Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Святополкъ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Перед самой московской Олимпиадой-80 звонит Леонид Ильич Брежнев в оргкомитет и спрашивает: - Что это у вас такое: классическая и вольная борьба есть, дзюдо какое-то, а борьбы за мир нету? Оргкомитет, посовещавшись, решил выпустить еще один комплект медалей. Золотая медаль досталась сами знаете Кому, серебряную послали Эриху Хонеккеру - целуется уж больно хорошо, а бронзовую вручили Суслову - так, случайно под руку подвернулся. Лучшим спортсменом 1980 года признали Леонида Ильича.
Мастер автосервиса рассказывает: Сервис у нас элитный, на воротах крупными буквами написано: "Обслуживаем только иномарки". А тут к нам один чудак на "Таврии" приехал, мы его не пускаем, а он нам что-то про незалэжнисть да самостийнисть Украины рассказывает. Только одного спровадили - другой приезжает, уже на "Москвиче". - Ты что, читать не умеешь,- говорю ему. А он: - У моей машины мотор от "Рено".
Один турок переехал из восточной - азиатской - части Стамбула в западную, европейскую. Теперь звонит своим родственникам и друзьям, живущим в восточной части, и говорит: "Привет, азиаты!".
Азербайджанец на московском рынке фруктами торгует. "Как дела?" - спрашивают его. "Плохо",- отвечает. "Что так?" - "У меня лицо кавказской национальности".
Была в свое время одна фабрика мебели, в основном производившая кухни. И выпустила она как-то рекламный буклет следующего содержания: - ИМПОРТНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ! - ЕВРОПЕЙСКОЕ КАЧЕСТВО! - БЫСТРОЕ ИЗГОТОВЛЕНИЕ! А в конце - главное достоинство: - НАША КУХНЯ ПРОСЛУЖИТ ВАМ ДЕСЯТЬ ЛЕТ!
В канун своего юбилея Алла Пугачева пообещала, что никаких прощальных концертов и поцелуев сцены не будет. Но прощальные концерты все-таки состоялись. Дело осталось за поцелуем сцены.
РАССКАЗ БИЗНЕСВУМЭН Дело было в конце девяностых. Я тогда держала салон штор. Одна большая проблема была - в дизайнере. По-настоящему высококлассного дизайнера по шторам днем с огнем не сыскать. И вот нашла я одну молодую особу, вроде бы удовлетворяющую моим запросам. Первые месяцы все было нормально. А потом стала замечать, что число моих заказчиков уменьшается. В чем дело? Клиентов я ищу посредством дачи рекламы в различные издания. Ну, как водится, кому что надо - звонит и заказывает. И вот подговорила я одну свою родственницу позвонить и заказать шторы. Через некоторое время родственница докладывает: твоя дизайнерша предложила ей сделать заказ без оформления. То есть по-черному, чтоб дешевле было. А деньги в свой карман мимо кассы. Спустя некоторое время девчонка выполнила заказ, приехала к моей родственнице и только повесила шторы, как раздался звонок в дверь. А на пороге стою Я-А-А, величественная во гневе. Ну, дизайнерша моя молча прошмыгнула на улицу, естественно, не взяв деньги за работу. На следующий день она уволилась.
На аукционе в Великобритании продан ключ от одной из кают "Титаника" за 60 тысяч фунтов стерлингов. В качестве бесплатного приложения покупателю подарили и сам "Титаник".
СКАЗ О КИМЕ И СЫНЕ ЕГО КИМОВИЧЕ Мудрый северекорейский вождь Ким Чен Ир долго думал, кого из сыновей назначить преемником, и назначил он Гарри Кимовича Каспарова. И пришло время Гарри возглавить страну. И начал он реформы различныя: и политическия, и экономическия. И от тех реформ полезных распалась страна на два государства: Северо-Восточную Корею и Северо-Западную.
- Дмитрий Анатольевич! Это Лукашенко звонит. Не подарите ли нам тело Ленина? - Ради бога, Александр Григорьевич, хоть сейчас забирайте! - А не могли бы вы нам его завернуть? - Во что завернуть? - В Мавзолей!
Поручик Ржевский как-то посетил бордель. Его там спрашивают: - Хотите ль, ваше благородие, минет? На что поручик ответил: - Гусары менуэтов не танцуют-с!
- Штирлиц,- сказал Мюллер, - мы было предложили фюреру звание генералиссимуса, но он рассверипел и выгнал всех нас прочь. - Плох тот ефрейтор, который не мечтает стать генералиссимусом, - подумал Штирлиц.
Думал Путин, думал - что ему с этой "Нивой" делать, и наконец придумал: - А подарю-ка я ее президенту Белоруссии! И подарил. С тех пор батьку прозвали Александром Нивским.
Один таджик убил в Московской области трех скинхэдов и удрал в Таджикистан. Наш суд заочно приговорил его к высшей мере наказания: объявил персоной нон грата.
Однажды на заседании Политбюро Леонид Ильич Брежнев сказал: - Хочу Геньку-малюську! - Что-что вы хотите? - не поняли его другие члены Политбюро. - Дайте мне Геньку-малюську! - Мы вас не понимаем. Какая-то Генька-малюська. Леонид Ильич надулся и замолк. Он так и не стал Генералиссимусом.
Жил в нашей стране один известный военачальник, условно назовем его Жорой. И был артист, условно назовем его Мишей, который должен был сыграть Жору в кино. Ну, Жора прознал про это и пригласил Мишу в гости. Миша робел, отнекивался, но затем все-таки решил навестить военачальника. Как только договорились о времени встречи, Жора тут же позвонил в редакцию одной известной газеты и попросил прислать фотокорреспондента, чтоб заснял эту историческую встречу. И вот явился Миша в гости, обнялись с хозяином, за стол сели, выпили за здоровье Жоры, затем - Миши. И вдруг - звонок в дверь. Жора попросил жену узнать, кто там. Та подошла к двери, спросила, а потом громко сказала: - К нам корреспондент. - Ну, журналюги, - сказал Жора, - и тут все разнюхали.
После победы казанского "Рубина" в первенстве России по футболу, а "АК Барса" - по хоккею решено татарский язык объявить вторым государственным языком наравне с русским.
Израиль потребовал от Северной Кореи 100 миллионов долларов. - А что это такое: доллары? - поинтересовались северные корейцы. - Ну, это что-то вроде шекелей,- пояснили израильтяне.
ПРОСЬБА Просьба явиться... просьба не опаздывать... просьба при себе иметь вещи... за все время следования просьба не разговаривать... не смотреть по сторонам... И ради всего святого, не делайте шага влево или вправо! Это у нас считается за побег.
В погоне за прибылью производители автомобилей не останавливаются ни перед чем. Так, они сажают за руль манекен, разгоняют автомобиль до высокой скорости, после чего машина врезается в бетонную стену. Общество защиты манекенов решительно протестует!