Поиск по автору:

Путин - отец русской генократии.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или, типа, супермедленно проплывает?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Экономику России может спасти только экспорт свежемороженых карасей в Китай!

Самый стабильный бизнес в России - это печатание календариков с Путиным.

Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазёр, Вовочка!

Истина рождается в споре, умирает там же.

Мyж с женой пpиходят к доктоpy:
- Вы знаете, доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикаться...
- - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент.
Hачинает её pаздевать.
- Что я сейчас делаю? - обpащаясь к мyжy.
- Р-ppаздевае-т-те её...
Доктоp начинает её лапать.
- А сейчас?
- Л-л-лапаете...
Доктор начинает её хаpдкоpово е6ать.
- А сейчас?
- С-с-ссифак цепляете...
- Ч-ч-что-о-о?!

- Чебурашка, как это ты умудрился сломать указательный палец?
- Да понимаешь, Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю и вдруг как чихну!

Как смело с нашей стороны было называть самокаты самокатами ещё до того, как они смогли катить сами. Но мы в них верили, и они нас не подвели.

Лайфхак для ревнивых мужей.
Пошли своей жене на работу анонимно шикарный букет цветов. И если она вернётся домой без него, у тебя появится законный повод засветить ей в рыло.

- Ну, что тебе сказать про мою жизнь? От бобра бобра не ищут...

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда стоят, и стоят, когда висят.

Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку.

Моя девушка порвала со мной, и я забрал её кресло-каталку. Угадайте, кто приполз ко мне на коленях?..

Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво:
- Что-то ночь студёная, а у нас дров мало...
Добрыня Никитич:
- И спать до утра нельзя, супостатов ждём...
Алеша Попович:
- И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!

Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решёткой. Когда всё было готово, он зашёл в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Он смеялся и смеялся очень долго. Но его все равно вые6али. Потому что настоящая любовь не знает преград.

- В озере под Тюменью появилась редчайшая рыба.
- Пиранья?

Что для русского похмелье, то для немца "Новичок".

- Как узнать опытного риэлтора?
- По опухшему левому уху, вытянутому языку и стёртым по колени ногам.

- Для чего лысый сделал дырки в кармане брюк?
- Чтобы совсем не забыть, как можно руками приглаживать волосы...

Жили-были два брата - Пупа и Лупа. Лупу часто заставляли мыть полы, но он не делал этого, и поэтому Пупе приходилось мыть полы за Лупой...

Моя хата с краю - адрес важного свидетеля преступления, которого полиция просит пройти в отделение.

Как прибалтов не корми, они всё равно в лЕС смотрят.

Ёжик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц говорит:
- Эй, колючий, смотри, куда прёшь!
- А ты, косой, катись, куда смотришь!

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Тому, кто будет плохо копать - наряд вне очереди: вырыть окоп для стрельбы сидя на лошади.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

Официанта век недолог, и потому так сладок он...

Беря сведения из первых рук, на всякий случай снимите отпечатки пальцев.

Нынче стало модным ходить в масках... И теперь проблема состоит не в том, как угнаться за модой, а в том, как унести от неё ноги.

В России появилась новая профессия - профессиональный должник.

Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.

Из новостей: "В новом пекинском аэропорту Дасин будет создана комплексная бондовая зона".
Комментарий: Ну да, а обслуживаться там будут Джеймсы Бонды.

Диван, тренажёр и самокат стали потребительскими символами пандемии коронавируса.

Персонал американского полигона для подземных ядерных испытаний привык к взрывам. Полковник Джонс внезапно просыпается ночью от какого-то шума.
- Что случилось?
- Ничего, - успокаивает его жена, - это очередной ядерный взрыв.
- Слава богу, а то я спросонья подумал, что это ребёнок упал с кроватки.

Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.

Если 31 декабря работа не в радость, значит, она в лом...

Переполненные лифты пахнут по-другому для карликов...

Объявления о продаже:
"Продаётся одежда известной европейской фирмы "Секонд хэнд" по нереально низким ценам".
---------------------------------------------------------------------------------------
"Продаётся русский голубой кот. Беспородный".

Из-за сильного ветра в зоопарке дети думали, что аист жив.

Штирлиц всегда был вежлив с обслугой. Даже если и ругал, то только спокойным голосом. А если и начинал стрелять, то всегда считал до десяти и давал им убежать подальше.

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой парной телятины.

- А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открывай стрельбу без предупреждения.
- А как это поможет в борьбе с коронавирусом?
- С каким коронавирусом?

Если молчание золото, то поче­му за романы платят больше, чем за афоризмы?
© Юрий Татаркин

Во всём есть свои плюсы: если начало пандемии коронавируса научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех регулярно чистить зубы, чтобы не чувствовать своё дыхание.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Три признака того, что ты свободен: над тобою тишина, небо, полное дождя, твоя душа была на лезвии ножа.

Пока одни старательно ищут в жизни счастье, другие его подыскивают...

Кабы нас, дураков, не было, как бы вы поняли, что умные?