Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Роман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было еще в мою студенческую бытность(всего три года назад). Трое моих друзей торговали в родном городе Харькове-арбузами(дело естественно было летом или начало осени).Торговали,торговали, сезон заканчивается, сбыт падает, короче -завал.И тут проходит слух(прошу обратить внимание на смысл),что в Сумской области(это рядом с Харьковом) в колхозах меняют килограмм арбузов на килограмм картошки!!! Выгода на лицо,ведь 1кг арбузов-15коп, а 1кг картошки-45коп. И они решают поехать на камазе общего знакомого на разведку, слава богу порожняком,без арбузов.Ну о результатах рекогносцировки догадаться не трудно(даром съездили).Прикол случился по дороге назад. За рулем был хозяим машины Мижган(Миша),в кабине еще двое Валера и Влад. И вот, где-то между Харьковом и Сумами, Владу приспичило поспать и он похрюкивая начинает пробираться на спальное место.Да,надо сказать что компания у нас была очень веселая.Так вот,в тот момент когда первая половина Влада оказалась в спалнике,а задница зависла между Мижганом и Валерой,Миша решает приколоться,а именно,слегка ударить по тормозам (причем шли они где-то под 85км/час).Но то ли не расчитал,то ли промазал, факт тот что Влад пролетел через кабину и задницей вмазался по лобовому стеклу, да так что оно пошло мелкими трещинами!!! Дикие стоны и мат Влада,истерическое кудахтанье Михи и Валеры(с ними была истерика)и как результат стулобоязнь у Влада в течение 3 дней. Потом, трезво оценив ситуацию, пришли к выводу,что будь удар чуть сильней, Влад мог вылететь на дорогу и попасть под машину,но кто будет думать о таких мелочах, когда парни так наржались!!!
Интересно, что Вы подумаете, получив на свой пейджер такое сообщение: "Антон, я сдала зачет, у меня очень хорошее настроение, я хочу к тебе приехать, но не уверена, СТОИТ или НЕ СТОИТ. Аня." Ну вот, я подумал то же самое.
Одного из моих приятелей, с которым мы вместе когда-то учились в Париже, зовут Алексей Харченко (кликуха Харчо). Так вот однажды к нему в Париж приехали два его закадычных кента из Украины с целью погулять и купить тачку. После непродолжительных поисков тачка (Пежо 405)была куплена и решили друзья поехать на Лазурный берег оттянуться. В ночь, когда они ехали по узкой и извилистой дороге через Альпы, в тех краях наблюдалось лунное затмение. Звездное безоблачное небо. Ярко светящая луна. Начинается затмение. Диск Луны медленно закрывается Солнцем. Леха ведет машину, двое остальных мирно спят. Вдруг Андрей просыпается,смотрит на исчезающую луну на фоне звезд и удивленным голосом восклицает :"Харчо, смотри - Луне пиздец!"
Живу я в штате Висконсин (США), и меня уже так задрали эти Американцы с "Там у вас в России наверное очень холодно?!". Так и хочется сказать "Asshole!" и в морду дать, чтобы посмотрели на свой собственный градусник ! БЛИН! Температура на улице минус 10 градусов, а они что-то гнусавят про Россию. В родном Калининграде больше нуля, а я тут замерзаю. Дэбилы... что поделаешь :)
Лев застрял между двумя деревьями и никак не может освободится, пробегая мимо заяц решил воспользоватся моментом и изнасиловал льва в извращенной форме. Лев ошалев от такой наглости вырвал оба дерева под корень, к этому моменту заяц уже перебрался через реку. Лев видя свою беспомощность стал бить лапами по воде и выловил золотую рыбку и стал просить: - Рыбка преврати меня в птичку, я перелечу через реку и наваляю зайцу за беспредел. Рыбка в ответ: - Нет, Лева кем хочешь но только не птичкой. - Ну тогда зделай меня рыбкой. - Только не сегодня, извини. Слыша все это заяц с другого берега кричит Льву: - Слышь, сделай меня птичкой, сделай меня рыбкой ид сюда я тебя РАКОМ сделаю.
Cицилия,итальянская семья у маленького сына день рождение. Папа дарит ему боевой пистолет.Проходит некоторое время и папа интересуется где же его подарок? ...На золотойт "Ролекс" обменял- отвечает смущенно сын. На что отец с раздрожением в голосе говорит: -Настанет день сынок,когда в дом прийдет чужой человек и захочет убить твою маму,меня и тебя! Что ты ему на это ответишь?- Половина второго!..
Приходит Вовочка в школу грустный.Учительница озадачена, с чего это Вовочка в таком настроении. Она его спрашивает: - Вовочка,что с тобой,что случилось ? - Вчера дедушка умер ! - Что инфаркт , инсульт ? - Да нет !Вчера пожар был ... - И что сгорел? - Да нет ! Его пожарники в окно выбросили ! - И что разбился ? - Да нет ! Внизу мужики брезент растянули .Он отпружинил и опять в окно залетел ! - И что сгорел ? - Да нет ! Его пожарники опять в окно выбросили ! - Ичто разбился ? - Да нет !Мужики с брезентом никуда не уходили.Он тпружинил и опять в окно залетел ! - Вовочка,так он сгорел или разбился ? - Да нет ! Застрелили его ... Зае..л он всех !!! (с) bajik
Встречаются два НР. Один другому и говорит: -Я сегодня провернул удачную сделку, пойдем расслабимся. Сходим в баньку, возьмем девочек, водки, вообщем все по полной программе. Это мероприятие затянулось у них на несколько дней. И вот после ужасного пробуждения когда это все закончилось один из них подходит к зеркалу и видит: изо рта торчит веревочка. - Только бы Липтон, только бы Липтон, только бы Липтон.
Эта история случилась не со мной , а с одной моей знакомой .Собственно , она мне ее и рассказала . Ну так вот ... Дело было зимой . На улице снег , на дороге гололед - все как полагается для этого времени года . Она (знакомая ) стояла на троллейбусной остановке около стихиного уличного рынка и , в ожидании троллейбуса , наблюдала за очередью людей , толпившимися за куриными яйцами . Ее внимание привлек один симпатичный молодой человек с дипломатом . Она видела , как он аккуратно укладывает купленные два десятка яиц в дипломат , и видела как тот отошел от прилавка . В этот момент ее внимание переключилось на что-то другое другое , но тут же она перевела свой взляд на мужчину с дипломатом.И вот она видит , как человек с дипломатом подскальзывается на залеледенелой дороге и начинает выразительно махать руками , падая , бережно прижимая дипломат , и в конечном итоге выпуская его из рук на землю . Она , как человек сопереживающий чужой беде быстро подходит к мужчине (сзади ) и помогая подняться , спрашивает : "Наверно все яйца разбились ? ". На что , тот отвечает :"Не знаю , как яйца , но коленки точно поцарапал !" :-) В этот момент мужчина повернулся к моей знакомой лицом и она увидела совсем другого мужчину - совсем не того , который покупал куриный продукт. :-)
Американский летчик не справился с управлением и рухнул на ФЕРМУ. Все еств-но взорвалось, загорелось... Вылез он из-под обломков,идет, оглядывается:"Боже мой, чтож я сделал!". Смотрит: лежит собачка, кишки наружу, хвост отрван, скулит. "Бедная собачка, давай я тебя пристрелю, чтоб не мучалась".Пристрелил собачку. Идет дальше, видит коровка лежит, без ног, вся обгарелая. "Бедная коровка, тебя тоже пристрелю, избавлю от мучений".Пристрелил и коровку. Потом смотрит: лошадка со свернутой шеей... ФЕРМЕР, видя это дело,хватает свои отрванные ноги,отползает с криком: " КАК МНЕ ЗАЕБИИИИИСССЬ !!! "
Решил черт проверить как у него дела в аду: Заходит в одну пещеру - там людей на части режут. -Хорошо - говорит черт -Рады стараться - отвечают черти Заходит в другую - там в котле варят. -Отлично -Рады стараться Заходит в третью - а там сидит Билл Гейтс за навороченым компьютером, что-то печатает,секретарша ему кофе носит и т.д. Черт говорит: -Вы чо ох;%ли,какой же это ад?!! Это ж рай для него!! -А вот и нет,он WORD под OS/2 пишет!
Сидят три кота и спорят кто самый ленивый один говорит: - Мне вчера хозяйка поставила целую миску рыбы, а мне есть ее лень. другой говорит: - а за мной вчера целая свора собак бегала, а я даже и не убегал- мне лень. А третий говорит: - Это все х--ня, вот слышали я вчера целый вечер орал? Так это я себе на яйца наступил, а всать-то лень было.
Лезет скалолаз на гору, устал, из последних сил цепляется за самый верхний уступ, подтягивается, смотрит, а на уступе дед седой сидит. Скалолаз спрашивает: - Дед, а ты кто? - Я? Кудесник. - Как это? - Ну ты отпусти руки, прыгни вниз, главное, не бойся, и с тобой ничего не будет. Скалолаз прыгнул, разбился насмерть. Дед смотрит с уступа на останки скалолаза: - Да..., какой я, на хер, кудесник.
Идет по дороге чюкча. Смотрит - что-то лежит на пути. Взял в руки, рассмотрел - не понял. Понюхал - не понял. Положил в рот, попробовал пожевать. Вдруг скорчил рожу, с отвращением выплюнул: - Фу, дерьмо собачье, хорошо, что не наступил.
- Вы знаете, что надо делать, чтобы потопить латвийскую подводную лодку ? - Надо подплыть в акваланге к иллюминатору и постучать: кто-нибудь обязательно откроет.
На берегу реки мужики ловят рыбу. Вдруг из леса выходит ежик, подходит к ним и говорит: "Мужики у вас клей есть?" Мужики (удевленно): "Не-ет!" Ёжик развернулся и в лес убежал. Прошло 2 часа. Из лесу опять выходит ежик, подходит к мужикам: "Мужики я вам клей принес!!!"
Мой свояк рассказывал как однажды лет 15-ть назад,когда он был еще капитаном на 9-е мая личнный состав был построен на торжественную "линейку" по поводу праздника и замполит комдива толкая речь ляпнул следующее: Дорогие товарищи солдаты и офицеры!Разрешите поздравить вас с 40-вой годовщиной победы Советского народа над Великой Фашистской Германией(хотел сказать Великого Советского народа над Фашистской Германией).Весь плац полег от хохота,замполит остался стоять с открытым ртом, а после получил по шапке от комдива. А в другой раз заперли их на полигон на месяц.Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались без хавчика.Ну что делать?Народ опытный наловили голубей и Игорь(так зовут моего свояка),уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей.Каково же было его офигение когда зайдя в палатку(с деревянным полом) он увидел двух практически голых голубей,пардон за игру слов,бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву.Несчастных голубей тутже забили, боец был наказан,но открытым остался вопрос о причине его действий? Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, толи слабо владея русским он понял приказ буквально?Хрен его знает! А однажды командуя партизанами,так раньше называли мужиков уже отслуживших и спустя какое-то время забраных на сборы, он рассказал как к нему с жалобой пришел дедок из села в котором они стояли. И вот на что он жаловался: Сижу я мол на завалинке у хаты, на улице пасутся гуси, метрах в 30-ти стоит тентованный зил с хлопцами (то бишь с партизанами),и вдруг, один из гусей, дико загогоча и захлопав крыльями,разбегается и запрыгивает прямо в кузов к хлопцам. Короче после расспросов выяснилось что "голь" всетаки на выдумку хитра и партизаны ловили гусей на спининг, надеясь что хозяева не видя пос- торонних на улице не обратят внимание на шум, производимый офигевшим гусем.А еще у его партизан была комбинация под названием "харч-десант" это когда через село идет три машины, первая проезжая рассыпает на дороге зерно или другую дребедень, на дорогу выбегает местная птица. Вторая машина пытается задавить все что на дороге движется, а с третьей высаживается сам десант и подбирает трофеи, после чего диверсанты исчезают. Вот так.
Данная история имела место,когда я учился в школе.11-й "А" класс в одной из школ г.Харькова.НВП(нач. военная подготовка) у нас преподавал старинный кореш моего свояка подполковник запаса Валерий Николаевич Аненков.Ну то, что скучать с ним не приходилось никогда , это разговор особый, но в тот раз привалила в наш район строгая комиссия якобы из министерства, на предмет проверки уровня подготовки будущих защитников (весна 1991 года). Причем на нашу школу наезд был особый, так как мы всю жизнь отдувались за весь район на всяких смотрах и олимпиадах.В программу проверки входило:контрольная по ГО, строевая , метание гранаты,стрельба из мелкашки и т.д.Ну контрольная прошла более менее нормально, со строевой никогда проблем не знали,при метании гранаты из окопа по "танку" Костя Осман чуть не зашиб проверяющего, который в последний момент спрятался за деревом и граната "пришлась" в ствол точно на уровне его головы.Наконец дошла очередь до стрельбы. В нашей школе прекрасный тир с красочным задним планом на котором догорают немецкие тигры и все в таком духе.Короче нас разбивают на тройки и так тройками мы выходим на огневой рубеж,получаем патроны, изготавливаемся к стрельбе и докладываем что мол учащийся такой-то к стрельбе готов.После этого проверяющий разрешает стрельбу.Мы отстрелявшись докладываем что учащийся токой-то стрельбу закончил, проверяющий говорит:"Сменить мишени".Мы вчетвером (впереди военрук) чуть ли не строевым шагом чапаем к мишеням,подходим каждый к своей наклоняемся чтобы заменить их на новые для следующей тройки и тут военрук заговорщецки шипя передает нам вместе с новыми мишенями какие то отстрелянные мишени,но с нашими фамилиями,а наши настоящие мишени мы блогополучно комкаем и бросаем их за щит.Затем строевым шагом возвращаемся назад и с чистой совестью отдаем мишени проверяющему.Каково же было удивление проверяющего когда из 30-ти балбесов для которых вся эта комиссия была лишь поводом прогулять уроки и поржать вволю лишь два человека отстрелялись на четверки, остальные на 5(кстати эти двое носили очки).Он правда по началу рассматривал мишени на свет неверя в такой результат,но мишени то настоящие.Короче в результате школа получила оценку отлично а начальник комиссии долго тряс руку военруку,недоверчиво косясь на наши рожи,потом поблагодарил нас за отличную подготовку и убыл. Военрук говорил что после нас он трахал все школы втрое строже и при каждом удобном случае ставил нас в пример.А с военруком мы стали "жить" еще более душа в душу.Все
Военная кафедра Московского станкоинструментального института. 1984 г. Кафедра - танковая. Студенты (или как их на этой кафедре называют - "курсанты") изучают танк Т-64Б "Кобра", машину по тем временам уже не сильно новую, но все еще шибко секретную. Все конспекты по ней пишутся в "секретных" тетрадочках, с продернутыми шнурочками и пронумерованными страницами и все тетрадочки сдаются. Матчасть ведет майор Фролов, который всю свою бессознательную жизнь был капитаном, и только перед самым выходом на пенсию над ним сжалились и дали майора. Т-64 майор не знает совершенно, он кроме Т-55 ничего не видел и не трогал никогда. Поэтому читает он эту самую матчасть не отрываясь от чьего-то старого конспекта, очень старательно шевеля губами и не выделяя интонациями знаков препинания. Ну, и как-то перед матчастью один из добрых студентов-курсантов улучил момент и дописал один лишний нолик в случайно оставленный Фроловым на столе конспект. В результате предложение "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 45 градусов" несколько видоизменилось в части количества этих самых градусов. Перерыв кончается и майор, постепенно добравшись до исправленного места, честно прочитывает: "температура замерзания масла в бортовой коробке передач танка - минус 450 градусов"..... Тут же - несколько поднятых рук в аудитории: - Товарищ майор, разрешите обратится ! - Слушаю вас ? - Курсант такой-то. Товарищ майор, нам на кафедре физике говорили, что самая низкая температура, какая только возможна - это "абсолютный ноль", всего лишь минус 273 градуса .... Майор задумался, но всего лишь на несколько секунд. Вот она, находчивость, недоступная штатским ! Он встал, посуровел лицом и сделал следующее объявление: - Товарищи курсанты ! Кто не записывал - не записывайте ! Кто записал - зачеркните ! Сведения новые, секретные, ученые их еще не знают !
Грузин (Г) в ресторане заказывает песню у музыкантов (М): (Г) Сиграите мине папа маму не ебет (М) Мы не знаем этой песни (Г) Я $50 плачу, папа маму не ебет (М) Но мы не знаем этой песни (Г) Я $100 плачу, папа маму не ебет (М) Ну вы нам ее напойте а мы уже съиграем (Г) Канэчно напою. У мэня сэстренки нэт, у мэня братышки нэт...
Навеяло "нетленками" сотрудников и клиентов банка.
Этот шедевр выдали моему приятелю, у него таких уже листов 5 наверно, если понравится или для тех кто понимает маякните - опубликую. На экзамене по технике безопасности: Начальник отдела ОТ - Так что же такое напряжение шага? Сдающийся (весьма бодро) - Шаговое напряжение - это напряжение возникающее между ног при оголенном конце... Лет 6 или 7 ответу, но в моем сердце он будет жить вечно.
Письмо подруги из Германии. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора...
Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи... Иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось? ", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "еж". Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ежиков... Так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир! ". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя прин если бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ежику!) придется полежать в отделении реанимации (для ежиков, н#х!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?! ". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (е-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б#я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности... " Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности? ". "Договор об опеке (над ежиком, е#т!!!), - отвечает, а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное? ", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ежика, с#ка!!!)". У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ежика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, - говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гутхерциг фройляйн, ауфвидерзейн! " В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тетка лежала после инфаркта. Как куски таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зеленкой помазали. В итоге родилась такая максима: Лучше быть ежиком в Германии, чем человеком! - в России.
Червячок-сын спрашивает у червячка-отца: - Папа, а правда что червяки в яблочках живут? - Да, сынок, правда. - Пап, а правда, что червячки и в мясе живут? - Да, сынок, правда - Пап, так почему же мы тогда с тобой в дерьме живем? - Потому что это наша Родина, сынок