Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Санек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эта история случилась лет двадцать назад на одном из аэродромов Ленинградской области. Итак, вечер, зима, минус двадцать на улице. На стоянке самолетов механик, после заправки ТУ-104, сливает остатки керосина в ведро. Подходит летчик и, как ни в чем не бывало, начинает курить. Механик - ноль внимания. И все бы на этом закончилось, если бы рядом, на свою беду, не проходил бы начальник пожарной охраны. Увидев подобное форменное издевательство над правилами пожарной безопасности, он естественно подошел. Далее идет нехитрый диалог. - Сволочь, так твою и так далее, ты чего ж делаешь?!?!?! Летчик спокойно оборачивается и говорит: - Спокойно, это же авиационный керосин. Он не горит… С этими словами зажигает спичку и кидает ее в ведро. Она шипит и тухнет Пожарник тихо охренивает: - Слушай, круто. Пойду мужикам покажу. Берет ведро и идет в пожарку. Так натоплено до плюс 40, сидят пожарнички и режутся в «дурака». Заходит наш, ставит ведро на стол. И со словами «Мужики! Хотите фокус покажу!!! » кидает спичку в ведро. Как и следовало ожидать, керосин вспыхнул. Причем шарахнуло с такой силой, что первые десять секунд пожарники сидели с остолбеневшими физиономиями. Пожарнички как были в одних трусах так и повыскакивали на улицу. Ну а пожарка выгорела полностью.
Не секрет, что с приходом холодного времени года бомжи и алкоголики бомбят домики на дачных участках: отвинчивают все, что отвинчивается, откручивают что откручивается, отламывают все, что отламывается. Так вот однажды с приходом весны один мой товарищ (Т) приехал на дачу и мягко говоря о№";ел. Стекла в доме повыбиты, провода все надорваны (смотрели медь или нет), печь чугунную и то из бани вынесли! Праведный гнев Т излился в длительной речи полностью состоящей из "непереводимых идиоматических оборотов", завершением которой было торжественное обещание ОТОМСТИТЬ ЗА ВСЕ!!! А Т надо заметить в свое время служил в какой то очень специальной армейской команде и был мастером на всякие подлянки и диверсии. И работа пошла! Первые несколько недель участок приводился в порядок, дальше начались фортификационные работы. Незаметно пролетело лето. Дачный сезон закончился. Т потирая руки и злорадно ухмыляясь вышел из калитки, закрыл ее и уехал. А приехав весной на дачу увидел надпись на заборе - "Мужик! Мы больше никогда не придем! Только так больше не делай!" А теперь глазами деревенских. В середине зимы в местную больницу доставили нескольких мужиков с многочисленными проникающими колото-резанно и еще непонятно какими ранениями. Причем все были плотно обмотаны какой-то проволокой и не могли не шевельнуться, до что там вздохнуть то толком и то не могли. Из их рассказов выяснилось, что они выйдя "на дело" облюбовали участочек с хорошим таким домиком, где явно было чем поживиться. Рекогносцировка проведенная через шели в ограде показала, что с задней стороны дома на одном из окон хозяева забыли закрыть ставни (как вы уже догадались не просто так). Именно с задней стороны забор и был взят штурмом, а вся веселая кампания залезла в окно, разбив его. Оказавшись внутри мужики стали осматривать помещение, и зацепили растяжку. А дальше дело пошло на секунды. Прогремевший взрыв обычных взрыв пакетов оглушил мужиков, а также порвал веревочки на которых под потолком висел разнообразный металлический лом, кроме того ставня на окне с грохотом упала закрыв оконный проем, сработала шашка со слезоточивым газом. В комнатке стало как то сразу тесно, и оглушенные, полуослепшие, избитые металлоломом мужики ломанулись к наиболее очевидному выходу - двери. Кое как открыв ее первые пулей вылетели наружу и тут же рухнули в глубокую яму, вырытую у самого крыльца и прикрытую сверху веточками и снегом. Не успевшие свалиться в яму стали помогать первым выбраться из ямы,а рядом увидели из под снега торчит лестница, решили взять ее, но только потянули, как зацепили вторую растяжку. Со стороны дверного проема прогремели выстрелы, это сработали дюралевые трубы запаянные с одной стороны, и набитые порохом и крупной солью. Получив порцию соли в мягкие части тела мужики не успевшие рухнуть в яму, все таки в нее рухнули. Пять минут стонов и крепкого мата и было принято единственно верное решение съебывать как можно быстрее пока живы. Выбравшись из ямы мужики во всю ломанулись в сторону калитки. Вот тут то их и поджидали остро заточенные колышки воткнутые в шахматном порядке в землю и прикрытые сверху снежком! Тут уже не до шуток, несколько пробитых стоп, сломанная рука. Дальнейшее передвижение проходило очень осторожно, более менее целые помогали идти сильно потерпевшим. Таким вот образом вся чеснАя, а правильнее сказать нечестнАя кампания и вперлась в поле МЗП (расшифровывается как мало заметные препятствия). А это такая металлическая сетка, что попав в нее запутываешля намертво, причем чем больше пытаешься выбраться, тем больше путаешься, и не порвать, ни разрубить, ни штык ножом порезать ее нельзя. Так вот и лежали мужики на снегу скрученные этой сеткой и громко орали. Ну кто то услышал, пришел, помог и пр. Ну а так как эти мужики были с местными ментами на ты, то уголовное дело возбуждать не стали, а просто у Т на заборе написали, чтоб больше так не делал. Когда Т рассказывал мне эту иссторию я плакаль :)
Некоторое время назад произошла с моим друганом Коляном следующая история: Работал он в то время на грузовике с установленной на нем 30-ти метровой вышкой. Рассказываю от первого лица. Так вот. Еду я на своей машине ранним утром на объект не помню, по какому шоссе. Дорога в связи с утром довольно-таки пустынная. И вдруг вижу, что посреди этого самого шоссе лежит здоровенная плита (наверное какой-нибудь плитовоз уронил), а рядом с ней гаишник проезд регулирует. Ну чтобы никто на нее не наткнулся. Машет он мне полосатой палочкой к обочине, чтобы типа я остановился. Остановился я, вылезаю. Проверил он мои документы , ну и стоим мы с ним базарим по поводу плиты (гаишник попался в хорошем настроении) и вдруг слышим как издалека к нам приближается НЕЧТО с громким воем и дребезжанием. Мы повернулись на звук, и видим, что на полной скорости на плиту летит 408 Москич! Гаишник бросился ему навстречу, палочкой размахивает, типа брасывай скорость! Я стою охреневаю. Гаишник только до плиты успел добежать, как 412 ни на кого не обращая внимания, НАЛЕТАЕТ на плиту и оставив сзади оба моста и на брюхе продолжает движение по плите, прямо подруливает к о..евшему гаишнику. Оттуда вылезает, ну просто в хлам пьяный мужик, и обращаясь к нам говорит: "Мужики, я чего-то не пойму, я штурвал на себя, а он не взлетает!" :-)))
Вот недавно на одном популярном сервере знакомств обнаружил статью "Сорок ошибок мужчины в постели", в числе этих сорока ошибок наткнулся на вот эту (вчитайтесь и представте):
"Когда ласкаешь языком ее клитор ты все время смотришь ей в глаза".
По большому-большому полю бежит маленькая-маленькая Мышка и везет маленькую-маленькую тележку с маленьким-маленьким зернышком и поет во все горло: " А я еееееду дооомооой! А я напи$дил зернааааа!"
Уволили меня с работы... Я, не будь дураком, устроился на новое место и на бирже труда зарегистрировался - получил значит статус безработного и соответстствующее пособие - 2 тыщи рублей(не ахти сколько, но все же не плохая прибавка к зарплате :))) ). Все бы хорошо, да вот заставляют на эту биржу ходить раз в месяц - отмечаться. Вот вчера мне и было назначено. Приезжаю я, смотрю - около входа стоит Мерин (в моделях не разбираюсь, но Мерин огроменный по форме как карета, на уазик отдаленно похож), рядом два детины - тоже внушительных размеров. Все золотом сверкают. За пособием приехали... Слышу разговор: - Да ты за два рубля удавиться готов! Поехали, хрен с ним (с пособием). - Хоррррош! Заправимся хоть. Что в обменке париться, что здесь... - Дармоед! Вон может братану (тычет пальцем в сторону меня, вылезающего из белого Ниссана с трубой и пейджером на ремне) в натуре жрать нечего. А ты его бабки прикарманиваешь.......
Было это в августе 98-го в Кингстоне (Канада). Ко мне и моему соседу приехал в гости друг из Торонто (Вообще-то он сибиряк). Конечно же, его приезд мы ХОРОШО отметили. С утра ко мне должен был придти мастер проводить кабель для интернета. Ночью, когда мы хорошо набрались, в пустые бутылки из-под Столичной (3 по 750) мы налили воды, чтобы сушнячок утолить прямо на месте. С утра в дверь моей комнаты вошел мастер. Конечно, сцена трех безчувственных валяющихся на полу тел его слегка удивила. Но, так как сервис я проплатил заранее, он, аккуратно убрав со стола наши компъютеры, стал потихоньку сверлить в стене дырку. Производимые им звуки сначала разбудили моего друга, который сразу же схватился за одну из вышеупомянутых бутылок. После половины бутылки к нему стала возвращаться способность мыслить. Еще после нескольких глотков он растормошил меня. Я, совершенно ничего не соображая, по-русски спросил у мужика какого хуя он сверлит стену. Потом, попив водички, я наконец вспомнил зачем он здесь и извинился перед ним. Мужик окончательно охуел. Закончил работу и перед уходом сказал "Сумасшедшие русские", а мой друган прописал ему на прощанье поджопник и ласково проводил до двери.
Стоит ежик на краю обрыва и кричит: - Жирааафик....жирааафик... Тут подходит лошадка и спрашивает его: - Ёж ты че? Ебанулся? Тщт все за свое: - Жирааафик....жирааафик.. Ну лошадка не выдержала,разбежалась чтоб ежа с обрыва пнуть,а он отскачил в сторону,она с обрыва рухнула. Ну а ежик: - Лошадкааааа..лошадкаааааааюююю
золушка жалуется феи : как я пойду на бал,ведь у меня месячные? Ну фея ей и далка тампон. На следующий день золушка говорит обиженно: " что же ты не сказзала что он после 12 превращается в тыкву_
Париж, публичный дом. Вваливается отвратительный, грязный, вонючий, оборванный мужик с толстой пачек денег и орет: - Девочку! Мадам осмотрела своих и отправила Мари. Через пять минут Мари выскакивает и кричит: - Все, больше не могу... Мадам отправила Катрин. Та выдержала не более десяти минут. История повторяется с Каролиной, Сюзанной и т.д. Мужик орет как резанный: хочу, еще хочу... Мадам говорит: Ну что ж, придется идти самой... Полчаса ее нет, час нет, два часа нет... Наконец она выходит. Из-за двери - мирный храп. Девочки бросаются к ней. - Мадам, ну как??? - Как, как? Противно, конечно... Но работать-то надо...
Приболел батюшка и говорит дьякону: -Проведи за меня службу, а то я себя неважно чувствую. -А я не умею. -Да ладно ты,что не разу не видел как я это делаю. -Ну хрен с тобой, проведу. Провел дьякон службу с горем пополам и спрашивает у батюшки: -Ну как? -Да как тебе сказать?!Во-первых,рясу в трусы не заправляют.Во-вторых, на алтарь входят,а не вползают.В-третьих,перед службой я тебе сказал остограмиться,а не опятисотиться.В-четвертых,кроме божьей матери никаких больше матерей не существует.В пятых,кадилом машут,держа его вертикально, а не над головой.И в шестых,в конце службы говорят аминь,а не пиздец.А так вообщем ничего.
Кто-то стучится в дверь к Борману в 4 часа утра. Заспанный Борман, матерясь и спотыкаясь, подходит к двери. - Кто там? - (заговорщицкий шепот)Здесь живет Эдита Пьеха? - Здесь живет ЭДИТА НА"УЙ!!!!! Штирлиц этажом выше!!!