Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 июля 2006
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Размышления в МИДе: Как бы нам Израиль с Грузией поссорить? А то все Египет-Ливан-Сирия, Газа-Ливан- опять Сирия. Скучно, надоело. Пускай грузинам для разнообразия наваляют.
Вопрос к Армянскому радио: Почему Россия позволила террористам убить своих дипломатов, а Израиль дерется за каждого солдата? Во-первых, наверное потому, что таких "дипломатов" - в России больше, чем в Израиле - солдат. Во-вторых, евреи – очень жадный народ и своего так просто не отдают. А вот Россия, как известно, - щедрая душа!
Все-таки странные, у нас на Руси, Цари. Царь-Колокол ни разу не звонил, а Царь-Пушка ни разу не стреляла. Чтобы логично, по-современному, продолжить эту экспозицию, нужен отечественный Царь-Автомобиль, который ни разу не смог ездить...
Чтобы обеспечить безопасность своих граждан, Израиль создал антитеррористический лагерь. В нем террористов, как нынешних, так и подрастающих, уничтожали в газовых камерах, а трупы сжигали в печах крематория. МИД России выразил озабоченность чрезмерными действиями Израиля. В ответной ноте МИДа Израиля слово "Чечня" было упомянуто 19 раз.
Истинный интеллигент -- это не "тот, который никогда не видел никакого Ночного Дозора, кроме рембрандтовского", а тот, который знает, что у Рембрандта никогда не было никакого "Ночного Дозора", а был групповой портрет стрелков капитана Франса Баннинг-Кока и лейтенанта Рейтенбурха, да вот беда -- портрет тот закоптился.
Российский МИД выразил протест в связи со вводом израильских войск в сектор Газы. По утверждению Министра Сергея Лаврова, это угрожает безопасности российских дипломатов, осушествляющих там консультации руководства ХАМАС.
На вопрос нашего корреспондента о недавних поставках Россией организации Хезболлах крупной партии ракетных установок, Министр обороны РФ Сергей Иванов ответил, что это происки американских спецслужб, которые соблазняют российских Катюш и продают их за рубеж в сексуальное рабство.
"Встречаются на том свете Басаев и Берлиоз. Берлиоз Шамилю: - Как думаешь, что у нас общего? Шамиль: - Нам отрезали головы? Берлиоз: - Нет. У нас фамилии на Б начинаются."
Авторитетный ливанский источник, пожелавший остаться неизвестным, подтвердил информацию о ранении лидера "Хезболлы" Хасана Насраллы, а также о гибели его ближайших помощников Абу Нассаллы и Али Сблевнуллы.
Как представитель Инквизиции подтверждаю, что Шамиль Басаев был замочен в сортире в результате совместной спецоперации Дневного и Ночного Дозоров по просьбе трудящегося. Его предупреждали :) Война закончена, если ВЫ этого хотите :)
У армянского радио спрашивают-правда ли то что Украина является сельхох страной? Ответ-правда. Ведь каолиция у них называется КРС(крупный рогатый скот который в голом виде купактся в киевских фонтанах.
- 3начит так, в рамках закона об экстремизме, требую запретить и изъять из продажи Некрономикон как книгу, разжигающую национальную рознь!!! Там неприличные намеки на меня и моих ребят!
Путин в шоке:
- Ты что, Шамилька, припух? Во-первых, без Некрономикона мы не сможем разбудить Ктулху. Во-вторых, где ты нашел там разжигание, дебил?!
- А вот здесь, черным по белому написано: "Черный Козел Лесов с Легионом Младых"
Путин решил прогуляться по Кремлю. Встретил Великого Ктулху и спрашивает:
- Превед, кагдела?
- Нормально, - ответил Ктулху. - только вчера какой-то сон странный приснился, будто отдыхаю у себя дома в Рлайхе, вдруг вламываются какие-то люди, тянут провода, устанавливают юпитеры, понатыкали всюду телекамер, и тут ко мне подходит лошадь с микрофоном и говорит:
- Дамы и господа! Мы в гостях у Великого Ктулху в его личной квартире. В эфире - гламурнейшая и экстремальнейшая передача...
Я обалдел - блин, лошадь говорящая! И тут мне что-то жрать захотелось, вот я ее и...
- Идиот! - завопил Путин. - это была не лошадь, А Ксюша Собчак!
- Какой ужас! И что, я ее взаправду сожрал? - удивился Ктулху. - А что она делала у меня дома?
Летит экипаж. Тут командир задаёт загадку молодому второму пилоту: - Я пока пойду посру, а ты подумай, уменьшится ли за это время общий вес самолёта? Ну молодой сидит, размышляет: "Так как туалетная система закрыта, то говно никуда не денется, а значит, вес останется прежним". Так и доложил командиру. А тот и отвечает: - Дурак ты, молодой! Конечно уменьшится, ведь пока я ходил, самолёт сжёг топливо... А ты всё о говне думаешь.