Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополкъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" - спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской национальности".
В канун футбольного матча Россия - Азербайджан встретились президенты этих стран Медведев и Алиев. Встреча закончилась со счетом 2:0 в пользу сборной России.
На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за 60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю подарили и сам "Титаник".
РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело? Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой карман мимо кассы. Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу. На следующий день она уволилась.
В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.
Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания: - ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ! - ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО! - БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ! А в конце - главное достоинство: - НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!
Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал: - А подарю-ка я ее президенту Белоруссии! И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.
Один турок переехал из восточной - азиатской - части Стамбула в западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям, живущим в восточной части, и говорит: "Привет, азиаты!".
РАССКАЗ ИНЖЕНЕРА Как-то раз пригласил шеф нашу группу к себе домой на день рождения. Я пришел, когда еще в квартире, кроме хозяев, никого еще не было. Следующим приходит Миха. Он здоровается с хозяевами, со мной и спрашивает: - Я первый?
СКАЗ О КИМЕ И СЫНЕ ЕГО КИМОВИЧЕ Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.
Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в оргкомитет и спрашивает: - Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо какое-то, а борьбы за мир нету? Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей. Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову - так, случайно под руку подвернулся. Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.
Был у нас в классе Сережка Пушкин. Так себе парнишка - ни двоечник, ни отличник. И как-то на уроке биологии училка сказала: - Нашим цветам требуется удобрение. Нужно, чтобы кто-то из вас собрал голубиный помет, налил воды, вскипятил, охладил и принес в школу. И сделает это... Мы все напряглись. - Пушкин! По классу прошел вздох облегчения, а Пушкин упал со стула.
Идет спектакль. - Молилась ли ты на ночь, Дездемона7 - Да, Отелло! - Сколько раз? - Один. - Надо было больше,- задушил. Через неделю - тот же спектакль. - Молилась ли ты на ночь Дездемона? - Два раза, Отелло! - Надо было больше,- задушил. Еще через неделю. "А скажу-ка я сразу четыре", - подумала актриса. - Молилась ли ты на начь, Дездемона? - Четыре раза. Отелло! - Надо было меньше,- задушил.
Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает. Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче". - Ты что, читать не умеешь,- говорю ему. А он: - У моей машины мотор от "Рено".
Машинистка набрала на компьтере название казанской хоккейной команды следующим образом:"АК Барс". - А почему "АК"? - спросили ее. - Я думала, что это что-то вроде Армейского Клуба.
В детстве Володя Ульянов был необычайно способным, но в то же время ленивым мальчиком. - Будешь лениться,- говорили ему родители,- тебя назовут Лениным. Так оно и случилось.
- Прекратите ползать на коленях по российским кабинетам, - распекал Лукашенко своих министров.- Как не стыдно, взрослые люди... В это время на батькин мобильник позвонили. - Да, Дмитрий Анатольевич,- сказал Лукашенко.- Слушаюсь, Дмитрий Анатольевич! Выезжаю. Батька встал на колени и направился к своей машине.
Павел Бородин предсказал появление единой валюты России и Белоруссии в 2013 году. Слышали, слышали! В 1980 году - построение коммунизма, к 2000-му году каждой семье - отдельную квартиру...
Жил в нашей стране один известный военачальник, условно назовем его Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости. Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу. И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко сказала: - К нам корреспондент. - Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.
ДЕГУСТАЦИЯ Приношу домой две бутылки красного вина - одно дешевое, столовое, а другое марочное, дорогое, семилетней выдержки. Благоверной уж не терпится попробовать. Взял два фужера, открыл бутылки, налил из каждой по чуть-чуть - для дегустации. Подруга жизни продегустировала по всем правилам: понюхала, посмотрела бокалы на свет, чуть-чуть пригубила из каждого и говорит: - Мне это больше нравится,- и показывает на дешевку. Полез на стенку.
РАССКАЗ ОХРАННИКА Работаю я охранником на одном режимном предприятии. От нечего делять подсчитываю количество чудаков, читать не умеющих, то ли сознательно делающих все наоборот. На стеклянной двери со стороны улицы написано:"На себя". На внутренней стеклянной двери написано:"От себя". Так вот, каждый пятый делает все наоборот! Где нужно толкать - тянет на себя. Где нужно тянуть - толкают.
СЕНСАЦИОННОЕ ОТКРЫТИЕ ФОМЕНКО И НОСОВСКОГО В своих трудах известные историки Фоменко и Носовский убедительно доказали, что на Руси не было никакого монголо-татарского ига. Иго было анголо-катарское!
Осенью две блондинки катались на колесе обозрения. Вдруг сезон закончился и колесо остановилось. - Замерзнем ведь,- забеспокоилась одна блондинка. - Ну и что,- возразила ей другая.- Не все ж зиме быть - когда-нибудь и весна наступит.
СИЛА РЕКЛАМЫ После работы возле метро вижу старушку, продающую шарф. - Купи, милок, натуральная шерсть, не колет шею, не царапает, - увещевает она меня,- да сними ты свою полусинтетику, надень мой, сравни. Ну, как надел - сразу купил. Вечером веду свою пассию в кино. - Смотри,- говорю,- какой шарф я себе купил. Натуральная шерсть, не колет шею, не царапает.- И, довольный, шеей вращаю. Пассия как посмотрит на меня да как захохочет! В чем дело? Оказывается, на мне моя полусинтетика.
13 апреля северокорейский лидер Ким Чен Ир поздравил Гарри Кимовича Каспарова с днем рождения. В своей телеграмме, в частности, он написал: "Горжусь твоими успехами, сынок".
Едут в автобусе мать с мальчиком. - Ма-а! Чем командует полковник? - Наверное, полком,- неуверенно отвечает мать. - А подполковник? Мать не знает что сказать: ее военные познания явно ограничены. Ребенка вдруг проясняет: - Наверное, подполком!
Цитирую сообщение на сайте "Чемпионат. ру" с небольшими сокращениями: - Победив со счетом 2:0 московское "Динамо", самарские "Крылья Советов" возглавили турнирную таблицу. Единственный мяч записал на свой счет Ян Коллер. Комментарии излишни.