Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Петя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Строй. Голос командира : - Рядовой Иванов ! - Я! - Десять шагов вперед ! - Есть ! Раз, два, три, четыре. Товарищ командир, дальше не могу, тут стенка. - Дальше не надо, рядовой Иванов. Рота ! Заряжай, к стрельбе готовсь !..
Жена собралась пирожков напечь, а дрожжей нет. Тут подруга звонит (в соседнем доме живет) как мол дела, та ей объясняет проблему с дрожжами, подруга говорит не волнуйся мол, я тут сына из школы веду зайду куплю тебе. Ну приносит, а жена ей пироги обещает через некоторое время. Время прошло, пироги готовы, звонит подруге - приходи мол - та: я сейчас не могу давай через полчасика, ну хорошо. Жена огляделась - смотрит ведро полное - думает вынесу мусор, заодно и пироги занесу, как раз по пути (подруга напомню живет в соседнем доме). Звонит подруге, трубку берет муж подруги (не в курсе этих пирожно-дрожжевых дел) - Я сейчас на помойку, ну и занесу вам... - А чего это ты хочешь нам с помойки занести ? У жены истерика...
"мать 8 детей, 6 еще школьники, получает 586 баксов, и сейчас ее хотят лишить - поскольку стоимость ее дома превысила 250 тысяч!" Что ж ты раньше молчал(а)! Если дом стоит 250 000, человек в Америке считается бедным? Надо ехать...
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета И. В. Сталина, выходит маршал Жуков и надевая фуражку, с чувством произносит: - Ну, жопа с усами! Уходит. Поскрёбышев (секретарь Сталина), сразу же проходит в кабинет: - Товарищ Сталин, маршал Жуков, выйдя от Вас, сказал: "Жопа с усами"... - А ню-ка... вирните его... Спрашивает вернувшегося Жукова: - Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали? - Жопа с усами! - А кого, Ви имели в виду? - Гитлера, товарищ Сталин! - А Ви, товарищ Поскрёбышев, кого имели в виду?
Как маленьких детей в Лас Вегасе учат арифметике и счету: начитают считать - семнадцать, восемнадцать, девятнадцать, двадцать, двадцать один, блэкджэк, баст, баст, баст,......
Тюрьма. Сидят в камере 20 зеков. Со стен капает, по стенам ползают жуки, стоит туман, воняет. - Егорыч, спой что ли че-нибудь. - Как здорово, что все мы зде-е-е-сь Сегодня собрали-и-и-сь...
Парень решил сводить девушку куда-нибудь на культурную программу. Пришли они к киоску с билетами - а там билеты только в цирк. Девушка ломается: - Ну, я не люблю клоунов и тигров. - Да пошли, там может акробаты будут, фокусники всякие. - Да я вообще цирк не люблю. - Тогда пошли трахаться. - Вообще-то я пошутила. Мне клоуны и тигры нравятся...
Вот, напомнили военные рассказы. У нас на военной кафедре кто-то на плакате значок градуса подправил в ноль. И вот на занятиях бравый майор и сообщает сообразуясь с наглядным пособием, что техника данная работает при температуре до -360 градусов, кто- то сзади подает голос - Товарищ майор, такой температуры не бывает, это ниже абсолютного нуля, а на кафедре физики говорили... Майор перебивая - Данные эти секретные, на кафедре физики могут не знать. Военная сметка!
Царь Борис вызвал к себе меченного Мишу и говорит"Хочеш, я покажу тебе фокус? Снимай штаны и ложись грудью на стол.Чуеш, как мой кулак в жопу лезет? Да,отвечает Миша.Борис покрутил руками перед носом Миши и довольный воскликнул " А руки то вот где!" Вот такой фокус.
Мужичек проходит по саду мимо девушек сидящих на скамейке - "Как дела женьщины?. Мы не женьщины, мы девушки. Кончайте врать, я же вижу как вы бонан во рту держите."
Стоит Ёжик у норы и кричит: - Хуйня!Хуйня!(долго кричит). Через время вылезает зверек: -Сколько можно говорить не хуйня а выхухоль, понял вы-ху-холь!!! Ёжик: -Ну ты придумал, буду я всякую хуйню на Вы наэывать!
На балу у Пьера Безухова все уже в доску пьяные.Приходит порутчик Ржевскй и видит картину:гости разложили Наташу Ростову на пианино и по очереди над ней глумлятся.Увидели порутчика и кто-то говорит:"а порутчик-ик!Не хотите ли бабу трахнуть? -Фу,господа!Какая пошлость, в живого человека,х@й тыкать!!!
- Мам, а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету? - Они там кошельки прячут. - Мама, а почему у одних больше, а у других меньше? - Они богаче, другие беднее.. - А вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
25 марта 2000. Анекдот, с 26 марта обещающий перестать быть анекдотом. ОБЪЯВЛЕНИЕ. После демократии, плутократии и аристократии в России устанавливается новый строй: АРЕСТОКРАТИЯ.
Новостная лента ИТАР-ТАСС: Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю столицу Японии - Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.
Цитирую. Вполне вероятно, что героиня - блондинка. Итак: "Разговаривал с девушкой (из Минска). Рассказывает - подружке подарили мобильник. Так та жалуется, что "у нее на батарейки уходят все деньги"... Хорошо, что я в этот момент лежал... и так чуть с дивана не упал. Сказал, что мол, вообще-то, телефон включается в сетт и заряжается... Анютка сказала, что по окончании разговора со мной позвонит - порадует подругу =)" Источник - форум на сайте "Дельты Телеком"
На сборах в МГУ. Приехало какое-то военное начальство и начало проводить анкетирование на предмет отношения к воинской службе. После этого, с каждым проводили беседу. Одного студента спросили: - Вот представь, ты - лейтенант. Делаешь развод. А что станешь делать, если в тебя хач (кавказец) плюнет? - Отвечу тем же.
Бабка уходит на рынок и оставляет деда следить за внучкой. А Дед после бадуна. Ему охота пить. Он один раз посылает внучку за водой, другой, третий ну и вконце концов внучка приходит и говорит что воды больше нету. А дед "Ну как в кране может кончится вода" просто внучка до крана не дотягивалась....
Во время совка во Львове на привокзальной был гастроном Львов. сечас он уже по другому называется, но не в этом дело. В те времена на витринах была шикарная надпись: "ЖЫРЫ МЯСО - СЫРЫ КОВБАСЫ".