Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
20 ноября 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Материнское напутствие перед свадьбой: - Доченька, никогда не спорь с мужем. Сразу плачь!!!!
И создал Бог Землю, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог растения и распространил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог животных и расселил их по всей Земле, и увидел он, что это хорошо. И создал тогда Бог мужчину, посмотрел на него и увидел, что это хорошо. И создал тогда Бог женщину, посмотрел на неё и подумал: "Ладно, накрасится".
30-е годы. Создан колхоз. На собрании придумывают название. Много предложений типа "Светлый путь" "Знамя коммунизма". Встает дед Щукарь-предлагает:"Давайте назовем колхоз имени Лопа де Вега". Все в изумлении-почему? "Да больно на ебтвую мать похоже"
За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую: - Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. В течение второго триместра они должны делать это по-собачьи и в течение третьего триместра они должны ограничиться стилем волка. - Стиль волка? - переспросил муж, - что это? - Это - когда вы лежите рядом и воете!
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек могут существенно продлить ваше жалкое существование...
Возле дома престарелых было одно маленькое кафе) и каждое утро у кафе приходил старый дедушка и брал два по-сто в два стаканы! И вдруг бармен спросил почему берёте в два стаканы? И дед сказал что пёт за себя и за своего больного друга который лежит с ним в комнате) бежали годы...... И вдруг дед приходит и берёт только сто грамм водки, выпивает... А бармен спрашивает: почему только сто? Что друг умер? Нет я пить броссил)))
Ночь. Муж и жена в постели. Оба не спят, смотрят в потолок, молчат. Наконец жена не выдерживает и спрашивает: "Что, тоже не можешь себе кого-нибудь представить?"
Начинающая актриса сидит в самолёте рядом с адвокатом. Им предстоит долгий перелёт. Чтобы хорошо выглядеть, ей необходимо немного поспать, но адвокат никак не даёт ей уснуть. - Давайте поиграем в простую игру, - предлагает он. Актриса не обращает на него никакого внимания. - Чтобы стало интереснее, - продолжает он, - давайте играть на деньги. Если я не буду знать ответа, то заплачу вам пятьдесят долларов, а если вы - будете должны мне всего пять долларов. Актриса соглашается, и адвокат начинает игру: "Сколько километров от Земли до Луны?" Актриса протягивает ему пять долларов. Наступает её очередь: "Что забирается на гору на трёх ногах, а спускается на четырёх?" Адвокат в недоумении. Он с головой погружается в свой ноутбук, просматривает в Интернете всевозможные энциклопедии. Тщетно. Через несколько часов он будит актрису, протягивает ей 50 долларов и спрашивает: - Так что же это было? Она молча отдаёт ему пять долларов и снова засыпает.
Гаишник останавливает машину: - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная!
На Одесский пляж выходит из воды русалка с маленьким ребенком на руках, подходит к отдыхающим и спрашивает: - Не подскажете, как разыскать водолаза Жору?
Идёт мужик с чемоданом по лесной дороге И захотелось ему по нужде Огляделся в округ нет никого оставил чемодан на дороге а сам зашел в кусты Выходит из кустов нет чемодана - Здесь есть кто нибудь?- орёт мужик - Нееееет ,- отвечает эхо - А чемодан то где? - Спиздили спиздили спиздили
У меня вчера был незабываемый эротический вечер... Она, в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати... И я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Приходит к директору цирка деятель: - У меня для вас мой лучший номер! Называется "Ангел в аду". - Да? Интересно! И в чем же этот номер состоит? - Всё очень просто! На арену вытаскивается огромный мешок говна, поднимается под самый купол. Затем на арену выкатывается огромная пушка и стреляет огромным ядром по этому огромному мешку говна. И - вся арена в говне, весь оркестр в говне, все зрители в говне, вообще всё в говне! И тут на арену выхожу я - весь в белом!
Приходит муж домой и видит жену с любовников в постели. Жена подскакивает и кричит: - И конечно, ты будешь верить своим бесстыжим глазам, а не моим честным словам.