Поиск по автору:

- Одним из необычных последствий коронавируса, наряду с пропажей обоняния и вкуса, может стать отсутствие опьянения от выпитого алкоголя.
- Вот оно! А мы не знали, как убедить людей носить маски!

Волк три раза обедал в эстонском капкане.

Истина рождается в споре, умирает там же.

- Стесняюсь спросить, вы не подскажете, кто виноват в росте цен на продукты?
- Стесняюсь сказать.

Фэншуй придумал вор-домушник из Китая, чтобы не блуждать в чужих апартаментах. Теперь он в темноте на ощупь знает, что где лежит в квартире у клиента.

Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.

Реклама в "Чёрную пятницу": "Помада "Блондинка" - недорого стоит и без труда ложится".

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

Глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут петь хо­ром.

Американский бизнесмен прихо­дит к священнику и предлагает тыся­чу долларов за то, чтобы тот в молитве "Отче наш" отныне читал: "Дай нам сего­дня нашу кока-колу...".
Священник отказывается. Бизнес­мен уходит, ворча:
- "Хлеб наш насущный, хлеб наш насущный", - это он может твердить. Хотел бы я знать, сколько ему дали булочники...

Если молчание золото, то поче­му за романы платят больше, чем за афоризмы?
© Юрий Татаркин

Из новостей: "В новом пекинском аэропорту Дасин будет создана комплексная бондовая зона".
Комментарий: Ну да, а обслуживаться там будут Джеймсы Бонды.

Нефть больше не поможет: спасать экономику будут прививки от коронавируса.

Беда заключается в том, что хитрость помогает лишь один раз, а потом всегда лишь мешает.

Бывают в жизни такие события, после которых амнезия пришлась бы очень кстати.

— Что это у вас тут так воняет?
— Новейшая разработка наших ученых, опытный образец. Безтемпературно-рецепторный тест на COVID. Определяет наличие вируса на этапе отека, еще до повышения температуры.
— Вот это да! Вы серьезно?
— НЕТ! Мышь сдохла, второй день найти не можем...

Школьники, приехавшие на экскурсию в концлагерь в Карелии, отказались возвращаться в свои аварийные дома.

А вы знаете, почему канадские женщины при занятии сексом предпочитают позу сзади?
Они тоже любят посмотреть хоккейный матч.

Что для русского похмелье, то для немца "Новичок".

- Как выявить москвича на улице в Санкт-Петербурге?
- Он идёт быстрее всех.

- Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
- Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

- Ну и дураков развелось у нас в городке, Джим! Быть беде...
- Не преувеличивай, Майкл. Даже от множества простых дураков меньше вреда, чем от одного высокопоставленного.

- Сволочь! Ты же мне вечно даёшь обещания, которые никогда не сможешь исполнить! И как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

- Луиджи, сегодня исполнилось 15 лет, как ты женился на мне. Ты не забыл?
- Нет, я не забыл. Но я уже простил тебе это.

Коронный номер президентов - стоять над пропастью во лжи.

Бежал заяц по лесу и прибежал к реке. Начал её переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде, и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать, и утонул.
Мораль: когда нужно принимать решение, не вспоминайте прошлое.

Чем мельче собачка, тем она голоднее.

Примета времени - люди в масках по ту и другую сторону офисных перегородок в банке.

- Как узнать опытного риэлтора?
- По опухшему левому уху, вытянутому языку и стёртым по колени ногам.

Дамам на заметку. Никакой макияж не украсит лицо так, как чистота во взгляде и искренность в улыбке.

На избирательном участке один избиратель спрашивает у другого:
- Как вы думаете, кто победит на выборах?
- Наши, конечно.
- А кто это - "наши"?
- Те, кто победит, те и наши...

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни.
При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах.
Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

У Андрея давно не было секса, поэтому он ходит в шлёпках, чтобы вспоминать звук.

Ближе к осени мозг бурундука увеличивается, чтобы запоминать расположение кладовых. Бурундук становится умнее, что вызывает в нем лютую скорбь, бороться с которой можно лишь поедая перебродившие фрукты, пока мозг не уменьшится до комфортных размеров.

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.

- Чебурашка, как это ты умудрился сломать указательный палец?
- Да понимаешь, Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю и вдруг как чихну!

Самый стабильный бизнес в России - это печатание календариков с Путиным.

Как смело с нашей стороны было называть самокаты самокатами ещё до того, как они смогли катить сами. Но мы в них верили, и они нас не подвели.

Избиратель: - Мне нужно поставить один знак?
Член УИК: - Один знак в каждом бюллетене.
Избиратель: - Всего один знак?
Член УИК: - Да.
Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые. Это значит, что я могу выбрать несколько.

- Чем мне загладить свою вину?
- Утюгом.

Вот до чего родителей доводит школа - они радуются каникулам больше, чем их дети.

Английский турист, летевший рейсом EаsуJеt между городом Хаддерсфилд и Тенерифе, нашел способ не сидеть в маске все время полета. Он все 4 часа ел картофельные чипсы.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или, типа, супермедленно проплывает?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

- Моя собака вот как умеет. Шарик, фас!
- А моя - вот так. Тузик, фас! Тузик, профиль!

Жизнь - она как пресловутая избушка на курьих ножках. То к лесу, то к тебе...

Как правильно выбрать арбуз:
1. Ищем арбуз с желтым пятном
2. С большим желтым пятном
3. Как можно больше
4. Желательно на всю поверхность
5. Наслаждаемся дыней.

- Слушай, а почему Машу все зовут "очень горячей девушкой"?
- Потому что она почти каждого из знакомых нагрела на приличную сумму.

- Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
- Неудачник?
- Президент России.

Лучший подарок — это объятие: всем подходит по размеру и никто не возражает, если вы его вернете.