Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дополнение к => Вопрос: Может ли российская сборная по футболу выиграть Олимпийские игры? Ответ: Безусловно. Если будет новый вид спорта: ХОДЬБА с препятствиями. ЕСЛИ БУДЕТ НОВЫЙ ВИД СПОРТА: ЛИТЕРБОЛ
Предвыборные дебаты в одной из немецких земель между "АДГ" и "Партией зеленых". Кандидат от "АДГ" разворачивает над головой плакат, на котором изображен огромный хер с яйцами, и говорит: - Любая страна, которая имеет газораспределительный хаб, уже этим поднимает свою экономику! Посмотрите на мой плакат: если мы запустим "Северный поток-2", то Германия станет для всей Европы большим-большим энергетическим хабом! Кандидат от "Партии зеленых" в ответ разворачивает над головой плакат, в углу которого изображена еле различимая для взгляда крохотная пиписька, и говорит: - Зато если мы откажемся от "Северного потока-2" и вообще от российского газа, то Германия станет для всей Европы маленьким-маленьким, но энергичным Хабеком!
В Москве один сторонник Навального и оппозиции спрашивает другого: - Ты как к Ленину относишься? - Плохо. Без него мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними. - А я тут прочитал, что в 1914 году он призывал россиян добиваться поражения своего правительства в войне. - Тогда хорошо. С ним мы бы жили при западной демократии и ходили с последними моделями айфонов, а не предпоследними.
На многочисленные вопросы отвечаем: заявления Правительства на счет повышения ВВП к 2012 году вовсе не означают, что ВВП собирается избираться на третий срок, и уж тем более не означают, что он собирается стать президентом Международного содружества Земли. Разъясняем, что ВВП означает – внутренний валовой продукт. P.S. Только что представители ВВП разъяснили нам, что ВВП это все таки ВВП, а не какой-то там "внутренний валовой продукт".
В Москве семнадцатилетний сторонник Навального проходит мимо книжного магазина. На витрине за стеклом книга Ивана Гончарова "ОБРЫВ". Он скользнул взглядом по книге и идет дальше. Приходит на свою тусовку, дует там пиво с остальными, вдруг что-то начало в памяти всплывать. "Вот шел я сюда, какую-то книгу видел... А название... Название... Кажется, "ОТКОС". Он радостно кричит остальным: - Бли-и-и-н, я же знаю, где нам инфу взять, как от армии отмазаться!!!
Дорогие собравшиеся онлайновцы! Поднимите бокал и послушайте. Жил один маааленький компьтер, и имел он маленький доступ в интернет. Но когда он в него в входил или выходил, то такое вытворял, тааакоооеее! Так чокнитесь со своим другом экраном и выпейте за наше с вами здоровье на зависть вирусам и спамам. И чтобы наши возможности были сопоставимыми с желаниями!
Сегодня я удостоверился, что моя мать - неискоренимый ламер.
Прихожу домой из школы, включаю комп(замечу, что комп был выключен, выключен был даже аккумулятор бесперебойного питания - это ОЧЕНЬ важно!) загружаю почту, и тут влетает мать и кричит, знаю ли я как войти под профилем отца(в винде ХР закрыты профили паролем) я отвечаю, мол там пароль и я ничего не сделаю. Далее следует визг о том, что я козел и о том, что отец оставил ей комп в спящем режиме! Такова она женско-ламерская логика!
Может и не история вовсе. Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку читает. Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете . ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ! Как-то грустно и весело одновременно.
Приходит както девушка к гинекологу: Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?.. Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?" Девушка- Да ну ее вонючую мыть!
Поручик Ржевский едет в купе международного поезда с тремя феминистками из немецкой партии "зеленых". Поручик лежит на верхней полке и читает журнал, а феминистки сидят внизу и обсуждают, как им поддержать призыв властей Европы, чтобы женщины совсем отказались от косметики: ведь это будет более экологично и позволит экономить до 6 евро в неделю. Одна говорит: - В первую очередь, мы должны агитировать женщин отказаться от губной помады. Она не экологична и является самой большой статьей расходов. Другая говорит: - И отказаться от бальзама для губ. В жару для защиты от солнечных лучей и трещин надо вместо него в качестве смазки пользоваться небольшим кусочком сала и носить его с собой, пока не протухнет. Третья подхватывает: - А в мороз, чтобы губы не трескались, вместо бальзама или помады надо надевать специальный футляр-нагубник с утеплением. Поручик Ржевский свешивает голову с верхней полки и говорит: - Дамы, вы только меня заранее предупредите, когда решите их себе совсем отрезать, чтобы я хотя бы из купе выскочить успел.
Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер, но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся один, который не славился глубокими химическими знаниями, который завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок. Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с грохотом выпала в коридор.
Пацан подходит к тол баб и пацанов говорит проста так: "Кто здесь лох?!!" Поцанчик выглядывает из толпы и отвечает: "Я, а че хотел?? " - Да нече, я просто хотел узнать.
Короче было дело когда в лису спровляли иминины и пяный заец всем сказал "хозяика вино гавно котлеты с ебанои свянины подаите мне пальто и я нахуй выпаду в окно ЕЖ "не куда ты не поидеш я скажу царю звереи ЗАЕЦ "да ебал я в рот таких цареи Еж сказал царю звереи лев приходит говорит "заец ты нах совсем борзои стал мне сказали что ты тут мне пизди хош дать?!" заец свиснул пару рас с лесу прикотила шара льву таких пиздов в катила что он 3-ня костами срал а на 4-й дубу дал!!!