Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Молодые в постеле. - Дорагой засунь мне туда руку. - Ну засунул. - А теперь вторую. - Ну засунул. - А теперь хлопни там в ладоши. - Не могу. - Видешь как у меня там все плотненько.
приходит мужик к психологу: - доктор, жизнь не удалась, жена изменяет, с работы выгнали, дети дебилы, здоровье плохое. Доктор: - не отчаивайтесь, голубчик. Жизнь она ведь такая, полоса белая, полоса черная. Все наладится, вот увидете. Через три месяца тот же мужик приходит к врачу: - Вы знаете доктор, вы были совершенно правы! Тогда была белая полоса....
///Нормальный Украинец. С твоими высказываниями в адрес Алика я согласен./// Скрывать не буду - приятно слышать.
///Но причем здесь антисемитизм?/// Какой антисемитизм? Тут один "перец" по имени Преферанс уже объяснял, что "Алик - это Алик, а евреи - это евреи". Так что вы, кошерные братья, сначала между собой определитесь, кто из вас более кошерный. Что-то не слышно было вашего "праведного гнева", когда пидрила Пупер обзывал всех антисемитами, а ублюдок Алик прямо заявил, что любой еврей лучше не-еврея. Что, "своим" все можно?
Кто виноват, что среди самых отборных недоумков этого сайта затесалось пара-тройка евреев? Их что, "узкоглазыми" надо называть?
Вот и я тебя спрашиваю - "причем здесь антисемитизм?"
И вааще - какого х...я начинать этот бесконечный вой про антисемитизм на сайте ".RU" . Вам что, доменной зоны IL мало? Ты, к примеру, слышал НА ЭТОМ САЙТЕ "RU" "выступления" про сионистский заговор, еврейскую мафию, и т.п.? Я - нет! А про "антисемитизм" - РЕГУЛЯРНО! ВОТ И ПОДУМАЙ, КАКАЯ НАЦИЯ БОЛЕЕ ТОЛЕРАНТНА, И МОРАЛЬНО ЧИЩЕ !!!
/// За Алика+2/// - еще раз спасибо
///... за остальное пошел на хуй, салоед хуев./// Чудик, моли своего Бога, чтоб я не решил сесть на диету! А то продам килограмм-другой сала, а деньги перечислю ХАМАСу (на просветительную работу). То-то повесилимся :-(
Сначала "излечись" сам, кошерный ты наш, а потом "лечи" других.
В твоих сраных устах фраза: "Уважаемые ... обычные сограждане!" звучит так же искренне как "Дорогие евреи и славяне!" звучало бы от Гитлера!
Так что нефиг прикидываться "типа культурным". Хоть бы подождал денек-другой после очередного своего хамско-жлобско-тупого извержения (Комм. №3 от 02.07). А то как-то "не сростается"... Хотя, кого ж ты тут нае...ть захотел? Всем про тебя и так все известно!
Так что, тов. Фекалик Кимрыгалович Жиденко, при себе на Х... и даже не старайся казаться "порядочным". Таких уродов как ты на всем РУнете еще поискать надо...
А шоб ты сдох, собака бэшеный (это типа "Best regards and wishes").
Я был когда-то странной Шпаною безымянной, Мне даже приходилось Часы с людей снимать. Теперь я - Янукович, И мне любая сволочь При встрече руку лезет целовать! Мне не везло сначала, И даже так бывало: На зону с передачей Никто не приходил. Меня ругали матом, Но стал я кандидатом Единым от демо- кратических сил! А если педагоги Врачи и управдомы Не станут на участках За Я голосовать Тогда менты и хамы Немытыми руками Разросшиеся гланды Им будут удалять. С Россией мы едины И пьем неутомимо За Тузлу, Севастополь И Коми ССР Мы выборы замутим И дядя Вова Путин Поставит штамп на попе И приведет в пример. Я был когда-то толстым Диванным марафонцем За пивом и селедкой Любил гонца заслать Теперь иду в колонне С атлетами довольный А греки передасты Не хочуть показать. Я добрым хлеборобам Зерна засыплю в жопу А ТНК с Лукойлом Бензину в рот налью Шоб цены мне держали Пиару не мешали До выборов хотя бы А дальше пох..ю! А если стану Презом То к Медведу с обрезом Нагряну шобы вспомнить Про юные года И по донецки прямо Заставлю вырыть яму Делиться я не буду Ни с кем и никогда.
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!
Так уж получилось, что в сердце европейского буржуазного общества образовался небольшой островок славянского духа, пятнадцать парней из Белоруси и России очутились в стольном граде Сундсвале (в 1721 году до основания сожженном нашим соотечественником Петром Первым ) Какого-нибудь спортивного соревнования между нашими странами и Швецией мы ждали уже давно и тут Олимпиада! К слову сказать, шведы весьма спортивная нация, пости все занимаются спортом, во что-то играют, будь то гандбол, футбол или баскетбол. Но король шведского спорта - хоккей! Перед матчем атмосфера в СМИ стояла восторженная, все мысли были только о полуфинале:"Олимпийский хокейный турнир превращается в праздник хокея. И лучшие на этом празднике - шведы!", - писали корреспонденты газеты Dagens Nyheterna. - Удивлен ли я фантастическим стартом нашей сборной? Нет! Мы можем и лучше! - говорил улыбающийся нападающий шведов и капитан Оттавы Даниэль Альфредссон. Шведы были готовы ко всему, кроме того что произошло! Вечером этого знаменательного дня: 20.02.2002 мы сели смотреть хокей в общей со шведами комнате. На что мы собственно надеялись... не то чтобы на чудо, нет, наверное на то, что это спорт, а в нем все может быть. Я хорошо себе представляю, что Беларусь - сильная команда, но... я знаю что такое Швеция! Шведских игроков, к сожалению, я знаю гораздо больше и лучше чем наших. Но как бы там ни было матч начался. После первого гола, Лидстрема, я честно говоря подумал было, что матч пойдет по сценарию Беларусь - Финляндия или Беларусь - США. Но... Как мы болели можно не рассказывать и что происходило в самом матче описывать не буду. - Это невероятно! Этого не может быть, - лепетал швед смотревший с нами трансляцию. - Да, это невероятно! Но это может быть! Это уже есть! - отвечали мы ему. Идея отпразновать победу в городе, среди шведов, родилась как-то сама собой. Взяв наш флаг мы пошли по улицам. В спортивный бар нас не пустили, мотивировав это тем что он уже закрыт. - Закрыт только для нас?! При входе в следующий бар, на фэйс контроле нас вежливо попросили убрать флаг: - Я Вас поздравляю, Вы отлично играли, но... их больше... ! В баре встретились с наши знакомым шведом, заядлым болельщиком. Веселый, разговорчивый швед был угрюм донельзя. Поздравлял нас, угощал пивом, не веря в произошедшее: - Этого не может быть, это была какая-то не правильная трансляция! Еще мне запомнилась шведка из бара. Которая захмелевшая от пива, взяв меня за грудки говорила: - Шведы выиграли? Правда? Ведь шведы победили? - до сих пор немогу забыть ее печальных глаз и простить себе того что не взял у нее телефона!
В 2003 году в России вдруг начали появляться очень обидные анекдоты о Путине. ФСБ принялось за работу и в результате расследования был пойман московский еврей-юморист. - Эй ты, еврей, это ты выдумал анекдот в котором наш президент сравнивается со свиньей? - спросили его на допросе. - Да, - робко сознается еврей. - А как насчет шутки, в которой говорится, что дата самоубийства президента станет национальным праздником демократической России? - Тоже я выдумал, - сокрушенно разводит руками еврей. - Ты что, подлец, - разъяряется эфэсбэшник, - разве ты не понимаешь на кого ты замахнулся? Путин - это президент великой страны, руководитель ядерной сверхдержавы, лидер православной цивилизации! - Нет, нет, нет! - засуетился еврей, а вот к этой шутке я никакого отношения не имею!
Старый анекдот на тему "За стеклом". Расценки в порижском публичном доме. Переспать с женщиной-100 франков. Посмотреть как кто-то спит-200. 500-посмотреть на того, кто смотрит.
Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне. - Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает. - Сними мою юбку. - Муж снимает. - Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает. - И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!
Полностью невменяемый наркоша вламывается в переполненный автобус. Локтями,кулаками и ногами пробирается в середину салона,спускает штаны и начинает смачно и самозабвенно испражняться. Немая сцена--народ в шоке.Вдруг одна бабулька как заголосит: -Да что же это деется!!!Средь бела дня..и т.д.!! Наркоман,резко вскинув голову: -КТО ЗДЕСЬ???
Играл грузин в футбол, получил мячом по яйцам, лежит в больнице. Огромный распухший член на растяжках к потолку подвешен. Села на член муха. - Сэстра, сэстра! Вай, сгоны муху, щэкотно! Прибегает сестра с полотенцем в руках, вскарабкивается на член, замахивается, не удерживается и сползает вниз. Пробует опять- та же история. - Подождите, больной, я за стремянкой схожу. - Зачэм стрэмянка, нэ надо стрэмянка! Ты еще разок залэзь и мы ее смоэм!
Поспорили два прапора кто быстрее головой гвоздь в стенку вобьет. Первый за три удара забил. А второй бьет-бьет, ну никак, гвоздь только гнется. Первый прапор: - Проиграл ты! А второй прапор в соседнюю комнату побежал, возвращается, кричит: - Мой гвоздь не засчитывается! Там с другой стороны стенки нас товарищ полковник подслушивал!
Идут две подруги и спорят: -Рожать болнее! -Нет, больнее аборт! -А я говорю что больнее рожать! -Давай у первого встречного спросим! Подходят к мужику и спрашивают: -Молодой человек, рассудите нас, что больнее - роды или аборт? Мужик подумал, подумал, подумал и отвечает: -А вы когда нибудь яйцами об столб бились?
Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца. Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали, а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками, копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!" он быстро заныривает обратно в палатку и кричит: - Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
Чапаев утром вылазит из палатки, смотрит на туман в ущелье и, философски так : - Боже, какая красота !!! - ..ять ..ять ..ять, - привычно отозвалось эхо.
Заходит в аптеку слепой с собакой-повадырем, подымает ее на руки и начинает безобразно ей вертеть в разные стороны. Аптекарша с обалдевшим от возмущения видом: -Мущина, что вы делаете!!! Слепой, не переставая размахивать псом: -Ну надо ж к ценам присмотреться!
Светский бал. Тихо играет музыка, танцуют пары. Вдруг раздается резкий скрежет и все в ужасе наблюдают, как поручик Ржевский заходит в зал, а за ним на веревке, привязанной к ноге волочится унитаз. Поручик с невозмутимым видом доходит до центра зала, снимает штаны, садится на унитаз и, окинув всех взглядом, говорит: - Я надеюсь дамы не будут против, если я закурю?
Вовчка подходит к папе и спрашивает: ПаПа, папа а откуда я появился? Папа: не мешай, споси у мамы! Вовочка идет к маме и спрашивает: Мама, откуда я появился? Мама: Тебя, Вовочка, аист принес! Вовочка идет к отцу и радостно сообщает: Папа, мама мне сказала, что меня принес аист! Папа: пойди и скажи маме что этому "аисту" из 18 квартиры я давно собираюсь подрезать крылышки!
История эта происходила в тот момент когда у нас в институте появились первые РС-шки, и все студенты на перерывах между парами торчали в компьютерном классе и постигали не мудрую науку игры на компьютере.
В театральном училище идет вступительный экзамен. Абитуриенту выпал этюд - изобразить слона. Студент думает, потом нерешительно подходит к кафедре, выворачивает карманы брюк и неуверенно спрашивает у комиссии: "А хобот показывать?"
Группа депутатов Госдумы во главе с Зюгановым заходит к Борису Николаевичу. Зюганов: - Борис Николаевич! Мы тут решили, как в цивилизованном государстве, объявить Вам импичмент. Ельцин (поднимаясь и расстегивая ширинку): - Отлично, Генналий Андреевич! Вам должно быть известно, с чего в цивилизованном государстве начинается импичмент...
Идет ежик пьянююющий. Иголки в разные стороны, нос крючком. Вобщем никакой. Подходит к норке, засовывает голову по плечи и кричит: - хуйняяяяааа - хуйняяяааа!!! - хуйняяяааа!!!!!! Тут вылезает зверек: - Слушай ежик я ж тебе сто раз говорила - ВЫХУХОЛЬ Я, ВЫ-ХУ-ХОЛЬ
13.10 в новостях по НТВ берут интервью у Евгения Примакова на тему конфликта на Ближнем Востоке. Его фраза: ".. я НЕ БУДУ ГОВОРИТЬ, кто все это начал, А НАЧАЛ ЭТО ШАРОН, посетив Храмовую Гору.. "
Да, маразм крепчал.. Такой политик Россию далеко заведет.. (Для справки - Ариэль Шарон - глава израильской оппозиции)
встречаются два грузина: - Слюшай, Дато, а ти знаеш, что такое тибэт? - Знаю, Заза. Это такой гора эсть... - (машет руками и перебивает)Сам ти гора! Тибэт - это когда тибэ, а минет - это когда мине!
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших карыт под Российским и Украинским флагом. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня наклонив голову в сторону и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через парусекунд я его всеже нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики наверное приручили, а она у них улетела.
Бло это, когда я еще был молод и учился в институте. Ну естественно закладывали мы по черному. И вот после 3-4х дней пьянки просыпаюсь я рано утром у себя дома. Начало лета, в окно солнышко светит, башка пополам, во рту кошки насрали. Отрываю голову от подушки, подымаюсь, подхожу к окну и раздвигаю шторы. Жил я на далеком севере на берегу Белого моря в обычной пятиэтажке на первом этаже. И передо мной такая картина. В окно стоит, смотрит и что-то пережевывает верблюд. Желтый и с одним горбом. Я при....ел! Думал еще сплю. Отвернулся, снова посмортел-стоит гад. Подумал все, допил! Снова лег, позвал маму и попросил вызвать скорую. Мама не задавая много вопросов вызвала врача и пока я ожидая его прихода лежал и жалел себя, рассказала, что к нам в город приехал зверинец и всех не опастных зверюшек выпустили попастись на волю. И только тут я вьехал откуда эта образина под моими окнами на далеком севере появилась
Попал Новый Русский (НР) в аварию. Машина в дребезги, сам еле живой, ноги и руки вроде на месте, только губы оторвало. Приходит он, значит, к пластическому хирургу и говорит, типа, пришей мне губы, за ценой не постаю, а то братва засмеет. Доктор говорит, что мы, значит, таких операций не делаем, да и губ у нас нету, мол помочь никак не можем. Ну НР начал наезжать, типа если что, то все. Доктору деваться некуда, ну он и говорит, что поможет, но у них нормальных губ нету, есть только женские половые. НР деваться некуда, пришлось согласиться, пришили ему эти губы... Прошло два месяца, НР возвращается в больницу, находит хирурга, говорит, типа, все, не могу больше терпеть, отрезай нахрен эти губы! Хирург спрашивает, зачем, вроде все нормально выглядит. НР отвечает: "Да ты понимаешь, не могу я нормально жить с этими губами. Как утром пойду побрится, гляну на себя в зеркало, так х№й встает, как вечером пойду в сортир отлить, посмотрю на член - губы дрожать начинают!"
Прочитал историю про слово *#зда и вспомнились студенческие годы. Тогда еще был такой незабвенный предмет как "История КПСС". На одной из лекций, посвященных становлению революционного движения в России, препод спросил у аудитории, все ли помнят имена членов группы "Освобождение труда". Никто, конечно, не вспомнил, да и кому оно надо было. Тогда препод (а он вообще помешан был на "женском вопросе в России" и не только), дал нам имена этих членов в таком порядке, что, как он пообещал, при всем желании забыть их не удастся:
Плеханов Игнатов Засулич Дейч Аксельрод.
На экзамене этот препод большую часть времени спрашивал у девушек не по вопросам в билетах, а по поводу их блузок и т.д. Но это уже другая история.
Зовет старый генерал денщика. - Ванька, хочу загадку! - Пожалте барин, два конца, два... - Жопа! - Нет, барин, ножницы это. А вот еще- нет ни окон ни дверей, полна... - Жопа! - Нет, барин, огурец это. - Дурак ты, Ванька! Про жопу-то когда будет?