Поиск по автору:

Умирать - плохо, но совсем не родиться - еще хуже.

Нельзя выиграть в лотерею, можно лишь победить других ее участников.

Нельзя выиграть в лотерею, можно лишь победить других ее участников.

Насилуя природу, не рассчитывайте, что она будет покорно подмахивать.

Чем больше свободы, тем больше и лжи.

Жары безумной сразу столько
давно июль не приносил…
С ума сошедший ртутный столбик
скакнул, как цены на бензин.
И дальше он еще поскачет,
как "реформаторы" назначат
тарифы новые для нас:
на воду, свет, тепло и газ,
на телефоны, домофоны,
на код, на мусор, на газоны,
на двери, лифты и плафоны,
подвалы, крыши и балконы,
на душ, биде и унитаз,
на всех собак и кошек враз,
на поезда, на самолеты,
метро, трамваи, пароходы,
на хлеб, на соль и на вино...

...А нам, похоже, все равно.

Однажды вечером один из кавказских правителей любовался с балкона
панорамой своей столицы и спросил у стоящего рядом внука:
- А скажи, бичико, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Я, дедушка, хочу быть, как и ты, президентом.
- Хм... Может, бичико, ты хочешь быть президентом нашей Академии наук?
- Нет, дедушка, я хочу быть, как ты, президентом.
- А может, бичико, ты хочешь быть президентом нашего Центрального Банка?
- Нет, дедушка, я хочу быть президентом.
- Мана! Мана! Какой ужас - малчик с балкона упал!

Высшая школа ФСБ прекратила выпуск оперативных работников и целиком
переключилась на подготовку будущих депутатов, директоров банков и глав
администраций.

У всех армий мира есть тайный приказ: в случае войны с Китаем пленных не
брать.

В походе.
- Фу-ух... Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ сержант! От комаров я взял все самое лучшее -
скорость, ловкость, смелость, упорство!

Чистая совесть - лучшее снотворное.

- Больной, вы чувствуете себя плохо. Это так. Но гораздо хуже тем,
кто вообще себя не чувствует.

По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна
существенно улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение
улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

- Я кончил, - сказал Владимир Путин. После чего отвернулся к стене и
захрапел.

Правило официанта: Быстро поднятый с пола бифштекс упавшим не считается.

Общественное мнение - это мнение тех, кого ни о чем не спрашивают.

На самом деле иглоукалывание - это древняя китайская пытка с
незначительным побочным лечебным эффектом.

Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные записки на
стодолларовых купюрах.

Как известно, 17 августа с. г. одной из улиц в московском микрорайоне
Южное Бутово было присвоено имя Ахмада Кадырова. Теперь, надо полагать,
жители этой улицы получат прозвище "чеченцы".

Бывший охранник Ельцина Александр Коржаков недавно презентовал свою
новую книгу "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие". Вот
характерный отрывок из этой работы.

"Весной 1996 года в разгар предвыборной гонки Ельцин приехал в
Архангельск для встречи с местными жителями. Как обычно, подобные
встречи шли по заранее отрепетированному сценарию. Так было и на этот
раз. Татьяна тогда впервые выехала с папой на мероприятие подобного
уровня в качестве пока еще "внештатного советника" и члена Совета по
выборам президента Ельцина без обязанностей. Все было более или менее
нормально, пока Борис Николаевич не выпустил "джинна из бутылки". Впав в
привычное лирическое полузабытье, глава государства тут же забыл о том,
где он вообще находится. Результатом стало его обращение к
архангелогородцам на очередной встрече, начавшееся со слов:
"Здравствуйте, дорогие... астраханцы!" После чего президент успел мудро
в микрофон поразмышлять о том, что, дескать, добываемая в области черная
икра - тоже неплохая валюта и негоже жаловаться, что жизнь в области не
сахар. После такого выступления, ощущая, что тысячная аудитория
работников местного целлюлозно-бумажного комбината (ЦБК), где и
происходила судьбоносная встреча, зримо впала в транс, запутавшегося в
российских меридианах и параллелях кандидата в президенты России просто
пришлось "оттирать" от микрофона".

Читая Коржакова, невольно начинаешь размышлять над проблемой: как и в
каком сотоянии Ельцин решал вопрос о своем преемнике…

У свободы есть крупный недостаток: все свои проблемы придется решать
самостоятельно.

Мы вам не педерасты, чтоб президента любить!

Если Путина можно любить, то только нетрадиционными способами.

- Почему большинство российских мужчин не любит Путина?
- Потому что большинство из них все-таки не педерасты...

Счастье - это когда человек кличет беду, а она идет к его врагам.

Счастье - это когда человек кличет беду, а она к идет, но к его врагам.

Даже объективно хорошую вещь, на которую стоит потратиться, вам
попытаются впарить дороже, чем следовало бы.

Кино про хороших бандитов - это кино про хорошее говно.

Любят наши правители наш народ. В смысле - на уши поставить.

Черви в компьютере - следствие тараканов в голове.

- В нашем НИИ работают одни полудурки.
- Но почему?
- Так умные уже давно сбежали, а дураков мы сами уволили.

Юбилейные поздравления напоминают черновик некролога.

Ах, наебать меня не сложно -
Я сам наебываться рад...

- Что у вас стряслось, дедушка?
- Да уже все трясется, доктор.

Украина-2004 - это Россия-2008.

Сокращения, охватившие Российскую армию, сделают ее незаметной для
разведки врага.

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но
гораздо хуже следующего!

Мысли российского обывателя
во время просмотра программы "Время".

Наш президент
довольно славный малый!
Он прилагает руки ко всему,
Но слишком тяжкое
наследие досталось,
И мы, конечно,
все сочувствуем ему!

Поскребышев входит в кабинет Сталина и говорит: "Иосиф Виссарионович,
звонит Черчилль". Сталин берет трубку: "Здравствуйте... Нет... Нет...
Нет... Да... Нет... Нет". И кладет трубку.
Поскребышев не удержался:
— Иосиф Виссарионович, на что вы сказали Черчиллю "да"?
— Он спросил, хорошо ли я его слышу.

Согласно информации, поступившей из Миасса, здесь были отпечатаны
листовки с портретом "хозяина Кремля" и надписью "Плюй сюда!", которые
были расклеены на остановках общественного транспорта. Новая форма
диффамации "верхнего конца властной вертикали" вызвала живую реакцию
горожан, и "высочайшие портреты быстро заледенели"...
(с) zavtra.ru

Лентяй - человек, которому нравится просто жить.

- Алло, добрый вечер! А Катю можно?
- Катю? Можно. Но ее нет дома.

«Свобода» городского человека по сравнению с деревенским – это свобода комнатного фикуса в цветочном горшке. (с) Д.Неведимов

Диагноз: хронический трудоголик.

- Мама! Мама! Я братика хочу!
- Ну не знаю… ну… поговори с ним…

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Если вас где-то пиздят, неважно где, кричите как можно громче, даже
если вам не больно.

- Вась, ну давай еще по одной!
- Коля, мне хорош.
- Вась, ну ты меня уважаешь?
- Коля, я-то тебя уважаю, но и ты мою печень уважь!

- Алло, директор рынка слушает.
- Слышь, фраер, фильтруй базар!

- А мой дедушка с немцами воевал!
- С немцами? А мой - против...