Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Свиблово
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Тут коллега тему рассказал, вычитал, чтоль ее где-то, х. з. Типа мама гуляет с маленьким мальчиком, он в песочнице ковыряется, откопал чью-то старую лопатку и сует ее в рот. Мама говорит: "Брось каку!" Ребенок отходит в угол песочницы и начинает срать. Мама плачет. Ребенок спрашивает, ты чего мама плачешь? Мама говорит сквозь слезы, может сама себе: "Ну ты весь в отца! За что мне такое наказание, два дебила в семье! Недавно попросила его погулять с собакой - пойди, брось собаке палку... Ну за что мне это все!"
В далеких 90-х мои крымские друзья решили поднять бабла на разнице стоимости бошек. Заслали гонца. А парень он своеобразный, так сказать...
В поезде он первым делом нажрался, практически в дупель, и, типа чтобы не палиться выкинул подушку в окно, а в наволочку забил махорку. Могу себе представить, какой духан по всему вагону стоял... Кстати, дуракам и пьяницам почему-то везет. А пьяным дуракам просто прет не по деццки. И таможню он прошел без проблем. Сижу я дома, звонок. Открываю. Стоит паренек незнакомый, говорит: там друг к тебе пришел. Я к лифту выхожу, а там он - в жопу бухой, грязный весь (видимо где-то в лужу упал), в руках баул (такой, с которым челноки раньше ездили, мерта полтора в длину).
Он меня увидел, раскрывает баул этот свой, зачерпывает оттеда горсть бошек, стакана на полтора и дает их пареньку, типа спасибо, братан!
Потом выяснилось следующее: он на метро с этим баулом приехал, вышел на улицу и у первого "подходящего" парня попросил: браза, отведи меня по этому адресу, а то я бухой сильно, а я тебе конопли за это дам....
Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных условиях Quam quisque novit artem, in has se expereat Цицерон.
Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси, лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.
Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!
Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.
Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина. Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в "апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.
Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20 пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих идиотов.
Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя, остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав Аль-Каиды.
Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое. Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий "Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня. Опять ошибся. Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:
- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая умерла от старости на нем в 1975 году? - Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в 69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского цырка Ашота в спальню, а? - Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в туалэте? Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на трех ногах?
Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину, перевербовалась.
В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить из этого зверинца.
Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете – шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять! Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар, чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).
На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле "Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А, это общежитие хачигов за Космосом?! ". Вип-сауна хатэля. Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных костюмах.
Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для удобства ухода от погони злых выходцев с гор.
Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно и эту чувырлу). В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва наступает полная засада. Ахтунг, хачиги!
П. С. Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное (армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы. Может запатентовать?
Тему нарыл на постнексте. Про козявки и пердеж Каждый человек хотя бы раз в жизни да и задумывался над вопросом, откуда же в носу берутся козявки. Не сопли, а именно козявки. Твердые, зеленые козявки, которые, забивая нос, мешают дышать. А между тем, козявки - это обычная пыль, которая оседает на слизистой и носовых волосах, поэтому, если у вас есть козявки, то это не значит, что вы такой урод с козявками в носу, а просто меньше грязи и пыли проникает в ваши легкие.
К чему это я? А к тому, что козявки в носу являются своебразным измерителем всяческого говна в воздухе. Вот я, проживая в каменных джунглях Санкт-Петербурга, опытным путем выявил, что чем пыльнее помещение, тем больше приходится из ноздей выковыривать козявок. За день на работе их скапливается полный нос. Хотя, например, после ремонта, когда переехали в новое помещение с кондиционерами, уровень пыли уменьшился, следовательно козявок стало меньше. За ночь на старой квартире нос окозявливался вообще в ноль - козявки были просто железобетонными и забивали все, вплоть до мозга. Как переехали на новую хату со стеклопакетом - козявки заметно уменьшились.
Или вот недавно пребывал в отпуске в Геленджике. Морской воздух, горы, покрытые можжевельником и чистое небо. За две недели нос не забился козявками даже на четверть, если не считать неудачного нырка в песок.
Поэтому, пылесосьте свое место проживания, вытирайте пыль и чистите. И у вас не будет в носу так много козявок.
Теперь про пердеж. Чего греха таить, пердят все. Просто некоторые настолько привыкают к своему пердежу, что практически его не замечают. Лично я, ежедневно выпивающий более двух банок пива, пержу постоянно. Ну, коплю естественно, потом уединяюсь и пержу. Неделю назад подумал, а что если пиво вообще не пить? И перестал пить пиво. За несколько дней уровень пердежа сократился практически до ноля. Стало даже не по себе - человек, привыкший переодически пердануть, вдруг перестал пердеть. Неуютно, знаете ли. Но ничего, свыкся, не пердеть, знаете ли, тоже приятно, не надо никуда бегать и не надо ни на кого сваливать. Не пердишь и все тут. Прекрасно!
Но я вчера выпил три баночки пива. И что в результате? Все утро пердел, по дороге на маршрутку - пердел. В метро терпел, не пердел, а как пришел на работу - просто проперделся. Сейчас вот сижу, думаю, вот ведь перну сейчас. Неуютненько.
И я решил - хватит! В жопу это! Пиво только изредка. Один раз, в 2000-м году я уже бросал пиво пить, прочитав статью о пивном алкоголизме, но снова начал. И вот сейчас снова бросаю пить пиво и уступаю это место кольяку. Нет пердежу!
И еще, если увидите девушку, пьющую пиво, знайте - она пердит. Да, она это скрывает, да она сексуальная и у нее красивая грудь, у нее точеные ножки и красивые глаза, но ОНА ПЕРДИТ! С каждым глотком пива в ней накапливается сероводород и периодически из ее сексапильной задницы с силой вырывается зловоние. Иногда даже со звуком, но чаще конечно тихо.
Поменьше пива и фастфуда - раз, чистый воздух и помещения - два. И вы забудете про козявки и пердеж.
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой рот? - Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб есть. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб есть, а на 10% чтобы сосать. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не столовая!
Идет садист-маньяк по двору, смотрит, девочка в песочнице копается. Он к ней: -Девочка, пойдем со мной. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми разговаривать. Садист-маньяк пальцем девочке в глаз ткнул и выдавил. Говорит: -Девочка, пойдем со мной, я тебе конфетку дам. Девочка: -Не, мне мама не разрешает с незнакомыми дядями разговаривать. Садист-маньяк -раз!- второй глаз девочке выдавил. Девочка подрывается и ломится куда-то. Садист-маньяк: Девочка, ты куда? -Мне мама сказала, как стемнеет, домой идти!
Автоматические двери супермаркета предупредительно разъехались в стороны, выпуская из магазина молодую пару. Девушка шла, улыбаясь, слегка приплясывая, и помахивала в такт только ей известной мелодии маленькой кожаной сумочкой. Немного сутулый молодой человек двигался спиной вперед, подталкивая задницей тележку, груженую пакетами с продуктами, вертя головой в попытках посмотреть через собственное плечо, куда же катится эта тележка, периодически запинаясь и бормоча себе под нос что-то нецензурное.
Движение по понятным причинам было небыстрым, и двадцатисекундный путь до припаркованного автомобиля занял у парочки без малого пять минут, к явному удовольствию девушки и обреченной ярости мужчины. Последний, дотолкав все тем же странным способом тележку до багажника машины, вынул из кармана брюк брелок автомобильной сигнализации, поднял его над головой и нажал на кнопку. Сигнализация пискнула, обозначая готовность автомобиля распахнуть двери перед владельцами.
"Дорогая, открой пожалуйста водительскую дверь и нажми там кнопочку возле сидения, чтоб багажник открылся", - подал голос молодой человек. "Нет уж, сам, сам! ", - пропела в ответ девушка. Издав странный звук, похожий одновременно на стон отчаяния и рык гнева, мужчина прошел спиной вперед к водительской двери, неловко открыл ее левой рукой, нашарил кнопку возле сидения, нажал, вернулся к тележке и кое как открыл багажник, все еще не поворачиваясь к машине лицом.
"Теперь? " - поинтересовался он у спутницы. "Грузи, - пожала плечами в ответ. – Только не глядя". Мужчина стал доставать из тележки пакеты и, не целясь швырять, их себе за спину, стараясь попасть в багажник. Из семи пакетов цели достигло пять, оставшиеся шлепнулись на асфальт. Молодой человек вопросительно посмотрел на девушку. "Поднимай". Мужчина поднял один пакет и кое как, не глядя, засунул его в багажник. Вторая полиэтиленовая жертва неточного броска была полна разбившимися куриными яйцами и осталась лежать на асфальте.
"Садись", - пробурчал мужчина. Девушка села на правое переднее сидение, молодой человек за руль. "Только напоминаю, задом", - улыбнулась последняя. Мужчина вздохнул, включил заднюю скорость и стал выезжать со стоянки. Встречные (вернее, встретившиеся с задом машины парочки) недоуменно сигналили и мигали фарами. Мужчина матерился, девушка смеялась. "На дорогу тоже? ", - спросил молодой человек, подъезжая к выезду на шоссе. "Бе-зу-слов-но! " - разделяя слоги и растягивая гласные.
Машина, двигавшаяся задом наперед по шестиполосному городскому шоссе, не могла не привлечь внимание городской автоинспекции. Носитель синей форму, выпучив от удивления глаза потребовал у мужчины права. Тот безропотно отдал документы и пустился в пространные объяснения. Девушка глядя на это хихикала от удовольствия. В конце концов несколько денежных купюр крупного достоинства решили дело в пользу мужчины. К счастью, ехать от магазина до дома было недалеко и больше инспекторов по дороге не встретилось.
Припарковав машину, мужчина достал из багажника пакеты и двинулся спиной вперед к подъезду. Дама шла за ним смеясь и приплясывая. Код на ощупь был набран только с пятого раза, лифт вызван со второго, входная дверь в квартиру открыта ключом с седьмого. Выгрузка продуктов в холодильник, не глядя, заняла полчаса. Наконец мужчина вдохнул и сел на диван перед телевизором. "Нет, дорогой, не так", - улыбаясь напомнила девушка. Мужчина чертыхнулся, встал с дивана и сел на стул спиной к экрану.
Потом он сходил на кухню, с трудом достал из холодильника бутылку пива, открыл ее, держа за спиной и вернулся к прослушиванию телевизора. По первому каналу показывали занятный фильм, мужчина постоянно вертел головой, пытаясь хоть краем глаза увидеть картинку. Девушка в притворном недовольстве дула губки и поворачивала ладонями его лицо обратно. "Писать хочу", - сказал мужчина через час, печально глядя в потолок. Девушка захохотала.
В туалете, мужчина вынужден был сесть на бачок, чтобы попасть струей мочи в унитаз, что вызвало у девушки очередной приступ хохота. "Ладно, - отсмеявшись сказала она. – Я пойду ужин приготовлю. А ты помой тут руки без меня. Доверяю". Мужчина злобно сверкнул глазами, но девушка уже ушла... Ужин прошел тоже проходил довольно забавно – сидя спиной к столу, молодой человек мучительно пытался попасть вилкой в тарелку. В общем, толком поесть ему так и не удалось.
Доев свою порцию, девушка встала из-за стола, посмотрела на еле сдерживавшего гнев мужчину с хитрым прищуром и сказала: "Ладно, дорогой, ты молодец – свою часть уговора выполнил. Так как весь твой сегодняшний день прошел через жопу и в жопу же удалился, теперь ты можешь сделать со мной то же самое – трахнуть меня в задницу. Ликуй. Только это, я пойду в ванную комнату приготовлюсь, а ты пока посуду помой. Спиной вперед, конечно".
Услышав последнюю фразу, мужчина как-то неловко дернулся, нервно вскочил и заорал так громко, что задребезжали бокалы в серванте: "Да пошла ты в...". Он резко осекся, последовала минутная пауза, и затем молодой человек осел обратно на табуретку (спиной к столу, разумеется), уронил голову на руки и начал всхлипывать. Девушка удалилась таки в ванную и оттуда еще долго доносился ее веселый смех, заглушавший шум работавшего душа.
Какое-то время назад купил я книжку “Что нужно знать мужчинам о своем здоровье” или как то иначе. И не так давно, перебирая книжки в поисках “Незнайки на Луне”, нашел ее. Нашел и, от нечего делать, сел почитать. Надо отметить, что в этой книжке есть глава, посвященная импотенции, причинам возникновения и методам лечения. Так как делать мне было нехуя, я решил почитать о бедных импотентах. Лениво перелистывая страницы, я наткнулся на интересное предложение. “А вообще-то, чтобы узнать, импотент Вы или нет, достаточно сильно сдавить кончик Вашего члена и, если мышцы ануса рефлекторно сократятся, то Вы не импотент. В противном случае, Вам следует обратиться к врачу”. - Ха! - подумал я и решил провериться. Запустил левую руку в штаны, нащупал хер и, весело ухмыляясь, сдавил его кончик (больно, кстати!). Сдавил и прислушался к ощущениям в жопе. О-па! А ничего таки не приключилось - мышцы жопы, как были расслабленными, так и остались! - Непорядок, - подумал я и, сев поудобнее, еще раз сдавил собственный член. Реакции в жопе не было никакой. - Ни хуя себе! - подумал я и решил, что ощущения меня обманывают.
Для того чтобы убедиться в том, что я таки не импотент и мышцы жопы у меня сокращаются, я попытался правой рукой нащупать эти самые мышцы, одновременно сдавливая кончик хуя. Надо отметить, что сидя это было сделать неудобно, и я встал. Картина стоящего раком мужика, который одной рукой ковыряет в собственной жопе, а второй шурует в паховой области меня так развлекла, что я начал ржать. Ржать я прекратил сразу, когда тактильно определил, что мышцы жопы так и не сократились. - Пиздец! - подумал я и решил сменить позу. Допрыгав со спущенными штанами до кровати, я завалился на бок и начал ожесточенно дергать себя за хуй одной рукой, пытаясь определить другой, что творится у меня в жопе. В жопе по-прежнему не происходило ничего. Крепко призадумавшись и вспомнив Фрейда, я попытался вспомнить какой рукой я мастурбировал в детстве. Так и не вспомнив, тем не менее, руку я поменял. Тщетно, мышцы жопы, как и были расслабленными, так таковыми и остались. - Просто полный пиздец, ой-ля-ля!!! , подумал я и понял, что я таки импотент. Надо заметить, что при этом я рефлекторно продолжал нервно стискивать собственный член, который, не выдержав такого обращения, решил проэрегировать. - Вот это полный пиздец!!! , подумал я, ошарашено глядя на собственный вскочивший член. С одной стороны, отсутствие рефлекторных сокращений мышц ануса свидетельствует о том, что я импотент, но с другой, вид лихо торчащего вверх хера как бы говорит об обратном. Итак, мои друзья, нахожусь я в полном смятении и в непонятках. Разрешите мои сомнения, а? Сделайте доброе дело, сожмите кончик собственного хуя и напишите здесь о реакции мышц жопы, а то я так импотентом и останусь. Бля...
Двое свежеумерших подходят к входу в рай. Их встречат Св. Петр и спрашивет первого: - Как ты на земле использовал свой рот? - Ну, на 80% чтобы сосать, а 20% чтоб пИсать. Св. Петр открывает врата рая и впускает мужика. - А ты как использовал?- обращается ко второму. - А я на 90% чтоб пИсать, а на 10% чтобы сосать. - К сожалению, я не могу тебя пустить в рай, - говорит Св. Петр. - Но почему?! - Потому, что здесь рай, а не туалет!
Решила как-то одна девочка-модель посмотреть: а как ее машинка ездит? Разогналась на МКАДе до 160 km/h, тут смотрит в зеркало заднего вида, преследует ее черный-черный Мерседес-Бенц. С черными-черными тонированными наглухо стеклами. Обогнал, прижал к отбойнику. Вылез чувак из Мерседеса-Бенца, подошел к машине девочки-модели, выволок ее за ухо из салона и молвил: "Ты береги себя, не езди так быстро больше!" Оказался ее бывшим то ли мужем, то ли любовником.
Офисный падонак КАК Я РЕШЫЛ ПАЙТИ РАБОТАТЬ. Я учился на четвертом курсе. Деньги мне присылали радители. Денек хватало тока на пиво старый мельник и незамысловатую жратву. Старый мельник миня заебал. Так еще одним винтиком в огромной машыне корпорацыи стало больше. КАК Я В ОФЕС ПРИШОЛ. - Пачиму вы пришли именно в нашу компанию? - У вас написано, што опыта работы не требуеца. - На какую зарплату вы рассчитываете? - Десять тысяч доллароф мне падойдет. - Мы можем предложыть пятцот на испытатильный срок. - Я сагласин. КАК Я СТАЛ СПЕЦЫАЛИСТОМ. Нескалько месяцеф я работал па дахуя часоф в день. Прихадил рано, хадил поздно. Патом на майом кампе чето сламалось. Я пришол к нашему админу и гаварю:
- У миня там не работает нихуя, памаги разабраца. - Давай через неделю, я занят щас. - Харашо.
Я пашол абратно за комп и пачинил фсе сам. Тут ка мне падашол сатрудник и гаварит: - Посчитай такую то хуйню к вечеру. - Я щас занят, прихади через неделю. - Харашо. Так я стал спецыалистом и у миня паявилось восемь часоф в день свабоднова времени. КАК Я СТАЛ УВАЖАЕМЫМ РАБОТНИКОМ. Кагда я прихадил в офес со мной здаровался ахранник и я праходил на свайо место. Больше со мной никто не здаровался. С каково то мамента уже я ни с кем не здаровался, кроме ахранника, и ни на каво внемания не абращал. Так я стал уважаемым работнеком. КАК МНЕ ЗАРПЛАТУ ПАДНЯЛИ. Я пришол к директору и гаварю: - Паднимите мне зарплату в два раза, - и заявление пратягиваю. - Харашо, - и на заявлении расписался “не возражаю”. КАК В ОФИСЕ ЗАПРЕТИЛИ АЛКАГОЛЬ ПИТЬ. Адин раз я с админом партвейна нахуярился. Часоф в двенацать дня. Директор в это время в камандирофке был. Я пашол в комнату, где дефки сидят и сломал там дверь нагой. Патом директор приехал и запретил алкаголь в офесе пить. КАК Я В БОУЛЕНГ ИГРАЛ. Пад новый год директор снял боулинг и гаварит - “Пиздуйте фсе на карпаративную вечеринку”. А я перед этим синячил уже неделю, патаму што новый год любимый празднек. Приехал в боулинк на рогах, взял шар этот ебучий и случайно уранил его мимо дорожки на пол. Миня аштрафовали на сто рублей. После того как миня третий раз аштрафовали, я падумал - “Ну ево нахуй эти кегли”, и заказал кружку пива. Кагда пиво принесли я случайно разбил эту кружку. И решыл паэтому уехать абратно на хату к друзьям, где за бой пасуды не берут пятцот рублей штрафа. КАК ВЛАСТЬ ПОРТИТ ЧЕЛОВЕКА. Была у миня начальница одна дефка. Патом она уволилась и начальницей сделали другую дефку, с каторой мы до этова харашо общались. В первый же день ф статусе начальницы она пишет мне в аську: - Пасчитай эту хуйню к вечеру! - Я щас занят, давай через неделю, - как абычно атветил я. - Это не абсуждаеца! И так миня взбесили ее васклицатильные знаки, што я чессно написал: - Знаешь што, афца, иди в жопу со сваими ебучими расчетами и со сваими ебучими приказами. Она пашла, тока не в жопу, а к директору жаловаца. Так власть испортила человека. А директор меня пажурил немного и атпустил. Харошый патому што он человек. КАК Я КУРИЛ НА УЛИЦЕ. Вышел я курить на улицу в середине рабочево дня. А там машына маей начальницы стаит. Я пока курил в салон заглянул, а там на заднем сиденье плюшевая авечка лежыт. “Символично”, - падумал я. КАК ЛЮДИ В ОФЕСЕ ПРИТВАРЯЮЦА. Работал у нас один мужык. Под пядесят ему было. Он фсем важные приказы отдавал, был бальшым начальником, запретил мне фключать группу наив на кампе, кагда он в офесе. Патаму што там есть матерные слава, а в офесе типа фсе должно быть культурно. Хадил при галстуке пастоянно и адекалоном ванял. Патом както нажрался в срало на офесном таржестве, хуярил дешовый каньяк из горла, матерился как сапожник и нашым дефкам васемнацатилетним аткрытым текстом предлагал интимную близасть у себя ф квартире. КАК Я С СЕКРЕТАРШЕ В РОТ КОНЧИЛ. Недавно фсе сатрудники сабирались в баре. Типа нажыралово устроили. Я не пашол, потому што я вабще на эти мераприятия не люблю хадить, после случая с боулингом. А тут бухал параллельно с таварищами и таварищи фсе с дефками сваими ебаца устранились, а мне не с кем. Я паехал в бар, где наш офес синячил. Там уже фсе пачти разъехались. Тока нескалько девок сидели - счот ждали. Я взял секретаршу за локоть, она пьяная была. Вывел на улицу, славил машыну и паехал с ней ко мне дамой. Она фсе спрашывала - “Куда мы едем? ”, а я не атвечал. Дома ебаться начали и она гаварит: - Давай ты мне в рот кончишь. Я сагласился. КАК Я ЛЕЗГИНКУ ТАНЦЕВАЛ. Я кагда диплом палучил, бухал неделю. Патом пришол на работу. Хуево пиздец. Пасидел за компом пятнацать минут и пашол в магазин за пивом. Выпил, нажрался. Пришол абратно. И так на душе тепло стало, што я фключил лезгинку на всю громкасть и танцевать начал. Сатрудники касились, но ничево не сказали. Они вообще хуй рот аткрывают, пока им зарплату не уменьшают. Вот тагда вапить начинают. А так спакойные пиздец. КАК ПРИЕХАЛИ КРУТЫЕ ДЯДИ. Приехали как то крутые дяди в офес с предлажениями замутить савместный бизнес. Миня директор вызвал ф кабинет, штобы я с ними пазнакомился. Ну миня там паспрашывали пару вапрософ, а патом дяди между сабой тереть начали. Адин гаварит: - Надо было бизнес в Румынии пакупать. Они щас в еврасаюз вступили. Было фсе дешево, а типерь фсе дорого. - Давай можэт в Харватии купим, пока не поздно? - Втарой предлагает. Патом крутые дяди дастали каньяк “старый кенигсберг” за триста рублей бутылка. Выпили. Закусили слойками из ларька “пирога да слойки”. И улыбнулись. КАК Я ПАБЕДИЛ АМЕРИКУ. Один мудак прачетал американцкую книжку “Как стать крутым начальником” и стал разгаваривать очень тихо. Штобы к нему сатруднеки прислушывались, напрягали слух и лавили каждое слово. Пришол он ко мне и начал распаряжения отдавать. Сделай то, сделай это. А я хуй че слышу, што он там гнусит. У миня еще дистемпер арет в калонках как пиздец. Я ему гаварю: - Гавари громче, не слышно нихуя. Он чуть пагромче начал, тока все равно не слышно. Я апять папросил пагромче. Те же яйца тока в профиль. В канце канцоф этот мудак понял, што фся американцкая припиздь - параша полная и в рассийских условиях не работает. Разазлися и заорал - “Блядь, ты че глухой? Сделай блять эту хуйню срочно, а то пизды палучишь! ” КАК ДИРЕКТОР ФСЕМ ПИЗДЫ ВКАТИЛ КРОМЕ МИНЯ. Вызвал как то директор фсех сатрудникоф в кабинет и гаварит, што праект не гатоф. Давайте искать, кто праебался. И начал по парядку фсем адин и тот же вапрос задавать - “У тебя фсе гатово по праекту? ” И все гаварили, што еще пока нихуя не гатово и атмазывались пачиму. А я вообще еще делать не начинал, но директору сказал, што фсе гатово. Напиздел типа. Он миня фсем в пример паставил и атпустил. А астальным пизды часа два вставлял. Адин хуй патом ниче не праверяли, гатово или нет.
Историю мне рассказал чувачок один лет 10 назад. Тема такая. Под вечер дело было. На перекресток на красный свет бойко выскакивает белый "Запорожец", километрах на 60, и бьіт аккурат сбоку в задний бампер девяносто девятой. Бампер отрывается и как бумеранг, вращаясь, летит прям в остановку, где народ, ожидая транспорт, врассыпную, с грациозными пируэтами, уступает бамперу место. К счастью, никого не задев, бампер разбивает пол остекления (знаете, из таких полупрозрачных брусков, их еще ублюдки-вандалы любили разбивать, щас таких кажись нет ужо...). А "джопер" переварчивается на бок. Из 99 выскакивают двое мужиков, вытаскивают из запора водителя, оказавшегося в говно бухим и давай пиздить его. Пару раз настучав в репу, справедливо требуют у него материального возмещения понесенных убытков. На что мужичок говорит, мол, денег у него нету, а надо поехать домой, жена типа отдаст. Ну, ребята хватают его, сажают к себе и мчатся на адрес, тем более и недалеко было. Приехали, поднялись, звонят в дверь. Открывшая дверь, по-видимому, жена, увидев, что мужа за шкирку держат двое мужиков, с криком "Ах ты сволочь, опять?!!" - сама начинает дубасить мужа. Деньги все-таки отдала. Потом вроде опять тот запор видели рассекающим по району...
А что касается на удивление емкой темы о потерянных носках, могу сказать, что они часто забиваются в пододеяльники и наволочки, если стираются в месте. А вообще, в инструкции к стиральным машинам вроде рекомендуется стирать их и прочiя мЪлкiя вЪщи в специальных мешочках наподобие авосек, чтоб они не попадали между барабаном в бак.
На тему фамилий, рассказывали, что был в г. Обнинске что ли, приемщик стеклотары по Фамилии Куеватый. Интересно, фамилия изначально писалась через К? И склонялась ли она у его жены?
Эта история стала широко известна и со временем обросла совершенно дикими подробностями, типа того, что доктор-наркоман опоил всю экспедицию и т.д.
Как действительный участник всех изложенных ниже событий, отбросив всю наносную шелуху, расскажу, как это было на самом деле. Михаил Горбачев большая сука. На короткий период, оставив страну без 3х источников Марксизма-Ленинизма – водки, вина и пива он завоевал страшную непопулярность у всех социальных прослоек, начиная бомжами и заканчивая академиками. Как раз в это смутное антиалкогольное время судьба забросила нас в Среднюю Азию. Март месяц. Граница с Афганистаном. Горы. Туманы и дожди. Экспедиционный спирт кончился неделю назад. Все злые и мокрые. До ближайшего кишлака 30км пешком по горам, оттуда еще 50 попутным КамАЗом до райцентра, потому что в кишлаке кроме "насвая" на курином помете нихуя нет, а анашу бабаи продавать нам боялись (Москва да? Нэт анаши, да..) В райцентре можно купить “Араки руси” – водку русскую и портвейн “33” из-под полы, точнее из-под халата у Бабаев за хуй знает какие деньги. Два раза отправили гонцов и деньги кончились. Вот такая безрадостная картина. Сверху сыро, палатки мокрые, преферанс надоел и еще неделю здесь торчать. Грустно. А в экспедиции у нас был доктор Леша. Всем докторам доктор. Реаниматор. Профи. И был у доктора Леши заветный металлический чемоданчик с красным крестиком, в котором было все – от складных костылей до клизмы. И как-то с утра в глубокой печали подкатываю я к доктору Леше с вопросом – а нет ли в его реаниматорском чемоданчике чего-нибудь такого, что реанимирует хорошее настроение? Доктор Леша, не долго думая, говорит: ”Есть”. - Ну так, может нам это самое, и употребить? – спрашиваю. Леша в такой же тоске, как и я, отвечает: - А пуркуа бы и не па? Почему бы и нет? Берем мы 2 кружки и Лехин чемоданчик. Шлепаем вверх по саю (сай это каньен по бабайски) где ручеек почище. Доктор Леша достает из чемоданчика с красным крестиком какие-то синенькие пилюльки и мне протягивает. Себе тоже отсыпает. Немного. Зачерпнув водички в кружки, мы честь по чести чокаемся и глотаем пилюльки. Потом повторили и вернулись обратно в лагерь. Вроде полегчало, и мир не такой серый и кайф такой легкий, но чую маловато. Иду к доктору Леше: - Леш, может повторим? - А пуркуа бы и не па? - говорит Леха, и мы повторяем манипуляцию с таблетками ручьем и кружками. После 3-го раза Леха отвалился спать, меня зацепило, да так что стало заметно. Иду к себе в палатку и тока собираюсь упасть в объятья наркотического забытья, как нарисовались мои соседи – Ленка, Миха и Серега: - Ты чего такой мутный? - Да, - говорю, - доктор Леха хорошие колеса раздает, поэтому и мутный. - А мы? Мы тоже хотим в белых штанах? Нехорошо, от коллектива отбиваться, иди, проси у доктора и нам колес. Что делать – ползу опять к доктору Лехе. А на Леху колеса тоже уже подействовали. Леха спит как младенец-наркоман. Бужу бедного Леху. Леша с кривой рожей вникает в ситуацию, открывает чемоданчик с красным крестиком и достает целый пузырек. - Скока вас? , - справшивает. - Четверо. Леха из пузырька начинает отсчитывать колеса. Причем из-за того, что сам обколесовался все время сбивается. Сбившись в третий раз, говорит сакраментальную фразу, которая вырубила нас на двое суток: - Да возьмите все.. Мы все и взяли. Русский человек остановиться не может. Сколько водки не бери. Менталитет у нас такой, пока водка не кончится, не остановимся. В этом азиатском карнавале по-бразильски с русскими в главных ролях все так и вышло. Пока мы пузырек с Лехиными таблетками не сожрали не остановились. Последнее что помню – в рот мне запихивают 4 таблетки и я вырубаюсь. На двое суток. Как впрочем, и мои собутыльники, или правильней сказать “соколесники”. Больше всего не повезло Сереге. Ему как руководителю нашей стаи обезьян пришлось решать оперативные вопросы с бабаями. Во время разговора он засыпал, и вопросы не решались. Дважды за два дня приходили бабаи, но добиться связной речи от Сереги не смогли. А окончилось все благополучно, не считая желтых морд и боли в печени. Желтые морды сами прошли, а печень доктор Леха нам поправил нормальными лекарствами. Затем была знойная Бухара и плов, и водка и ебля с Ленкой в гостиничном номере, но эта уже другая история.
"Врачи из американского медицинского института в Нью-Хэмпшире сделали неожиданной открытие, передает Forbes. Надо сразу сказать, что оно еще требует многократных проверок, но медики уверены – белые люди гораздо чаще гибнут в ДТП и получают серьезные травмы. Причем, в данном случае шансы людей с белой кожей сломать себе что-нибудь или умереть во время аварий на целых 50% больше, чем у черных, арабов, азиатов или индейцев.
С чем связано подобное явление пока не ясно. Возможно, все объясняется тем, что у белых людей более слабые кости, чем у представителей других рас."
Конечно, и это лишний раз доказывает, что они более примитивные животные.
Не будьте такими банальными..)) Недавно в очередной раз сходила на неудачное свидание.. Неудачное в том, что меня не смогли даже развести по человечески.. И вот на какие мысли меня это свидание натолкнуло... Далее пойдут варианты, которыми пользоваться не надо (пожалуйста, веь это так банально!) Но перед этим идет первая фаза развода... Выпимший мужик начинает рассказывать какой он крутой, как он ловко парировал в споре с хачиком и какие у него пиздатые связи есь... бэээ... Нормальная пелотка уже после этого заскучает и захочет дмой.. Не надо так делать..
10 коронных фразочек мужика, пытающего развести телку на первом свидании....
1. Поехали ко мне? Ничего не будет, если ты не захочешь! (В этот момент они чувствуют себя героями-любовниками, думают что могут развести любую пелотку)... 2. Наверно самое ТУПОЕ... На призыв заняться сексом женщина отрицательно матает головой.. Мужчина выдает (причем все, как один) - "ПОЧЕМУ?".............. КАГ??? Каг ему объяснить и не обидеть, что я не хочу секса с пьяным и от этого неуклюжим мужиком, который напился на первом свидании? 3. дальше по сценарию - "Чего ты боишься?" 4. Я устал.. Давай сядим на диван... 5. Ну тогда хотя бы минет...
6. Потрогай его, не бойся... 7. Дай потрогать грудь... она такая красивая... 8. (В этот момент мужик ващще в санях неуклюже пытается тебя поцеловать).. "Дай язык.." Типа сам достать его уже не может.. 9. а как я узнаю, хочу ли с тобой встречаться, если не разу с тобой не спал?? 10. Т. е. в следующий раз ты мне точно дашь?
8 отмазонов женщины в этой ситуации...
1. Знаешь... у меня сейчас такой тяжелый период в жизни... 2. Я не готова... 3. Дело не в тебе, дело во мне... 4. Ну мы же только один день знакомы! (надо еще в недоумении хлопать глазами в этот момент).. 5. Конечно ты мне нравишься! Но мне завтра на работу! 6. (Банальное) - У меня месячные... 7. Я привыкла спать в своей кровати/ходить в свой туалет/мыться в своей ванне... 8. Я пообещала маме/папе/мужу/, что вернусь домой сегодня!
Ну или типа того)))) В общем.. После этого сами наверно догадались, что я поехала домой... На прощанье, под его кровные, ради последнего шанса меня развести и поцеловать, обещания позвонить мне завтра я позволяю его меня поцеловать в засос.. бээээ опять же... Прикиньте.. Стоим около падика.. Я стою - глаза в небо, дышу ровно, чтоб не стошнило и думаю, какой порошок лучше купить "Досю" или "Лотос"... А он наяривает.. думает я от кайфа глаза закатила.. А я ваще не шевелюсь.. Ппц.. изо рта воняет, слюни сука развесил.... кабель... В общем.. немприятные впечатления, подогретые недавними домоганиями.. И ведь я не шовинистка, не фригидная и ни кто-нибудь еще там... Секс люблю очень.. Мужчин люблю, правда.. Вы все такие разные и интересные.. Но иногда такие однообразные и банальные...... Счастья вам!
ЖЕНА РУБЛЕВСКАЯ ОБЫКНОВЕННАЯ (eurodivas casualis) Эти прекрасные существа природа создала только для того, чтобы ими любоваться. Какой-нибудь иной, практической, пользы обществу они не несут. Тонкие, как спицы, ноги, изящное тело, могучий покровитель - все приспособлено у светской львицы для жизни среди таких же светских львиц и львов. Число этих заметных и, можно сказать, величественных существ, у нас в стране все еще невелико. Но уже более десяти лет действует в России проект по их возрождению. Говорят, первую светскую львицу привез в Россию из Танзании Ельцин, заманив ее горстью трюфелей. Тогда, начале девяностых, и был создан львиный питомник Рублевка. Небольшая, но заметная колония через пару лет появилась и на Ново-рижском шоссе. Несколько особей сейчас обитают на Минском... Ценой огромных усилий, больших денег и внимания всей нации число львиц медленно, но растет. Сейчас в питомниках их уже более двух сотен и столько же живет в дикой природе – это резерв на случай какой-нибудь катастрофы. Привычная для львиц среда обитания с каждым днем становится все шире, и даже 7-метровые заборы не мешают расширению их тусовки. Живет львица обычно в семье, где верховодит (или так думает) матерый олигарх. Яркая белая шубка защищает львиц от мороза. Свет солнца легко достигает кожи львицы сквозь шубку, так как даже в зимнее время она выглядит загорелой. Но и слякоть львице не помеха – ее роскошная машина уверенно промчится по бездорожью в гараж, где ее уже поджидают специальные мойщики с тряпками в руках.
На Рублевке представлены почти все виды львиц всевозможных расцветок. - Для чего надо было так подробно изучать повадки львиц? Ведь совершенно ясно, что им не грозит исчезновение, - спросили мы в беседе Оксану Р., служащую в питомнике звеном в цепи между людьми и львицами. - Нам интересно наблюдать за существами, находящимися вне времени и вне пространства. Такие эксперименты дают нам бесценный опыт, которого не добыть, наблюдая за поведением животных в природе. Видите во-он на той фотографии парочку? Это семья. Но необычная. "Сильная" половина ее - одинокий серый лев – работал в НИИ. Как и все серые львы, с наступлением весны лев подавал страстные крики. И нашлась среди львиц душа любящая, истинно русская и, видимо, тоже одинокая. Стали мы замечать по утрам на песочке возле НИИ отпечатки львиных шин. Потом и саму львицу увидели. Решили пойти навстречу паре влюбленных: стали льву рабочий день сокращать, чтобы он мог за львицей поухаживать. В результате возникла семья. Она, правда, просуществовала недолго, но для неравных браков установила рекорд – 14 минут. Ученые рассчитывают, что последнее изобретение – радио-бусы - помогут им еще больше узнать об образе жизни рублевских обитателей. Вот, кстати, на засвеченном охраной снимке, - Оксана показывает нам совершенно бледный отпечаток, - ученые надевают на Ксению С. колье с радиопередатчиком. Передатчик должен посылать сигналы, которые помогут биологам следить за миграциями светской львицы. Из бесед с Оксаной мы узнали много нового о размножении львиц, об инстинкте выбора партнера – основной эволюционный силе светских львиц. Львицы, прилетающие вечерами на тусовки, вызывают возбуждение самцов, сидящих в накуренных загонах. Они подымают далеко слышный крик, гогоча на своих диалектах, проходящие мимо львицы отзываются, делают круги вокруг питомников самцов, и, попорхав, опускаются к ним на колени. На львиц охотятся из-за их кошельков и украшений. Оксана рассказала нам один совершенно вопиющий случай. - Однажды Ульяна Ц. решила изучить параллельный мир, для чего остановилась метрах в тридцати от осевой линии и пошла в обычный продмаг. В переулке какой-то мерзавец вылил на Ульяну флакон отечественных духов. От мерзкого запаха Ксюша не могла избавиться больше месяца, надолго слегла в самую удаленную спальню своего дворца. Сейчас львица-страдалица выздоровела, в привычной для нее обстановке успокоилась, много ест, не шарахается от людей, но путь к простому люду для этой особи заказан, жить она будет в тусовках. Возвращение львиц в природу - всегда очень большая проблема. Обратно к людям они идут с большой неохотой, упираются и устраивают шумные бракоразводные процессы. Обычно на воле львицы долго не живут. Если не находят способа заскочить обратно в золотую клетку, медленно угасают, или улетают на Запад, откуда не доходят сигналы их радио-колье...
Я - добрая самритянка нах! Тема такая. Сидят в песочнице мальчик (смеящийся, это важно) и девочка (плачащая - это важно) Амбула. Я Свиблово. Преамбула. Дядя (просто некий дядя, проходящий, сука, мимо) говрит мальчику (м): Хули? Мальчик (м)отвечает дяде: Тетя с 14 этажа посыпалась! Буга-га! Дядя (Д), поворачиваясь к (Д) Девочке: а ты чего плачешь? (Д): а я не видела-а-ааа!
Рассказал коллега. Жил он в Тюмени один в трехкомнатной квартире. Ему звонит приятель, типа, можно к тебе с подругой зарулить? Тот-Да не вопрос, приезжай. А перед этим он переболел чесоткой - через рукопожатие с парнями с Дальнего Востока передалось. Ну, холостяк, один живет, короче баночка с мазью бензол-бензоата от чесотки стояла на тумбочке. Приехал приятель, всю ночь жахал подругу. На утро коллега смотрит, баночка почти пустая открытая стоит. Он справшивает, че типа с ней делал? -Да я ее вместо вазелина использовал. Жжет немного. А эта мазь внатуре жгет кожу.
Сперто, но не с башорга. Прикольно. Новая игрушка Мы встретились совершенно случайно. Это было на Невском. Она стояла неподалеку Аничкова моста и разговаривала с кем то по мобильному. Время было уже позднее. Хотя, что такое "позднее время" в период белых ночей? Я вышел из паба и неторопливо шел в сторону Дворцовой. Настроение было приподнятым. Пары выпитого виски придавали немного куражу. Засмотрелся на девушку в короткой белой юбке, которая шла по другой стороне проспекта. И в этот момент практически налетел на девчонку с телефоном. От неожиданного столкновения ее сотовый выскочил из руки и улетел в Фонтанку.
- Простите меня. Я не хотел - Ну разумеется. И что мне теперь делать? Не подскажете? - Не знаю. Хотите, я достану его? - Конечно! Да вы с ума сошли. Где вы его там найдете? - Действительно. Вода такая мутная. Глупейшая ситуация. Хотите, я вам отдам свой телефон? - Вот этот? Нет. Слишком мужской. Я тоже не знаю что делать. - А давайте прогуляемся и в ближайшем магазине купим новый. - Ну, раз ничего другого мы не сможем придумать, то пойдем.
Девушку звали Марина. Пока мы шли по Невскому, разговорились, и я предложил зайти в кафе выпить по чашке кофе. Она согласилась. Она уже никуда не спешила. Не успела договориться с молодым человеком, с которым недавно познакомилась о встрече. А его номер телефона, остался, записан на сим карту, утопленного мобильного. Как раз разговаривала с ним в тот момент, когда я ее толкнул.
Присели за столик, я сделал заказ официанту и извинившись перед Мариной удалился в туалет. Возвращаясь, я немного задержался у барной стойки, чтобы получше разглядеть свою спутницу со стороны. Яркая девушка. Черные волосы красиво обрамляли лицо, которое каким то непостижимым образом заставляло не отрывать от него взгяд. Немного губастенькая, но эта особенность только добавляла привлекательности. Выразительные, живые глаза казалось, могут прожечь своим взглядом насквозь того, кто осмелится в них заглянуть. Марина была одета в длинное яркое платье с разрезом чуть выше середины бедра. Изящным движением она перекинула ногу на другую ногу. В этот момент я заметил, что под этим платьем совершенно нет трусиков. "О-ля-ля! ".
- А скажите мне Марина, вам нравятся белые ночи и разведенные мосты? - Очень. Я всегда с удовольствием любуюсь видами ночного города. - А не согласитесь со мной прогуляться по набережным сегодня? Так сказать "promenade à pied" а-ля романтИк. Что скажете. Сейчас возьму бутылку шампанского и вперед. - Какой вы однако. А собственно, почему бы и нет. Пойдем.
На Дворцовой набережной было много туристов, и мы пошли в сторону Летнего сада, чтобы удалиться подальше от шумных групп гуляющих людей. Не доходя до Троицкого моста спустились по ступенькам на причал. С этого места открывались фантастические панорамы ночного города. И практически напротив музыкальный фонтан сверкал всеми цветами радуги. Завораживающее зрелище. Я открыл шампанское и разлил по бокалам. Марина улыбалась и с удовольствием слушала мои рассказы. О чем? Обо всем. О дальних странах, о людях и о разных смешных и не очень случаях из жизни этих людей.
Как-то незаметно пролетело время, и мы уже сидели, обнявшись на ступеньках. Я целовал Марину в губы, а она неуловимым движением расстегнула мою ширинку и запустила туда свою ладонь. Это послужило мне сигналом к тому, что я задрал ее платье и спустился на две ступеньки ниже. Моему взору предстал лобок с тонкой полоской волос. Половые губы от возбуждения сокращались и возбуждали во мне совершенно дикие чувства. Я коснулся языком возбужденного клитора. По девушке как будто прошел заряд тока. Мои движения стали более ритмичными. Когда Марина уже не могла сдерживать стоны, я развернул ее спиной и схватив за волосы, нагнул вперед. Я трахал ее в этой позе, с каким то животным остервенением. Через некоторое время кончил на ее изумительную задницу.
Пришло время посмотреть по сторонам. Сверху у парапета стояла группа немецких туристов и щелкала нас фотоаппаратами. Некоторые из них кричали "Браво! " " Дас ист фантастиш! ". Что оставалось делать? Я поцеловал свою девушку и поклонился невольным зрителям.
...- Просыпайся уже мудак! Смотри прямо на простынь накончал придурок. Ну почему у жен такие противные голоса?...
@На кого мы мир оставим? Или моя веселая старость Попросили московских школьничков (7-8 классы), написать сочинение на тему "Если бы я был президентом.. " ( Там России или даже всего Земного шара). Если ученик не хотел писать данное сочинение ему предлогалось в той же форме изложить свой отказ ... на тему "Почему я не стану президентом" ...
Ниже приведенный текст малеха нарушает устав нашего клана, но ведь это всего лишь дети! Они не политизированы и многое еще просто плохо представляют. Просьба отнестись с юмором и пониманием ...
Стиль оригинала местами сохранен.
"... Я бы сбросил на Россию атомную бомбу, а сам бы куда-нибудь уехал. Hенавижу Росиию - здесь грязь и беспорядки!"
"... Я бы разрешил легкие наркотики (идет внушительное перечисление)... Закидал бы Америку, Азию и Ирак ядерными ракетами, чтобы сделалась одна Европа" "... сократил бы срок службы в армии до трех дней в году в течение всей жизни..." "... выгнала бы из Росии всех хачей, японцев и (здесь находилось народное обозначение гомосексуалистов)" "... Запретила бы вступать в брак больше 4-х раз подряд..." "... легализовала бы наркоманию и проституцию - потому что нароманы это тяжелобольные люди, а не преступники, а девушки сами могут решать, как им зарабатывать..." "... украла бы много бабла и смоталась бы в Египет, потом сделала бы платическую операцию и снова стала президентом..." "... разделили бы Россию на Штаты, как Америку, а то на одну президентскую голову слишком много террористов..." "... Вообще - я перебила бы всех русских и завезла бы колонию американцев..." "... президентом России я никогда не стану из-за националистических убеждений и половой дискриминации... Президентом мира я тоже не стану, потому что президентом мира должен быть еврей, а не девушка татарско-кавказскиой нацинальности..." "... Заботился бы об окружающей среде и детских домах..." "...1.Hанял бы хорошее правительство.2. Заставил бы население Азербайджана хоть частично проживать в Азеербайджане. 3. Отменил бы вторую смену в школе и урок Технологии.4. Сделал бы армию добровольной." "... не позволила бы показывать американские комедии..." "... отменила бы свободу слова и печати..." "... открывала бы много детских домов и называла их "Дома маленьких уродов"..." "... я бы решил проблемы экологии..." "... взялась бы всерьез за защиту животных..." "... я бы решила предотвратить взяточничество и уклонение от налогов..." "... во всех школах была бы абсолютно одинаковая программа, химию преподавали бы начиная с 10 класса, историю преподавали бы каждый день, а русский и литература были бы по телевизору." "... приказал бы снять новые серии "Гарри Поттера" и "Зачарованных"..." "... я бы контролировала взятки в МГУ..." "... я бы уехала в Тайланд - это лучшая страна, а перед этим сбросила бы ядерные бомбы, чтобы жить там одна..." "...1. Увеличил зарплаты учителям и врачам, а также пенсию (мало платят)2. Отменил бы наркотики (вредно)3. Запретил бы курить в общественных местах (не все любят табачный дым)4. Чтобы никто в правительстве не крал деньги (денег не хватает)..." "... посадила бы всех чеченцев (и т. п.), хохлов (и т. п.) на один остров. Они такие злобные что сами перебьют друг друга. А когда последний из них умрет у нас всех будет праздник - "Конец Островитян"..." "... я бы обокрала всех депутатов, а потом бы устроила конец света. Деньги я бы раздала людям, чтобы порадовались напоследок..." "... я бы взвалила всю ответственность на премьер-министра и правительство, либо покончила с собой..." "... хорошо быть президентом, когда ты один на планете..." "... я бы отменил деньги и за все работы платил бы одинаково продуктами..." "... сделал бы один язык - английский..." "... разрешила бы продажу (далее идет перечисление сильнодействующих наркотиков), отменила бы все культурные программы, извела бы всех хачей, отправила бы отряд "Альфа" покалечить всех евреев, и наш директор больше бы не был директором..." "... надо всех занять очисткой окружающей среды..." "... меня никогда не изберут президентом, потому что я не мужчина..." "...Hадо отремонтировать старые дома и убрать гряз с улиц..." "... уменьшил бы налоги на малый бизнес..." "... сделал бы так, что вместо армии можно было бы заплатить деньги в рассрочку..." "... Если бы я был президентом, то мир был бы уничтожен. Я бы выпустил весь арсенал ядерного оружия в другие государства. Все люди были бы освобожддены от оков этого мира, все бы погибли. После смерти меня ждала бы ужасная кара, но люди были бы освобождены. Hо большинству людей не понять моей великой миссии, и потому они никогда не изберут меня президентом..." "... выслал бы китайцев, которые постепенно захватывают нашу Сибирь..." "И никто бы меня потом не нашел!""
Смотрел новости по НТВ. Там был сюжет про Таврический дворец в Санкт-Петербурге (Северная столица. Москва, типа, Южная столица - бу-га-га!), там брали интервью, прям в этом дворце, у "эксперта отдела анализа истории парламентализма в России". Это что за бред? Если есть отдел анализа, должны быть и другие отделы, а значит, целый институт. Чем они там занимаются? Я тогда могу называться техническим работником линейного отдела подразделения департамента по синхронизации предварительных проектов системы мониторинга, эксплуатации и реконструкции московского филиала всероссийского научно-исследовательского института строительства трубопроводов в секторе топливно-экономического комплекса. А дворник тогда может именоваться "оператором уборочных инструментов комплекса жилищно-коммунального хозяйства". Но главное, чем занимается это учреждение, где служат такие эксперты, и нахуй оно вообще нужно? Или нас держат за вислоухих кретинов?
Я помогал приятелю перевозить его соседку по коммуналке, т. к. их дои расселяли. Там было много интересных вещей, и среди прочего, за наши труды, нам была выдана премия в виде 0,7 бутылки водки кажется, "Пшеничная", изготовленная в 1982 году! Мы сначала думали, а не выдохлась ли она (а уже был 1995 год). А потом присели на измену, а вдруг она стала ядовитой, как потрявшая свой срок годности. Но все же решили попробовать. Какой она оказалась на самом деле, я так и не понял, потому что на фоне этой булылки случилось скушать еще несколько других. Но пилась она, кажется, мягко, и вкус имела хороший.
В 97 году приехал в Израиль потусоваться, ну там экскурсии всякие... В Ерусалиме у отправной точки на каком-то холме, откуда пешая экскурсия начинается, толпы арабов продают всякую хуету, открытки, бижутерию из латуни под видом серебра, ну всякую туристическую лабуду. И маленькие ублюдки лазят, денег просят. Я подхожу к одному взрослому, типа, тода, слеха, гашиш! гашиш, силь ву пле. Он на меня глаза выпучил, мычит и башкой машет. Я к другому, гашиш, гашиш! и шекелями свечу. Тот вообще ломанулся. А тут и экскурсовод позвал нас, так я и не купил гашика, а потом узнал, что там вроде за это полгода тюрьмы дают.
Истоию мне рассказал приятель. Я Свиблово. Шел его внучатый племянник мимо улицы Ленина, видит, маньяк-садист к девочке в песочнице докопался, мол, пойдем со мной. Девочка говорит, типа, ебалось оно в рот, не пойду. И маньяк-садист пальцем выбил ей глаз левый. Та обалдела, типа, ты чо, орет, попутал рамсы нах? Маньяк говорит, пойдем со мной!- \девочка нет кричит, не пойду. Садист ей пальцем выбивает второй глаз. Девочка (Д) подорвалсь и поперла мимо садиста в подъезд. Садист (С)в ахуе: ты куда?! Девочка (Д): Мне мама сказала, как стемнеет, домой иди!!
Данное творение было написано, как тематическое сочинение на втором курсе факультета биологии одного из наших университетов в районе конца 90-х годов. Рукопись была переведена в печатный вид в начале 2000 года, после чего затерялась у меня на винте на последующие 6 лет. Автор также затерялся.
Особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед провел агротехнические мероприятия по посеву репы (семейство крестоцветных) в открытый грунт. По прошествии полного цикла развития растений один экземпляр образовал в подземной части необыкновенно крупный корнеплод, размер которого значительно превышал среднестатистические величины для данного растения.
Когда наступил сезон уборки урожая, особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед приступил к агротехническим мероприятиям по извлечению крупного корнеплода репы из почвы. Он обхватил пальцами и ладонями рук ботву растения и стал прилагать линейное усилие в направлении противоположном росту корнеплода, упираясь нижними конечностями в землю и отклоняя туловище назад. Попытка извлечь корнеплод из почвы не увенчалась успехом, в связи с чем особь мужского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Дед подал вербальный сигнал своей супруге, особи женского пола, имеющей прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка о том, что нуждается в ее помощи. Особь женского пола, имеющая прямых потомков во втором колене (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens), по имени Бабка, явилась на зов Деда, обхватила передними конечностями своего супруга за среднюю треть туловища, а нижними конечностями обеспечила опору на земле, и, отклоняя корпус, стала прилагать совместно с Дедом прямолинейное постоянное усилие, направленное против роста корнеплода в почве. Извлечь корнеплод из почвы с помощью их усилий не удалось, в связи с чем Бабкой был подан вербальный сигнал своему прямому потомку во втором колене женского пола и раннего возраста (тип – хордовые, класс – млекопитающие, отряд – приматы, семейство крупных человекообразных обезьян, вид – Homo Sapiens) по имени Внучка о том, что нуждается в ее помощи. Внучка прибыла на место провидения работ по уборке урожая своими предками во втором колене, и заняла положение, аналогичное Бабке, со стороны ее спины. Совместные усилия по извлечению корнеплода проводились описанным выше образом, но с большим усилием, что, тем не менее, не привело к ожидаемому результату. Поэтому Внучка издала вербальный сигнал специально обученному животному (тип хордовых, класс млекопитающих, семейства псов, рода собак, вида собака домашняя) настоящему имени Жучка, о том, что нуждается в помощи. Жучка прибыла на место скопления людей, и, когда последние заняли описанную выше позицию, стала прилагать прямолинейное постоянное усилие с точкой приложения на теле Внучки и направлении против роста корнеплода. Ожидаемого эффекта совместными усилиями достичь не удалось, поэтому собакой был подан звуковой сигнал другому животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд хищники семейство кошачьи, рода кошка, вида домашняя кошка) о потребности в ее помощи. Кошка прибыла к месту проведения уборочных работ, и стала прилагать постоянное прямолинейное усилие с точкой приложения на теле собаки, в то время как остальные участники работ заняли описанные выше позиции. Корнеплод из почвы извлечь не удалось, в связи с чем кошкой был подан звуковой сигнал животному (тип хордовые, класс млекопитающие, отряд грызунов, семейство мышиных, вида мышь-полевка) по имени Мышка, о том. Что требуется ее помощь. Мышка явилась к месту выполнения сельхоз работ и заняла позицию, описанную выше. После долгих усилий Деда, Бабки, Внучки, Жучки, Кошки, Мышки, корнеплод начал движение противоположное его росту. Через несколько мгновений он оказался на поверхности земли. Elias
Сегодня пятница, 13. А завтра, в субботу, свадьба. Набираю номер невесты. Надо пожелать спокойной ночи
- Алло - Привет, Таня - Рада тебя слышать, любимый. - Люблю тебя. - И я тебя люблю, сладкий.
Вот спизднули оба. Что такое любовь? Химия, епть. Это как серная кислота и едкий натр.
- Я по тебе соскучился. - Завтра наконец-то.
Наконец-то я тебя уже полгода натягиваю. А завтра конец настанет. В смысле пиздец.
- Да, не говори. - Ты волнуешься, милый? - Да, есть немного. А ты? - Да, такое не каждый день.
Блять, не каждый день, но каждые три года у тебя точно. Черная вдова, блять
- Я так счастлив, что мы женимся.
Нахуя я это говорю. Может это не я? Может это сон.
- Я тоже. Хочу за тебя замуж - Да? Очень? - Да, хочу быть с тобой каждую секунду.
Сука, с моими бабками ты хочешь быть каждую секунду. Но я тоже умный, все давно переоформил на подставных лиц. Хуй будешь сосать, если что.
- Но мы и так вместе мыслями каждую секунду. - Я постоянно думаю о тебе. - И я тоже, милая.
Я точно постоянно думаю о тебе, сука. Как я согласился на это, блять, после скольких палок в твою жопу?
- Хочу быть рядом, хочу чувствовать тебя каждой клеточкой. - А еще? - Хочу ласкать тебя везде, все твои тайные местечки.
Заебала ласкать уже. Лучше жрать бы готовила
- А ты будешь мне готовить завтрак на работу? - Нет, я не могу рано вставать, ты же знаешь
Ах ты пизда гламурная, жертва бомонда.
- Ну, ты же меня любишь. - Не нукай, какое отношение имеет любовь к еде?
Дрянь, ты еще отделяешь гавно от мух.
- Ты же хочешь что-то делать для меня? - А что, ты меня берешь в жены как домработницу?
Как пиздотницу, еботницу и отсосницу на оклад
- Нет, просто хочется, что бы ты что-нибудь делала для меня приятное. - Я люблю тебя, если ты уже не помнишь.
Я этого и не знал на самом деле.
- Что-то я уже не уверен. - То есть тебе нужна повариха, а не женщина для любви?
Блять женщины для любви 4000 рэ за два часа.
- Ты начиталась французских романов? - А ты начитался соцреализма?
Сука педагогическая, училка ебаная, вот чему тебя в институте научили
- Нет, мне нужна настоящая жена, которая и поебеться хорошо и носки постирает. - Я не ебусь! А носки сам себе постираешь. Декабрист.
Стерва, дрянь, потаскуха. Ну держи.
- Конечное, ты не ебешься, ты жалко лежишь. - А ты жалко стоишь. - А носки мне машина постирает. А ты сука и стерва фригидная. У меня просто не стоит на тебя. - А ты гандон и козел. - Иди ты на хуй, королева помойки. - Сам ...
Бросаю трубку в стенку. Телефон разлетается на части. Выковыриваю из осколков симку, вставляю в старый аппарат.
Неосилил, или В первый раз Ах, эти славны девяностые...Талоны, вино Фетяска, барахолка по выходным и жвачка Дональд! Учился я на втором курсе нашего славного технаря тяжелого машиностроения. Вясна, гормон гуляеть, мине 18 год, а еще и не поибался ни разу. Стыдно была кнешна перед собратьями, ну а хули делать, если все зачетные тиотки давали исключительно гопоте, а мине сирому очкарику куды? В качалки нэ ходил, треники, с заправленным в них свитером, не носил нихуя. Мож помнит хто такие свитерки с орлом на груди? Носил я натуральный вранглер, да кожану жилеточку. Скажите –пиздешь, а хуй вам я реально носил, с юности так сказать гламурничал. Так вот енто лирическое отступление, повествую дальше. Однажды на большой перемене, вышли мы в скверик перед технарем покурить сигареты "Опал" ( иэх, дым отечества). Как обычно посыпались на мою светлую голову подъебки – типа Шаманище (ну погремуха была у мне такая), ты когда уж перестанишь дрочить и кому нить присунешь? Ну, че им имбецилам объяснять, про поиск идеала, высокие чуйства и тому подобную романтику. Тута сморим, сидит на лавочке, блин прям красота не земная. Все прям стойку сделали, как легавые на зайца. А самый наш вредный чел Рыжий, чувак без переднего зуба и мозгов, грит: - Шаман, слабо телку снять, иль ты тока и можешь, как повышенную стипуху огребать, очкарик недоделанный? - Да иди ты лесом, чмо огненноволосое, ни хуя не слабо! – очкарики иногда умеють держать удар. И направил я свои стопы в кроссовках Рибок в сторону красули. - Девушка, а вы знаете, что сегодня мне приснились? – енто я типа знакомится начал. Дефка осморела меня с ног до головы и грит: - Да што вы грите – а сама лыбится, а я прям пожираю ее глазами. Юбка мини красного цвета, прям как знамя компартии в профкоме, чулочки, туфельки, соски на груди под кофтай торчать. И взгляд такой...очень блядский взгляд. Ну слова за слово, дала она мине телефон свой, грит вечером позвонишь. Зажав в руке заветную бумашку, я направилси обратно к сокурсникам. Челюсти их отвисали как опушенный ковш экскаватора Хитачи. Вот она, победа разума над накаченными тушками! Я торжествовал и сиял как старый бабкин тульский самовар, который она систематически натирала битым кирпичом. Вечером того же дня я позвонил девушке, которую звали Марина, и быстро получил положительный ответ, по поводу вечернего променада в центре нашего захудалого городка. А променадили у нас в основном возле пруда с лягухами и толстым ковром ряски на поверх поверхности. Марина оказалась на три года мну старше, нифига я не спужалси, енто было почетно для меня иметь подругу старше себя. Я читал ей стихи блока и Саши Черного, а так же незабвенного Вадима Степанцова, чем видимо и сразил ее наповал. Чуствовалось, что ее заипало кадрится и заниматься скотоложством, с тупыми уродами в клетчатых бруках и торчащих под группу Любеее. Захотелось ей после смрада гопоты свежего воздуха умных бесед и романтики как в книжках. Роман наш набирал обороты. И вот настал то день когда Марина намекнула, что готова слиться в экстазе. Я канешна, сначала не просек, как тот поручик Ржевский из анекдота (...Поручик приходите ибаться! – Намек понял!), ну хули – молодо зелено. Но въехав в тему начал тщательную подготовку. Для начала хитростью выцыганил у тетки ключ от ее однокомнатной квартиры, типа к сессии готовится. Купил четыре бутылки пива Жигулевское, пузырь Совиньена и связку зеленоватых бананов. Вот такой я донжуанистый чувак! Позванил своей нинаглядной и сообшило месте встречи. К вечеру помый хуй, надел свежие носки, полил главу свою влюбленную каким то дикалоном и на крыльях полетел навстречу взрослой жизни и доступу к женскому телу. Пришла моя Марина, одета как всегда - охуительнохуестояще, ее макияжу позавидовали бы и индейцы племени сиу. Да они просто нервно курили бы трубку мира в сторонке. Красуля впилась в меня страстным поцелуем, мой член пылал как паяльник на 24 вольта. Но решили сначала культурную программу замутить. Сели за сервированный мною стол. Блят! Во где цирк китайский начался! Пивасик оказался прокисшим, но мужественно был выпит, хотя я несколько раз выбегал на балкон, с целью пропердеться. Я ж культурный нах! Вино усугубило положение, я и так был пьян от близости вожделенной тушки, а тут еще алкоголь в нежный юношеский организьм. Да и бананы, да хуй с ними, тож говно.. На конец то мы оказались на разложенном диване. Я шалел о щастия такого, рыча мыл сиськи, гладил упругий зад и влажную промежность Марины. Она повизгивала и ждала продолжения. Какое нахуй продолжения, я и в теории то не был силен, а тут практика в чистом виде. С горе пополам, всунула мой член в свою аккуратно стриженую пиздень ( готовилась значит) и начала орать аки мартовская ебливая кошка. Я сначала оторопел, дико, как то для мну. Но кроликом долблюсь в нее, в башке все плыветь. Прошло полчаса...Марина сообщала, что кончает уже несколько раз, а я все не мог остановиться. Иэх, молодость молодость. Прошло еще некоторое время. Были перепробованы все отверстия девушки, а долгожданного выброса семени она так и не получила. Сели покурить. Точнее села она, а я просто, а я как желтый лист осенний, плавно опустился на пол возле ее ног. Сделал пару затяжек, поднял глаза на учительницу первую маю. Какой курить, даже без очков на носу я четко видел перед собой истекающую влагой пиздень. Ну нахуй курить! И с криком: "Если выживу –то буду косонавтом! ", набросился на Марину. Она охуев от такого напора, сдалась под напором захватчика. Фигли говорить, не осилил я. Так и не кончив, через два часа оторвался от растерзанного туловища дэфки а с наслаждением затянулся сигареткой. Та что то бормотала, про ипаный в рот, измочалил всю, павиан похотливый и начала натягивать на себе шмотки дрожащими руками. На полусогнутых ногах она канула в ночь, а я еще долго вдыхал запах своей первой женщины, который остался на продавленном диване. А хуй у меня еще неделю не стоял, даже на рабынюизауру. Вот такая блин вечная молодость. А Марина –шла она нахуй, дефкам я больше стихов не читал, а знакомилси с ними тока насчет поибаться. Да и проблем с семяизвержением больше не было.
Я тут тему вспомнил. Лет четыре назад стоял я (Это преамбула) на балконе летом пыхтя сигареточку. А дня за четыре до этого в районе ул. Ткацкая видел собачку. У нее типа абажур на башке, токмо одетый узкой частью. Смотрится прикольно. Мы поржали, да забыли. А в этот раз, стоя на балконе, увидел такой же расклад. Полупородистая вроде, я в них не шарю, собака выкатилась из арки и терлась под балконом. Вот меня выстегнуло. Опять абажур на ибале! И опять раструбом наружу! Было смешно наглушняк. Только потом я (не без помощи телевидения) вкурил, что это медицинский замес. Пост Скриптум. Надо ли говорить, что в тот вечер на балконе я полыхнул иранского гашика?
Приколитесь)) Сага про праздники Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуечков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее. Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится. А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек. В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врожденные проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!
В последствии все устаканилось, и я определилась как биологический вид. Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится. А теперь вона какие большие стали. И все тот же пиздец (прости, Савва)! В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из близлежащего магазина коробку самых дешевых лаков для ногтей абсолютно нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на восьмое марта слабо выпить? Причем, народ приличный (в хорошем смысле этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом детсадовском воспитании! Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы политическая подоплека была, типа демонстрации правительству массового идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчески. Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы. Поэтому об этом в саге тоже не говорится. Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно. Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьез такими маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет рассказано в другой саге. Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие, желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и переходы в метро.
Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесет, покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!
Товарищ рассказаывал, как он с приятелем смотрпел "9 роту" в к-тре "Керчь". Я сам смотрел его, но в таком убитом сосотоянии, что не помню даже самого факта. Мне через неделю рассказали, что смотрел. Так вот. Его товарищ такой говорит, типа, Ща перед началом сеанса давай раскурим пяточку. Мой друг, типа, да я на машине - давай отмазываться. Тот такой -Да ладно, фильм 2 часа идет, тебя поотпустит. Ну пыхнули по 2 напаса, уже когда входили в зал, накрыло конкретно. Посреди фильма чувак подорвался купить энергетика. Его полчаса нет, 40 минут, товарищ начал волноваться, рисовались картины лежещего у писсуаров друга. Тут входит друг, говорит, -"Прикинь, ща полчаса в другом зале смотрел этот фильм, онг там на час позже начинается. И вдруг замечаю, что кричу громко: Щас этот танк взорвут!" И в натуре моджахеды стреляют из базуки и -Хлоп! -Танк подорван! Подходят служители, типа молодой человек, вы с какого места? -А это какой зал, 3-ий, а где 2-й? - Типа, вы мудак чтоли, он вообще на втором этаже!" Вот такая тема, извините, по накуру плохо излагается.
Я живу в самом черном районе москвы. Меня это заибало. Я не люблю улицу, я предпочитаю дома пить свое пиво, чем бегать в палатку, чтобы купить его чеченцу или армянину. Меня бесит, что черножопые управляют нами. Но их так много, а я один. И, тем не менее, я потихоньку с ними борюсь. Спущусь на 11 этаж нашего дома, открою окно на лестнечной клетке и как заору "хачи идите нахуй". Вот так вот. У меня есть свой.. этот блядь... священная война короче. p.s. Кстати... Недавно моих соседей с 11 этажа перепиздили какие-то хачи. С чего бы это?
Новая типология теток Как известно женщины делятся на умных и красивых, а мужики на дураков и уродов. Но это не главное.
Факт в том, что в действительности девушки делятся не на две или три категории, а на четыре. Рассмотрим объект нашего исследования подробнее:
1 категория: "ДУРА"-ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ЗАУЧКА)
Водится в своем иллюзорном мире, любит учебу, любую, даже самую серую, работу, вышивание крестиком, носит трусы панталоны - а-ля 16 век, парней либо ненавидит, либо наоборот обожает, но и в том и в другом случае не знает как к ним подступиться и что делать, т. к. в учебнике по анатомии (в далекие или не очень годы) ничего об этом сказано не было.
Познакомившись с такой девушкой есть два пути, первый – да ну ее нахер такую умную, я хоть и не дурак, но чувствую себя идиотом (кстати, очень сильно притесняет особей мужского пола тот факт, что девушка умнее его). Как правило "Дура обыкновенная" легко (после 150 – 200 намеков, совсем не тонких по своей сути), понимает чего и как от нее хотят.
Второй вариант – истинная любовь, т. е. , сами понимаете, это - идеал и говорить тут больше нечего.
II категория: ДУРА-НЕОБЫКНОВЕННАЯ (она же КУКУШКА)
Водится везде, основное место обитания – дискотеки, бары, переднее пассажирское сиденье в авто, кровать с непонятно кем и т. д. , и т. п. К учебе относится с пофигизмом, к работе - как к месту охоты на мужичков, мужиков и мужищь (зачастую очень даже успешно), к отдыху – как к лучшему времени в жизни не только своей, но и всех окружающих ее людей.
На внешность и фигуру – куколка, постоянно ухожена и опрятна. Изменения видны только утром: если вы проснетесь раньше нее, то поймете, что различия есть, но они после сегодняшней ночи - несущественны. Запомните, что заводить какие-либо разговоры про нечто умное или просто про все, что не касается шмоток, драгоценностей, секса или поездок куда-либо не имеет никакого смысла, даже теоретически, а на практике выливается в милую улыбку и предложение пройтись по магазинам, а затем немного потрахаться.
Вывод: если у тебя много ненужных денег, а в душе ты кролик-осеминитель и больше тебя ничего не интересует, то вперед, "Дура необыкновенная" – твой выбор.
III категория: ОБЫКНОВЕННАЯ (она же ПРОСТО ДЕВУШКА)
Большинство девушек относятся к данной категории. Что о них можно сказать... как говорится - ни рыба, ни мясо. Внешность обычно средненькая, интеллект тоже, в праздничные дни ловко маскируется (косметикой и выпитым шампанским) под "Дуру необыкновенную", в дни, когда никуда идти не надо и можно посидеть дома, внешность абсолютно никакая. Не уродина, но и не симпатичная. В сексе умерена, не очень разнообразна. Подарки не требует, но в тайне надеется получить что-либо. Обычно приручается довольно легко, если не палиться на изменах и не совсем обделять подарками, вниманием и регулярным (раз в неделю) сексом.
Вывод: да хрен его знает какой вывод, большинство есть большинство, как среди девушек, так и среди парней, так что их больше, но лучшее ли это ...
IV категория: СТЕРВОЧКА
Многие скажут, что данная категория девушек - наиболее мерзкие создания на планете или просто демоны в обличии человеческом. Вынужден не согласиться с данной расстановкой акцентов. Да, это самые вредные существа из всех перечисленных, это девушки, знающие себе цену и не потому, что ее им уже не раз ее называли, а потому, что они сами устанавливают ее для себя. Как правило, это всегда прекрасно выглядящие самки, интеллект высокий, сексуально образованы и могут даже научить чему-либо вас. Данная категория принадлежит, несомненно, лидерам, а точнее лидершам в жизни. Желание загнать парня под каблук и стать главой в отношениях присутствует в огромных количествах, соперничая с желанием быть любимой, желанной, беззащитной девушкой, которая находится за надежной крепкой спиной своего парня.
Главное в отношениях с ней не дать загнать себя под "шпильку" и в тоже время не обидеть ее высказываниями типа "я тут хозяин, а твое место на кухне". Эта фраза в лучшем случае будет осмеяна, а в худшем, так же как и при попадании под каблук – вам вежливо скажут – "ты никто, свободен! ".
Вывод: если ты ценишь себя, готов уважать ее и быть на равных, это то, что надо.
Шелуха. Жесть! Оно сидело напротив и ело семечки. Удивительным образом, развив мелкую моторику, существо лущило семечки пальцами и отправляло зерна в ротовую полость, шелуха же падала на пол прямо между его ногами, образуя картину сколь неприглядную, столь же и обыденную для человека, имеющего неудовольствие часто возвращаться домой на последних электричках. Кроме существа и меня в вагоне ехали пара пенсионного возраста и девушка лет 18. Пенсионеры старались не смотреть в сторону особи, пожирающей семечки, девушка же, похоже, была так увлечена чтением, что не видела вообще ничего вокруг себя. Откуда берутся такие? Я вновь и вновь задавал себе этот вопрос, глядя на гору очисток под ногами ублюдка - ведь и я мог стать таким же, с интеллектом павиана или амебы. Но я, по какой то причине не пошел по этому пути, хотя и провел детство в квартале бедноты, кузнице кадров для колоний и спецучереждений. В то время, когда мои одноклассники проводили время в подвалах, где они курили, ругались матом и обсуждали вопросы полов, моими увлечениями стали чтение и прогулки в Павловский парк. Гете, Шиллер, Кафка, Ницше, Платон - я жадно глотал книгу за книгой, постигая мудрость и величие титанов человеческой мысли.
Здесь, в тенистых аллеях, была моя школа жизни. Первый мой опыт общения с женщиной был неудачным, что я впоследствии оценил как величайший подарок судьбы, ибо нет, по моему глубокому убеждению, страсти более нелепой и бесполезной, чем половое влечение. Моей любовью и похотью стали книги и наука. Тем временем, особь заинтересовалась девушкой. Оно подсело к ней и вальяжно положило руку ей на плечо. Пенсионеры ощутимо занервничали, хотя всем видом показывали, что увлечены разглядыванием то ли схемы линий, то ли рекламой масла. Павиан попытался вырвать у девушки книгу. Та что-то закричала - слов невозможно было разобрать в грохоте вагонов, вскочила с места и пересела на другую скамью. Павиан оказался сидеть прямо напротив пожилой четы. Достав горсть семечек, он вновь принялся их лущить, поглядывая то испуганную студентку, то на пенсионеров. Впрочем, пожилые люди не долго смогли выносить такое соседство, и через несколько минут, перебрались в конец вагона. Какая низость, подумал я. Человек, разве это и есть Человек? Где те магацитлы, где создания света, исполины духа, которыми я бредил в юности на скамейках Павловского парка? Ужель это и есть homo sapiens, думал я, ужель это - собрат мой, отпрыск Адамов? Тварь наклонила голову вниз и стала пускать слюни, пытаясь попасть плевком в скорлупку, лежащую отдельно от общей кучи. Вот он, процесс познания мира, подумал с грустью я. Человечеству, конечно, стоило пройти через тысячелетия естественного отбора, чтоб на свет появился вот этот экземпляр, омерзительнейшее свидетельство ошибочности человеческой гегемонии в животном мире. Еще несколько мгновений я наблюдал его манипуляции со слюной, затем встал, быстро подошел, и нанес ему сильнейший удар металлической дубинкой по голове... Цак! Телескопическая палка раскрылась на всю длину, умножая мощь удара. Глухой звук, как если бы кто-то зажимал в тиски кокосовый орех, и тот трещал от нажима. Череп ублюдка раскроила трещина, бордовой линией прошедшая от темени до лобной кости. Я наклонился и заглянул павиану в лицо. Оказалось, трещина прошла и через лобную кость, в результате чего один глаз выпал из глазницы и болтался на тонкой ниточке вен и нервных волокон. Существо обмякло, в кучу очисток закапала кровь, постепенно меняя цвет с бардовой на серовато-коричневую, неся с собой кусочки сероватой субстанции, по всей видимости, бывшей когда то его рудиментарным мозгом. Наконец, тело грузно повалилось вперед, заливая проход кровью и мозгами, вываливающимися из расколотой головы. Его выпавший глаз оказался лежать прямо возле моего ботинка. Мне показалось это забавным, и я изо всех сил пнул его. Глаз, оторвавшись от тела, пролетел через полвагона и, ударившись в вагонное стекло, лопнул, забрызгав содержимым пожилую чету...
*** Мне стало мерзко смотреть на все это - труп ублюдка, ничтожные, ни на что не способные пенсионеры, забившиеся в угол и обрызганные содержимым глазного яблока, а так же девушка - студентка, вся облевавшаяся, в ужасе закрывающая лицо пальцами, измазанными собственной рвотой. Люди... Шелуха... Скорлупа... Я шел домой и думал обо всем, что произошло. И ни о чем не жалел.