Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ридерз Дайджест
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
ГЕНИАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ Мой муж работал в саду, когда прибежал наш трёхлетний сын Райан, чтобы рассказать, что утёнок свалился в глубокую дыру, оставшуюся от старого забора, и не может выбраться. После нескольких неудачных попыток вытащить незадачливого утёнка муж попытался объяснить Райану, что утёнок, возможно, так и не выберется. Не желая сдаваться, Райан предложил: - Папа, давай нальём воды, и утёнок всплывёт. Мы осторожно наполнили ямку водой, и, к нашему огромному облегчению и восторгу, утёнок всплыл, выбрался из ямки и, переваливаясь, потопал прочь, целый и невредимый.
МАЛЕНЬКОЕ ПРОИСШЕСТВИЕ В ЛОНДОНСКОМ МЕТРО Во время поездки в переполненном вагоне лондонской подземки мне довелось наблюдать изумительную сцену. Одна девушка вскинула вверх руку, держа за кисть стоящего рядом мужчину. - Чьё это? - объявила она на весь вагон. - Я только что отцепила это от своей задницы. Ди Робинс. Великобритания
Идёт похоронная церемония. Носильщики выносят гроб из церкви и случайно врезаются в стену. Из гроба доносится слабый стон. Открыв крышку, они обнаруживают, что мужчина внутри жив! Он вылезает из гроба, отряхивается и спокойно живёт ещё десять лет, пока окончательно не умирает. Снова похоронная церемония. Носильщики выносят гроб. Когда они направляются к дверям церкви, вдова усопшего кричит: "Осторожно, стена!"
- Если я продам дом и машину, устрою большую распродажу имущества и пожертвую все деньги церкви, попаду я на небеса? - спросил американский священник у детей на своём уроке в воскресной школе. - Нет! - ответили дети. - А если я каждый день буду убираться в церкви, стричь траву на церковном дворе и поддерживать чистоту и порядок, попаду я на небеса? И снова дети ответили: "Нет!" - Ну тогда как же попасть на небеса? - Вы должны умереть! - выкрикнул пятилетний мальчик.
ВСЕГО И ДЕЛОВ-ТО! Наш магазин разработал хитроумный маркетинговый план, который одновременно был прост до невозможности. Его основная мысль красовалась на рекламной вывеске: "Воспользуйтесь нашим простым кредитным планом: стопроцентная предоплата - и никакой головной боли с ежемесячными выплатами". Никки Вер Стеег. США
В 2005 году опечатка одного японского брокера стоила инвестиционному банку около 224 миллионов долларов. Брокер хотел продать одну акцию J-Com за 610 тысяч иен, а не 610 тысяч акций за одну иену.
Город Кливленд был назван в честь исследователя Мозеса Клиавленда. В 1830 году буква "а" была убрана из названия потому, что так слово лучше помещалось в заголовке газеты.
В известной своими опечатками Библии, называемой "Библией нечестивых", которая была издана в Англии в 1631 году, написано: "Прелюбодействуй". Печатники забыли частицу "не". За что и были наказаны.
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри. Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию. - Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся. Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась. - Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец. - Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться. Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: "Почему вы не едите?" Женщина прошамкала: "Я жду жубы!"
Богатый бизнесмен подавился в ресторане рыбной костью. Сидевший за соседним столиком врач поспешил на помощь и спас ему жизнь. - Спасибо, огромное спасибо! - сказал бизнесмен. - Я настаиваю на вознаграждении. Просто назовите сумму. - Хорошо. - сказал врач. - Что вы скажете насчёт половины той суммы, которую вы называли, когда кость ещё торчала у вас в горле?
Начинающая актриса сидит в самолёте рядом с адвокатом. Им предстоит долгий перелёт. Чтобы хорошо выглядеть, ей необходимо немного поспать, но адвокат никак не даёт ей уснуть. - Давайте поиграем в простую игру, - предлагает он. Актриса не обращает на него никакого внимания. - Чтобы стало интереснее, - продолжает он, - давайте играть на деньги. Если я не буду знать ответа, то заплачу вам пятьдесят долларов, а если вы - будете должны мне всего пять долларов. Актриса соглашается, и адвокат начинает игру: "Сколько километров от Земли до Луны?" Актриса протягивает ему пять долларов. Наступает её очередь: "Что забирается на гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?" Адвокат в недоумении. Он с головой погружается в свой ноутбук, просматривает в Интернете всевозможные энциклопедии. Тщетно. Через несколько часов он будит актрису, протягивает ей 50 долларов и спрашивает: - Так что же это было? Она молча отдаёт ему пять долларов и снова засыпает.
РАЗМЕР ТОЖЕ ИМЕЕТ ЗНАЧЕНИЕ Однажды мы выехали за город с тремя маленькими детьми. После ужина муж взял Дэниэла и Джонни на рыбалку, а мы с дочкой остались наводить порядок. Примерно через час Дэниэл прибежал с озера с криком: - Мам! Мам! Джонни поймал рыбу длиной со свою ногу! Из соседней палатки раздался заинтересованный голос: - А какого роста Джонни?
Сколько рыбаков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? Пять - и вы бы видели эту лампочку! Она такая огромная, что и пяти человек было мало!
Сколько алкоголиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? Двадцать один: один будет держать лампочку, а остальные двадцать пить до тех пор, пока комната не начнёт вращаться.
Сколько компьютерщиков нужно, чтобы вкрутить новую лампочку? А вы не пробовали выкрутить её и вкрутить снова?