Поиск по автору:

Когда мальчику подарили второго попугая, он назвал его Писькой, потому что попугай Попка у него уже был.

Согласен идти на поводу, лишь бы в гору.

Re:
- Чтобы утром не заморачиваться на "с какой ноги вставать", просто падай с кровати.
------------------------------------------------------------------------------------
- Да? А потом заморачиваться о том, с какой ноги вставать с пола?

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, например, часы идут, когда стоят, и стоят, когда висят.

Великобритания вышла из Евросоюза - побрексили и хватит.

А ведь до введения режима самоизоляции мы все думали, что понедельник - самый ужасный способ проводить одну седьмую часть своей жизни.

Кандидаты в президенты США должны помнить: чтобы тебя признали легитимным президентом, надо сразу же после выборов съездить в Литву.

Ошибка подобна утопленнику: всё равно всплывёт на поверхность.

Не бегайте за девушками, лучше бегайте по утрам!

Лайфхак для ревнивых мужей.
Пошли своей жене на работу анонимно шикарный букет цветов. И если она вернётся домой без него, у тебя появится законный повод засветить ей в рыло.

- Как узнать опытного риэлтора?
- По опухшему левому уху, вытянутому языку и стёртым по колени ногам.

Врал так вдохновенно, что самому себе искренне верил.

- Ещё вопросы есть?
- А вот когда умирает черепашка, проносится ли у неё жизнь перед глазами или, типа, супермедленно проплывает?
- Я имею в виду, к свидетелю.
- К свидетелю вопросов нет, ваша честь.

Схиигумен Сергий забаррикадировался в Среднеуральском женском монастыре, предварительно свернув его настоятельницу, и устроил там бордель.

Человек - это очень навороченный биологический фильтр по очистке кала от примесей.

Что для русского похмелье, то для немца "Новичок".

- Чебурашка, как это ты умудрился сломать указательный палец?
- Да понимаешь, Гена, сижу я спокойно, в ухе ковыряю и вдруг как чихну!

Парашютисты бывают либо крутые, либо всмятку.

Реклама в "Чёрную пятницу": "Помада "Блондинка" - недорого стоит и без труда ложится".

- Почему ты решил развестись с женой?
- Видишь ли, она изменяет мне с мясником, а меня уже тошнит от этой парной телятины.

- Молодой человек, на следующей выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться.
- Вы меня потом будете проклинать: она очень толстая, ленивая и в постели как бревно.

Клоун без фантазии смешит детей другим клоуном.

Самый стабильный бизнес в России - это печатание календариков с Путиным.

- Так, новобранцы, сегодня будем учиться копать окопы. Окопы бывают для стрельбы лёжа, для стрельбы сидя, для стрельбы стоя. Тому, кто будет плохо копать - наряд вне очереди: вырыть окоп для стрельбы сидя на лошади.

Ёжик и заяц столкнулись на узкой тропинке. Заяц говорит:
- Эй, колючий, смотри, куда прёшь!
- А ты, косой, катись, куда смотришь!

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Чёрном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазёр, Вовочка!

Разговаривают два дембеля:
- Я в карауле потерял свой автомат и теперь должен выплатить армии 100000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитан предпочитает пойти на дно вместе со своим кораблём.

- Папа, почему ты вегетарианец?
- Из любви к животным.
- А тогда почему ты ешь их корм?

Во всём есть свои плюсы: если начало пандемии коронавируса научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех регулярно чистить зубы, чтобы не чувствовать своё дыхание.

Охотинспектор поймал браконьера на месте преступления:
- Что вы тут делаете? - грозно спросил инспектор. - Весенняя охота запрещена!
- Со мной приключилась беда, - ответил браконьер. - Я решил застрелиться, но рука дрогнула, и дробь попала в утку.

Разговаривают два приятеля:
- А я в Красном море купался!
- Повезло. А я в Беринговом.
- Не повезло...

Коронный номер президентов - стоять над пропастью во лжи.

- Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
- Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

Истина рождается в споре, умирает там же.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут петь хо­ром.

- Ну, что тебе сказать про мою жизнь? От бобра бобра не ищут...

Разговор двух львов:
- Зачем я съел этого артиста, он же так хорошо играл?
- Ну, не переживай, не Смоктуновский...

Устрицу обвинили в том, что она живёт замкнуто.

Как смело с нашей стороны было называть самокаты самокатами ещё до того, как они смогли катить сами. Но мы в них верили, и они нас не подвели.

- А если кто-то будет нарушать пропускной режим, открывай стрельбу без предупреждения.
- А как это поможет в борьбе с коронавирусом?
- С каким коронавирусом?

Трезвость - норма флотской жизни!
Минимальная норма - две бутылки водки.

Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и хочет выйти на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!...

Два кота на крыше состязались, кто сильнее сможет перегнуться вниз. И вдруг один кот выиграл.

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушёнка просроченная....

Прапорщик в казарме:
- Вот эта и эта тумбочки сегодня в увольнение не идут.