Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Повадилась стая волков овец по ночам в деревне воровать. Люди, конечно стали охотиться на них, засады ночью устраивать- ничего не помогает. Решили обратиться к пастуху с маленькой собачкой, заплатили. Пришел очередной ночью пастух с маленькой собачкой. Сел недалеко от овец, а маленькая собачка гуляет себе. Ждали, ждали, и вот подкрадываются несколько волков к овцам, только собираются овцу схватить, как маленькая собачка, заметив начинает гавкать. Волки, увидив ее с ужасом сматываются- она за ними. После километра пробега молодой волк оборачивается и говорит: Да вы че, братки, ентож балонка. А старый матерый волк ни на минуту не останавливаясь орет ему: ломись, щас догонит. Молодой волк с недоумением: ну и что пусть догонит, че она мне сделает? -В задницу поцелует. -Ну и что, я от этого здохну чтоли? -Дурак ты, у ней знаешь какие губы ХОЛОДНЫЕ. Romanmario
Встречаются два новых русских композитора. первый: Ну как у тебя дела чем занимаешся? второй: Да вот закончил только что крупнную форму типа "Лунной Сонаты", скоро премьера в большом. первый: У-у-у, круто. второй: А у тебя как дела, что пишешь? первый: Да ты знаешь я сейчас не пишу крупнные формы, я пишу маленькие, второй: это типа чего? первый: ***сделал умное лицо, приподнял голову, набрал полную грудь и запел - Ммммммм Данон.
Стоит у метро мужик с вывеской на шее: Пропукаю любую мелодию... Подходит крутой -удивленно: А мурку смогешь?... Мужик подумал... короче $50 и пропукал... Крутому был в восторге от таких способностей и говорит:"Завтра приглашу братанов, сделай что-нибудь из классики. Добро-только ноты нужны... На следующий день народу тьма, пачка нот. Мужик открывает увертюру ре-минор.. долго думает... листает.. Ну, короче-350$.. Все возмущаются, как же вчера 50 всего, а сегодня 350...? На что мужик показывает пальцем на отдельные страницы и говорит:"Вот здесь, здесь и здесь могу обосраться....
Паренек (П) сидит на скамейке и жует шоколадные батончики один за другим. Где-то после шестого батончика рядом на скамейке садиться пожилой человек (ПЧ) и начивает увещевать. (ПЧ)-"Ты знаешь сынок, что весь этот шоколад очень вреден для тебя, у тебя будут появляться прыщи, гнить зубы и ты станешь толстым, как свинья Паренек перестает жевать и отвечает (П)-"Мой дед дожил до 107 лет" (ПЧ)-"И что, ел ли он 6 батончиков один за другим?" (П)-"Неа, он не влезал не в свои дела
Идет вечером мальчик из ванной, его встречает мама и спрашивает: - Сынок, ты помылся? - Да, мама. - А ты писю мыл? - Да, мыл. - Иди сюда, понюхаю. Понюхала и отпустила. Мальчик идет дальше, встречает папу. - Балбес, ты помылся? - Да. - А писю мыл? - Да. - Иди сюда, понюхаю. Понюхал и отпустил. Мальчик идет дальше и встречает бабушку. - Внучек, ты мылся? - Да, бабушка. - А писю мыл? - Да. - Иди сюда, понюхаю. Понюхала и отпустила. Мальчик приходит в свою комнату, ложится в кровать. Лежит. Не может уснуть. Наконец он кричит: - Дед, иди писю нюхать. Я спать хочу!
Премию в области физики получили Рамеш Баласубраманиам (университет в Оттаве, Канада) и Майкл Турви (университет штата Коннектикут) за исследование динамики вращения обруча. Ученые поручили крутить хулахуп семи добровольцам, а сами занялись математическими расчетами. В итоге они пришли к сенсационному открытию, что обруч не будет падать, если его вращать бедрами, коленями и лодыжками. В области химии премии удостоился британский филиал компании Coca-Cola, получивший приз за «передовые технологии» в преобразовании воды из Темзы в минеральную воду. Минеральная вода Dasani, которая выпускалась компанией, как признало руководство Coca-Cola, разливалась в бутылки из-под крана.
Премию по медицине получили Стивен Стак (сотрудник университета в Детройте, штат Мичиган) и Джеймс Гундлах (работник университета в штате Алабама) за исследование влияния музыки кантри на частоту самоубийств. Проанализировав плей-листы американских радиостанций, ученые выявили прямую зависимость между увеличением количества музыки кантри в эфире и ростом числа самоубийств среди белых американцев.
Самым молодым лауреатом премии стала студентка колледжа в Чикаго Джиллиан Кларк, получившая приз за охрану здоровья. Опросив 100 человек, она вывела «правило пяти секунд». Согласно ее исследованиям, 70% женщин и 56% мужчин уверены, что если упавшая на пол еда пролежала там менее 5 секунд, то есть ее безопасно. Кроме того, Джиллиан Кларк выяснила особенности падения жидкой и твердой еды, а также степень загрязнения продуктов, упавших на гладкое и грубое покрытие.
Премию по биологии получил коллектив ученых из пяти человек во главе с Робертом Батти из Морской лаборатории в городе Обан. Они выяснили, что общение у сельди происходит посредством выпускания пузырьков из анального отверстия.
Премия по литературе досталась коллективу Американской нудистской научно-исследовательской библиотеки во Флориде (здесь комментарии излишни).
Премия по психологии досталась Дэниэлу Симонсу (университет Иллинойса) и Кристоферу Чабрису (Гарвардский университет), которые узнали, что, отвлекаясь на что-то одно, человек может упустить из виду все остальное. Люди, участвовавшие в эксперименте ученых, не могли попасть мячом в баскетбольную корзину, когда по комнате проходил мужчина в костюме гориллы и женщина с зонтом.
Ватикан удостоился «шнобелевской» премии по экономике за отправку молитв католиков в Индию. Дело в том, что ватиканские священники сами уже не справляются с большим потоком обращений к всевышнему.
В области прикладной науки удостоились награды Дональд Смит и его покойный отец Фрэнк Смит. В 1977 году они изобрели технику причесывания людей с залысинами. Согласно выводам Смитов, оставшиеся на голове волосы надо зачесывать на то место, где образовалась плешь. Однако соответствующий патент не принес изобретателям ни цента.
Премии мира удостоился изобретатель караоке - 64-летний японец Даисуке Инуэ, «открывший людям новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу». Японский барабанщик Инуэ изобрел караоке в 1971 году. Однако он не смог запатентовать свою идею и не получил ни цента из 6-миллиардного дохода, полученного от реализации его идеи.
Очередной прикол от FineReader`а: "При увеличении населения СССР за 1966-1980 годы на 35 миллионов человек среднегодовой объем КАЛОВОЙ продукции в расчете на душу повысился на 28 процентов." ;-)
Француженка, журналистка с репортажем два месяца скитатся по деревням Российской глубинки, отсняв все для репортажа самолетом леит на родину, наполняет ванну водой, добавляет в нее соль, пену, масла и погружаясь произносит:"Шаман.......... БЛЯ".
Новость с сайта ГИБДД Санкт-Петербурга: 1 сентября 2006 года около 00-50 на 92 километре автодороги Санкт- Петербург - Псков неустановленный водитель, управляя неустановленным автомобилем совершил наезд на неустановленного мужчину http://www.gibddspb.ru
Пару дней назад слышал по радио. Идет передача где люди передают приветы, заказывают песни и т. д. Ведущий читает СМС. Девочка (вставте любое имя) передает привет своему парню, который завтра уходит в армию и просит поставить для него песню "Ти можеш там померти" (Ты можешь там умереть).
Похороны. Хоронят водителя автобуса. Собрались коллеги, друзья. Один из коллег: - Да.. Петрович мужик был... помню вечером выпьем с ним, а с утра как огурчик на работе. Другой коллега: - Да.. Петрович настоящий мужик был, вечером напьемся в стельку, а в 7 утра на работе, как стеклышко... Третий коллега: - И все время с улыбкой был... так с улыбкой и помер, а не как эти 43 обосравшиеся пассажира.
Пошли Гена и Чебурашка грабить обувной магазин. Засунул Гена Чебурашку в магазин через форточку ну и Чебурашка спрашивает: Гена а тут кросовки Найк брать??? - Бери. А туфли с крокодильей кожей брать??? - Бери. Гена а керзаки брать??? - Бери. А в них мусор. - Так вытруси его. Немогу он меня за уши держит.
Сидит волк в кустах. Видит идёт Красная Шапочка. Ничего лучше не придумал. Изнасиловал. Сидит Красная Шапочка плачет: - А-а-а-а-а!!! Я всё бабушке расскажу, что ты меня три раза изнасиловал. - Как три? Всего один же! - А ты что? Больше не будешь?
-Сидит ворона на ветке с сыром во рту.Мимо идут два кагэбэшника.Спрашивают: -Ворона,ты за Путина будешь голосовать? Ворона молчит. Второй раз спрашивают: -Путину отдашь свой голос? Ворона молчит. В третий раз грозно вопрошают: -Путину отдашь свой голос? -Да,не выдержала ворона. Сыр выпал.Кагебешники взяли его и ушли. Ворона смотрит задумчиво им вслед и говорит: -А если бы я сказала "нет"?
1) Тут то же, и не то же, как мальчик и девочка! 2) Вникать друг в друга 3) Несмотря на то, что мы все любим хлопцев, основанием семьи является женщина!!! 4) Вставляем палки в колеса и сидим на колесах. 5) Можно нанять одного рабочего, а можно что-то другое!
Почему пиво лучше, чем женщины? 1.Вы можете наслаждаться пивом целый месяц. 2.Пивные пятна отмываются. 3.Вы не должны кормить и поить пиво. 4.Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине, пока Вы имеете другое пиво. 5.Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно на вкус. 6.Пиво никогда не опаздывает. 7.Вам не придется платить алименты, если Вы сменили пиво. 8.Пиво не ревнует к другому пиву. 9.Пивные этикетки снимаются без борьбы. 10.Пивные пробки не кусаются. 11.Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво. 12.У пива никогда не болит голова. 13.После того, как Вы имеете пиво, бутылка все еще стоит 10 центов. 14.Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой. 15.Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво. 16.Вы можете иметь более одного пива за ночь, без угрызений совести. 17.Пиво всегда ложится легко. 18.Вы можете делится пивом с друзьями. 19.Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает это пиво. 20.Пиво всегда мокрое. 21.Пиво не требует равноправия. 22.Вы можете иметь пиво публично.
Летит Бэтмен, Видит у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает. засажу ей с налета. Разогнался и как засадил… Голос за кадром: о#уели все, о#уел Бэтман, о#уела Красная Шапочка, Но больше всех о#уел Человек-невидимка.
Нарк заходит в подъезд к другу, этаж не помнит. Позвонил в дверь на первом этаже, открыла тетка: Т: Вам кого? Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Нарк заходит в лифт решает ехать на второй этаж, но нажимает первый, звонит в дверь, открывает та же тетка: Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Так он заходит к ней 9-ый раз. Н: Колян дома? Т: Такие здесь не живут. Н: Зато ты, я смотрю, до#уя где живешь.
Смотрел по телевизору финал Кубка Кубков по футболу. Господин Перетурин выдал следующий перл: "На одной трибуне сидят болельщики "Лацио". Они все - голубые..."
Маленький мальчик приходит к маме и спрашивает : - Мам, а почему меня все дразнят бульдозером ? - Не знаю сынок, а ротик то прикрой, а то паркет царапешь ....
Идут два клитора по тропинке.Один другому говорит:"Слышишь,мне вчера сказали, что ты каой-то невкусныц и вообще фригидный! -Да то все злые языки чешут!!!!!
Справляли день рождения зубного врача. На стене висела фотография улыбки, полной крепких здоровых зубов. Все смеялись. Не смеялся только гениколог. Через неделю был его день рождения...
Порутчик Ржевскый на приеме выпив много пива и т.п. напитков сильно вдруг захотел в сортир, а где оный находится не знает. Спрашивает у лакея где мол тут сортирс. Лакей: "Да тут барин не далеко, пойдете прямо по коридору, 5 дверь на право, затем спустетись на этаж ниже, пройдете до 3 двери и...". Порутчик на выдержав и не дослушав побег по намеченному маршруту. Забегает в соответствующую 3 дверь и видит... дамочки в вечерних платьях пьют чай. Порутчик не выдержал и в какой то угол сделал свое мокрое дело. Дамочки ему в ответ: - А вы однако шалун порутчик !? - Да вы то же хороши, нашли где чай пить.
Летит как-то Бэтмен. Смотрит: у дерева раком стоит голая Красная Шапочка. Дай, думает, засажу ей с налета. Разгоняется и засаживает. ГОЛОС ЗА КАДРОМ: - Охуели все: охуел Бэтман, охуела Красная Шапочка, но больше всех охуел Человек-Неведимка...
Медкомиссия в военкомате.К женьщине-доктору заходит призывник. Она:раздевайтесь...,нагнитесь...,раздвиньте ягодицы...,одевайтесь. Он(одеваясь): что мать отсрочки там не видно ?
Задерживает военный патруль в сиську пьяного лейтенанта(Л) танковых войск. На вопрос: -Кто таков? Еле ворочая языком рапартует: -Командир танкового корпуса лейтенант Иванов! Старший патруля(С): -Ты мне голову не морочь, а говори фамилию, часть и т.д. (Л)-Не верите позвоните в часть, вот телефон хх-хх-хх! (С) звонит .Трубу поднимает непосредственный начальник (Л). (С)-Тов. полковник у вас числится командир танкового корпуса лейт. Иванов? -Числится! (С)-А как же так лейт. а уже командир танкового корпуса? -Так он падла все уже пропил и башню и траки и начинку, один корпус и остался!!!
От: Andrey Blinov 2:5080/80.61 ~~~~~ Был такой случай из студенческой жизни: Hовый Год. Общага. Пьянка. Один из студентов падает, короче не ухо не рыло. А так как народ собрался осветлить своим присутствием городскую елку то его решают оставить лежащим на полу и закрыть в комнате. Далее со слов самого студента: - Просыпаюсь в полной темноте, лежа на полу, в чужой комнате. Холодно. И все бы ничего да хотса в туалету, причем по крупному, а дверь какая-то сволочь закрыла, и выключатель найти не могу. Студент находит какую-то газету, раскладывает ее, ну и вообщем делает свое дело. Потом все аккуратно сворачивает и выбрасывает в форточку. Однако, стоит такой запах в комнате... Hа ощупь наш герой находит какую-то тумбочку, флакон с чем-то спиртосодержащим типа одеколон (надо заметить что с бодуна запахи различаются как-то трудновато). Вообщем брызгает он на себя, на стены и ложится спать дальше. Утром возврашаются хозяйки комнаты - две девушки. И видят на полу лежит тот студент, весь в зеленке, уся комната в зеленке и в комнате стоит ужасный пахер... No comments Hо позже обнаруживается другой прикол - в форточке у этих студенток был "зимний холодильник" в которам продукты лежали. И вот открыв однажды форточку они обнаружили замерзший сверток... Too no comments
Приходит мужик к врачу и говорит: М: - Доктор, у меня жена такая интеллигентная... Д: - Hу, так это же хорошо! М: - Hу, понимаете, она в рот берет... Д: - Так вам радоваться надо, что она в рот берет! М: - Доктор... но она же интеллигентная, она ВИЛКОЙ берет!
Лувр. Картина известного художника "В РАЮ". На картине Адам, Ева, дерево, змий и яблоко.... Перед картиной три человека - англичанин, француз и русский. Англичанин: - Нет, он определенно писал это с англичан! Вы посмотрите - они обнажены полностью, а какое достоинство! Француз: - Еще чего! ДА вы посмотрите КАК он страстно на нее смотрит! А ОНА? Это французы! Русский: - Ребята, да вы что?! Это русские! Вы посмотрите на сюжет: крыши над головой нет, одеть нечего, змий зеленый - понятное дело, одно яблоко на закуску... И ИХ УБЕДИЛИ ЧТО ЭТО РАЙ!!!
Экскурсия русских туристов в Риме. Экскурсовод обращаясь к присутствующим: - Господа,обратите Ваше внимание,- это река Тибр. Когда-то в нее упал и там погиб Буцифал - любимый конь Александра Македонского. Отсюда в русском языке появилось слово "стибрить". Робкий голос доносится из толпы экскурсантов: - Скажите,пожалуйста а в Пизе у вас ничего не пропадало?
-Ты перед сном мочилась Дездемона? -Мочилась! -А почему же пуст твой ночной горшок? -Мочилась я вот втод сосуд! -Умри несчастная я пил сейчас оттуда!!!
6 часов утра. Отстаивался в доперестроечные годы на вокзале таксист. Более "бедного" дня и представить себе нельзя.Подходят трое здоровых, лысых ребят, явно только-что освободились: -Шеф отвези ....Нам тут за город-километров 50...,по лесной дорожке. -Нет.Не поеду... -300 рублЁв дадим. -Ладно,деньги вперед. Поехали.На середине дороги: -Шеф останови! -... -шеф останови !Отлить надо. -Ссы здесь !В парке дам трояк отмоют!!! Доехали благополучно...
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару: -Алло,ветеринар? -Да!У вас что-нибудь срочное! -Конечно!Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко мяукает-невозможно спать! -Пригласите кота к телефону! -Вы думаете,он от этого прекратит заниматься любовью? -Ну я же прекратил!
Урок литературы в грузинской школе: Учитель: Вано раскажи нам басню Стрекоза и Муравей Вано: Э Басня "Стрекодзель и Мурадзель" Жил был Мурадзель и стрекодзель. Стрекодзель все лето пил гулял ничэго не делал... А мурадзель дрова рубил, воду носил... копал-сажал... Лето кончилось э.. Стрекодзел замерз есть нада... пошел к Мурадзель. Говорит пусти меня э... Мурадзель а он отвечает... Ти что летам делал пил гулял... бал маскарад еб твой мать... Ходи на хуй двужопый зверек...!
Произошло это не так давно, году в 92, точно уже не помню. Встетил я старого знакомого, с которым тогда общались по поводу обмена видеокассетами. Он не торопился на работу, потому что искал сумку на ремень (!), я же в этот день кажется не учился. Так вот, время около 10 утра, Таганка. К 12-и мы были уже в районе Никольской. Его поиски привели к предложению чуть-чуть выпить. Взяли мы бутылку водки "Привет" в киоске, рядом купили пиццы и он вдруг сообщил, что жена его работает официанткой в гостинице "Москва". Не долго думая, отправляемся туда. Народа никого, жена его предложила места в дальнем уголке и мы спокойненько стали усугублять во-внутрь содержимое бутылки. Все чинно. Но, как известно, процесс пошел. Она приносит нам вторую, тоже "Привет" (оказалось, что в ресторане "Москва" эта водка стоила дешевле, чем в ларьке на улице!). Мы выпиваем полбутылки, он (товарищ мой) начинает на жену наезжать, закуска заканчивается. Время - 15 часов. Мне уже хорошо, ему тоже (мне тогда 18 было, а ему 22. Пока он выходил, жена его уговаривает меня забрать его, а за это она даст третий "Привет". Допили мы вторую, взяли третью и поехали домой. Приезжаем, а у него месяц назад квартира сгорела. Он поставил металлическую дверь, с горя, дабы не допустить в дальнейшем случаев поджога (как ему казалолсь, его умышленно сожгли). Сидим, на кухне, пропускаем по рюмочке, а его все терзают смутные сомнения, касающиеся нехватки в доме вещей. К половине бутылки до него доперло, что не хватает видака. Тут уже я начинаю офигевать и меня пробивает на дикий хохот. Оказывается что пропали еще какие-то шмотки. На протяжении всего этого времени мы не забываем про горячительное. Когда приехали сотрудники милиции, мне уже хорошо было, а его немного протрезвило. Но больше всего мне понравились вопросы товарищей, которые ходили по обгоревшей квартире и задававших вопросы, типа "А жена не могла? А родители не могли? А родственники не могли?". Подводя итог можно сказать, что дело оказалось "висяк" и с товарищем мы после этого очень редко стали видеться.