Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня свершилось нечто. Тату были на Jay Leno. И они спели "Я сошла сума" (англ версия), когда они вышли на сцену, я чуть не упал. У них было написано на футболках "ХУЙ ВОЙНЕ" Я чуть не упал и дивана. К тому же, во время пения они начали сосаться и камера все это время просто показывала гитариста. Но было понятно, что они делали, потому что, когда камера опять их показала, Юля вытерла рот. ХАХАХА!!!
На второй день усиленного питания манной кашей зондом через анус, Ходорковский согласился, что пока есть столько вкусных вещей начать голодовку было глупой идеей...
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки УБИТЫХ морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Представьте раненого убитого морского пехотинца ;-)
Во время войны, после очередной бомбежки идет полуживой солдат. Вдруг слышит из воронки неподалеку голос: - Помоги, браток! - Добей..! Подумал солдат, выдернул чеку из гранаты и бросил ее в воронку. Раздался оглушительный взрыв... - Спасибо, браток!
Ночь.... супружеская пара в постели... спят. Вдруг жена вскакивает и будет мужа: - Вань! Проснись! Вань.. - Ну чего? - Вань мне сейчас сон приснился - обалдеть!!! - ну? - Представляешь елка новогодняя и все х_ями увешанная, разные такие: толстые, тонкие, длинные, короткие, а на макушке такой самый красивый...! - Это наверное мой?!! (гордо) - Неа! Твой воще под елкой валялся! Ну мужик обиделся, повернулся и захрапел... Через час он просыпается и жену будит: - Маша! Мне сон приснился ты не представляешь! - И какой? - Елка новогодняя! И вся во влагалищах... такие бритые и волосатые, влажные и не очень, большие и маленькие.. а на верху такое самое красивое, ну прям идеал... - Наверное мое?!! - Да не! В твоем вообще елка стояла!!!
Это не выдумка, не плод больной фантазии и не шутка. Это абсолютно реальные деловые письма пришедшие в разное время на имя руководителя крупного предприятия Украины. Публикуется в хронологическом порядке, в точном соответствии с текстом оригинала.
Письмо № 1 (ноябрь 2002г.)
Финансовый отдел постоянно ставит вопрос о возвращении долга Вам в 300 тис. грн. спорить и судится с Вами правление и все колхозники СК "Маяк" не собираются так, как наперед известно, что такой гегемон как Вы, победит безоговорочно. Однако позвольте мне напомнить Вам, что на протяжении семи лет НПЗ снимало миллионные выручки от реализации норковых шкурок со зверофермы размещенной на землях СК "Маяк" расположенных в райском уголке на стыке двух лесных ландшафтов хвойных пород леса. Но прежнее руководство и на лодоню не плюнуло, чтобы чемто помочь КСП "Маяк". А потом Ваши юристы составили хитрый договор и обещали что это будет безвозмезная помощь, а теперь СК "Маяк" имеет нерешаемую проблему по возврату Вам долга, так, как на сегодняшний день 300 тыс. в колхозе нет, а есть долг перед налоговой инспкцией в суме 85 тыс. гривен, еще есть 60 лейкозных коров и туберкулезных вместе с коровниками без крыш и с полуразвалеными стенами, трактора которым больше чем по 20 лет, а исправных из 12шт.-3трактора. В коморе осталось 50 тонн ржи, ну вот в основном и все что имеется в колхозе. Но при этом настоятельно прошу вернуть Ваш долг нам, т. е. провести рекультивацию земли на бывшей звероферме, которая Вам по предварительным расчетам обойдется в 500 тыс. грн. На основании вышеизложенного обращаюсь к Богу и к Вам в расчете на то что проявите милосердие, благородство и сочуствие обездоленым селянам и простите нам долг, а мы всем колхозом будем за ВАС молиться три дня чтобы в Вашей жизни все было хорошо. Суважением и надеждой быть понятым. Председатель.
Письмо № 2 (май 2003г.)
В 1992 году СК "Маяк" щедро и доброжелательно выделил НПЗ землю под звероферму, а современем НПЗ самовольно еще захватил землю под разшерение фермы, линию электропередач, дорогу и др. И так на протяжении 7 лет НПЗ снимало на землях СК "Маяк" миллионные выручки, а колхозники только облизывались. Но современем ГСМ подорожало и крестьяне не видя помощи от НПЗ настроились агрессивно - зрел конфликт. Но руководство НПЗ своевременно сореентировалось и в результате в 1997 году СК "Маяк" один раз за семь лет получил помощь. Все колхозники целый месяц плясали от радости, не предвидя того, что эта помощь через 6 лет выльется в судебную тяжбу, за свою доброжелательность. Поэтому СК "Маяк" и на деле проявляет свою доброжелательность и порядочность, - готово добровольно передать помещение с рядом проходящим газом, с торговыми площадями на трех этажах. Этот комплекс при проведении косметического ремонта и установки забора под стоянку за год окупится с гаком. На основании выше изложенного низко кланяюсь и прошу Вас как руководителя демократического направления и до недавна имеющего близкие отношения с производителями в т. ч. и сельхозсырья отозвать постановление частного нотариуса про стягнення с СК "Маяк" долга. От имени загнаных и обездоленых крестьян, но с глубоким уважением к Вам и надеждой быть понятым - Голова СК "Маяк". Вот такая вот деловая переписка!!!
Вот бутылки предо мною, не понятною толпою, Взгромоздились на прилавке, много их - ломятся лавки. Вопия мне на татарском, вот и я - возьми с собою! Но не надо надрываться, завывая, словно сявки.
И мой взгляд исконно ушлый, не заметит разноцветных, Лимонадов всякоразных, и дурацких кока-колав, так моей душе неясных! Также не усмотрит гадких, типа млин сказать коктейлев, да к тому же и не вкусных. И к тому же не полезных, для здоровья запрещенных, в банках мерзких, уцененных.
А увидит то, что хочет растревоженный желудок, да поможет мне рассудок, Вот уже прицел на цели, вижу пиво в морозилке, запотевшее такое. И прошу пробить кассира не одну, а восемь банок, или нет? Давай десяток! И еще под пиво чипсов.… И фисташек… Воблы нету? Жаль - святое!
Я в пакет свои покупки тихо мирно так пакую, пиво тоже собираю. И когда рука коснулась, жести радость издающей, и всем счастье приносящей Я уже в душе кайфую, млею, и в уме смакую! А мораль, она простая. Пиво всех и все прекрасней, всех полезней и изящней! Мартовский Жмот
В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак,- икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу: "Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!!" Алкаш: "Да? А ты меня асосиира... , ассосирра, А СОСИ ТЫ Х@Й!!!"
Идет алкаш по мосту, навстречу ему пионер. Алкаш берет мальчика за грудки и перевешивает его через перила, после чего говорит: "мальчик дай десять копеек." Мальчик:" Не дам!" Алкаш, разжимая руки:" Ну и не надо"
Сын 2 с небольшим лет сидит на коленях у дедушки, работающего за компьютером, и смотрит на монитор. Тыкая пальцем в иконку какого-то из приложений Microsoft Office спрашивает: - Что это? - Это майкрософт. Немного подумав: - А, понял. Это твой_крософт, - тыкая пальцем в соседнюю иконку - а это мой_крософт.
Во время второго матча квалификационного раунда Лиги чемпионов в Москве между "Локомотивом" и "Шахтером" убиты два болельщика донецкого клуба. У погибших был найден флаг своей команды.
Убийство произошло на территории ОВД "Раменки".
Никакие подробности произошедшего пока не сообщаются. Известно только, что оба болельщика были зарезаны.
"Газета.Ru" ведет on-line репортаж с этого матча.
http://www.gazeta.ru/2003/08/27/last96745.shtml
Комментарий:
Болелы "Шахтера" не ходите в ОВД "Раменки". Менты зарежут под on-line "Газеты.Ru"
История произошла году 2000. Мы с другом всретились после летних коникул и решили это обмыть. Студентами были. Друг Саня (С) и говорит пошли в парк (а там пить нельзя). Сказоно зделано. Купи по бутылочки пива, а на закуску чекушку. (С) взял с собой гитару. Ну пришли сидим пиво пригубляем, а заодно и водочки чуток, заодно песни поем. Стемнело, и тут менты! Подходят, спрашивают чем занимаемся. Ну мы песни поем. А пиво и водка под ногами. Они умные, фонариком посветили. Нарушение говорят. Потом литейнант смягчился, можно говорит на гитаре сыграть, давно не играл. Мы конешно дали. Сыграл и спел пару песен, ну говорит "Парни вы тут сидите но пеите в тихую, чтоб никто не увидел". Ладно. Ушли. Только мы пригубили пивка, спели песню, как подходит бомж какойто. "Можно с вами посидеть"."Сиди". Тут опять конвой. Бомж в кусты. Менты за ним. А он что-то кидает в одну сторону а сам в другую. Поимали его и кусты обшарили. А это граната (только учебная). На нас прут, с вами сидел, кто такие, колющие режущие есть, почему выпиваем(также фонариком посмотрели). Кое как отвязались, бомжа под ручки взяли, ушли. Проходит минута подходит третья группа ментов. Ничего не говоря забирают нас с собой. "Пройдемте в отделение". Приводят (а подороге мы с(С)пиво пьем). В отделение сидит литейнант и спрашивает (у нас) "Че приперлись" мы "Да вот задержали", а мент который нас привел и говорит "Операция вихрьантитерор, задержка лиц кавказкой национальности". Мы с другом переглинулись (Ну мы чистые русские, притом друг блондин, просто не брился месяц). Литейнант рассмеялся, "Валите отсюда". Выходим, закурили, через минуту выходит мент (который нас задержал) хмурый, "Че стоите, вам же сказано валите отсюда". Пошли с другом, и думаем "Вот вам и доблесная милиция" Больше в парк не ходим!
Украине на новые выборы нужно $68 млн. В казне денег нет. Народ приходит к Ю. Тимошенко и просит дать денег. А Ю. Тимошенко отвечает: - Еще чего. Так 30-40 выборов за свой счет проведеш - и прямая дорога на Площадь Независимости милостыню просить.
Идет по улице мужик с ящиком водки, рядом семенит маленький мальчик с бутылкой пива. Мальчик подскальзывается и бутылка падает. Мужик в сердцах бьет ящик водки об землю и говорит - вот сынок попили пивка, называется!
У президента Грузии Михаила Саакашвили весьма насыщенный рабочий график. Возьмёшь любую неделю и думаешь, когда он всё успевает.
Понедельник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора лётчиков. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр гражданской авиации Грузии Мамука Деметрадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы возьмём несколько самолётов и вертолётов, посадим в них грузинских камикадзе, и протараним здания МВД, Минобороны и администрации Президента. Нас поддержат 5000 русских лётчиков-камикадзе, которые сейчас у границ Грузии готовы совершить таран по важнейшим объектам Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 50 тыс. долларов."
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж лётчиков в аэропорту Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили путём тарана на заминированном дельтаплане его автомобиля.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре лётчиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Вторник.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских гаишников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-руководитель ГАИ Грузии Гиви Арвеладзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы установим запрещающие знаки по всему городу, и будем штрафовать всех нарушающих. Мы установим "кирпичи" у здания Минобороны, МВД и адмнистрации Президента, тем самым заблокировав их работу. Нас поддержат 5000 русских гаишинков, которые перейдут границы Грузии, встанут на всех дорогах, и своими штрафами подорвут экономику Грузии. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 30 тыс. долларов"
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сотрудников ГАИ в центре Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, сотудники ГАИ планировали остановить кортеж Президента Грузии, и уколоть его отравленным жезлом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре гаишников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Среда.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских врачей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр здравоохранения Грузии Арчил Чавчавадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроим повальное заражение вирусом "свиного гриппа". Мы заразим "свиным гриппом" Минобороны, МВД и адмнистрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских врачей, которые перейдут границы Грузии, и устроят повальное заражение "свиным гриппом" всех сторонников Саакашвили. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 10 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж врачей в поликлинике номер один города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, врачи во время плановой диспансеризации Президента Грузии намерены были вколоть ему сыворотку "собачьей чумки".
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре медиков очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Четверг.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских учителей. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр образвания Грузии Гоги Данелия рассказывает о планах заговорщиков: "Мы испортим аттестаты всем детям сторонников Саакашвили. Мы наставим двоек детям сотрудников Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они не смогут поступить в университеты. Нас поддержат 5000 русских учителей, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное проведение ЕГЭ по русском языку, что парализует жизнь в стране. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам заплатят по 5 тыс. долларов".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж учителей в школе номер два города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из учителей-заговорщиков должен был привезти якобы для утверждения Президенту Грузии экземпляр нового учебника "Истории Грузии" и убить Саакашвили, ударив его по голове этим 20-килограммовым фолиантом.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре учителей очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Пятница.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских сантехников. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр ЖКХ Грузии Автандил Вантусадзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы устроем повсеместное перекрытие канализации. Мы отключим канализацию в Минобороны, МВД и адмнистрации Президента. В результате они буквально утонут в фекалиях. Нас поддержат 5000 русских сантехников, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное отключение канализации и водопровода под видом планового ежегодного ремонта. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нам выставят по бочке "Киндзмараули".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж сантехников в одном из ЖЭКов города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из сантехников-заговорщиков должен был установить в туалете президента мощный промышленный пылесос, который должен был засосать главу государства в унитаз во время отправления естественных надобностей.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре сантехников очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Суббота.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских поваров. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-шеф-повар ресторана "Старый Тбилиси" Арчил Орджоникидзе рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём готовить некачественные харчо, шашлык и сациви. Мы перестанем кормить Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских поваров, которые перейдут границы Грузии, и начнут повсеместное изготовление борща и макарон с котлетами, в результате чего Грузия останется голодной. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех назначат шеф-поварами в ресторанах Тбилиси, Москвы, Санкт-Петербурга, а также в передаче "Кулинарный поединок".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж поваров в общественной столовой города Тбилиси. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из поваров-заговорщиков должен был подать президенту суп харчо с добавленными в него отравленными кильками в томате.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре поваров очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Воскресенье.
МВД Грузии сообщило о разоблачении антиправительственного заговора грузинских артистов. По телеканалу "Рустави-2" были продемонстрированы кадры оперативной съёмки, на которых экс-министр культуры Грузии Валико Мизандари рассказывает о планах заговорщиков: "Мы повсеместно начнём исполнять песни групп "Ласковый май", "Нэнси" и "Мин нет". Песнями групп "Король и шут", "Сектор Газа" и "Стрелки" мы парализуем Минобороны, МВД и администрацию Президента. Нас поддержат 5000 русских исполнителей, которые перейдут границы Грузии, и своими рзрушающими мозг и слуховой аппарат песнями заставят капитулировать не только сторонников Саакашвили, но и представителей НАТО. После этого Грузия вернётся в СНГ, а нас всех допустят до участия в конкурсах песни "Новая волна" и "Песня года".
Заговорщики уже арестованы и дали признательные показания. Одновременно с этим произошёл мятеж певцов в Тбилисской филармонии. Михаил Саакашвили лично прибыл к мятежникам, и они сразу сдались.
Также установлено, что заговорщики планировали убийство Михаила Саакашвили. По плану, один из певцов-заговорщиков должен был расправится с президентом путём исполнения песни "Я убью тебя, лодочник" на грузинском языке, что неизбежно привело бы разрушению нервной системы и спинного мозга Саакашвили.
Президент Саакашвили заявил, что в заговоре артистов очевидно просматривается рука Москвы и потребовал от "северного соседа" прекратить провокации.
Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю. Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник. Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик, в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех съем". Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые, но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен. Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись и отправили его с богом к жене. Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества. Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и стали сочуствовать бедному Саше. Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу бутылочку "дешевого " пива. %)))
Живу я в городке провинциальном, от Москвы далеко, но телевизор смотрим... Еду в маршрутке, впереди две тетки разговаривают: - А Танька щас хорошо устроилась, в Москве, по тыще в день получает, рыбой на рынке торгует... Я так с интересом голову поднимаю и спрашиваю: - На Басманном? До них вроде не дошло...
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Волк шапочке: не желаешь ли ты красная шапочка большой и чистой любви? Шапочка волку: да кто же ее не хочет! Ну волк шапочку раком загнул, трудится, пыхтит, старается, а ей хоть бы что. Он еще сильней, быстрей...- ситуация анологична. Закончил волк свое дело, а красная шапочка трусы надевает и говорит: НУ ВОЛЧАРА ПОЗОРНЫЙ, НАСЧЕТ ЧИСТЫЙ ОН У ТЕБЯ ИЛИ НЕТ Я НЕ ВКУРСЕ, НО ТО ЧТО ОН БОЛЬШОЙ ТЫ ЯВНО Н@ПИЗДИЛ!
Два перла от моей дочери 6-и лети. Перед сном: "Мама, а этот МОЛЬ одежду ест? Глупая какя-то она же не вкусная, првада?"- попробовав на зуб совю пижаму сказала Марина
Переписывалась по аьске со мной и куда-то случайно спратала смайлики, говорит маме: "напиши: Марина где-то дела смайсики.
Работаю я в торговой фирме N. Д - Директор М - Менеджет по постельному белью. Обычно 1 раз в неделю бывают у нас совещания. Как то собрались мы под председательством Д. на таком совещаниии обсуждаем проблемы назревшие в рабочем процессе. Обговорюсь - у нас сеть магазинов, на которые делают заказы менеджеры. Так вот, сидим, обсуждаем проблемы, зашла речь заказов постельного белья не менеджером а самовольно директорами: Д. - М. скажи мне пожулуйста, когда директора магазинов не будут самовольничать-езить и сами заказывать белье? М. - я не знаю, директора магазинов до слез просятся ехать и самим смотреть какое белье они возьмут на продажу... Д. - все понятно, как их победить - этих директоров магазинов? тут раздался голос из толпы: - Директора они ведь как дизайнеры! - это те люди, которые за ваши деньги посоветуют вам то, что они очень бы хотели купить себе.
P.S.(шутка была процитирована из Comedy Club'а. В оригинале она звучала так: Дизайнер - это тот человек, который за ваши деньги посоветует вам то, что он очень бы хотел купить себе.)
В первой книге Ремарка есть замечательное по своей эмоциональности описание того, как солдаты вернулись с передовой, получили двойную порцию еды (за себя и за того парня, который не вернулся), а потом с сигаретами и газетами уселись кружком в деревянных сортирах на полянке. Сидели, кряхтели и радовались жизни. Прямо идиллия... Есть в процессе дефекации масса удовольствий, если правильно к нему подойти. И какое мучение и разочарование может он доставить при неправильной организации. Особенно, если это происходит в разгар рабочего дня в офисе... Первые позывы воспринимаются с подозрительным прислушиванием, взвешиванием всех "за" и "против" похода в туалет. Сначала долго не вериться, что действительно не сдержаться и идти придется. Долгие рассуждения приводят к тому, что приходится вскакивать и, неприлично сжимая ягодицы, бежать в сторону туалета. По дороге вспоминаешь, что не взял туалетную бумагу, а в самом туалете ее может не оказаться (т. к. завхоз - женщина и все мужское ей чуждо, а у директора есть свой туалет). Не беда, молча забегаешь в ближайший по ходу движения кабинет и так же молча хватаешь у изумленных сотрудников салфетки с чайного столика. Тут тебя обязательно остановит какой-нибудь нехороший человек и будет долго и нудно выяснять свои глупые вопросы. Пританцовывая и мучаясь оборвешь его на полуслове и побежишь дальше. Хорошо, если окажется свободная кабинка, но вот бумаги для стульчака точно не окажется. Придется опять выбегать, хватать кипу черновиков, мчаться обратно. Пиджак повесить не на что, штаны полуспущены, бумага на стульчак выложена, сил держаться больше нет никаких. Все, сел. И тут как назло через тонкую стенку туалета слышно как в женскую его часть зашли сотрудницы планового отдела. И с ними наверняка Светочка. А у тебя как раз самая громкая часть программы. Щебетание за стеной смолкает, все уважительно прислушиваются. А ты, отчаявшись, кладешь уже по полной: с громкими выдохами, стонами и трубными звуками. Пусть себе за стенкой хихикают, а мужики и писсуаров отпускают не совсем меткие замечания, кайф наступил. Потом начинается рутина и через несколько минут с мокрыми рукам и умиротворенным лицом тихонько идешь к себе в кабинет.
А на северном полюсе медвежонок Грызли перестал сосать мамкину лапу и тоже ударился в путину событий. Теперь он сосет лапу всех подряд. Как сообщают ветеринары этот эффект уникален, так как аппетит у Медвежонка Грызли такой же, как у взрослого Медведя.
Возвращение к истории про горчицу. К нам на предприятие приехади австрийцы настраивать оборудование. А повар у нас в столовой делает горчицу ядреную на рассоле. Я то знаю, что ее надо мазать на хлеб, примерно как со спичечную головку. Этот австриец, мажет целую ложку, и я уже зная чем это пахнет исподволь наблюдаю за ним. Результат поразительный. Его лицо сделалось за пару секунд багровым, и мне показалось что у него из ушей дым пошел. Выскочил как ошпаренный в туалет, вернулся мокрый и после этого он в столовую не заходил.
Денис Тито на пресс конференции после полета . вопрос журналиста - Денис, почему у вас руки по локоть в синяках? - Да я только что-нибудь хотел по трогать или помахать в камеру а Мусабаев мне по рукам как влепит как влепит.
В предверии предстоящего поединка по боксу между В. Кличко и Ленноком Льюисом американцы выпустили в продажу партию горилки под названием "Вдова Кличко"
Жирик е.. т Митрофанова в жопу. Митрофанов спрашивает: Владимир Вольфович, а в анкете мы какую ориентацию будем указывать? Жирик отвечает: у тебя ориентация жопой к моему ху. , а у меня ориентация хуе. в твою жопу.
В наш век научно-технической революции фактор времени, можно сказать, решает все. Без него невозможно эффективно функционировать. За другие институты не скажу. Скажу за себя и за наш дружный коллектив научно-проектного и в то же время экспериментально-технологического сектора НИИЗАГНИ. Я здесь работаю недавно, но чувствую себя несравненно лучше, чем в прочих местах, и теперь творчески, можно сказать, расту вместе с коллективом. Для нас главное что? Дисциплина, культурный вид, борьба за каждую минуту рабочего времени, коэффициент полезного действия.
Я, к примеру, никогда не допускаю опозданий со своей стороны. Когда б ни проспал, но в проходной будь вовремя! Пускай в мыле, но будь! Если уж задержаться (а я, к примеру, больше одного-двух раз в неделю — ни-ни!), то, конечно, не меньше чем на час-два. А еще лучше, чтобы в проходной не поравняться с замом по науке, приходи после обеда. Ну, это к слову говоря. Значит, проскакиваю проходную. Еще немного, и я на рабочем месте. Портфель на стол. И в буфет. Надо, как говорится, подзарядиться. Тут уже все наши. Меня, как всегда, пускает Зина из техархива, а я вперед себя — Клаву Синицыну из группы эргономики. Про фактор времени не забываем. Тридцать минут — и я, можно считать, укомплектовался. Сосиски с капустой, кефир, кофе, сырок, ромбаба — порядок! Теперь уж точно знаешь, что с производительностью сегодня все будет в ажуре. Спешишь на рабочее место. Руки чешутся. Садишься. Расправляешь шнур, сверяешь напряжение и включаешь электробритву.
А женщины свои культурные мероприятия проводят все вместе, и прямо надо сказать, что прически, ресницы и другие элементы внешности у них всегда, как говорится, на должной высоте.
В общем, чего тут говорить, к десяти — одиннадцати часам все у нас сытые, чистые, подтянутые как штык. Дай любую работу — горы свернут. Тут как раз и поспевает кофе. Можно, так сказать, прерваться. Чуть расслабиться. Немного обменяться информацией. Можно и размяться. Ровно в одиннадцать по радиосети нашего славного НИИЗАГНИ начинается производственная гимнастика. Но мы с Клавой Синицыной занимаемся газетами и журналами. Тоже ведь гимнастика. Только, как говорится, для интеллекта. У нас с Клавой отлично получается с фамилиями известных киноартистов и футболистов. Часто, правда, приходится бегать в библиотеку за каким-нибудь хитрым созвездием или млекопитающим. Но, как говорит наш первый зам. нач. сектора Платон Сократович, для человека ничего невозможного нет. Да и кофе тут сильно поднимает тонус, что особенно выручает, когда напряжение в работе сектора растет, а людей, как всегда, в наличности мало. Вот сегодня, например.
У Митрохина и Птахиной библиотечный день. Культорг Лена Заиграйко оформляет заявку на "Последнее танго". Пробельскую и Сочкину послали за подарком имениннику Клячкину (завтра это дело отметим). Молодые специалисты Рыжиков и Сыроежкин на уборке территории. Страхделегат Малкина повезла зефир в шоколаде занемогшему Буравину. Аристарх Чолкин на аспирантских занятиях по языку. Наш молодой кандидат Эльвира Хлобыстина — в зоомагазине за кормом для отдельских щеглов. Юрий Витальевич с и. о. ст. инженера Нелобзаевой — на симпозиуме в Паланге. Нач. группы Кныш — на коллоквиуме в Сопоте. Машинистку Ванду Кирилловну на месяц забрали в главк печатать отчетность. Двое-трое, как всегда, в отгулах.
И вот всем, кто остается в наличности, приходится, не считаясь со временем, вкалывать за двоих, а то и за троих. Вот сегодня, например.
Миша, Люба и Алексашин под руководством Платона Сократовича готовят выступление для зама по науке на отраслевой конференции. Евгений Иннокентьевич пишет адрес к семидесятилетию Геннадия Климентьевича. Кандидат Внутриевич с Ластиковой Олей разрабатывают личные творческие планы. Ст. научный сотрудник Кумачев и член месткома Шмурин готовят решение профсобрания о дальнейшем развитии труддисциплины. Люда с Жанной составляют на следующий месяц график именин, защит, рождений и других юбилеев, чтобы точно знать, когда и по скольку скидываться. Начальник группы Путятин и мл. научн. сотрудник Золушкина срочно заполняют для главка таблицы по техническому уровню продукции со дня основания НИИЗАГНИ по 2000 год. Ведущие конструкторы Струев, Швеллер и Пробойников в свою очередь готовят важные справки. Зам. нач. сектора Гужно выстукивает на машинке график выходов на овощехранилище и стройку районной прачечной "Снежинка". Мокрецкий пишет аннотацию на диссертацию. Слава Тихий все что-то шурует за кульманом.
А начальник наш совсем бедолага, ему не до нас. Он отвечает на срочные письма. Готовит наиважнейшие справки. Отвечает на звонки сверху, вопросы снизу, запросы сбоку. Выбивает штатные единицы. Сидит на совещаниях и заседаниях. Вместо обеда грызет сырок "Волна" и закусывает валидолом.
Не успеваешь свои мысли понять, а обед уже на носу. Но про фактор времени не забываем, и Коля Флягин с инженером Медузовой в очереди на раздаче наши интересы соблюдают: за полчаса до начала мы уже все с полными подносами. А дальше восстанавливаем свои силы — кто путем сна, кто дыша свежими ионами, кто в торговой сети, а кто до обеда не успел — с детективчиком.
Во второй половине рабочего дня продуктивность все ж таки снижается. Поэтому через часок-другой с помощью кофеварки или буфета тонус поддерживается, и минут за двадцать до конца дня у нас на столах уже полный порядок: все убрано, портфели и сумки сложены, щеглам в клетке корм задан, а тетя Маша может начать прибираться.
Так что только исключительно правильное понятие фактора времени, опять же организация и координация позволяют ведущему сектору нашего уникального НИИЗАГНИ эффективно функционировать из года в год.
Говорят, соседние НИИ землю роют, внедрили на заводах несколько новых высокопроизводительных машин и технологических процессов. Ну что ж, жизнь, как говорится, идет. Зато по фактору времени соседи против нас никак не тянут.