Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Псевдосурикат
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если американская полиция станет принимать на службу священников, то каждый такой священник будет и поп, и коп. И как его тогда называть - копопоп или попокоп?
Ветрянка - это смертельная болезнь. Родители ставили тебе точки зелёнкой, чтобы снять твои движения в компьютерную модель и оцифровать тебя. Ты умер много лет назад. Сейчас этот текст читает твоя цифровая копия.
В ответ на действия Константинополя, поддержавшего выход украинских христиан из состава РПЦ, Россия приняла решение выйти из состава христианства и вернуться к язычеству.
Попал как-то богатый мужик на зону за изнасилование. А там за такое дело понятно, что делают. Когда его вели по этапу, все зэки вышли посмотреть на нового петуха. Часть кричали ему, что же они будут делать с таким смазливым петухом. А часть просто молча стояли и облизывались. Тогда мужик понял, что его единственный шанс - это договориться с начальством тюрьмы. Он заплатил, чтобы ему полностью огородили угол камеры решёткой. Когда всё было готово, он зашёл в свой угол, презрительно посмотрел на остальных зэков в камере и торжествующе засмеялся. Он смеялся и смеялся очень долго. Но его все равно вые6али. Потому что настоящая любовь не знает преград.
Один человек съездил в Финляндию. Вернулся и рассказывал, как там всё херово: там всё говном пахнет. На улице пахнет говном, еда в кафе вся пахнет говном... А потом оказалось, что ему ещё перед отъездом кусок говна к усам прилип.
Звонок по телефону: - Привет! Чем занимаешься? - Пью чай с молоком. - Кстати, никогда не понимал, какая в этом радость. - Я тоже. Просто случайно налил чаю в кружку с остатками молока.
На учениях танк провалился в ров, броня треснула, из трещины показалась голова механика-водителя. Подошёл полковник и говорит: - Много лет служу, в горячих точках воевал, всякое видел, но такое, чтобы лбом броню пробить...
Персонал американского полигона для подземных ядерных испытаний привык к взрывам. Полковник Джонс внезапно просыпается ночью от какого-то шума. - Что случилось? - Ничего, - успокаивает его жена, - это очередной ядерный взрыв. - Слава богу, а то я спросонья подумал, что это ребёнок упал с кроватки.
Избиратель: - Мне нужно поставить один знак? Член УИК: - Один знак в каждом бюллетене. Избиратель: - Всего один знак? Член УИК: - Да. Избиратель: Вы меня путаете. Тут квадратные варианты, а не круглые. Это значит, что я могу выбрать несколько.
Объявления о продаже: "Продаётся одежда известной европейской фирмы "Секонд хэнд" по нереально низким ценам". --------------------------------------------------------------------------------------- "Продаётся русский голубой кот. Беспородный".
Штирлиц всегда был вежлив с обслугой. Даже если и ругал, то только спокойным голосом. А если и начинал стрелять, то всегда считал до десяти и давал им убежать подальше.
По Нилу плывёт судно с туристами, которое вдруг начинает тонуть. К барахтающимся в воде туристам со всех сторон подплывают голодные крокодилы. - Вот это так типично для Африки! Люди голодают, и при этом у них спасательные лодки от "Lacoste"!
Только пройдя через денежно-кредитные страдания, российская экономика сможет вырасти, потому что в ходе отбора выживут по-настоящему конкурентоспособные и рентабельные компании.
- Вчера к нам ворвался спецназ, всех на пол мордами вниз положили, перевернули в доме всё вверх дном, ничего не нашли, взяли подписку о невыезде и ушли. - Из-за чего такие неприятности? - А мы кабанчика назвали Эрдоганом, так как заметили, что он всюду свой наглый нос суёт, и вчера громко спорили: обсуждали, когда его лучше зарезать. А сосед наш решил, что мы готовимся к теракту на его турецкого кумира.
Мyж с женой пpиходят к доктоpy: - Вы знаете, доктоp, после того, как я пеpеспала с мyжем, о стал заикаться... - - Hy, что же, давайте пpоведём медицинский экспеpимент. Hачинает её pаздевать. - Что я сейчас делаю? - обpащаясь к мyжy. - Р-ppаздевае-т-те её... Доктоp начинает её лапать. - А сейчас? - Л-л-лапаете... Доктор начинает её хаpдкоpово е6ать. - А сейчас? - С-с-ссифак цепляете... - Ч-ч-что-о-о?!
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович стоят в ночном дозоре. Илья Муромец сидит у костра, гладит палицу богатырскую и молвит задумчиво: - Что-то ночь студёная, а у нас дров мало... Добрыня Никитич: - И спать до утра нельзя, супостатов ждём... Алеша Попович: - И сам не дамся, и лошадку мучить не дам!