Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Привет:) Какие у нас репортеры, но с географией у них плохо(Не увсех(Надеюсь)) Не знаю кто пишет и редактирует репортажи на www.utro.ru (Не первый раз прокол!!! Надеюсь и не последний;)
http://www.utro.ru/articles/2002042316501074537.shtml "Любопытное совпадение: ровно два года назад, день в день, узбекские таможенники на границе с Грузией обнаружили десять контейнеров и изотопом стронция (стронций-90), коего могло хватить на 10 "радиологических бомб"." Как узбекские пограничники попали на границу с Грузией Прошли сквозь Казахтан(Или Туркменистан кому как нравиться) Переплыли Каспийское море, преодолели Азердбайджа (А может через чечню Прошли) Ну в общем не граничат эти страны не по морю, не по суши (Узбеки не имеют выходы к Океану, им арала Хватит)
В автобусе, сидит интеллигент в шляпе и очках, возле него держится за поручень абсолютно пьяный чувак,- икает, срыгивает и плюет интеллигенту прямо на шляпу. Так несколько раз. В конце концов терпение у интеллигента кончается, он поднимает голову и обращается к алкашу: "Молодой человек, вы меня ассоциируете с дерьмом!!" Алкаш: "Да? А ты меня асосиира... , ассосирра, А СОСИ ТЫ Х@Й!!!"
Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там "Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю "А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили, фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.
Рассказал мне эту историю старый артилерист. Идут занятия по артподготовке, капитан объясняет траекторию полетов снарядов. Если выстрелить вверх под углом-снаряд полетит по кривой и в итоге упадет на землю. Один боец и говорит:"А если поставить пушку на бок, то можно бить из-за угла"...! Самое интересное в этой истории был ответ капитана:"Я подумаю, и завтра вам скажу...!!!
Истирия эта приключилась со мной, так что за достоверность можете не сомневаться. Случилось это на выпускном вечере. Когда я заканчивал школу, все посовещались и решили выпускной вечер проводить не в школе, а в каком-то бывшем "дворце пионеров" специально перестроенном под такие случаи. И быть там должно было несколько школ. Ну в общем все сдали деньги, все там закупили. И стали ждать дня N. Но со мной решила пойти моя старшая сестра (21 год ей был тогда), так как у нее самой не было выпускного по стечению обстоятельств. Учителя долго ломались, но в конце-концов согласились (как они наверное жалели потом об этом). И вот день настал. У всех охрененное настроение, все довольны и счастливы всвязи с окончанием школы и все приближающимся банкетом. Конечно же все взяли с собой и "про запас". И все бы было ничего, но учителя, видимо, решили в последний день покомандовать, или что-то типа. Бегали между столов, не разрешая пить то, что мы принесли с собой (даже вино, не говоря уже про водку), и отбирали то, что находили. Даже у моей сестры забрали бутылку вина и водки, сказав, что отдадут ей это после окончания. Нам это конечно не понравилось. И мы решили, а что давайте нажремся назло им всем. Вышли на улицу, нашли укромное место и начали заливать. Но как назло еще и продукты были куплены не очень хорошего качества (видать кто-то сэкономил на нас) и мне стало нехорошо. И пьяным-то я не был. В общем такой поганый вечер, и мы с сестрой решили уехать домой. Она пошла искать директора, которая обещала вернуть ей то, что забрали. Директора она не нашла, но нашла двух учителей, сидящих за столом: физичку(Ф) и математичку (причем вторая была безбашная). Я стою чуть позади и наблюдаю за всем. Далее происходит следующее: Сестра спрашивает: "Вы не подскажете, где директор?" На что (Ф) отвечает: "Нет не знаем, а что ты хотела?" Сестра отвечает: "Дело в том, что нам нужно забрать нашу бутылку водки" Но (Ф) это не понравилось и она начала: "Да кто ты такая, что это за вопросы, с какой стати, бла бла бла..." и втом же духе. Моя сестра на этом не выдержала (а у них на столе стояла откупоренная бутылка вина, почти полная), спокойно взяла эту бутылку и перевернула вверх дном над столом. Стоит и смотрит, как ярко-красная жидкость медленно перетекает на стол. Они обалдели. Математичка первая пришла в себя, выхватила эту бутылку из рук сестры и начала поливать ее остатками вина, но в бутылке ено почти не было уже и на сестру попало всего несколько капель. Но она не осталась в долгу, и схватила с соседнего стола первую пластиковую бутылку побольше. Ею оказалась еще запечатанная 2-хлитровая буталка с Акваминерале. Сестра откупоривает ее и начинает в ответ поливать матиматичку, стол, Физичку и все, что находилось в радиусе 5 метров. А это уже был нехилый фонтан. Бутылка закончилась, она швырнула пустую туда же. Затем, обнаружила у себя в руке крышку, швырнула и ее в них, далее круто развернулась, и, виляя бедрами пошла к выходу. Все то произошло буквально за несколько секунд. Я стоял как статуя с камерой в руке и не заснял все это. Правда камера оказалась выключенной, но все равно обидно. Конечно же на следующий день уже вся школа знала об этой истории. Сестра моя стала, чуть ли не героем всего района. И это только малая часть из того, что творилось на моем выпускном вечере. Но эту часть помнят до сих пор. Вот такой веселый выдался мой выпускной
Стоит у метро мужик с вывеской на шее: Пропукаю любую мелодию... Подходит крутой -удивленно: А мурку смогешь?... Мужик подумал... короче $50 и пропукал... Крутому был в восторге от таких способностей и говорит:"Завтра приглашу братанов, сделай что-нибудь из классики. Добро-только ноты нужны... На следующий день народу тьма, пачка нот. Мужик открывает увертюру ре-минор.. долго думает... листает.. Ну, короче-350$.. Все возмущаются, как же вчера 50 всего, а сегодня 350...? На что мужик показывает пальцем на отдельные страницы и говорит:"Вот здесь, здесь и здесь могу обосраться....
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В прошлом году в это же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное, тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать, я и сам уже струхнул, и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю, что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: "СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!!" Такого выражения лица, как у него в тот момент, я наверное никогда больше не увижу. По всей видимости, перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно, но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Навеяно частыми авиакатастрофами и рекламой. В пошлом году в это-же время возвращаюсь домой - рейс Москва-Владивосток, аэробус - А310. Где-то на подлете к Хабаровску попадаем в зону турбулентности. Дело в общем-то обычное тем более что летаю часто и давно привык к этому маленькому неудобству. На этот раз все было не так просто - вначале самолет немного стало потряхивать, командир объявил про турбулентность - все привязались к креслам, затем начало трясти - привязались стюардессы, потом стали открываться полки и на головы полетели вещи - вдоль салона было видно как ходят ходуном все переборки, честно сказать я и сам уже струхнул и в этот момент самолет проваливается в воздушную яму, все внутренности поднимаются к голове, я уже не на шутку встревожен происходящим, и вдруг замечаю что сосед сидящий справа в нокауте - весь белый как бумага, он не просто испугался - он о@уел от испуга. В состоянии полуневесомости я поворачиваюсь к нему и ору на ухо: СЕЙЧАС ЛЕТЧИКИ БУДУТ РАЗДАВАТЬ ИРИСКИ MELLER!!!!! Такого выражения лица как у него в тот момент я наверное никогда больше не увижу, по всей видимости перед ним пролетела вся его жизнь. Долетели мы благополучно но до конца рейса мужик так и просидел привязанным к креслу, с каменным лицом.
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию. Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с группой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потока грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, сели, пересчитались - одного не хватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР, ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ, ТАК И ПОЕДЕМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как только эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все, что думаю о нем и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю: - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит: - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол, интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать, что окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру пацанов и иду к машинистам. Втолпились, едем, тесно, но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То полсостава не доедет, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороге машинист поворачивается к самой маленькой девочке и спрашивает: - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я не знаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста: - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите.
Рассказана водником Соломахой о поездке в Грузию Для удобства буду рассказывать от первого лица.
Ехал с групой из пятнадцати подростков из Тбилиси в городок с труднозапоминаемым названием. Электричка ходит раз в день, поэтому пропускать ее не хочется. Сидим на вокзале, ждем когда объявят. Вдруг среди потога грузинской речи из матюгальника слышим знакомое слово - наш конечный пункт. Подрываемся, забегаю в вагон, Сели, пересчитались - одного нехватает! Вот-вот тронемся. Забегаю к машинистам, говорю: - Мужики, подождите пожалуйста немножко, у меня группа подростков, один где-то ходит.... - О ЧЕМ РАЗГОВОР ДАРАГОЙ! КАК ПОЯВИТСЯ ПАЦАН, ПРИХОДИ. КАК СКАЖЕШЬ ТАК И ПОЕДИМ! Забегаю в свой вагон, хватаю двух пацанов и говорю, чтоб бежали, искали этого урода. Как толко эти двое убежали, из перехода выходит неспеша пропавший, с пирожком. Высказал все что думаю о нем, и его родственниках, и послал искать тех двоих. Когда все нашлись, захожу к машинисту, говорю - Большое спасибо, все нашлись, можно ехать... Собираюсь уходить, когда машинист говорит. - СЛЮШАЙ, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? Говорю, мол интересно было бы... Только у меня там группа в вагоне... - ЗАЧЕМ ТАМ МЕРЗНУТЬ! БЕРИ СВОЮ ГРУППУ И ПРИХОДИТЕ ВСЕ СЮДА! (а должен сказать что, окна были разбиты, и в вагонах действительно было холодно). Беру, пацанов, и иду к машинистам. Втолпились, едим, тесно но весело. Я рычаг двигаю, пытаюсь правильно остановить электричку возле платформы. То пол состава не доедит, то наоборот, перелет метров 100... Где-то на полдороги машинист поворачивается к самой маленькой девочки, и спрашивает, - КАК ТЕБЯ ЗАВУТ, ДЭВОЧКА? - Маша.. - МАША, ХОЧЕШЬ ПОВЕСТИ ЭЛЕКТРИЧКУ? - Хочу! Поставили девочку перед рычагом. А при разгоне есть хитрость - рычаг нужно на одно деление двигать, и постепенно наращивать мощьность до третьего деления. Девочка с довольным личиком дергает рычаг до третьего... Гул, резкий рывок... и вдруг наступила темнота и тишина... Все молчат. Я незнаю что делать, у Маши в глазах дикий испуг, она пытается провалиться в пол и зарыдать... И тут раздается веселый голос машиниста, - МОЛОДЭЦ МАША! ХАРОШАЯ ДЭВОЧКА! ПАЛАМАЛА ЭЛЕКТРИЧКУ!
Все, закончилось хорошо, предохранитель поменяли и поехали :))
P.S. ХОЧУ В ГРУЗИЮ!!! Если кто знает, можно ли ехать в Грузию, пишите
Сидят трое новых русских. Делать нечего, решили поиграть в русскую рулетку. 1-ый достает патрон, заряжает, нажимает на курок. Выстрел. Падает. 2-ой тоже самое. Выстрел, падает. 3-ий посмотрел на них, достает патрон. Заряжает, нажимает на курок. Последняя мысль в его мозгу: - А разве Макарычем играют в рулетку?
Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"
Идет Заяц по лесу. Слышит крики: "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!". И сразу другой крик:"Нет! Нет!" Заяц в непонятках идет на эти крики, выходит на поляну и видит, что там стоят ежики в колонну по одному и прут друг друга. И первый ежик кричит "Давайте встанем в круг! Давайте встанем в круг!". А последний:"Нет! Нет!"
Просыпается студент со страшного бодуна и сразу, еще в полуобморочном состоянии, кидается к телефону, начиная обзванивать свох приятелей: - Слышь, Вась, я у тебя вчера был? - Да вроде нет. - ... Колян, мы вчера у тебя бухали? - ... Ты че рихнулся!!! Наконец, трубку берет друган с потеряным голосом: - Аллло - Серега, ты помнишь мы вместе с тобой вчера бухали или нет? - Да вроде вместе... - Так я че спросить хотел: вчера прыгющие лимоны были или это мне приснилось? - ТАК ЭТО ТЫ ШУКА МОЮ КОНОРЕЙКУ В КОКТЕЛЬ ВЫДАВИЛ!!!
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
Президент Белоруссии Лукашенко приехал в Волгоград, и телесюжет об этом событии начинался так: «Волгоград. Площадь павших героев. Президента Лукашенко ждут здесь давно... »
Из правил Всеукраинских шахматных соревнований, г. Днепропетровск.
«Команда одного пола при встрече с командой, имеющей в своем составе оба пола, играет только с частью команды того пола, который она выставила. Играющие соперники должны быть однопольные».
Просыпается маленький мальчик в Новогоднюю ночь. И видит как под елкой Дед Мороз копошится, мальчик очень обрадовался когда увидел его, и говорит ему:"Дед Мороз, ты настоящий.....!!!!!!" А Дед Мороз ему в ответ:"Да, но теперь, после того как ты меня увидел, я должен тебя убить!"
ужика жена рожает, а он в корридоре сидит. Тут выходит врач и говорит: Поздравляю, у вас родился мальчик! Мужик обрадовался........ Через пять минут снова врач выходит и говорит, родилась еще и девочка. Мужик обрадовался, всю жизнь говорит о двойне мечтал. Врач снова выходит и говорит: Еще один родился! А мужику все равно: Тройня, так тройня! Тут снова врач, с такой же фразой! Мужик уже подумал: Тяжеловато будет, но как нибудь прокормим! А врач все выходит и выходит........ Мужик уже в шоке..... И тут решил он зайти посмотреть, а в родильной комнате акушерка держась за ноги его жены и закрывая ногой промежность истошно кричит: Выключите свет, ОНИ на свет лезут!
Вчера ездил с Олей за ее 13 летним братом Митей забирать из детского лагеря. Еще перед поездкой Митя всеми силами отговаривал родителей и сестру от этой "классной" путевки в "классный" лагерь. Подъезжаем к какому то бараку в темноте. Я думал - это котельная какая-то - оказалось это и есть тот самый лагерь. На окнах решетки. Кругом уголь какой-то, мусор, недостроенные здания. Заходим в пахнущий кислой капустой коридор с обшарпанными стенами и решетками на окнах. Холодный каменный пол. Тусклая голая лампочка под потолкам. Сломанные перила. "Мите здесь нравится!" - доверительно говорит Оля. У меня стали появляться сомнения в том что Мите здесь нравится. Поднимаемся на второй этаж. Заходим в Митину комнату. Пять или четыре мизерных кровати. Тумбочка. Обогреватель похожий на небольшой радиоприемник. Голые батареи. Три пацана Митиного возраста в зимней обуви, свитерах и толстых штанах с начесом режутся на одной из кроватей в дурачка. Если между ними поставит бутылку водки и каждому дать по папиросе, то гармония картины ни коим образом нарушена не будет. Рядом сидит Митя в шапке. Испуганный взгляд, сменившийся бурной радостью при виде сестры. Ну что?" - говорит Оля - "Забираем тебя?" Вопрос конечно лишний потому, что Митя уже как стрекоза ринулся к сумке с вещами и с небывалыми усилиями закрывает молнию. Вещи были закинуты в попыхах и поэтому закрыть сумку трудно. Тем не менее Митя не хочет упускать шанс уехать отсюда и решает что пусть вещи пострадают но он отсюда все таки уедет. Оля со странной улыбкой, обводя взглядом комнату - "Мите здесь нравится. Правда Митя?" Митя несмело произносит - "Нет". Оля добрым голосом - "Ну как же Митя, ты же не хотел уезжать." - обращаясь ко мне - "Ему здесь нравится. Он не хотел уезжать." Глядя на Митю испуганно закрывающего молнию, у меня начинают укрепляться мои сомнения в том, что Мите здесь нравится. Поднимается один пацан из картежников - "Я вожатый. Вы его забираете?" У Мити вырывается "Да!". Оля Мите - "Что-то ты домой рвешься? Ведь тебе здесь нравится!" - вожатому - "Да. Мы его забираем." Вожатый просит расписку. Оля пишет. Митя уже метрах в пяти около лестницы стоит с сумкой. Он туда прибежал еще до просьбы вожатого о расписке.
Спускаемся вниз, Оля постоянно просит Митю не торопиться, так как он бежит все время впереди со своей сумкой.
Садимся в машину, едем к Оле домой. Оля по пути размышляет - "Вот Митька, доучишься до весенних каникул... Найдем тебе еще лагерь." Митя в темноте салона вжался в заднее сиденье. "Купим путевку" - продолжает Оля В зеркале заднего вида Митя инстинктивно защищаясь сжимает кулачками свою старенькую сумку. Оля резко оборачиваясь к Мите и порывисто - "Ведь, главное чтобы тебе Митька нравилось! Чтобы ты уезжать не хотел! Отправим тебя в лагерь, где тебе нравится!" И тут я все понял. Я понял каково иметь такую сестру. Завтра Оля и мама расскажут всем знакомым что Митя был в лагере "где ему нравилось и откуда он не хотел уезжать". После этого ни в чем не повинные дети будут отправлены в лагерь "где им все понравится и они не захотят оттуда уезжать". А мамы и сестры будут говорить друг другу - "Вы знаете. Ему там так нравится! Он даже не хочет оттуда уезжать!"
А пока Мите предстоит еще заниматься игрой на гитаре, которая ему очень нравится и посещать безумно любимые уроки большого тенниса.
Попал педик в рай, ходит, бродит, одни бабы вокруг, день промучился, два, совсем не в моготу стало, тут видит Бог идет. Обрадовался, подкрался сзади и как только Боженька нагнулся раз его!!!. Рассвирепел Бог и давай на пидера орать. Да ты чего сдесь делаешь... Да как ты вообще... Да твое место в аду и черти тебя должны в котле варить... И отправляет пидера в ад. Проходит время, как то бог про этой случай вспомнил и дай, думает в ад спущусь посмотрю как там этого мудака варят. Спускается он в ад и видит такую картину: Стоит котел, углей нет, пламя потухло, в теплой водичке плавает пидер, а черти ходят вокруг и еще спинку ему трут. Тут бог совсем ох.. ел и давай на чертей орать: Вы что творите, да вы его варить должны, пидера этого, а у вас даже пламя не горит!!!! Один черт в ответ: Да, а ты попробуй за дровами нагнись.
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.
Бессмертное произведение Константина Вяткина. Светлая ему память.
"Я сделал все как надо"
Как-то раз после в вьюг, холодов и метелей После долгой зимы наступила весна Из-под талого снега пробился подснежник А рядом оттаяла куча говна
И подснежник взглянул на говно с интересом А говно разглядело прекрасный цветок Так они созерцали друг друга под песню Под веселую песню, что пел водосток
И они осознали, что любят друг друга В сердце каждого вспыхнул священный огонь И говно удобряло суровую почву А цветок отгонял нестерпимую вонь
Но недолго продлилась их тихая радость Не смогли их простить, не сумели понять И говно унесли с собой вешние воды А подснежник сорвала какая-то блядь
А я видел все это и кровь закипела Я не смог удержать слез соленых поток И повинуясь душе и потребностям тела Я насрал на раскрывшийся рядом цветок
Пусть они будут счастливы, любят друг друга И при мысли что все это сделано мной Я утер свои слезы и им улыбнулся Мира, счастья, любви вам, цветок и говно
Я такой молодец, я все сделал как надо Так любой поступил бы на месте моем Невозможно убить это светлое чувство Оно вновь воссияет священным огнем.
Жили в общаге в одной комнате наркоман и боксер. И у них каждый день повторялсь одна и таже картина: наркоман уколиться, а боксер его жестоко избивает. И вот в один прекрасный день наркоман говорит боксеру: - Я сегодня уколюсь и пожалуйста не бей меня, только один раз. Боксер согласился. На следующий день просыпается наркоман весь избитый, в синяках, руки переломаны и возле него сидит боксер. Наркоман: - что со мной?!? Боксер: - Понимаешь, когда ты вчера укололся и начал бушевать-я терпел, когда ты выкинул мои перчатки в окно-я терпел, но когда ты насрал посредине комнаты и натыркал в свое говно спичек и сказал что это ежик и будет жить с нами я нестерпел.
Встречаются два новых русских композитора. первый: Ну как у тебя дела чем занимаешся? второй: Да вот закончил только что крупнную форму типа "Лунной Сонаты", скоро премьера в большом. первый: У-у-у, круто. второй: А у тебя как дела, что пишешь? первый: Да ты знаешь я сейчас не пишу крупнные формы, я пишу маленькие, второй: это типа чего? первый: ***сделал умное лицо, приподнял голову, набрал полную грудь и запел - Ммммммм Данон.
Работая в отделе политики газеты "Челябинский рабочий", казалось бы, ничего смешного и достойного отсылки на "анекдот.ру" не встретишь... А вот случилось, ну, или мне так кажется... Наша область традиционно входила в состав Оренбургского казачьего войска и возрождение казачества на Южном Урале со скрипом, но продвигается вот уже 10 лет. 10 лет глупой ругани, интриг, ненужных споров, абсолютно безрезультативных казачьих кругов и ни к чему не приводящих атаманских сходок. 10 лет казаки сельских районов ругаются с городскими (Челябинск, Миасс, Магнитогорск), власть не принимает нужные казачеству программы, ну, и так далее. И вот, на этом не затухающем казачье-ругательном фоне в Челябинске вдруг вспыхнул конфликт между... евреями. Местные религозные деятели из синагоги поперли на местных активистов из челябинского отделения "Российского еврейского конгресса", начали делить общественную еврейскую библиотеку, печатать подленькие статейки в газетах, короче, свара-склока-страх-петля-и-яма... В это же время в славном городе Пласт (юг Челябинской области) собирается очередной совет казачьих атаманов. В повестке дня два вопроса: еврейский и как помириться (в очередной раз). Долго обсуждали первый пункт, пытались выискать причину всех еврейских раздоров, не нашли и объявили перерыв. Картина. Стоит на крыльце атаманской избы порядком поддавший (типа, перерыв) казачина, фактурный такой _ нагайка, лампасы лазоревые, хромачи, борода, папаха, награды "За освобождение ПМР". Чешет затылок и приговаривает: _ Ну вот, братцы, я понимаю, 10 лет уже нас евреи друг с другом стравливали, вот мы никак помириться не могем и казачество на Южном Урале возродить не получается! Евреи, евреи, нас друг на друга науськивали!! Но ведь теперь и ЕВРЕЕВ САМИХ кто-то перессорил! Кто?!?! Может, МАРСИАНЕ (!) воду мутят... Южноуральские казаки задумчиво принялись крутить в руках нагайки...
Вот читали все эти истории и решили вынести свою историю. Дело было на восьмое марта - Международный и конечно женский праздник. Мы с моим будущим мужем отмечали его тихо и уединенно в снимаемой квартире. Было много вкусного и еще классная кассета по видаку. Вообщем все распологало к праздничной семейной обстановке. На праздник мы никого не звали и не ждали. И тут звонок в дверь. Оказывается пришел Саша. надо сказать что Саша - человек очень веселый и озорной. Но таким я его еще не видела: в костюме, галстук сдвинут на бок и вообще напоминает шарфик, в руке цветочек неизвестной породы. Ко всему этому надо добавить жуткое выражение лица, типа злого волка из сказки про Красную шапочку "Щас всех съем". Мы люди гостеприимные и конечно пригласили Сашу к столу. Он ругаясь и матерясь прошел в комнату, опракинул бутылку пива, которая стояла на диване (теперь уже лежала). Через некотороле время заметив, что штаны его изрядно намокли, он с удивлением встал, опять поматерился скинул бутылку (уже пустую) и начал поглощать все че мы наготовили. Все это проходило в полной тишине и изредка раздавались матерные слова. Наконец нам открылось таинство этого действия (надо сказать что мы люди незлые, но смеялись очень долго). Саша женат, но тем неменее очень любвеобилен. Решил отметить 8 Марта сразу с 3 мя женщинами - женой и двумя любовницами. Но сразу с двумя любовницами не получалось, он выбрал вторую, первой позвонил и сослался на жену, короче отмазался. И со всем набором поехал ко второй. И только они приговорили бутылочку хорошего вина, тут ей звонит ее муж и сообщает, что они идут в ресторан, мол собирайся дорогая я сейчас заеду. Естественно Саша хватает дубленку и бежит с этого страшного места. Ну куда ему было податься?? Ведь от жены он отмазался часа на четыре. Вот и пришел к нам. А тут такая неприятность - дорогие штаны залил дешевым пивом. Вообщем, мы посмеялись и отправили его с богом к жене. Самое интересное было потом. Регина, его жена, доверительно сообщила что какие то злые дяди испортили ее любимому мужу штаны высокого качества. Вот негодяи. При этом Саша сидел вместе с нами. Все мы переглянулись и стали сочуствовать бедному Саше. Но когда Саша заходил к нам без Регины, мы ему еще долго вспоминали нашу бутылочку "дешевого " пива. %)))
В нашем рабочем кабинете перегорела лампочка. Чтобы ее ввернуть надо было на что-то встать. А в это время шел ремонт на всем этаже и козлы (с ударением на первый слог) были составлены друг на друга справа от выхода из кабинета за распределительным шкафом. Я, не зная где они стоят, выйдя из кабинета пошел влево по коридору. Мой напарник, выходя следом за мной кричит: "Николаич, козлы тут" (с ударением на последний слог) и неглядя показывает через плечо в сторону распределительного шкафа. Больше всего меня рассмешили недоуменные лица двух связистов, стоящих возле шкафа с отпавшими челюстями.
Пришел как-то курсант к своей подруге домой. Встретились. Она его спрашивает:"Чего ты хочешь?" Он отвечает-Поесть! Ну посадила она его за стол, покормила. Спрашивает его-А что ты теперь хочешь? Отвечает тот-Еще поесть! Ну и так несколько раз. А ей ведь хочется... Вышла она на балкон. Видит идут еще 2 курсанта. Она их спросила- - Курсанты, среди вас то мужики хоть есть???? Они ей хором в ответ- А что, есть что поесть???