Поиск по автору:

Чтобы в лесу узнать где юг, нужно посмотреть на дерево. Если дерево -
пальма, то юг уже здесь.

"Любимый" - распространенная форма обращения к представителю мужского
пола, чье имя в настоящий момент выпало из памяти.

Счастье - это когда не надо врать, что тебе хорошо.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Америке.

Продаются обои "Времена года".
Осенью обои желтеют и опадают.

- Как отличить корову от тёлки?
- Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники.

- Ты обиделась?
- Нет, я за топором...

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной
надрывается соседский ребенок.
Она:
- Ты все еще хочешь завести ребенка?
Он:
- Да, надо же как-то отомстить!..

- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!

Узнав об измене жены, реакция большинства мужчин - собрать чемоданы и
уйти к своей любовнице.

- Уймите свою собаку! Вчера она так выла, что моя дочь была вынуждена
прекратить урок пения!
- Простите, но ваша дочь начала первой!

Довести до греха не обещаю, но провожу.

Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем!

Девушки:
- Да при желании от мужика всегда можно отбиться!
- Не поняла. Если есть желание, зачем отбиваться?

Табличка на двери проктолога: "Ремонт очков".

Мужчины на удивление нелогичны: твердят, что все женщины одинаковые, и
постоянно меняют одну на другую.

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
- Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
- Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, - настороженно отвечает
клиент.

- Умер Иван-царевич.
- Царевна-Жаба задушила?

Две девушки:
- Тебя муж заставал когда-нибудь в постели с посторонним мужчиной?
- Никогда. Всегда только с приятелями или знакомыми...

Я прирожденный кузнец, я не могу не куя...

Объявление водителя в автобусе:
- Граждане пассажиры, держитесь покрепче, я тронулся!

Грузинские чабаны утерли нос шотландским ученым. Они не стали тратить
время на клонирование овечек. Мудрые генацвале сразу же склонировали
себе шашлык.

Инопланетяне не спешат устанавливать контакт с землянами, объясняя это
тем, что на Земле слишком дорогой роуминг!

Если девушка в ночь с шестого на седьмое июля увидела в воде лицо своего
суженого, значит в ночь с пятого на шестое июля ее суженый неудачно
нырнул.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не
уходит, то это ваша жена..

Интересный поход по местам партизанской боевой славы провели этим летом
школьники Брянщины. Взорванные мосты сейчас восстанавливаются.

- Кто такой вездесущий?
- Человек, страдающий недержанием мочи.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 150 грамм коньяка.
Он притупляет чувство страха.

Распределив обязанности, начальник оставил себя ни с чем.

- Мне нужен горчичный пластырь.
- Горчичного к сожалению нет, может вас устроит с майонезом?

(Ж)ена: - Обними меня так же страстно как Ромео обнимал Джульетту у
Шекспира!
(М)уж: - Не читал.
Ж: - Ну тогда обними меня так же крепко как Руслан обнимал Людмилу у
Пушкина!
М: - Не читал.
Ж: - А что ты читал?
М: - МУ-МУ. Будешь тявкать - утоплю!!!

- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет.
- А папе собутыльник?..