Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Руслан
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было еще в застойные времена, когда водка лилась рекой.
Летний день. Автовокзал небольшого провинциального города. Суббота. Многие горожане едут кто в область за дефицитами, кто на огороды/дачи. В общем людно на вокзале. На небольшой посадочной площади в центре стоит единственный автобус, который рыча двигателем вот-вот готовится отправиться в путь. На площади появляется пьянчужка в состоянии легкой невесомости, когда ноги еще перемещают тело в пространстве, а сознание практически уже не контролирует его. Подходит он к вышеупомянутому автобусу и пристраивается к заднему колесу справить свою малую нужду. И тут в момент наступление непосредственного слияния тела с колесом, автобус последний раз надрывно гаркнул мотором и с постоянным ускорением вырулил с посадочной площадки и стал удаляться. Пьянчужка никак не отреагировал на изменение фона и просто спокойно остался, на уже опустевшей площади, заканчивать начатое дело. Реакция присутствующих была самая разнообразная...
Мужчина выбирает в секс-шопе резиновую женщину. Одна модель под названием "Настоящая жена" стоит много дороже других. Мужчина спрашивает, почему? Продавец отвечает: - О! Это новейшая говорящая модель для подлинных ценителей! Она все время требует денег, а от секса постоянно отказывается, говорит, что она устала, что у нее голова болит...
"Противодействовать взводу украинцев — лютый, кровавый пиз… ец. Они дерутся до конца, до последнего патрона, а когда кончаются боеприпасы — пускают в ход все, что есть под руками. Смертельно ранил украинца? Не трогай его, скорее всего перед смертью — он зажал собой гранату без чеки. Украинцы изобретательны, обладают прекрасной интуицией. И… Пох… исты. Самолёт прилетел? По… уй, собьют саперной лопаткой. Танк? По… уй, если не сломаны руки. Бойцы, ни разу не державшие СВД, в критический момент способны попасть из неё на пределе дальности. И по… уй, что это был последний патрон, будут бить врага самой винтовкой. Тактика и стратегия? Запросто! Любым составом, от армии до полуживого калеки, держащего в одиночку роту противника. Украинцы, даже наемники, не способны отступать. А если отступают — будьте уверены, они просто бегут за патронами".
Вскоре ему приходит сообщение от бойцов одной из аэромобильных бригад ВСУ:
"ВСТУПАЙ В НАШУ БРИГАДУ. НАМ КАК РАЗ СРОЧНО НУЖЕН МУДИЛА, КОТОРЫЙ БЫ РОССИЙСКИЕ "КАЛИБРЫ" ГОЛЫМИ РУКАМИ ЛОВИЛ".
Подходит чукча(Ч) к русскому(Р) и говорит: (Ч): "Слушай, у меня есть олени. Если отгадаешь сколько их, то обоих отдам!" (Р): "Два!" (Ч): "Ух, шаман!!!"
Марко Мартин - эстонец, Руслан - русский. Извиняйте братцы, недоучился,- детство было нелегкое, военное, в музыкалке проведенное. Не сумел донести до жестоковыйных коммунтаторов истинного смысла слов. Осмеяли... А имел я ввиду не паспортную национальность М. Мартина, а происхождение, чьей он крови, какого роду. Вот я, к примеру, по имени - кавказец, по национальности (по паспорту) - украинец, по постоянному месту проживания - американец, но по происхождению, умом и душой - РУССКИЙ. Чему, кстати, безмерно рад, живя среди американцев.
Я расскажу случай, произошедший в селе, где вырос мой отец (на Украине), когда он еще в начальной школе учился. Так вот: Привезли мужики на телеге к месту строительства хаты камни. Большие такие. Для фундамента скорее всего, или для печи. Не суть важно. За этим процессом наблюдал старый дед. Подошел, пнул камень ногой, и изрек: - Та хiба ж цэ камiнь? Гiмно цэ, а нэ камiнь! От колысь був камiнь....
Вчера-сегодня порадовало ТВ. В фильме "Последний бронепоезд" (про Отечественную войну, не 12-го года): Немцы кричат в рацию (дело где-то в лесах средней полосы. Белоруссия, наверное): "Adler! Adler!". Перевод: "Адлер! Адлер!". Путевки, видимо, заказывают... Переводчики рулят.
В телепрограмме Yandex'а (контрастно): Пушкин. Последняя дуэль. Техасская резня бензопилой.
В Азербайджане с 1-го января деноминация национальной валюты-маната. Если до этого 1 доллар стоил 46 тысячь старых манатов, то сейчась 100 новых манатов равен 108 долларов. Так вот вчера стал свидетелем такого разговора. Разговаривают двоя. Один другому: - Согласен заплачу сотню. А в ответ тот быстро: - Но толко манатами
Урок астрономии в британской школе тридцать с лишним лет назад. Учитель диктует: - Отличники, записывайте: Солнце - это шар из горячей плазмы нагретый до накала в результате реакций ядерного синтеза в его ядре, излучающий энергию в основном в виде светового, ультрафиолетового и инфракрасного излучения. Двоечники, записывайте: Солнце - это то, что нам светит и нас греет. Лиз Трасс, записывай: Солнце - это за окном вон тот желтый шарик.
Говорили что в России две беды: дураки и дороги. Но потом выяснилось еще две беды: неправильно набранные телефонные номера и "скрипка лиса". Сейчас появилась еще одна беда: ТАИНСТВЕННОЕ ИЗЧЕЗНОВЕНИЕ СТИРАННЫХ НОСКОВ!!! Боже, куда катиться Россия???
Когда читаешь киевский националистический ресурс "Украинская правда", то очень быстро начинаешь понимать, что они взяли себе правильное название. Потому что у любого события есть две правды: настоящая и украинская.
Бог разгневался на людей и превратил их всех в диких зверей, самых разных, а Землю - в непроходимые джунгли. Бывшие люди, а ныне звери, погоревали, но жить-то как-то надо. Собрались на поляне, выбрали слона главным и решили новый город строить, а сначала надо место расчистить. Слон отдает распоряжения: - Крупные звери - слоны, медведи, бегемоты - будут деревья валить. Средние - лисы, шакалы - кустарники вырубают. Зайцы триммерами траву хреначат. Самая мелкота - мыши там, кроты - корни выгрызают. Всех перечислил, никого не забыл? Вдруг с дерева на поляну падают счищенная с банана кожура и разгрызанная скорлупа от кокоса, и сверху раздается голос: - А можна, поки інші будуть працювати, ми будемо кричати: "Слава нації!" і " Смерть ворогам!"?
О МАНЬЯКАХ. Действующие лица: 1. Эдик - 20 лет, рост - 170 (мой старший брат). 2. Юрка - 18 лет, рост - 204(мой старший брат). 3. Руслан - 15 лет, это я. История №1. 1993 год. Рассказывает Эдик: Идем с Юркой через старый рынок, время часов одиннадцать вечера, темно, Юрка приотстал в сторону по нужде, я иду дальше. Через минуту слышу сзади топот ног, ближе, догоняет, не останавливается, ближе, слышу чужое дыхание, рядом... И в этот момент чувстую проволку на своей шее, успеваю просунуть под нее одну руку, зачем-то на ощупь определил, что это толстая гитарная струна, она затягивается и одновременно мои ноги отрываются от земли. Свободной рукой пытаюсь схватиться за что-нибудь, другой оттягиваю смерть, и понимаю, что я уже ничего не смогу сделать. Перед глазами встает пелена, плывут круги и с ними уплывает сознание. Рассказывает Юрка: Я стал догонять Эдика легким бегом, и вдруг увидел, что кто-то его душит. Не теряя скорости и даже прибавив, со всего разгона я, в прыжке, сбиваю их обоих на землю, и тут же начинаю пинать маньяка ногами, не давая ему подняться. Тот, закрыв голову и лицо руками, пытается ползти в сторону. В это время ко мне на помощь приходит почти удушенный Эдик, и мы, вдвоем мочим гада. Но тот, огромный мужик, не сопротивляется, а постепенно поднимаясь выше, встает на ноги и убегает. Эдик падает на землю в диких приступах кашля. История №2. Спустя 3 месяца. Эдик: Иду от Ленки, время 12 ночи. До дома меньше километра. В тишине слышу звук шагов позади меня. Почему-то захотелось обернуться. Сзади высокий мужик в плаще, грузинской кепке, с большим чемоданом в одной руке и с ножом в другой. Сразу заметил, что чемодан пустой. Я прибавил шагу и с ужасом услышал, что он сделал то-же. Я еще быстрей, он то-же. Я побежал и, оглянувшись, увидел, что он то-же бежит, и что он уже намного ближе ко мне. Тогда я втопил во всю мою силу и скорость, срезая через газоны и перепрыгивая клумбы с розами. Но тварь бежала быстрее меня. Вот уже угол дома, подьезд, я еле вписался в поворот, забегаю в подьезд и сразу кричу: "Юрка, Руслан, откройте дверь!!!", и слышу ЕГО тяжелое дыхание сзади, уже в подьезде; я бьюсь в закрытую дверь, ОН на лестнице, мое сердце почти останавливается, я застываю на секунду и вдруг, в порыве отчаянной смелости и в приступе панического страха смерти, разворачиваюсь ему навстречу и с диким криком, что есть силы бью его в лицо. От удара слетает его кепка, и я, увидев его рожу, уже без страха, но с удвоенным злом, еще раз заезжаю ему в челюсть. Руслан: Я делал уроки и вдруг услышал в подьезде шум, топот, крик "Откройте дверь!", потом еще один вопль. К тому времени я уже был около двери, и, открыв ее, как раз увидел второй Эдькин удар по... Юркиной физиономии. Юрка: Я просто хотел его немножко испугать.
>20 поводов порадоваться тому, что ты не мужчина. ОТВЕТ!!!!!!!!!!!!
>1. Нам не нужно бриться каждый день.
Это смотря где.
>2. И если мы не скоблим нашу физиономию ежедневно, в бороде все равно никогда не запутываются крошки.
В бороде конечно не запутываются, но вот если хотя бы раз в неделю не скоблить свои ноги, то их вполне можно будет использовать вместо щетки или наждака, а в запущенном варианте - в качестве шерстянного шарфа для шеи мужа.
>3. Ни одна из нас не страдает от глобального кризиса среднего возраста. Мы получаем их в рассрочку ежемесячно.
Говорит само за себя. Без комментариев.
>4. В жару мы не обязаны мучиться в брюках - нам позволено явиться на работу в платье и наслаждаться свободой!
Наличие или отсутствие брюк никогда не мешало мужчинам наслаждаться свободой.
>5. Мы не страдаем от размеров собственного пениса. Мы можем взять любой напрокат.
Это не так заманчиво как может показаться. Аренда дорого стоит, а потом всегда есть опасность, что подсунут брак.
>6. Если мы меняем прическу, то это не для того, чтобы скрыть проступающую плешь.
Чаще пытаемся скрыть прыщи на щеках и лбу.
>7. Мы не обязаны сами чинить свой автомобиль.
Автомеханик, как показывает опыт - тоже.
>8. Мы даже не обязаны знать, где у него карбюратор. И есть ли он у него.
Зато мы должны хорошо знать как устроен тот, кто будет ее чинить (в смысле машину), а также что и как у него (в смысле автомеханика) работает.
>9. А если мы это знаем - нам обеспечен высочайший рейтинг у противоположного пола! !!!!!
Но замуж врядли возьмут!
>10. Наш болевой порог гораздо выше. Подтверждено NASA.
Выше - не всегда лучше (в случае женщин, у мужчин как раз наоборот - лучше тем, у кого выше).
>11. Нам требуется меньше времени, чтобы выспаться.
Это мнение мужчин!
>12. И меньше еды, чтобы наесться. Обмен веществ в организме организован куда более рационально, чем у мужчин.
Правда иногда приходится себя в этом убеждать, и особенно активно, когда не хочется готовить.
>13. Наш оргазм длится в среднем на 20 секунд дольше, чем у мужчин.
Когда длится и если вообще длится...
>14. И чтобы достичь его, совсем не обязательно пыхтеть и отдуваться.
Если есть горячая вода в душе.
>15. Мы не обязаны интересоваться футболом (если он нас действительно не интересует), чтобы прослыть <своим парнем> в компании.
>16. И нам не нужно выпивать 6 литров пива, чтобы ощутить общность духа с приятелем!
Нам вообще не знакомо понятие "общность духа"!
>17. И нам не нужно закусывать пиво водкой!
Разве только в один раз в месяц.
>18. Нас не шокирует, когда симпатичный мужчина не отрываясь смотрит нам в глаза и говорит комплименты.
Еще как! Ведь этот симпатичный мужчина должен не отрываясь смотреть на наши ноги или декольте или...
>19. Нас на планете больше. А смертность - ниже. И, наконец:
Мы даже умереть быстрее не можем!
>20. Мы всегда знаем наверняка, что наши дети родились ОТ НАС!
Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко "братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?
Солдат обращается к замполиту: - Товарищ майор, а как правильно пишется вторняк или вторник? М. : - А черт его знает, у меня в записной книжке на букву "Ф", только фуфайка и фуфло....
Прямая трансляция пресс-конференции Байдена. Украинская журналистка визгливым голосом задает ему вопрос: - Господин президент, известно ли вам, что сегодня на территории Украины Россия совершила новое кровавое преступление... Байден с приветливой улыбкой ее прерывает: - Ne pizdi, suka. На какое-то время замешательство, телевидение тут же прерывает трансляцию, к Байдену подбегает сотрудник из сопровождения и выдергивает из его уха наушник.
... Так пранкеры Вован и Лексус в очередной раз напомнили о себе.
2025 год – Финансовый кризис. По оценкам финансовых экспертов он продлится всего 3 года. Олигархи всего мира для экономии нервов решили воспользоваться новой услугой: “Креагенная заморозка на период финансового кризиса”. 2050 год – Олигахи мира (за исключением российских олигархов) были удивлены, что их разморозили только в 2050 году. 2075 год – Российские олигархи были удивлены следующими обстоятельствами: - оказывается фирма, предоставлявшая услуги по креагенной заморозке на территории России, была финансовой пирамидой и обанкротилась в 2025 году. - оказывается финансовый кризис закончился только в 2050 году. - Оказывается их разморозка произошла не по инициативе сограждан, неожиданно вспомнивших о замороженных олигархах, а в результате глобального потепления на Земле.
Идиот, твои ботинки заставили голландцев отозвать своих шпионов и дали повод американцам обвинить нас в изготовлении химического оружия массового поражения.
Как-то на одном из перекрестков города Казани произошло ДТП. Пожилой мужичок, (ему этак под 70 примерно), на своей пятерке въехал в новенький Nissan. Когда я к нему подошел, чтобы узнать, нужна-ли какая помощь, то увидел, что тот сидит в своей тачке и приятно улыбается. На свое веселое объяснение он дал такое объяснение, что мол вот старый дурень, в свои-то годы умудрился засмотреться на молоденькую девицу, а тут иномарка под колесами бултыхается. Ps: Это как песенке - Там поется про то, что старичок девушку увидел и ему по прежнему захотелось)))
- Украина дорожит и исторически дорожила поддержкой Израиля и мирового еврейства! - заявил на своем брифинге в Тель-Авиве одетый в вышиванку украинский посол Бейжидовченко.
Друзья спрашивают Рабиновича: - Скажите, Рабинович, вот вы все время смеетесь над Россией, а можете ли за что-нибудь и Запад покритиковать? Рабинович подумал и говорит: - Могу. Мне не нравится, что тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит. - Почему вы сделали такой вывод? - спрашивают изумленные друзья. - А вот смотрите. Если бы информационную войну против России вел я, то подавал бы информацию так, что при спорных историях в девяноста случаях из ста виновата Россия, а в десяти случаях из ста она ни при чем. Тогда мое видение первых девяноста выглядело бы очень и очень убедительным. - Но почему тот, кто на Западе командует информационной войной против России - глупый антисемит? - Потому что, когда он меня уверяет, что во всех ста случаях из ста виновата Россия, он пытается меня, старого еврея, за идиота держать!
Вчера у брата племянница Лейла ( ей 2,5 года ) с восторгом рассказывала как она кормила в зоопарке верблюда. Я зная ее смышленность ради забавы спросил: - А была ли в голове верблюда шапка? - Нет шапка была у меня -ответила она -Как же так - сказал я -ведь верблюд может простудится? Она на секунду подумав ответила: - Не волнуйся дядя, погода была хорошая.
Встретились Акунин, Каспаров, Шерлок Холмс и Лия Ахеджакова. Акунин жалуется: - Когда я был далек от политики, моими романами про Фандорина зачитывалась вся страна. Но с тех пор, как я связался с Ходорковским и объявил себя врагом путинского режима, у меня из-под пера выходит одна хня, которую никто не читает, а издательства печатают мизерными тиражами, которые даже частично не раскупаются. Лия Ахеджакова сетует: - После 2014 года. когда я поддержала Украину и защищала Надежду Савченко, у меня плохо клеится игра на сцене. Сыграла в театре "Современник" так, что потом меня долго везде освистывали. Каспаров тоже расстроен: - Как я стал организовывать оппозиционные эмигрантские тусовки, мое шахматное мастерство вообще жопой накрылось. Все трое вопросительно смотрят на Холмса. Он отвечает: - Друзья мои, все элементарно. Я тоже, когда сажусь срать на толчок, не могу одновременно играть на скрипке, да еще при этом элегантно раскуривать трубку.
В Будапеште пожилая пара пенсионеров решила пойти гулять в парк. Там они видят таблицу с надписью на разных языках: "Запрещается распивать алкогольные напитки!" А под надписью валяется куча пустых бутылок и банок из-под пива. Пенсионеры поохали, повозмущались и идут дальше. А там таблица с надписью на разных языках: "Запрещается курить!" А под надписью валяется куча окурков и пачек из-под сигарет. Пенсионеры снова поохали и идут дальше. Видят возле густого кустарника следующее объявление: "Туалет через 100 метров!" Но из кустов все равно тянет неприятными ароматами. Пенсионеры уже устали возмущаться, идут дальше. Перед ними открывается сквер с фонтаном и еще одно объявление: "Уважаемые посетители парка! Пожалуйста, не пачкайте скамейки блевотиной!" Подходят они к ближайшей скамейке, а на ней краской выведена надпись: "Слава Україні!"
Мэр Днепропетровска Филатов дает интервью по телевидению. Его спрашивают: - А как получилось, что у днепровцев не проявляются сепаратистские пророссийские настроения? Филатов демонстрирует сжатый кулак и отвечает: - Потому что я все это быдло в кулаке держу! А на следующее утро водитель мэра приходит в гараж и видит, что новенький "Феррари" Филатова раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери не открыт и не поврежден, а сигнализация не сработала. Взбешенный Филатов покупает самый дорогой "Паджеро", на ночь ставит его в гараж, а рядом в гараже оставляет вооруженного охранника. На следующее утро он сам приходит в гараж и видит: охранника и оружия нет, "Паджеро" раздолбан в хлам, рядом валяется монтировка, но замок на двери так же не открыт и не поврежден, а сигнализация так же не сработала. Тогда Филатов на ночь в пустой гараж кладет на пол записку: "Сколько тебе денег дать, гнида, чтобы ты отвалил?" Утром приходит, а на месте этой записки лежит другая: "Как же я отвалю, если ты меня в кулаке держишь?"
В военкомате офицер инструктирует 40 летнего россиянина в запасе, что в случае начала войны он обязан в течении суток явиться по такомуто адресу с вещами для защиты Родины. Россиянин нахально возражает: Скажу сразу, что в случае нападения на нас любой из развитых стран, я в первом же бою дезертирую и сдамся!!! Офицер, сделал флегматичную паузу, потом поморщившись заявил: Тебе придется стоять в очереди!!!
В крупном белорусском городе один слесарь-замочник вдруг стал очень много зарабатывать. Друзья достали его вопросами. Он долго не хотел говорить, а потом признался: - Я в каждом доме стараюсь завести тайного агента, которому потом отстегиваю проценты с заработка. - А что он делает? - На первом этапе он говорит всем жильцам, что он за Украину. На втором - начинает к ним приставать, что он уполномоченный по сбору средств для украинской армии. Тут я уже могу вешать на дом свою рекламу, потому что все его соседи кидаются ставить на свои двери дополнительные замки.
"... рекорд должна побить башня "Федерация", которая строится в Москва-Сити. Она включает в себя две разновысокие башни: высота башни "Восток" — 360 м, высота башни "Запад" — 242 м. По словам экспертов, это целый город, устремленный ввысь. Его шпиль достигнет отметки в 448 метров, а посетители смотровой площадки башни "Восток" смогут увидеть столицу с высоты 325 м!"
Это не армянское радио. Это правда. Итак вопрос: Для чего в армии носят шинели? Ответ: Для того, чтобы военные не здались в плен. (руки не поднимешь) (сс)
одесит, слушай я не доктор, но мне кажется что у тебя какие-то проблемы с психикой или может ты и на самом деле такое ничтожество, которое не заслуживает ни малейшего уважения. Мне тебя очень жаль, ты позорен.
Прочитал синючий мужик объявление: - срочно продам свиней. адрес.................. - ну и пошел он по этому адресу, звонит в дверь, открывает дамочка: мужик держась за косяк спрашивает: - ты чтоль на счет свиней то? - да, да!!! это я! - Мужик отвечает: -так вот, слушай меня внимательно---ПОШЛА ТЫ НА ХУЙ со своими свиньями!!!!!!!!!!!!!
Середина перестройки, 1989 год. В советской школе делают эксперимент: урок Зокон Божий, Обком назначает учителем - еврея Рабиновича. Но КГБ ему намекнуло: дескать, проведи урок так, чтобы одновременно были довольны и церковь, и КПСС. Начат урок, Рабинович говорит школьникам: Запомните, ребята, что на самом деле никакого Бога нет, но только не надо его злить и провоцировать, а то он не вытерпит и докажет что он есть.