Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками :) "В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи." В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео. Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша, последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот... В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно говорю проглоту - Даше, ...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь маленький или большой? - Маленький. Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и, на всякий случай, спрашиваю мотивацию: - А почему? Даша не моргнув, отвечает: ...маленький быстрее доем, примусь за большой!
Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!". Вот. Учите, граждане, языки!
Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами? Потому, что данное действие может быть квалифицировано, как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно говоря, однажды уже оказанный сервис.
Поехала как-то раз Анка на конкурс проституток в Америку. Вернулась вся вслезах и соплях.Василий Иванович ее и спрашивает:"Анка, что случилось?" -"Да,меня с первого тура сняли.Американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла, а я не успела." В.И. ей и говорит:" Да ты не реви, мы тебя всем полком потренеруем,на следующий год первое место возьмешь." Через год таже история - Анка рыдает в три ручья. В.И.:"Что,опять проиграла?" -"Да,американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла и я тоже,она второй в рот взяла,а я не успела." В.И.:"Анка,не плач,мы тебя еще луше натренеруем." Еще через год Анка приезжает довольная, счастливая,вся светится. В.И.:"Ну как дела?Рассказывай!" -"Первое место заняла!!! Американка сверху и я тоже,она раком и я тоже, она в рот взяла и я тоже,она второй взяла,а я тоже два х%я в рот возьму - да как СВИСТНУ!!!"
Люди социализма на голову выше рыночных людей с их жалкой борьбой за существование, ничтожностью мечтаний, страхом перед реальностью жизни, изменить которую они не могут, потому что они не хозяева жизни.
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее" Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?" Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную другой рукой"
Законы Клипштейна: В приложении к созданию опытных образцов и производству: 1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе окажется М-1. 3. Двигатель закрутится не в том направлении. 4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы. 5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. 6. Ошибка выявляется только после завершения окончательной проверки прибора. 7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. 8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. 9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Москва, Россия. Меня принимают во второй класс, 31-ой школы, спрашивают вопросы по географии, истории, русскомy, и т.д, и т.п. Ожидают умные ответы, так как моя сестра закончила отличницей. Мама сидит около меня, волнуется. Дело доходит до математики, задается вопрос: -Ты умеешь считать? -Умею. -А двойками считать умеешь? -Да. -Тогда посчитай в слух. -А когда мне остановится? -Мы тебя остановим, считай. -Хорошо... два, два, два, два, два, два, два...
Люди шутят. Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона". Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился. Я звоню, по этому номеру. Ответ: Температура воздуха на 25 мая...
Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит: -Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства! -Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный гнев народа против аккупации братской Югославии! -скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь? Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!
это случилось с моим приятелем Сергеем. После окончания летного училища он служил вторым пилотом на АН-2. Однажды в воздухе его прохватил понос, а в Ан-2 нет туалета. Этот кадр передает управление и пристраивается по большому в пилотской кабине, пристроив под зад гигиенический пакет из тех, которые раздавали пассажирам при взлете. В это время АН-2 попадает в воздущную яму. Сергей падает жопой на пакет и ей же открывает дверь к пассажирам. Представляете картину, которую увидели пассажиры. Один пилот на месте, а второй стоит раком с измазанным гавном задом.
юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет. Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА: -А вы к нам заменять пришли? (Пауза). ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. (Шорох и тишина.) Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ? Нормативные акты..." "законоположения"... то,се.. Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ... ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами: "ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?" Задумались. "А на фига..?" А я знаю?? Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!" Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо- ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии... минут эdak через 20 - надоело. А теперь отложим ручки и вспомним самое главное! Да! - СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! И бегом, бегом оттуда...
На предприятии поменялся директор. Он вызвал старую секретаршу и объясняет ей, что ему обычно надо во время рабочего дня. Она все записала и спрашивает: А сиськи солью посыпать? -А зачем?-спрашивает он. Все дело в том, что бывший директор очень любил их с пивом.
Друг приехал из штатов. Сели, посидели. Спрашиваю: - Как там насчет юмора. Друг отвечает: - Хреново. Батя мой там в маркете на касе работает. Ну в обед расказал анекдот о том, как у нас составляют графики отпусков.(Это о теплом пиве и потных женщинах). Народ молча его выслушал и ... ничего не понял. Пришлось ему объяснять нашу систему распределения отпусков. Лишь после того, как они все поняли - началось самое смешное, смех распирал всех так, что часа полтора маркет не работал.
По окончании курса лечения врач-психиатр говорит пациенту: - Поздравляю голубчик! С помощью последних новейших достижений медицинской науки мне удалось окончательно избавить Вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, дорогой доктор, я так Вам благодарен! Можно я вас поцелую? - Нет нет голубчик, не стоит. Как бы не возник рецидив. Строго говоря, Вам и сидеть у меня на коленях не стоило бы!!!
приходит в Нью-Йорек в публичный дом посетитель, перебирает фотокарточки девочек и выбирает Хаю Шломан. Идет к ней, получает, то что нужно, и платит 50 долларов. Через пару дней опять идет в публичный дом и прямо напрвляется к Хае Шломан. Потом он приходит к ней третий и четвертый раз. Растроганная Хая спрашивает клиента: -Вы все ходите ко мне. Наверное, я Вам очень нравлюсь ? -Нет, что Вы! Просто Ваш дядя Изя из Лос-Анджелеса просил передать Вам 200 долларов.
Заходит новый русский в бар и заказывает три по 100 виски. Затем прямо у стойки пьет поочередно из каждой рюмочки. На вопрос официантa:”Зачем так ?” ; он отвечает , что у него есть два братана в Питере и в уще где- то , и когда он пьет таким образом то создается такое ощущение, что они выпивают вместе. День за днем официант провык к этому и уже не обращал внимания. Однажды этот мужик ,зайдя необыкновенно угрюмым в бар, заказал себе две по 100. Все прекратили пить и официант ,приняв скорбный вид, начал высказывать ему соболезнования по поводу безвременной утраты братана. На что этот новый русский прервал его и говорит :”Нет, нет, у нас все в порядке. Я просто бросил пить.”
Учитель по биологии в школе - наркоман. Перед уроком раскумарившись заходит в класс и обращается к детям: У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне какое-нибудь растение? Машенька тянет руку. У:- Ну давай, Машенька М:- Конопля У:- О конопля - это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? М:- Иванова Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну-ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Петя тянет руку. У:- Ну давай, Петруша П:- Мак У:- О мак, Петруша, мак это пять, это твердая пятерка, как твоя фамилия? П:- Петров Учитель ставит оценку в журнал. У:- Ну ка, ребятишки, назовите мне еще какое-нибудь растение? Вовочка тянет руку. У:- Ну давай, Володя П:- Огурец У:- Ну, Володя, огурец это два, это твердая двойка, ну, что же ты, Вова, как твоя фамилия ? В:- Косяков У:- Косяков?! Косяков - это пять, это твердая пятерка!
Идет мужик по пустыне, жарища, пить охота. Вдруг видит - в земле колодец выкопан. Подошел поближе, заглянул - а там темнотища, хоть глаз выколи. Мужик, не долго думая, взял камень и бросил в колодец, прислушался- тишина, бросил побольше - опять тишина. Видит - рельса воляется, бросил рельсу.Вдруг, слышит не человеческий вопль, обернулся, а на него несется коза с выпучеными глазищами , пролетает мимо и прыгает в колодец. Мужик испугался, только драпать собрался, как вдруг к нему старый дед подходит и говорит: - Ты тут козу , случайно, не видел ? - Да была одна, но она почему-то в этот колодец прыгнула... - Странно, вроде бы я ее к рельсе привязывал...
У нас в банке, где я занимаюсь обслуживанием компьютеров, со мной произошла следующая история: Как-то пришлось мне выйти на работу в выходной для установка оборудо- вания. Долго не мог найти клЧч от операционного зала (где и был мой фронт работы), потом догадался спросить у дежуривших кассира и бухгалтера. Как всегда началось "а зачем тебе" и т.д. Вобщем после 3-4 минут никому не нужного отчета ключ мне дали. Открыл оперзал, сделал работу, и решил шугнуть вредных женщин. Касса у нас расположена как раз под оперзалом, и туда спускается труба для бросания документов, выходит до самого пола кассы в соседнюю с тетками кабинку (кабинки разделяются перегородками из тонкого матового стекла). Прислушался. Разговаривают. Из урны достал какой-то баллончик от аэрозоли и бросил в трубу. Притихли. Шепчутся: "Ой, наверное крыса, я крыс боюсь". Потом я крикнул в трубу "У-У-У", которое из за реверберации превратилось в жуткое рычание, услышал визг и удовлетворенный местью пошел к себе в комнату. Минут через 7-8 ко мне заходят наш охранник и 2 милиционера с автоматами. "Никого постороннего в банке не видел, а то кто-то в кассу залез". Естественно со мной истерика смеха, потом пришлось объяснять в Вем собственно дело. Оказывается за эти 7-8 минут случилось следующее (со слов других). После падения баллончика женщины начали прислушиваться к соседней кабинке, и вдруг из нее раздался жуткий "Р-Р-Р". Бухгалтер просто со страха свалилась на карачки и выползла из кассы, а у кассира на коленях лежала крупная сумма, подняться со стула она быстро не могла, зато сумела дотянуться ногой до кнопки тревожки, потом выскочла за бухгалтером и вместе побежали звать охранника, думая, что бандиты залезли в окно. Втроем с оранником они аккуратно обследовали все углы кассы, никого не нашли, но тут раздался звонок и стук в дверь (приехал экипаж охраны). Женщины, решив что бандиты не смогли пролезть в окно, барабанят в дверь. Вдвоем вцепились в охранника и не хотели пускать его открывать дверь. На улице уже заволновались и вызвали еще одну машину. Наш охранник все-таки вырвался и пошел проверять входную дверь. Женщины решили спрятаться в кассе и закрыли за собой дверь (но забыли о маленьком окошечке в двери для инкассаторов). И вдруг в это окошко засовывается небритая страшная морда в ушанке и с автоматом (просто обыкновенный милиционер на дежурстве). Для женщин похоже это был настоящий шок ужаЯом (бандиты грохнули охранника и прорвались в банк, теперь очередь за ними). Сам отделался легким испугом за мною же содеянное и извинениями в адрес всех остальных участников истории.
Идет девушка пышных но правильных форм. За ней грузин, ркгулярно повторяя:"Вай,кандытыр!" Через некоторое время девушка, устав это слушать, поврачивается и спрашиывает: - Кто кондитер, я? - Нэт, твой папа кандытыр, из двух яиц такой булька вылепил!
Картинка: северноамериканский бар, на подиуме танцовщица, ковбои вЁпивают, играет музыка. Тут раздается выстрел, у танцовщицы падает бюстгалтер, отсреленный пулей. Подымается ковбой:"Билл Джонс, Северная Каролина, профессионал" Второй выстрел, падают трусики:"Джон Билс, Техас, профессионал" Играет музыка, из угла раздается третий выстрел, голова танцовщицы разваливается вдребезги:"Степан Танасюк, Захидна Украина, большой любитель!"
Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее с чем можно прийти на свидание,- не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.