Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саймон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- 3начит так, в рамках закона об экстремизме, требую запретить и изъять из продажи Некрономикон как книгу, разжигающую национальную рознь!!! Там неприличные намеки на меня и моих ребят!
Путин в шоке:
- Ты что, Шамилька, припух? Во-первых, без Некрономикона мы не сможем разбудить Ктулху. Во-вторых, где ты нашел там разжигание, дебил?!
- А вот здесь, черным по белому написано: "Черный Козел Лесов с Легионом Младых"
Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского: - Скажите, поручик, а вы в сельском хозяйстве разбираетесь? - Конечно, я разбираюсь в сельском хозяйстве! - отвечает поручик. - Вчера вышел погулять и вижу: князь Болконский ебёт козу. Я подкрался потихоньку, спрятался в кустах да как взвыл волком! Так у князя одни рожки в руках остались.
Ксюша Собчак решила выйти замуж. Претендентов - уйма. В том числе и жеребец, на котором ездил поручик Ржевский. Пардон, тут мне подсказывают: Ржевский ездил на кобыле. А, ерунда. Ксюша у нас все равно бисексуальна...
Поручик Ржевский (ПР) собрался на бал. - Степаааааааан! - Чего желаете, вашбродь? - еду на бал, срочно требуется анекдот! - А вот, вашбродь, анекдот: в гимназии диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "В углу скребет мышь". один из учеников спрашивает - "а кто такой ВУГЛУСКР?"
ПР яился на бал и говорит: - Господа, мне такой анекдот щас рассказали! в общем, в гимназии диктант, учитепльница говорит: дети пишите - "Вуглускр выебал мышь!"
Встречаются Штирлиц, Борман, Мюллер, Петька, Василий Иванович и Анка. Борман спрашивает:
- Что это вы все такие грустные?
- Дык, партайгеноссе, нас все забыли! - поясняет Петька. - Без конца рассказывают тупые анекдоты про Путина, Ксюшу Собчак, 3идана, Ктулху, Матерацци, Басаева и мальчика Никиту.
- Мудак ты, Петька! - сказал Чапаев. - Если бы ты каждый день бодал людей в живот или целовал мальчиков в пупок, или вел гламурные передачи, или тысячелетиями спал в подводном городе, или каждый день взрывался в КАМА3ах - про тебя бы тоже рассказывали анекдоты!
Был у нас на курсе один парень. 3вали его Лешкой, и был он страшный пошляк. Естественно, к нему сразу же прилепилась кличка Ржевский.
Как-то мы с ребятами устроили очередное народное гуляние. Договорились, что придет 5 парней и 5 девчонок. Лешка-Ржевский тоже должен был прийти со своей леди, но упомянутая леди в последний момент не смогла, так что он пришел один. В общем, все в порядке, едим-пьем, танцуем, веселимся. Одна из девчонок решила голой станцевать на столе. Ну и другие дамы тоже не отстают: прямо за столом уже откровенно таскают своих парней за члены.
А Ржевский уже так налакался, что не то что мышей - мух не ловит. Но на голое женское тело среагировал как надо: аж молния в брюках лопнула.
потом мы разошлись со своими подругами по комнатам, а Лешка остался пить в одиночестве.
Утром из гостиной раздается страшный вопль. Мы как ошпаренные вылетаем полуодетые из спален и видим: Лешка скачет по комнате и пытается снять со своего члена огромную жареную курицу! Мы бросились к нему на помощь. Еле-еле сняли. Но на этом Лешкины злоключения не кончились. Из открывшегося заднего прохода злополучной птицы посыпались яйца. Не куриные, конечно, а перепелиные. Оказывается, хозяин дома, начитавшись про кулинарные извращения древнеримских императоров, решил выпендриться в стиле потомков Ромула.
почему Лешке пришло в башку оттрахать курицу - никто не знает. Может быть, онн возомнил себя вуглускром и за неимением под рукой ни одной завалящей мышки, решил воспользоваться тем, что есть.
В общем, он страшно разобиделся, потому что вообразил, будто ему специально подсунли курицу, набитую яйцами!
Великий Ктулху просыпается от страшного шума. Открывает дверь спальни и ох*евает: повсюду бегают какие-то люди с телекамерами, с микрофонами, тут же охранники с сытыми мордами, а распоряжается всем этим хамоватая лошадеобразная девица.
- Хули вы тут устроили?! - возмутился Ктулху. - Не помню, что я приглашал вас в мой дом!
- А это уже не "Дом" и не "Дом-2", - ответила Ксюша Собчак. - Это новейший гламурный телепроект "P'лайх-2". Сейчас прибудут Путин, Басаев, 3идан и мальчик Никита, ааааааааааааааа!
- Если не получается поспать - придется покушать, - удовлетворенно констатировал Ктулху, дожевывая последнего охранника...
Приехал Ктулху в гости к Путину и спрашивает: - Фтагн! А как тут у вас с невестами? - Кому и кобыла невеста, - ответил Путин и покосился на портрет Ксюши Собчак...
Какой умный человек Сергей Иваныч! Ко всему подходит с научной точки зрения. К примеру, идет по деревне, увидит цыплят - и начинает у всех спрашивать: пора считать или еще не сезон? На прошлой неделе поймал рака в реке, отнес на гору и стал ждать. В понедельник Сергей Иваныч получил в лоб, а во вторник- по лбу. Другой бы до посинения сравнивал, а Сергей Иваныч сразу сказал, что разницы, в принципе, никакой. Однажды Сергей Иваныч ехал на коне. Конь споткнулся, и Сергей Иваныч полетел через голову. Все удивляются, а у Сергея Иваныча уже готово объяснение: - Да вы посмотрите, сколько у него ног! Четыре - потому и споткнулся! Когда в соседней избе обрушилась крыша, Сергей Иваныч первый побежал вытаскивать старуху из-под завала. Увидев бузину в огороде у председателя, Сергей Иваныч сделал вывод, что председателев дядька живет в столице Украины. А вчера Сергей Иваныч спихнул бабу с воза и полчаса бежал рядом с кобылой и спрашивал: - Тебе легче? Легче тебе? Эх, Сергей Иваныч, доведет тебя язык до Киева!
Всвязи с отравлением Литвиненко, предлагаю переименовать Шекскпировского Полония (папашу Офелии, возлюбленной Гамлета) в Плутония. А еще лучше - выкинуть нах из трагедии!
Ксюша Собчак прогуливалась по ипподрому. Ее увидел личный жеребец Басаева, радостно заржал, подбежал к ней, нагнул и возымел.
Басаев увидел это безобразие, подбежал сзади к коню и, ухватив его за бедра, стал стаскивать с Ксюши.
Великий Ктулху, потягивая холодную Кока-колу, смотрел на странные манипуляции Шамиля, потом не выдержал и спросил у сидевшего рядом Матерацци:
- Они что, в паравозик играют? - Кто? - переспросил Матерацци. - Басаев, жеребец и Ксюша, - пояснил Ктулху. - Ха, какой там паровозик! Это не жеребец, а гандон в виде жеребца, специально чтобы кобыл е*ать!
Путин решил направить в Атлантику экспедицию для поиска ужасного подводного города Р`лайх, в котором спит мертвый Ктулху.
Перед отплытием корабля, на борту были обнаружены Ксюша Собчак, Басаев, 3идан, Маттерацци и, конечно, мальчик Никита. Всех пятерых, ессссно, высадили на берег со скандалом.
Впрочем, неудавшиеся "зайцы" недолго унывали: не успела экспедиция отчалить, как 3идан сфотографировал Маттерацци, Басаев привязал Ксюшу с пожарному гидранту, а Никита побежал в Кремль за новым поцелуем.
3а всем этим безобразием сердито наблюдал Йог-Сотот и думал: "Какая омерзительная планета..."
после успешного проекта "Танцы со звездами" и "На льду со звездами", запускаем проект "Р'Лайх со звездами". Ведущие - Ксюша Собчак и Великий Ктулху. Для Ксюши даже отдельное стойло предусмотрено.
Ужасная история про переодевалку ================================
В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской области. На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка. Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я остановлюсь на ней более подробно. Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж. во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые можно было запирать изнутри. Такая вот Европа. Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры. Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой номер 1 в М отделении. Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок - как говорится, от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности, мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой, почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими (дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель. Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец. 3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше некому!) и перешли к другим развлечениям - к баскетболу и пинг-понгу. На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу - в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона! О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу! - ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно недвусмысленной позе. Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног, беднягу довольно основательно угостили по физиономии. Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и прикалывались над злополучным директором. А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером описать. Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до основанья, а затем... Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку. во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными напиткамми. Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд за хищение соц. собственности. А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы директором! Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд идет!!!
Отчет о научных изысканиях некоего студента Мискатоникского университета.
С боем взяли Мискатоник, кампус весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Аркхэмская улица по кампусу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Аркхэмская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Аркхэм, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Иннсмутская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Иннсмутская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город Иннсмут, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - P'лайхская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! P'лайхская улица В мир Ктулху нас ведет!
С боем взяли город P'лайх, город весь прошли, И последней улицы название прочли. А название такое, Право слово, боевое - Лавкрафтовская улица по городу идет! 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Лавкрафтовская улица В мир Ктулху нас ведет!
Нагло влезли в спальню Ктулху, спальню всю прошли, Некрономикон мы вслух хором враз прочли. Там написано такое, Непонятное-чудное: "Пнглуи мглунафх Ктулху Р'Лайх" И "угахнагл фтагн!" 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога... Ктулху проснулся, щас всех захавает, спасайся кто может!!!
Прорыв российской роботехники: с конвейера сошли первые в мире гигантские боевые роботы. По принципу действия они подразделяются на:
- путиноподобные (в виде Президента России) - никитоподобные (в виде мальчиков с задранными майками) - ктулхуподобные (в виде спящего беспробудным сном Ктулху) - басаеподобные (в виде огромной бородатой головы) - ксюшеподобные (в виде лошади). К последним прилагаются насраллоподобные роботы, выполненные в виде огромных куч лошадиного навоза...
А вот пошлый анекдот. Поручик Ржевский (ПР) приходит в клуб. Корнет Оболенский решил его подколоть и говорит: Ржевский, спорим вы не сможете 5 бутылок подряд вылакать? ПР: Я - не смогу?! Да вы с ума сошли! - хватает 5 бутылок, выливает их в себя, падает под стол и засыпает. Офицеры взяли его, раздели и хм.... совершили с ним гомосексуальный половой акт. Через несколько часов ПР проснулся, тут же денщик подносит ему стакан водки. ПР увидел водку и как запорет: - Иди ты к черту, Степан, со своей водкой, у меня от нее задница болит!!!
Мент звонит в квартиру панков. Открывает главный панк: - В чем дело? - Ваши соседи жалуются! - говорит мент. - Говорят, из вашей квартиры постоянно слышен идиотский смех и пахнет горелыми тряпками! Чем вы вообще занимаетесь? - Да ничем. Тряпки жжем и смеемся...
Новая версия анекдота:
Мент приходит в город Р'Лайх, стучит в квартиру Ктулху. Тот открывает: - В чем дело? - Ваши соседи жалуются, что из вашей квартиры доносятся вопли "Тумбай, тумбай!" и пахнет блевотиной. Чем вы тут занимаететсь? - Да ничем, - отвечает Ктулху. - Смотрю Евровидение и проблевываюсь...
Путин, Ксюша Собчак, 3идан, мальчик Никита и Басаев приехали в Бабруйск. Осматривая достопримечательности, они наткнулись на здоровенного волосатого вуглускра, который никого не стесняЯсь, бесчестил маленькую серую мышку.
Путин, конечно, стал возмущаться, на что вуглускр ответил:
Всвязи с нашествием на Иран американских белок-шпионов, Министерство Обороны Ирана приняло решение о закупке в России десяти тысяч ВУГЛУСКРОВ для борьбы с грызунами-шпионами. Одновременно, МинОбразования Ирана открыло курсы ускоренной подготовки дрессировщиков, которые будут натаскивать ВУГЛУСКРОВ на белок. Для начала, в качестве приманки, будут использоваться белки в мышиных шкурках, потом мыши в беличьих шкурках, и только потом ВУГЛУСКРЫ перейдут на белок как таковых.
Бежит мальчик Никита довольный такой, его Путин останавливает и спрашивает: - Что это ты такой довольный? Еще кто-то в живот поцеловал? - Да нет, просто тут недалеко Ксюша Собчак между деревьями застряла, все ее е*ут, я сам 2 палки кинул!
Путин поблагодарил и побежал по указанному адресу. На следующее утро опять встречает Никиту.
- Ну как? - спрашивает Никита. - Да хреново, - пожаловался Путин. Пришел туда, а там уже целая очередь: Басаев, 3идан, Ктулху и Медвед. Все с седлами наготове.
- А седла-то зачем? - спросил Никита. - Дык без седла к Ксюше и подходить нечего.
- Странно, я без седла обошелся, - сказал мальчик Никита. - Ты серьезно? - Конечно. Пока драл, она еще и приплясывала и напевала "Тумбай, тумбай..." - Какая же это Ксюша?! Это же... Кондолиза Райс!!!
С боем взяли город Р'лайх, город весь прошли И на главной площади "Ктулху фтагн" прочли. Имя улицы - такое, Право слово, боевое: Лавкрафтовская улица по городу идет - 3начит, нам туда дорога, 3начит, нам туда дорога! Лавкрафтовская улица В психушку нас ведет!
Ельцин прогуливается по Москве. Навстречу - мальчик Никита и Ксюша Собчак с краденым Некрономиконом подмышкой. - Фтагн! - приветствуют они Ельцина. - Купите Некрономикон, Борис Николаевич? - Не дождетесь, - отвечает ЕБН, опасливо оглядываясь через плечо
Я тут заглянул в одну из древних история - за 98 год - и ужаснулся. Цитарую без купюр:
Дедушке моему 80 лет. В своей станице - он человек очень уважаемый. Вот сидел он как-то перед своей усадьбой на лавочке, грелся на солнышке. Проезжает мимо председатель колхоза. Остановился. Вышел из машины, поздоровался с дедушкой. Поговорили «за жизть, о том, о сем. - Какие-то проблемы есть, дед? »- под конец поинтересовался председатель. - Да в общем-то нет, вот только медведка на огороде замучила (есть такой сельхозвредитель)», - пожаловался дед. - А ты вот что сделай... »- посоветовал председатель, -«Съезди на пенькозавод. Набери конопляной трухи и рассыпь по огороду. Посмотришь, что будет». Дед поблагодарил и так и сделал. Нагрузил на ишака мешков 5-6 конопляной трухи, привез на огород, рассыпал. Результат получился замечательный: через две недели все медведки разбежались по соседям. Довольный дед как-то за рюмкой похвастался своим достижением перед друзьями. Вдруг вскоре после этого события куда-то запропастился один его старый друг-бобыль. Месяц нет, два, три. Все уже начали волноваться. Наконец, встречает его дед на улице - похудевшего, осунувшегося. « - Здравствуй! Где ты пропал? Что с тобой случилось? ». - Пошел ты к е@$%^* матери, старый хрыч! » « - Что такое? Что я тебе сделал? »- ошалел дед. - «Наслушался тебя, старого козла, поехал тоже на пенькозавод за конопляной трухой. Нагрузил на телегу мешков 10-12 конопляной трухи, только выезжать, а тут засада милиции. Рейд против наркоманов. Повязали. Посадили в КПЗ . Три месяца мучили. Говорят - ты настоящий наркобарон. Я им про медведку - они смеются. Хотели 5 лет припаять. Ели упросил пожалеть старика... »
ПыСы. прошу не рассматривать эту историю как призыв посыпать Кремль конопляной трухой...
Решил Ктулху купить набор Гигантских Человекоподобных Роботов (ГЧР). Обзвонил все магазины - нигде нет. 3вонит в Кремль: - Путин, мля! Ну-ка, десяток Роботов мне в Р'лайх, да побыстрее! - Фтагн! - ответил Путин и отправил целый обоз ГЧР в сторону Р'лайха. Первую телегу тащила Ксюша Собчак, в остальные запрягли участников Дома-2...