Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались мы как-то вечером, родители и дети смотреть видео. Мы принесли в подарок дыню. Детей было двое Маша и Даша, последняя отличается 6-ти летним возрастом и удивительной предприимчивостью. Маша постарше и поспокойнее. Так вот... В считанные минуты кусочки дыни поглощaются Дашей, взрослые улыбаются, а Маша ест спокойно, и соответсвенно медленнее в три в четыре раза. На оставшиеся два куска я назидательно говорю проглоту - Даше, ...смотри - осталось два кусочка, какой ты предпочтешь маленький или большой? - Маленький. Я с радостью и облегчением, уже хотел похвалить, и, на всякий случай, спрашиваю мотивацию: - А почему? Даша не моргнув, отвечает: ...маленький быстрее доем, примусь за большой!
Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками :) "В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи." В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.
Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!". Вот. Учите, граждане, языки!
Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами? Потому, что данное действие может быть квалифицировано, как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно говоря, однажды уже оказанный сервис.
Поехала как-то раз Анка на конкурс проституток в Америку. Вернулась вся вслезах и соплях.Василий Иванович ее и спрашивает:"Анка, что случилось?" -"Да,меня с первого тура сняли.Американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла, а я не успела." В.И. ей и говорит:" Да ты не реви, мы тебя всем полком потренеруем,на следующий год первое место возьмешь." Через год таже история - Анка рыдает в три ручья. В.И.:"Что,опять проиграла?" -"Да,американка-сверху и я тоже,она-раком и я тоже,она в рот взяла и я тоже,она второй в рот взяла,а я не успела." В.И.:"Анка,не плач,мы тебя еще луше натренеруем." Еще через год Анка приезжает довольная, счастливая,вся светится. В.И.:"Ну как дела?Рассказывай!" -"Первое место заняла!!! Американка сверху и я тоже,она раком и я тоже, она в рот взяла и я тоже,она второй взяла,а я тоже два х%я в рот возьму - да как СВИСТНУ!!!"
Люди социализма на голову выше рыночных людей с их жалкой борьбой за существование, ничтожностью мечтаний, страхом перед реальностью жизни, изменить которую они не могут, потому что они не хозяева жизни.
Несколько лет назад, выхожу я с работы с нашей секретаршей (звали ее Оксана): Лицо грустное, взгляд устремлен вовнутрь. Спрашиваю "чего это ты?". Отвечает: "Да скучно жить стало, рядом никого нет:" Я ей и предлагаю "а давай мы тебе мужика найдем?". Ничего не подозревающая Оксана покорно кивает головой. На следующий день я залезаю на сервер знакомств и от ее имени публикую объявление: Отступление первое: естественно, мне как мужчине проще написать объявление, которое мужчину и заинтересует. Причем, не любых, а именно тех, кого Оксана могла бы терпеть: Т. к. в той организации, где я работал, e-mail была штука редкая и в нашем подразделении он был только у меня, то я вынужден был дать свой адрес, но с требованием в поле Subj писать (а мой компьютер автоматом уже перекидывал Оксане по корпоративной почте это письмо. На следующий день я понял, что большинство мужчин АБСОЛЮТНО невнимательные существа. Мне пришло 20 писем с предложениями познакомится, встретится, переспать: В subj народ писал что угодно, кроме (хотя справедливости ради надо сказать, что писем 5-10 были написаны правильно и ушли сразу Оксане. К тому-же большинство писем были какие-то <обезличенные>, даже без имен (позже я понял, что их как стандартный шаблон рассылали всем девушкам). Были отдельные индивидуумы, ухитрившиеся в письме писать "ты единственная, которая мне понравилась", а в поле <кому> у него стояло 20 женских имен! Так вот, на следующий день - еще 100. Потом 150 Потом опять 100. В начале я даже честно отвечал некоторым (н-р на письмо <я высокий с длинными волосами и хочу с тобой познакомится> я отвечал <а я маленький с грязными волосами и не хочу знакомится т. к. ты не внимательный и невнимательно читаешь исходное объявление>). Но во-первых, мне это быстро надоело, во-вторых меня ждала вторая западня - я забыл, что внизу моего ответа <автоматом> проставляется мой номер телефона: И пока Оксана каждый вечер отвозилась очередным поклонником домой, я отвечал на звонки с вопросами о ней. Вопросы были самые разные, особенно запомнился <кандидат> который все интересовался у меня какая именно у Оксаны грудь и как она в постели: Объяснить мне, почему я должен это знать, он так и не мог. Но и это не все: естественно, каждый мужчина хотел показать, что он красив и не отразим. И практически с каждым пасмом шла фотография. Отступление второе: по неизвестным для меня (и всех остальных) причинам в нашей конторе было запрещено прием по e-mail многих файлов, в том числе и многих графических. Зная об этом я заранее просил присылать фотографии в формате tiff (он был разрешенным). Как я упоминал, мужчины отнеслись к этому опофигистски и слали, что не поподя.. Все это не доходило до адресата и оседало в "службе безопасности". И вот однажды, кто-то из СБ обратил внимание, на то, что в мой адрес сыпется куча <чего-то>. Стали смотреть: И что они видят? Правильно, мужские фотографии: Стали читать мою почту: (напомню, что письма были "обезличенные"). В письмах пожелание более близкого знакомства, интима и всего подобного. Прихожу я как-то на работу. Звонок телефона: "здравствуйте, Вас из "безопасности" беспокоят. Скажите, Александр, а Вы в какой-то гей-клуб записались?" Через 20 минут (хоть я и не кому не говорил) проходя по коридорам конторы из открытых дверей кабинета я слышал язвительные голоса "Скажите, а можно в Ваш клуб записаться?" Еще долго мне приходилось прилагать усилия, что бы убедить людей в своей правильной сексуальной ориентации :)))
Марь Ванна объявила классу, что завтра будет важная контрольная работа. "Только страшная болезнь или смерть может заставить вас пропустить ее" Вовочка с задней парты вякнул: "А что если я буду сексуально истощен?" Класс заржал, а Марь Ванна парировала "Ну так пиши контрольную другой рукой"
Законы Клипштейна: В приложении к созданию опытных образцов и производству: 1. Допустимые отклонения будут накапливаться однонаправленно, чтобы причинить максимум трудностей при сборке. 2. Если на схеме требуется М деталей, то на складе окажется М-1. 3. Двигатель закрутится не в том направлении. 4. Система обеспечения надежности выведет из строя другие системы. 5. Прибор, защищенный быстродействующим плавким предохранителем, сумеет защитить этот предохранитель, перегорев первым. 6. Ошибка выявляется только после завершения окончательной проверки прибора. 7. После того, как из защитного кожуха будет выкручен последний из 16-ти болтов, выяснится, что сняли не тот кожух. 8. После того, как кожух закрепили 16 удерживающими болтами, окажется, что внутрь забыли положить прокладку. 9. После сборки установки на верстаке обнаружатся лишние детали.
Стоит чеченец у окна. Подходит американец сзади и выбрасывает его. Смотрит в окно и закуривает... Сзади подкрадывается другой чеченец и выбрасывает американца из окна. Какой счет? 2:0 в пользу России!
Комментарий к №12 от 21 июня Уважаемый НЕ латыш и НЕ эстонец! Мне очень жаль что это правда, я бы предпочел чтобы вы меня уличили во лжи, но факт остается фактом: еврейские общины Латвии и Эстонии были уничтожены теми людьми которые с ними проживали рядом, кто бы они ни были по национальности. И прятать может кто жертв геноцида и прятал, да только не эстонцы, т.к. Эстония была ЕДИНСТВЕННОЙ страной Европы где "свои"(=проживающие на одной территории) евреи были истреблены на 100%("Judenfree" по терминологии фашистов). В Латвии антифашисты может и были, да их как то не видно, все больше бывшие эсэсовцы маршируют. "Содрали кожу" также, к огромному моему сожалению, не метафора и если в школах теперь историю и не учат, вы можете увидеть гитлеровские "изделия" из человеческой кожи в музеях Великой Отечественной войны, если только, конечно, вы живете не в Прибалтике. К чему я развел всю эту писанину на сайте анекдотов? Как я уже упомянул, пять членов моей семьи погибли в войну. Все они были русскими. И если бы они себя с приближением немцев повели как "цивилизованные" прибалты или отсиживались тихонько в сторонке как "цивилизованные" американцы до 44-го, то весь бывший СССР, а может и вся планета сейчас бы были "Judenfree". А они остались бы живы как латышские эсэсовцы. И кто бы создал этот самый сайт на который идут все наши истории и анекдоты? Поэтому, прежде чем пнуть русский народ, подумай, а был бы ТЫ сегодня жив если бы оба моих деда не погибли в 43-м. И напиши лучше анекдот какой или историю какую чем плеваться через интернет. На "скотину" я не обижаюсь, это личная культура. Но на "комментарии...", видимо, заходил в последний раз. Саша.
Москва, Россия. Меня принимают во второй класс, 31-ой школы, спрашивают вопросы по географии, истории, русскомy, и т.д, и т.п. Ожидают умные ответы, так как моя сестра закончила отличницей. Мама сидит около меня, волнуется. Дело доходит до математики, задается вопрос: -Ты умеешь считать? -Умею. -А двойками считать умеешь? -Да. -Тогда посчитай в слух. -А когда мне остановится? -Мы тебя остановим, считай. -Хорошо... два, два, два, два, два, два, два...
Весна. Стар я стал или чего-то не понимаю... Иду как-то утром на службу позже, чем обычно. Лепота - солнышко, голубое небо, нежно-зеленая листва. Впереди бегут три девчушки (лет 12-13). Милые юные создания, без бантиков, правда, но видно, что в школе конец учебного года приближается. Идут, щебечут. Я сзади топаю, умиляюсь. Девчушки тащат какой-то walkman (или приемник - не в том дело). Эта штука не работает, и вот одно из этих милых созданий произносит фразу: "Вот бля%^ь, эта сука сломалась нах^й". Весне - [б-и-и-п], очарование прекрасного утра куда-то испарилось
Люди шутят. Другу на пейджер пришло сообщение: "Срочно позвони и номер телефона". Он попросил меня, так как с улицы не дозвонился. Я звоню, по этому номеру. Ответ: Температура воздуха на 25 мая...
Была я пршлым летом в гостях в Нью-Йорке и в числе прочих достопримечательностей решили мои друзья кормить меня "кухней народов мира" и повели в японский ресторан суши пробовать. Подходим мы к этому самому ресторану, а там длиннющая очередина. Ну, моя реакция была вполне естественной: "Я, мол, у себя в Киеве давно уже в очекредях стоять перестала, а тут в Америке - и меня вдруг заставляют такое делать". В ответ мне было поучительно сказано, что когда пробуешь суши в первый раз, то надо делать это в хорошем месте, а это место как раз именно такое, раз здесь очередь и столики надо заранее бронировать, а в добавление была рассказана следующая история, произошедшая перед самым моим приездом с моими друзьями в этом самом месте (т.е. в очереди в этот ресторан). Ну, народ они молодой, веселый, столик заранее, естественно, никому в голову забронировать не приходит, вот и стоят в очереди. И стояли они как-то компанией в этой самой очереди, когда вдруг подъезжает шикарный лимузин, из него выходят два круто прикинутых парня в дорогих костямах и т.д. и идут без очереди к, естественно, заранее забронированному столику. Ну, а наш человек - это, как известно, наш человек, даже после 6 лет пребывания в Америке, а тем более - наш человек, привыкший, что он может говорить по-русски как угодно громко и что угодно, т.к. его все равно никто не понимает. Ну вот, провожают этих кадров в ресторан долгими взглядам и тут один не выдерживает и громко так, с чувством выдает:"Вот суки!" На что один из этих крутых ребят поворачивается к ним и внятно так, четко, медленно: "Это кто здесь суки?!" Комментарии не прилагаю.
Памяти любимой кошки Машки посвящается. Моя любимая кошка (про нее романы писать можно) обладала, по мнению всех соседских котов совершенно особенными потребительскими свойствами. Причем, в отличие от большинства нормальных кошек, с энтузиазмом занималась _этим_ делом круглый год без перерыва на беременность. Более того, эта зверушка любила устраивать приемы. Очень забавно, прийдя домой обнаружить в гостинной, или на кухне кружок из 5-8 котов, в центре которого скромно сидит моя красавица - прямо "члены моего кружка". Ну методы ухаживания кошачьих кавалеров отличаются, мягко говоря, экстравагантностью (для тех, кто не в курсе, у котов считается самый класс обос??ть как можно больше углов и плоскостей, чем больше пометок сделал - тем круче мужик). И поэтому, с точки зрения общества защиты животных, я вел себя по отношению к Машкиным гостям не вполне корректно (хотя и обходился без смертоубийства). Опишу один из эпизодов этой бесконечной войны. Коты просекли, что при появлении меня с приема надо сваливать, как можно быстрее. И поэтому в такие моменты у форточки (1-й этаж) возникали очереди и давка. Однажды, возвращаюсь после института домой. С порога стало ясно, что маман забыла форточку закрыть. Толпа котов, оргия в самом разгаре. Расходиться не собираются. Кое-как разогнал. Один, которого пришлось снимать с моей киски, уходить ну совсем не хотел. И в надежде на продолжение уселся в форточке, за шторой, мордой в комнату. Штора плотная, котяра меня не видит, а мне видно только силуэт нахала. Я решил его немного проучить. Подкрался. И даже Тайсон не постыдился бы такого прямого правой в голову.
Ну кто мог знать, что эта тварь за собой форточку прикрыла! Он, конечно, со звоном на улицу вылетел. А я некоторое время совершенно обалдевший стоял с кулаком торчащим через выбитое стекло форточки (спасибо плотной шторе) и обдумывал, кто из нас двоих глупее выглядит. Но это еще не все. Когда я глянул на свою киску, я сразу и на всю жизнь понял, как выглядит улыбка Чеширского кота - это когда кошка под кроватью, а ехидная улыбка висит посреди комнаты.
Вызывает Генпрокурор начальника милиции и говорит: -Давай,разгоняй этих раздолбаев от Американского посольства! -Как можно,товарищ прокурор!-спрашивает мент.-Это же праведный гнев народа против аккупации братской Югославии! -скажи народу,чтобы свои "гнев" в жопу засунули!Ты что,не понимаешь? Американцы обидятся-КОРМИТЬ ПЕРЕСТАНУТ!!!
Есть у меня дружок, с которым постоянно по причине егойного расп...ва случаются всяческие всячести из которых он постоянно черпал жизненные мудрости. Конец 80-х. Студенческие годы. Приперся он в столовку и пока с подносом в очереди двигался успел для широкого глаза нарисовать вынутый из сумки кошелек с только что полученной стипендией. Расплатился и сунул кошелек в сумку, а сев за столик повесил ее на спинку стула. Поел, собрался уходить и ...(ебстественно) сумки нема. А в ней еще и документы были (т.е. все - от паспорта до комсомольского билета). Ну, он в ментовку. А мент и говорит мол рассказывай как дело было. Дружок и рассказал, что пока жрал - несколько задумался, а в енто время сумку и спиздили. На это мент протянул листок бумаги для заявы и поправил, что не СПИЗДИЛИ а ПРОЕБАЛ, а в заяве следует писать не УКРАЛИ, а ОСТАВИЛ БЕЗ ПРИСМОТРА. В милиции знают как вещи называются!
Бежит собака по лесу.И вдруг ей так в туалет захотелось, что она не долго думая, пристроилась возле близ лежащего кустика. Писала она минут пять, залила весь куст полностью. Только отбежала от куста метров на пять, как оттуда вылезает весь мокрый воробей. Отряхивается и говорит: - Какого пацана обоссала!!!
Рассказала мне подруга. Когда она была маленькая (годика 4 или 5), то, как положено всякому любознательному ребенку, тащила с улицы домой всякую гадость. И вот однажды принесла слово из трех букв. Ну надо же опробовать новое приобретение! А тут подвернулась бабушка, обед, каша... Кашу есть не хочется... Она хотела сказать, что у каждого должен быть свой вкус - мол, нечего дитя кашей пичкать. Но вместо слова "вкус" почему-то вставила свое новое приобретение. Ну показалось ребенку, что это слово чудесно подходит. (А может, так оно и есть?..) Теперь представьте реакцию бабушки. Интеллигентная еврейская семья, дело, между прочим, происходило в 60-х годах... Короче, как старушку не обнял кондратий - решительно непонятно. Однако бабушка по-боксерски выдержала удар и виду не подала, что произошло что-то ТАКОЕ... Вечером на семейном совете было единогласно решено ребенку ничего не говорить. А поскольку в семье таких слов не употребляли вообще, дитя благополучно забыло его на третий день. Правда, поскольку люди они веселые и возможности посмеяться не упустят, ей, естественно, рассказали эту историю - когда она была уже вполне взрослой и оценила весь юмор.
А и в самом деле: должен быть ОН у каждого свой или же нет?
Недавно ругались с благонравным. Я скоро месяц, как кольцанулась, вот теперь познаю все прелести семейной жизни. По причине природного пофигизма вопросов задавать не люблю: неприятно. Если Сергей исчезает дней этак на пять, а потом появляется, как ни в чем ни бывало, моего спартанского спокойствия такой расклад не нарушает, чего о нем самом не скажешь: и так набивается и сяк, чтобы я хоть как-то проявила интерес к его образу жизни. Со своей стороны тоже предпочитаю не отчитываться: ну нет - значит приду, а когда и где была – это уже мои девчоночьи дела. Частично по этому-то поводу крики и стояли. Приехала ко мне подружка из Питера, тоже модель: контракт с «Модус Вивендис», и Настя на год в Белокаменной. Благонравного нет, о сроках возвращения история умалчивает, былым друзьям не позвонишь – скучно. Решили мы развлечься: наскребли деньжат, приоделись и поехали в «Кристалл». Часов в одиннадцать переметнулись в клубец, благо везло, и выиграли мы немало. Вернулись, понятное дело, часам к пяти. Настька пьяна в дупель – я, как стекло: за рулем все-таки. Приезжаем, вытаскиваю подруженцию, веду ее на третий этаж. Дома, как Горыныч по клетке, расхаживает Сергей. «Вы что оху$-ли??? Где ты $”%шлялась?» - Кричит моя половина. «Хватит, а?» - Лениво замечаю я, стряхивая с плеча Настьку.
На уроке английского: Учительница:"Дети, кто мне скажет предложение из четырех слов на английскoм?" Вовочка тянет руку. -Хорошо, Вовочка, отвечай. -Metro Goldwyn Mayer Grrrыыыыы.....
это случилось с моим приятелем Сергеем. После окончания летного училища он служил вторым пилотом на АН-2. Однажды в воздухе его прохватил понос, а в Ан-2 нет туалета. Этот кадр передает управление и пристраивается по большому в пилотской кабине, пристроив под зад гигиенический пакет из тех, которые раздавали пассажирам при взлете. В это время АН-2 попадает в воздущную яму. Сергей падает жопой на пакет и ей же открывает дверь к пассажирам. Представляете картину, которую увидели пассажиры. Один пилот на месте, а второй стоит раком с измазанным гавном задом.
юУчился я как-то на биофаке ТашГУ, и история эта произошла курсе на 4, или 5. Дело было 1 апреля. У меня - хвост по правоведению, надо срочно закрывать... мне сказали, что он где-то на геолфаке читает лекцию. ИИду туда - сидят первокурсники и на меня смотрят. Галдеж. ППрофа нет. Я вваливаюсь, злой как собака, рост метра под 2, лицо интеллигентное, в руках - ЗАЧЕТКА: -А вы к нам заменять пришли? (Пауза). ДА! ЗДРАВСТВУЙТЕ!.. (Шорох и тишина.) Что вы здесь проходили ДО МЕНЯ? Нормативные акты..." "законоположения"... то,се.. Ладно, откройте, пжалста, лекционные тетради. запишите тему на СЕГОДНЯ... ПОворачиваюсь к доске и пишу крупными буквами: "ЕСТЬ ЛИ ЖИЗНЬ НА МАРСЕ?" Задумались. "А на фига..?" А я знаю?? Комментарий выглядит так: "Человек должен развиваться в разные стороны!" Ну, и от злобы выдал я им лекцию - про "Маринеры", "Викинги", состав атмо- ссферы у поверхности, воду как универсальный растворитель... Газовую масс-спектрофотометрию на расстоянии... минут эdak через 20 - надоело. А теперь отложим ручки и вспомним самое главное! Да! - СЕГОДНЯ ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!!! И бегом, бегом оттуда...
Известно, что наши люди, несколько лет прожившие за бугром, часто изъясняются на смеси "французского с нижегородским". Особенно это заметно в городах, тремя волнами русской эмиграции незаслуженно обойденных, как вот наш Сан Диего. Поэтому, когда общаешься с новоприбывшими или свалить не успевшими, иногда возникают проблемы. Фраза типа: "Я тут трак поюзатый на третьей видел - цена сэйловая, как раз для тебя, бери пока не ушел."- повергла моего знакомого в глубокий ступор. А объяснение: "Добраться просто: возьмешь пятую саус, соскочишь на семьдесят шесть ист, выйдешь на третью стрит, за первым газ стэйшеном - налево, там увидишь."- приносит славу Ивана Сусанина. Но это все присказка, сказка вот. Жалуюсь тут далекому русскому другу по телефону на жизнь в США. "Пока,- говорю,- Зарабатывал на уровне черты бедности, правительство не приставало. А пошли нормальные деньги, они как накинутся с таксами." "Погоди,- не понял друг,- Это с собаками, что-ли?" Секунда молчания. "Во-во,- соглашаюсь,- Соб-баки!" А "таксы" это всего лишь "налоги"
На предприятии поменялся директор. Он вызвал старую секретаршу и объясняет ей, что ему обычно надо во время рабочего дня. Она все записала и спрашивает: А сиськи солью посыпать? -А зачем?-спрашивает он. Все дело в том, что бывший директор очень любил их с пивом.
Друг приехал из штатов. Сели, посидели. Спрашиваю: - Как там насчет юмора. Друг отвечает: - Хреново. Батя мой там в маркете на касе работает. Ну в обед расказал анекдот о том, как у нас составляют графики отпусков.(Это о теплом пиве и потных женщинах). Народ молча его выслушал и ... ничего не понял. Пришлось ему объяснять нашу систему распределения отпусков. Лишь после того, как они все поняли - началось самое смешное, смех распирал всех так, что часа полтора маркет не работал.