг к другу прижавшись. Это милиционера возмущает, но он не предпринимает никаких действий. Наконец, он решается задержать какого-то вконец обнаглевшего "зайца", отводит его в сторону и говорит о том, что перепрыгивать через турникет нехорошо. Безбилетник соглашается и убегает на эскалатор. Мелиционер смотрит на часы и идет обедать.